Kann man so zu seiner getrennten Frau sein?

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Forum: Partnerschaft

Eine dauerhafte Partnerschaft ist eine der größten Herausforderungen unserer Zeit. Lust und Frust liegen da oft nah beieinander. Hier könnt ihr offen ausdrücken, was euch innerlich bewegt.

Beitrag von sabinchenmami2 23.02.11 - 08:47 Uhr

Guten Morgen,
als erstes ich war über 23 J. mit meinem Mann zusammen und 10 J verheiratet.
Januar wollte er eine Auszeit von mir das er sich seinen Gefühlen klar wird, hat auch die Schnauze vom Alltag satt.
Die ersten 2 Wochen waren ziemlich schwer für mich, da ich es nicht verstehen konnte erst 6Monate vorher mir noch Liebesgeständnis gemacht dann das..
(keine andere Frau übrigens im Spiel ist nur ein ziemlicher Ego schon immer gewesen!)
Ich habe jetzt alles so gut es geht auf die Reihe bekommen bin auch wieder gutgelaunt noch mehr wie früher..

Am Anfang der Trennung war er ziemlich nett zu mir, bekam auch kompliment gemacht.
Aber mittlerweile wird er richtig gemeint behandelt mich wie ein kleines Arschloch...
Macht mir Vorwürfe..wie z.b die Zeiten sind jetzt rum das ich Verwöhnt bin und mir einfach kaufen kann was ich will (wobei wenn ich was gekauft habe dann nur für die Kinder, für ihn oder für den Haushalt an mich dachte ich zuletzt oder ging an mein Sparbuch)
Wenn mein Auto nicht steht, geht er einfach in meine Wohnung...
Letzte Woche war ich bei den Schwiegereltern, da war seine NIchte Rotzfrech zu mir, das ich meine Jacke nahm und ging..mein Tochter die genauso alt ist hat es ihm erzählt wie die Nichte mit mir umgegangen ist..da ich dachte pff warum soll ich es ihm sagen der Glaubt mir doch nicht.. laut meiner Tochter haben Schwiegereltern abgewungen als mein Mann es ansprach...aber auf mich kam er überhaupt nicht zu fragte nicht was war..dabei ging es ganz schön ab..
Gestern bekam ich eine Liebes sms und 2 Min. später kam wieder ein sms von ihm das hätte sein Bruder los geschickt hätte da der mit seinem Handy gespielt hätte...(aber sein Bruder ist ca.47J.)

Jetzt frag ich mich wie kann ein Mensch so sein, er kennt mich solange hat mich geliebt und jetzt werde ich wie ein Arschloch behandelt..
Dann möchte er eine gute Beziehung zu mir und ist so......scheiße auf deutschgesagt.. (eigentlich wäre ich froh wenn ich überhaupt kein Kontakt mehr zu ihm hätte)
denn ich muss sagen entweder ich bekomme die Magersucht oder Bulimie..
gestern Abend rief ich ihn dann kurz an das ich mich selber verarschen kann wegen den sms und hatte mich beschwert da ich nicht da war und er einfach wieder was mitgenommen hat (das war zwar nicht wichtig aber das soll er doch mit mir abklären) dann fragte er ob es das alles war und sagte tschau und legte auf.
Zum Glück war er beim auflegen schneller, denn ich sagte nur noch Arschloch...(das möchte ich eigentlich nicht)..
ja auf jeden fall zwang ich mich dann was zu essen Salat und 1 Pfefferbeiser (ohne Brot) und 1 stücken Käse...
nach 1 Std. war mir so schlecht...ich musste mich zusammen nehmen das ich nicht Kotzen ging..dachte nur keine Bulimie bekommen.
Habe 7kg abgenommen ca 1,60groß und 48/49 Kilo und keine Lust mehr zum Essen.
Der Psychostress nagt daran.......




Ja wir haben Kinder deswegen der Kontakt. Er hält hauptsächlich über sms kontakt mit den Kindern.(fragt aber darüber auch nach was wir machen)

Beitrag von sabinchenmami2 23.02.11 - 08:49 Uhr

ist nicht wichtig will ich nur noch dazu los werden.

Bekomme auch die letzten Wochen ob von Männlein oder Weiblein, komplimente gemacht das ich gut aussehe. (manchmal ist mir das unangenehm aber tut gut).

Beitrag von litalia 23.02.11 - 08:58 Uhr

hallo

die wohnung gehört DIR? und er geht einfach rein wenn du nicht da bist obwohl ihr getrennt seid? das geht so nicht.

nimm ihn seinen schlüssel ab oder tausche das schloss aus.

hat er all seine sachen noch bei dir oder was will er in deiner wohnung?

Beitrag von sabinchenmami2 23.02.11 - 09:04 Uhr

gestern hat er seine restlichen sachen abgeholt. und die ansonsten nach den kindern geschaut.


schlüssel habe ich, jedoch kommt er mit fingerprint rein.

Beitrag von lichtchen67 23.02.11 - 09:09 Uhr

Im Januar wollte er eine Auszeit... jetzt haben wir den 23. Februar. Ist jetzt Auszeit oder Trennung?

Weißt Du, eigentlich ist das alles im normalen Rahmen, nach 23 Jahren geht man nicht einfach so schwupp auseinander... es muss irgendwie auseinander wachsen, jeder muss seine Bereiche neu abstecken, man muss den Umgang miteinander "üben".... Vielleicht ist er gemein zu Dir, weil er mit der Trennung doch nicht so gut wie gedacht klar kommt? Wer weiß das schon?

Man fühlt sich schlecht, kann nix essen... Kopf hoch, mit der Zeit wird das sicher alles besser werden.

Lichtchen

Beitrag von frischerduft 23.02.11 - 09:30 Uhr

Hallo,

kennst du den Spruch: "Ist die Liebe zu Ende trennen sich Fremde."
Dein Mann liebt dich nicht mehr und behandelt dich deshalb wie ein - um es mit deinen Worten zu sagen "Arschloch".

Du solltest die Konsequenzen ziehen und mit ihm nicht mehr auf der Paarebene kommunizieren. Nur noch als Eltern.
So wie du schreibst, hast du ja an der Trennung genug zu knabbern. Du verlängerst deinen Schmerz nur, in dem du dieses Kindergartenspiel mitmachst.

Dass er in deiner Abwesenheit deine Wohnung betritt geht gar nicht. Solltest du schnellstens ändern lassen.

Alles Gute

Nici

Beitrag von frieda05 23.02.11 - 09:34 Uhr

Guten Morgen.

Der Herr scheint zur Zeit eine schwierige Phase durchzumachen. Du könntest freundlich, aber distanziert Deine Hilfe anbieten (Z.B. mit ihm zu kompetenten Fachleuten zu gehen etc.pp.) - lehnt er ab, sein Pech.

Wenn es Dich stört, daß Dein "Noch-Ehemann" ungefragt in Deiner Wohnung aufschlägt, solltest Du Dir den Schlüssel aushändigen lassen, oder besser noch die Schlösser auswechseln. Damit dürfte dieser Punkt beseitigt sein.

Sollte er (wie oben beschrieben) nicht auf Dein Angebot eingehen, beschränke den Kontakt ausschließlich auf Absprachen, die die Kinder betreffen. Andere SMS löscht Du unbeantwortet. Den Kontakt zu seinen Eltern würde ich auch auf das Nötigste beschränken (Kinder) und gut. Diese scheinen Dir keine große Hilfe zu sein. Wenn Du Dich über Deinen Nichte ärgerst, mach das mit Ihr oder Ihren Eltern aus. Was hat Dein Mann damit zu tun?

Du bist ein großes Mädchen. Sollte Dein Mann sich nicht wieder einkriegen ist das tragisch. Ich denke aber, Du wirst es überleben.

Zu Deiner evtl. beginnenden Ess-Störung:

Du gefällst Dir in der Rolle. Natürlich schlägt soetwas auf den Magen, kaum eine, die ihr Essverhalten unter Stress nicht verändert. Andererseits scheinst Du es auch sichtlich zu genießen, aufgrund des Gewichtsverlustes scheinbar attraktiver zu wirken. Klar, wenn Du Dich da weiter hineinsteigerst, wirst Du nächstens ständig über der Schüssel hängen, allein aus Angst auch nur 1 kg wieder zuzunehmen. Außerdem sieht ja nun Deine Umwelt (einschl. Kinder) wie Du unter dem Zustand leidest und alle werden Dich ständig fragen, wie es Dir geht. Es wird immer das "Du mußt aber mal mehr essen, meine Liebe" kommen. Du wirst die Aufmerksamkeit und das Mitleid Deines Umfeldes erregen.

Allerdings nur eine gewisse Zeit. Irgendwannn läuft sich das tot. Bedauerlicherweise ist der Mensch so gestrickt, daß er selbst genug auf dem Zettel hat. Jedenfalls zuviel, als das Leben von Freunden zu leben. Das mußt Du schon selbst erledigen.

Weder Magersucht, noch Bulemie entstehen gewöhnlich aus Beziehungsstress. Da gibt es andere Ursachen, von denen Du scheinbar nicht weißt.

Achte weiter auf Deine Ernährung, aber dramatisiere nicht. Damit schlägst Du "echten" Fällen ins Gesicht.

GzG
Irmi


Beitrag von So isses 23.02.11 - 10:21 Uhr

Sehr guter Beitrag zum Thema "Ess- störung". Neutral und gut verständlich- klasse geschrieben. Lesen und drüber nachdenken!

Beitrag von sabinchenmami2 23.02.11 - 10:37 Uhr

Ich weiß nicht hatte schon 3 Fehlgeburte die letzte vor 2 Jahren (11SSW), dann hatte ich in der Kindheit was erlebt (das nur mein Mann weiß)..das gehört hier nicht her.

Zum Thema Nichte 1. sind ihre Eltern getrennt, dann war sie alle bei den Schwiegereltern und 2. hält mein Schwager zu meinem Mann findet das in Ordnung mit seiner Freiheit

Beitrag von frieda05 23.02.11 - 11:02 Uhr

Auslöser für eine Ess-Störung wird nicht Deine Beziehungskiste sein, soviel ist sicher. Wenn Deine vorherigen Erlebnisse dafür verantwortlich zeichnen würden, hättest Du dieses Auffälligkeiten durchaus schon mal kennengelernt. Ich kenne übrigens keinen Fall, in welchem Fehlgeburten solche Störungen auslösten, was nicht heißen soll, daß dies nicht durchaus passieren kann. Ich persönlich halte das für ausgesprochen unwahrscheinlich. Menschen mit Essproblemen - und/oder Störungen haben Probleme anderer Art (in der Regel).

Ich bin allerdings wahrlich keine Therapeutin, möchte Dich nur davor bewahren und warnen, Dich da in etwas hineinzureden.

Desweiteren ist es völlig wuppe, ob die Eltern getrennt sind oder in China ein Sack Reis umfällt. Irgendwer wird ja wohl für das Kind sorge- und erziehungsberechtig sein. Das sind sicherlich nicht die Großeltern (auch wenn meine Eltern wahrscheinlich nicht "nichts" unternommen hätten). Ob Dein Schwager auf der Seite seines Bruders steht oder nicht, ist auch völlig unerheblich, denn es ging ja wohl um seine Tochter und nicht um die Eure Beziehung.

Meine Schwester hätte sich jedenfalls herausgenommen, meine Kinder zu reglementieren, wenn die sich ihr gegenüber daneben benommen hätten. Ich halte es auch so, daß wenn sich ein Kind mir gegenüber unmöglich aufführt, dann regel ich das noch selbst. Wie doof ist das denn, wenn ich als erwachsene Frau und Mutter von 2 Kindern mich von einen Teenie kommentarlos blöd anmachen lasse (schlimm genug, wenn die eigenen Kinder sich vergessen - ).

So wenig Selbstbewustsein kann man garnicht haben.

GzG
Irmi

Beitrag von super_mama 23.02.11 - 10:54 Uhr

Das wahre Gesicht eines Menschen, lernst du erst nach der Trennung kennen !!!

Ich verstehe bis heut nicht wie mein Ex mich und auch unseren Sohn so behandeln kann, jemanden den er einmal über alles liebte ... im Nachhinein habe ich mir ein sehr dickes Fell zugelegt und habe festgestellt, er war immer so, hat es nur nicht so raushängen lassen, bzw die Demütigungen früher noch netter verpackt.

Deine/eure Kinder scheinen alt genug selbst den Kontakt zu ihrem Vater haben und halten zu können, dann halt du dich raus, leg dir eine neue Nummer zu und schalt auf Durchzug.

LG

Beitrag von stormkite 23.02.11 - 11:49 Uhr

Na, das dir der Appetit vergeht, und dir elend ist, hat nichts mit esstörung zu tun. Das ist simpel und einfach Kummer. Ich hab bei meiner Trennung 12 kg in 4 Monaten abgenommen. Das wird wieder, wenn es dir besser geht.

Ansonsten hat er ja jetzt alle seine Sachen, also ändere die Zugangsberechtigung oder tausch das Schloss aus (wie immer dein Haus gesichert ist, das lässt sich ändern. - also tu es.)

Schau zu, das du die finanziellen Dinge mit ihm geregelt bekommst, und die Umgangsregelung mit den Kindern, und ignoriere sämtliche Mails, SMS und Briefe, die sich nicht mit diesen beiden Themen beschäftigen.

Der Rest rüttelt sich zurecht.

Alles Liebe, Kite

Beitrag von frieda05 23.02.11 - 12:44 Uhr

Ihr Problem ist wohl (meine Interpretation), daß sie durchaus noch eine zweite Chance einräumen würde, wenn er sich dann dazu herabließe. D.h. ihre emotionale Bindung zu diesem Knaben dürfte noch reichlich hoch sein. Unsere rationale Empfehlung einen "echten" Schnitt vorzunehmen ist zwar wahrscheinlich richtig, auf jeden Fall gut gemeint, als Betroffene allerdings schwer durchsetzbar. Die Hoffnung stirbt zuletzt.

Daher muß sie ihm möglicherweise noch ein zwei Gelegenheiten geben sich als "unangenehme Körperöffnung" zu präsentieren (daher mein Vorschlag ihm Hilfe in Sachen Selbstfindung anzubieten, die er mit Sicherheit ablehnen, welches sie wiederum enttäuschen wird).

Irgendwann wird aus Enttäuschung hoffentlich Wut oder wenigstens leichte Ablehnung werden. Immer ein wenig Selbsterhaltungstrieb und Stolz vorausgesetzt. Sowas ist aber ein Prozess, da legt man nicht mal eben einen Hebel um. ( Das wird Du bestimmt wissen ;-))

GzG
Irmi

Beitrag von manavgat 23.02.11 - 13:44 Uhr

Warum lässt Du Dich wie ein Arschloch behandeln?


Ich hätte längst das Schloß ausgetauscht und den Unterhalt beigetrieben.

Gruß

Manavgat

Beitrag von ooh-HA 23.02.11 - 14:36 Uhr

"Ich hätte längst das Schloß ausgetauscht und den Unterhalt beigetrieben."

Selbstverständlich erst, NACHDEM du ihm mit deiner Kalashnikov die Kniescheiben perforiert hast, nicht wahr?

Beitrag von manavgat 23.02.11 - 15:07 Uhr

das macht doch keinen Sinn.

Dann kommt doch kein Geld mehr. Mönsch!

Manavgat

Beitrag von raus-aus-der-Opferrolle 24.02.11 - 14:42 Uhr

Hallo,

inwieweit Du nun an Bulimie oder Magersucht erkrankt bist, vermag ich nicht zu beurteilen. Ich denke, viele Menschen ändern ihr Essverhalten bei heftigen Problemen, gerade nach einer Trennung, der eine nimmt zu, der andere nimmt ab. Nicht regelmäßig endet das in einer Magersucht/Bulimie.

Meines Erachtens hast Du Dich selbst in diese Opferrolle gebracht und es ist auch nur DIR möglich, Dich da wieder herauszuholen.

Du sagst, Dein Ex behandelt Dich zeitweise wie ein A...loch. Dazu gehören immer zwei. Der eine, der den Partner wie den letzten Dreck behandelt und der andere, der es ZULÄSST, sich wie Dreck behandelt zu werden. Solange DU Deinem Ex(?)-Partner keine Grenzen aufzeigst, solange wird er das auch nicht sein lassen.

Ich hab jetzt nicht alles gelesen...aber ich habe das nun so verstanden, dass Ihr getrennt seid? Klar, Du wirst wegen der Kinder immer Kontakt zu diesem Mann haben, aber es liegt rein an Dir, wie intensiv Du diesen Kontakt zulässt.

Ich an Deiner Stelle würde als erstes zusehen, dass ihm der Zutritt in DEINE Wohnung nicht mehr möglich ist. Entweder Schlüssel zurückverlangen oder im Zweifel neues Schloss einbauen. Das ist DEIN Bereich, der geht ihn nichts mehr an.

Dann würde ich den Kontakt auf ein Minimum (eben nur die Kinder betreffend) reduzieren. Solche Liebesbekundungen per SMS, die dann angeblich vom Bruder geschrieben wurde - > ignorieren. Und wenn Du tatsächlich das Bedürfnis hast, zu reagieren, dann hätte meine Antwort ungefähr so ausgesehen: "Ob der Inhalt der SMS nun von Dir oder von Deinem Bruder stammt, ist nicht relevant, denn es interessiert mich nicht mehr, wir sind getrennt!". Aber wie gesagt, ich persönlich würde ALLES, was nichts mit den Kindern zu tun hat, ignorieren.

Tut Dir der Kontakt zu Deinen Schwiegereltern nicht gut, dann lass es.

Du musst raus aus deiner Opferrolle, biete ihm die Stirn, schau zu, dass Du Dein Leben in die Hand nimmst und es wieder genießen kannst, ohne ihn, lasse keine Diskussionen mehr zu bzw. zettel selbst auch gar keine an. Schaffst Du das nicht alleine, dann nehme Dir psychologische Hilfe.

Ein für mich wirklich wichtiger Rat aus meiner Thearpie möchte ich Dir gerne mit auf den Weg geben: löse Dich von Menschen, die Dir nicht gut tun:)

Beitrag von sabinchenmami2 26.02.11 - 13:58 Uhr

Hallo,
ich hätte mich in den letzten Jahren von den Menschen zurückgezogen (wo mir nur Probleme machten), da es mir da durch besser ging.
Jedoch mein( ex.)Mann verstand das nicht, das hat er mir bis zum Schluß vorgeworfen.
Ich würde mit jedem Krach anfangen, dabei bin ich ein Mensch der es nicht mag wenn Streit ist.
Nach dem ich ins Forum geschrieben hatte, schaltete ich mein Handy aus.
Jedoch ruft er jetzt auf Festnetz an zwar nicht täglich aber alle 3 Tage meldet er sich. Diesmal war ich zum Glück nicht da und er musste mit AB vorlieb nehmen , da Sprach er drauf ob alles in Ordnung sei und eigentlich wollte er mit den Kinder sprechen. (Kids gehen auch nicht immer an ihr Handys bzw. meistens ist Akku leer).
Der Hammer ist jetzt, jedes mal wenn ich in meinem Sport bin kommt er angewackelt. Mein Kind sagte er kam fragte ob alles in Ordnung sei und ging dann nach paar Min. wieder..
Ich frag mich echt wie er sich das Vorstellt..erst Auszeit (ich sagte gleich das es für mich keine Auszeit ist sondern Trennung) und nun kommt er wie er es gerade möchte..
Ich kann auch nicht einfach in seine Wohnung , wobei ich auch nicht weiß wo die ist.
Damit fühle ich mich gestört.
Bin froh das ich mein Alltag auf die Reihe bekomme, das mein Verstand sagt diese alte Beziehung möchte ich auf keinen fall mehr.
Und Vorstellen kann ich mir nicht das ein Partner der immer mehr zum Ego geworden ist sich so ändert...


Beitrag von sabinchenmami2 26.02.11 - 14:02 Uhr

Vielleicht bin ich so kalt geworden, da ich merke hallo es gibt soviele Komplimente und da gibt es sicherlich ein Menschen der dir wirklich seine Liebe gibt die ich auch gebe.
Der keine Vorwürfe macht, wenn man mal nachfragte per sms wann er nach Hause kommt....wo auch mal mit seiner Partnerin alleine in Wochenendurlaub fährt..
Das man freiwillig in den Arm genommen wird und nicht nach Küssen betteln muss...
die Partnerin als Selbstbewusst sieht und nicht Vorwürfe macht wenn sie es ehrlich meint...ect..