Für mehr Spaß im Aufzug

Archiv des urbia-Forums Gute Laune für alle!.

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Forum: Gute Laune für alle!

Witze, Kindermund, lustige Begebenheiten: der schweizer Schriftsteller Max Frisch hat einmal geschrieben: "Alltag ist nur durch Wunder erträglich." Zaubert ein Lächeln auf das Gesicht der anderen Forumsbesucher oder lasst euch selbst zum Schmunzeln verführen.

Beitrag von metalmom 09.01.11 - 14:08 Uhr

Dinge die Sie einmal in einem vollen Aufzug ausprobieren sollten
Wenn jemand einen Stock drücken will, seien sie schneller, täuschen aber nur an und ziehen den Finger sofort wieder weg (wiederhohlen Sie das so oft es geht und führen Sie ihre eigene Highscore-Liste).

Stellen Sie sich verkehrt zur Ecke und tun sie so als würden Sie sich einen runterholen und bitten anschließend um ein Taschentuch.

Steigen Sie ein und drücken alle Stockwerke. Wenn sich jemand aufregt, sagen Sie ihm oder ihr, dass jeder Stock das Recht hat gesehen zu werden.

Halten sie den Aufzug während der Fahrt an und bedanken Sie sich, dass so viele Zuseher zu ihrem ersten Selbstmordversuch erschienen sind. Knien Sie sich anschließend hin und beginnen Sie zu beten.

Wenn jemand etwas über die Sprechanlage sagt. Springen sie in die Ecke, schaün blitzartig umher und schreien: "Diese Stimmen immer diese Stimmen!!!"

Nehmen Sie ein Furzkissen mit und drücken Sie es im 10 sek Takt.

Stellen Sie sich zur Tür und begrüßen Sie alle einsteigenden Leute mit einem lauten:" Fahrscheine bitte!!!" (ein Locher in der Hand, ist dann natürlich das Tüpfelchen auf dem i)

Ziehen sie während der Fahrt ein Kreuz aus ihrer Tasche, halten sie es Richtung Aufzugtür und schreien: "NEIN, ich will nicht in die Hölle! Ich befehle dir Satan, HALTE EIN!!!"

Gehen Sie zu einer Frau und erklären Sie ihr, dass sie schwerste sexülle Störungen haben und nur in Aufzügen wirklich geil werden (Tipp: sehen Sie ihr dabei sehr tief in die Augen)

Wenn jemand aussteigt stellen Sie ihm ein Bein. Sobald sich die Person umdreht, scheißen Sie die Person neben ihnen wie die letzte Sau zusammen, was Sie sich überhaupt einbildet und was da nicht alles passieren kann.

Wenn sie dann aussteigen (vermutlich unter tosendem Applaus der Menge), drehen sie sich um, starren die Leute an und sobald sich die Türen schließen werfen sie eine Spielzeughandgranate hinein.

Bewegen Sie sich mit einem breiten Grinsen vom Aufzug weg

Beitrag von miss-lacrima 09.01.11 - 14:26 Uhr

Haha #rofl da fällt mir das hier ein:

36 Dinge die man tun kann wenn man in einer Klausur sitzt die man eh nicht bestehen wird (leider nur auf Englisch)

1. Get a copy of the exam, run out screaming "Andre, Andre, I've got the secret documents!!"

2. Talk the entire way through the exam. Read questions aloud, debate your answers with yourself out loud. If asked to stop, yell out, "I'm SOOO sure that you can hear me thinking." Then start talking about what a jerk the instructor is.

3. Bring a Game Boy. Play with the volume at max level.

4. On the answer sheet find a new, interesting way to refuse to answer every question. For example: I refuse to answer this question on the grounds that it conflicts with my religious beliefs. Be creative.

5. Run into the exam room looking about frantically. Breathe a sigh of relief. Go to the instructor, say "They've found me, I have to leave the country" and run off.

6. 15 min. into the exam, stand up, rip up all the papers into very small pieces, throw them into the air and yell out "Merry Christmas." If you're really daring, ask for another copy of the exam. Say you lost the first one. Repeat this process every 15 min.

7. Come into the exam wearing slippers, a bathrobe, a towel on your head, and nothing else.

8. Come down with a BAD case of Tourette's Syndrome during the exam. Be as vulgar as possible.

9. Bring things to throw at the instructor when s/he's not looking. Blame it on the person nearest to you.

10. As soon as the instructor hands you the exam, eat it.

11. Every 5 min. stand up, collect all your things, move to another seat, continue with the exam.

12. Turn in the exam approx. 30 min. into it. As you walk out, start commenting on how easy it was.

13. Get the exam. 20 min into it, throw your papers down violently, scream out "Fuck this!" and walk out triumphantly.

14. Arrange a protest before the exam starts (ie. Threaten the instructor that whether or not everyone's done, they are all leaving after one hour to go drink.)

15. Show up completely drunk (completely drunk means at some point during the exam, you should start crying for mommy).

16. Comment on how sexy the instructor is looking that day.

17. Come to the exam wearing a black cloak. After about 30 min, put on a white mask and start yelling "I'm here, the phantom of the opera" until they drag you away.

18. If the exam is math/sciences related, make up the longest proofs you could possible think of. Get pi and imaginary numbers into most equations. If it is a written exam, relate everything to your own life story.

19. Try to get people in the room to do a wave.

20. Bring some large, cumbersome, ugly idol. Put it right next to you. Pray to it often. Consider a small sacrifice.

21. During the exam, take apart everything around you. Desks, chairs, anything you can reach.

22. Puke into your exam booklet. Hand it in. Leave.

23. Take 6 packages of rice cakes to the exam. Stuff at least 2 rice cakes into your mouth at once. Chew, then cough. Repeat if necessary.

24. Masturbate.

25. Walk in, get the exam, sit down. About 5 min into it, loudly say to the instructor, "I don't understand ANY of this. I've been to every lecture all semester long! What's the deal? And who the hell are you? Where's the regular guy?"

26. Do the entire exam in another language. If you don't know one, make one up!

27. Bring a black marker. Return the exam with all questions and answers completely blacked out.

28. Every now and then, clap twice rapidly. If the instructor asks why, tell him/her in a very derogatory tone, "the light bulb that goes on above my head when I get an idea is hooked up to a clapper. DUH!"

29. From the moment the exam begins, hum the theme to Jeopardy. Ignore the instructor's requests for you to stop. When they finally get you to leave one way or another, begin whistling the theme to the Bridge on the River Kwai.

30. After you get the exam, call the instructor over, point to any question, ask for the answer. Try to work it out of him/her.

31. In the middle of the test, have a friend rush into the classroom, tag your hand, and resume taking your test for you. When the teacher asks what's going on, calmly explain the rules of Tag Team Testing to him/her.

32. Bring cheat sheets FOR ANOTHER CLASS (make sure this is obvious... like history notes for a calculus exam... otherwise you're not just failing, you're getting kicked out too) and staple them to the exam, with the comment "Please use the attached notes for references as you see fit."

33. Stand up after about 15 minutes, and say loudly, "Okay, let's double-check our answers! Number one, A. Number two, C. Number three, E...."

34. Fake an orgasm. When interrupted, apologize, and explain that question #__ moved you, deeply.

35. Wear a superman outfit under your normal clothes. 30 minutes into the exam, jump up and answer your phone, shouting "What? I'm on my way!!". rip off your outer clothes and run out of the room. strike a pose first for added effect.

36. Tailgate outside the classroom before the exam.