Trennen oder nicht? *Achtung lang!*

Hallo,

Mein Mann und ich sind seit 7 Jahren zusammen davon 4 Jahre verheiratet. Wir haben sehr früh ein Kind bekommen. Ich war 17 mein Mann war 21. Im Jahr darauf haben wir geheiratet, und wiederum das Jahr darauf haben wir das zweite Kind bekommen. Die Mädels sind jetzt 5 und fast 4. Mein Mann ist eine sehr schwierige Person. Sehr laut, aufbrausend aber zugleich unglaublich sensibel. In der Öffentlichkeit, unter Freunden versucht er immer im Mittelpunkt zu stehen, lässt andere nicht ausreden und ist ein absoluter Prahler, private Dinge werden heraus posaunt. Das alles macht er aber unbewusst, er merkt nicht, dass es nicht gut ankommt oder dass er andere damit verletzt. Oft macht er sich lustig auf meine Kosten, einfach um die anderen Leute zum Lachen zu bringen. Wir reden immer über Alles, auch darüber. Manchmal sagt er, findet er sich selber unerträglich, aber er kann sich nicht einfach ändern. Mit den Kindern ist er sehr streng, ist überzeugt das sie harte Worte brauchen und Strafen. Ich rede ihm immer rein, weil es einfach gar nicht meine Art ist mit den Kindern so umzugehen. Deswegen haben wir auch oft Streit.
Ich habe Immer Versucht damit klar zu kommen, dachte ich muss damit leben wie er ist, aber heute funktioniert das einfach nicht mehr.
Es fing schon im Jahr 2009 an, da hab ich mich plötzlich für andere Männer Interessiert, was vorher absolut nicht der Fall war. Es gab da jemanden, den ich aus unserem Dorf kannte. Ich hatte nie ein Wort mit ihm gewechselt, aber er ist mir immer irgendwo über den Weg gelaufen. Wenn wir auf Festen waren habe ich immer gehofft, dass er da auch aufkreuzt. Ich habe mir sogar Fantasien mit Ihm ausgemalt. Diese Schmetterlingsgefühle hatte ich sagenhafte 2 Jahre. Bis ich ihn nicht mehr so oft gesehen habe und irgendwann musste ich auch nicht mehr an ihn denken.
Ich dachte alles ist wieder im Lot und ich kann mich wieder auf unsere Beziehung konzentrieren. Aber am Vatertag 2011 Ist es zu einer extrem beschissenen Situation gekommen. Wir waren bei Freunden eingeladen. Mein Mann war ziemlich betrunken und plötzlich weg. Ich habe ihn angerufen und er sagte er sei bei einer Freundin (die gegenüber von unseren Freunden wohnt) Er hat im Suff das Handy nicht aufgelegt und ich konnte hören was sie redeten. Er hat sich bei Ihr ausgeheult wie schlecht es Ihm ginge und ich würde ihn gar nicht richtig kennen, da ich ja keine Ahnung habe was er schon alles durchgemacht hat. Dabei war ich immer der Meinung ich bin die Jenige die Ihn am besten kennt. Es war so ein furchtbarer Schlag ins Gesicht. Aber ich habe wie immer irgendwann darüber hinweggesehen. Dann ein paar Wochen Später war er mit einem Freund ins Kino gefahren. Die gleiche Handyaktion ist wieder passiert. Ich habe gehört wie er sich über mich und unser Sexleben beschwert auf eine richtig abartige Art und Weise. Dann Beschrieb er noch wie toll seine Ex-Freundin ihm täglich einen geblasen hat. Ich meine wir hatten am Anfang unserer Beziehung auch sehr oft guten Sex, aber nach 7 Jahren ist es halt einfach nicht mehr so, oder?
Jedenfalls hätte ich nie gedacht, dass er hinter meinem Rücken so über mich redet und meiner Meinung nach ist seit dem ein Cut zwischen uns. Ich habe mich total zurückgezogen, war froh wenn er nicht daheim war. Wir haben kaum noch was unternommen. Wenn ich mich mit Freunden getroffen habe, habe ich Angefangen über meine Beziehung zu reden und auch über meinen Mann herzuziehen, was ich vorher nieee getan habe!! Weil ich immer dachte das sei Privat und geht andere Leute einfach nichts an. Außerdem stand ich immer hinter meinen Mann. Was er ja anscheinend nie getan hat.
Im Sommer habe ich dann als ich meine Bahnen im Schwimmbad geschwommen bin, einen guten Freund von meinem Mann getroffen. Er hat mir erzählt das er jetzt Semesterferien hat und evtl. nach Thailand für drei Wochen fliegen will, alleine.
Da kam mir die, wie ich fand, gute Idee und habe meinen Mann das erzählt und ihn gefragt ob er sich nicht vorstellen könnte mit zu fliegen (War schon immer sein Traum, ein Rucksackurlaub).
Erst war er skeptisch und fragte sich warum gerade ich auf diese Idee kam, aber noch am gleichen Tag, hat er sich mit seinem Kumpel verabredet um alles für den Urlaub zu klären.

Ich wollte in diesen 3 Wochen sehen wie ich ohne ihn klar komme, wie es mir dann geht.
Tja nur Dummerweise hab ich diese drei Wochen falsch genutzt. Ich hab mich viel abgelenkt. So dass ich ihn gar nicht vermissen konnte. Mir ging es gut. Aber ich habe angefangen mit einem anderen Freund von ihm zu schreiben. Dieser Typ ist 20 Jahre älter als ich und absolut nichts für mich, aber er hat mir zugehört, hat sich für meine Probleme interessiert und mir Ratschläge gegeben. Andersrum war ich für ihn da, hab ihm zugehört. Wir haben uns unendliche Texte geschrieben.
Außerdem habe ich bei einem Freund von mir übernachtet. Es ist nichts gelaufen, aber mit ihm ist mir das gleiche passiert wie mit dem anderen vor einem Jahr. Ich habe Gefühle entwickelt und versuche jetzt verzweifelt dagegen anzukämpfen.
Mein Mann hat die E-Mails von mir uns seinem Freund zufällig gelesen. Darin war auch zu lesen, dass ich bei einem anderen Mann übernachtet habe. Er hat mir verziehen, aber ich kann trotzdem diese verdammten Gefühle nicht abstellen. Und wenn sie weg sind kommt der nächste Typ oder wie? Warum kann ich nicht einfach glücklich mit mir und meinem Mann sein? Es könnte alles besser laufen, wenn ich mich nicht ständig anderen Männern hingezogen fühle.

Hat unsere Ehe überhaupt noch einen Sinn? Ich denke viel über Trennung nach, aber ich habe verdammt Angst davor, dass ich es alleine nicht schaffe und dann vielleicht noch unglücklicher werde, als ich es eh schon bin. Was wenn ich mein Leben lang alleine bleibe? Aber in unserer Ehe leide ich auch sehr viel, ich muss so oft weinen, weil ich einfach nicht glücklich bin. Und glücklich sein ist doch mit das wichtigste in einer Familie oder? Es ist so viel kaputt gegangen. Ich glaube nicht, dass das wieder repariert werden kann, oder?
Mein Mann weiß übrigens das ich mit anderen Männern diese Probleme habe. Ich habe ihm gesagt dass ich Angst habe, dass ich mich neu verliebe. Kein Wunder das er mir nach allem kein Stück mehr vertrauen kann.
Am Samstag wollte ich mit meinen Mädels ausgehen, aber er wollte das ich daheim bleiben. Das Ganze ist so ausgeartet, dass er mir gedroht hat mich raus zu schmeißen ohne die Kinder!
Wir gehen mittlerweile voller Hass miteinander um, aber dann haben wir uns wieder sehr lieb Es macht mich Fertig nicht zu wissen, was das Beste ist

Dein Mann behandelt dich mehr als Respektlos nur wieso ändert er dann nichts dran? Wenn man will kann man, wenn nicht dann überleg dir gut, ob du das für den Rest deines Lebens will. Der macht dich bei anderen fertig.
Ela

Er meint das nicht böse. Er will sich ändern, aber es fällt ihm schwer.

Er will sich ändern? EhrlicH? Sorry aber so ganz glaube ich das nicht. Wenn er kein Autist oder ADHSler ist wo wirklich Probleme sind dann ist er nur zu faul. Denn sicherlich sind manche Veränderungen nicht leicht. Aber er verletzt dich schons ehr lange so und hat bis jetzt noch nicht den Rückweg gefunden?
Ehrlich, wo ein Wille ist, ist auch ein Weg. Vor allem wenn er weiß wie er tickt wieso trinkt er dann noch? Sicherlich mag ihm vielleicht das schmecken aber wenn man um die Probleme weiß die folgen, tuts dann nicht auch ein Glas. Da passiert nämlich in den wenigsten Fällen was. Im übrigen nimmst du ihn aus "liebe" vielleicht auch ein wenig zu sehr in Schutz?
Ela

Sorry habe die Lieben grüße vergessen

LG Kathi

Hallo Kathi,

es ist schwer zu sagen ob eure Ehe noch einen Sinn hat.

Ich denke es liegt auch daran wie ihr damit umgeht. Du musst entscheiden ob ein Fortbestand eure Ehe überhaupt noch möglich ist. Dein Mann muss auch entscheiden ob er ein Fortbestand für ihn noch in Frage kommt.

Wenn ihr beide auf ein" Ja" kommt beginnt viel Arbeit für euch. Ihr müsst über eure Probleme reden und ihr müsst auch zu Kompromissen bereit sein. Ich würde euch sogar empfehlen eine Beratungsstelle aufzusuchen und dort nach einem Weg zu suchen.

Ihr solltet aber auf keinen Fall eure Ehe fortsetzen so wie sie zur Zeit läuft. Setzt du die Ehe fort ohne das sich etwas ändert, dann gibst du dich selbst auf und ich denke deine Sehnsucht nach anderen Männern wird noch größer. Ich weiß auch nicht ob du bei denn anderen Männern wirklich von Liebe ausgehst. Ich denke mehr du suchst dort das was du in deiner Ehe schon lange nicht mehr hast.

-Zuneigung

-Achtung

-Wärme

-Einfach du selbst sein ohne dich zu verbiegen

Ich denke es ist auch wichtig das du jemand hast dem du dich anvertrauen kannst, ansonsten kann es passieren das dich deine Sorgen innerlich auffressen.

LG

Irgendwie hab ich nicht mehr die Kraft zu Kämpfen. Ich Kann nicht mehr viel von mir geben. Ich lass es einfach laufen, obwohl ich weiß das es dadurch nicht besser wird, aber ich kann nicht mehr.
Von einer Eheberatung bin auch aus was für einen Grund auch immer abgeneigt. Ich habe das Gefühl, ich warte darauf das sich alles von alleine löst. Manchmal denke ich, vielleicht lass ich es so beschissen wie es ist einfach laufen und irgendwann wird mein Mann die Flucht ergreifen, dann müsste ich diese Entscheidung nicht treffen.

Ich weiß es ist so Falsch!

Kathi,

ich glaube dir das du keine Kraft mehr hast. Glaub mir aber bitte, je länger diese " Zustände " anhalten, je mehr schwindet deine letzte Kraft.

Ich denke du hast auch große Angst vor seiner Reaktion wenn du die Trennung aussprechen solltest.

Was würde denn gegen eine Eheberatung sprechen? Solltest du allerdings kein Sinn mehr in eurer Ehe sehen wird die Beratung auch nicht viel helfen.

Darf ich fragen Ob bei euch auch Gewalt mit im Spiel ist?

Wenn du möchtest kannst du auch gern über VK antworten.

LG Blaue-Rose

Nein keine Gewalt!!

Ich weiß nicht genau was gegen einen Eheberatung spricht. Ich brauch einfach noch etwas zeit um mir darüber Gedanken zu machen.

Ich weiß einfach gar nichts! Es gibt ja auch schöne Momente die ich nicht aufgeben will, aber das negative überwiegt einfach.

Lg Kathi

Hallo Kathi,

ich denke spätestens wenn die negativen Momente überwiegen sollte man sich ernsthaft Gedanken über die Ehe machen. Das ihr auch positive Zeiten hattet sollte aber nicht über den jetzigen Zustand eurer Ehe hin weg täuschen.

Du bist im Moment am Ende deiner Kräfte und ich denke es besteht dringender Handlungsbedarf. Es muss nicht gleich die Trennung sein, aber du solltest ihm auch deutlich deine Grenzen aufzeigen.

LG

Ich nochmal,

nach diesem Beitrag denke ich,hast Du Dir die Antwort schon selbst gegeben,oder?
Du kannst/magst nicht mehr um ihn kämpfen und eine Eheberatung willst Du auch nicht mehr?

Dann bring deinen Kopf hoch und zieh einen klaren Schlussstrich!
Wenn Du weiter vor Dich hin vegetierst,wird es Dir immer schlechter gehen und dabei solltest Du auch an deine Kinder denken,die spüren es sowieso schon lange,dass es nicht gut ist bei Euch.

Da Kinder da sind,versucht wirklich,so vernünftig wie möglich eine Einigung zu treffen,wie die Zukunft für alle Beteiligten aussehen sollte!

Alles Gute nochmal von mir!
Sylvia

Ja soweit hab ich ja schon gedacht, aber im nächsten Moment, denke vielleicht wirds doch wieder besser. Außerdem denke ich dann, es steht weihnachten vor der Tür und Urlaub für die Pfingstferien haben wir auch schon gebucht

Ich denke ich werde bis dahin noch warten. Ich weiß einfach nicht was Richtig ist. Wenn man sich trennt muss man sich doch wirklich sicher sein? und ich habe einfach Angst das ich es bereue.

Hallo,

Also ich bin ja der festen Meinung,wäre in der Beziehung oder Ehe alles klar,verguckt man sich nicht in andere,macht keine Dates mit anderen und vor allem schläft man nicht bei anderen!
Da Du dieses Reiz aber doch genießt,gehe ich davon aus,dass Du schon länger unbewusst nicht mehr glücklich bist mit deinem Mann.
Die Erfahrungen,die Du dann übers Handy gemacht hast,waren sicher für Dich sehr verletzend,was ich absolut verstehen kann,gleichzeitig aber auch,dass Du deswegen nun auch versuchst,Dir bei jemand anderem Trost zu suchen.Wahre Liebe schließe ich dabei aus,sonst würdest Du den jeweiligen nicht so schnell wieder aus dem Kopf bekommen.
Es gibt nur 2 Möglichkeiten:

Entweder setze deinen Mann an einen Tisch und redet Klartext,was er will,ob die Ehe für ihn noch einen Sinn hat und vielleicht ja auch die Frage,warum er sich bei anderen ausheult,anstatt mit seinen Sorgen zu Dir zu kommen?Evtl. Eheberatung?
Wenn Eure Ehe für Euch beide noch einen Sinn hat,dann habt ihr eine Menge Arbeit vor Euch und nur,wenn beide wirklich was tun,kann es wieder gut werden mit Euch!
Ansonsten die Trennung,wobei ich Dir gerne ersteres wünschen würde.

Alles Gute
Sylvia

Mein Mann und ich habe das thema schon 10 mal durchgekaut. Er sieht seine Fehler ein, ich seh meine Fehler ein.... und dann erschlägt uns der Alltag wieder und es ist alles beim alten. Eheberatung ist halt so ein ding für sich, man weiß nie welche/r Therapeut/in sich dafür wirklich eignet, wer mir wirklich sympatisch ist...etc außerdem kostet das ne Menge Kohle, die ich dafür eigentlich nicht ausgeben will. Ja das hört sich so an, als ob es mir das nicht wert wäre. Aber im kann mir auch einfach nicht vorstellen, das ich nach der Therapie als neuer Mensch raus komme.

LG kathi

Hallo!!

Grundsätzlich denke ich schon, dass Eure Ehe noch eine Chance hat.

Jetzt kommt aber ein großes ABER: Es gibt bestimmte Bedingungen, die erfüllt sein müssen, damit ihr überhaupt die Möglichkeit bekommt, wieder zusammen glücklich zu sein.

1. BEIDE müssen aktiv an sich arbeiten wollen. Das klingt immer so einfach "ich arbeite halt mal an mir". In Wahrheit ist es extrem hart und man muss ständig über seinen Schatten springen. Das wird vor allem für Deinen Mann sehr hart werden (er müsste ja sein Geläster und seine aufbrausende Art abstellen... nicht leicht). Daher macht es nur SInn, wenn auch ER es von ganzem Herzen möchte.

Eure ganze Beziehung müsste - evtl. mit prof. Hilfe - auf ein neues Fundament gestellt werden, weil das alte nicht nur am bröckeln, sondern schon fast auseinandergefallen ist.

Es ist ein stetiges Nicht-wieder-ins-alte-Leben-Zurückfallen...

2. Ein Neuanfang würde ja vor allem NEU bedeuten, es wäre also vieles nicht mehr wie vorher. Evtl. räumliche Trennung, zusätzliche 1-Zimmer-Wohnung... und auch in der Familie evtl. eine neue Rollenverteilung. Vll. 2x pro Woche eine Stunde Gespräch über Euch, wenn die Kinder im Bett sind.

Da ich nur diesen einen Beitrag von Dir habe, werde ich jetzt nicht sagen, welche Maßnahmen sinnvoll sind, aber sicher ist, es müsste vieles anders werden als jetzt, wenn ihr überhaupt noch eine Chance habt.

3. Andere Personen, potentielle Liebhaber müssen absolut tabu sein. Das wäre vor allem Dein Päckchen, was Du zu tragen hast. Denn ihr habt keinerlei Chance, wenn andere Männer im Kopf rumspuken. Neue Leute sind immer erstmal spannender, liebevoller, nicht vorbelastet... da kann die "alte" Ehe nicht gegen anstinken.

4. Es müssten gemeinsame Grundsätze für das Leben mit den Kindern und die Erziehung aufgestellt werden, damit der Streitpunkt aus der Welt ist. Schriftlich formulieren, das hilft am Anfang!

Ihr wisst trotz allem nicht, ob es nochmal funktioniert, ob die Liebe zurückkommt. Ich denke dennoch, dass eine Ehe fast immer eine zweite Chance verdient hat. Wenn es nicht klappt, hat man wenigstens alles versucht.
Nur, wie gesagt, es muss auch wirklich alles auf den Tisch und auf den Prüfstand. So nebenbei vom Fernsehsessel aus rettet man keine Ehe!

LG, Nele
die selbst in der Eherettung ist - ein Jahr und drei Monate nach dem großen Knall

Ein sehr guter Beitrag, finde ich.
Besonders Punkt 3 ist zu beachten.

lg
my-opinion

ich will nix falsches sagen...aaaaaaber

ich kann nur aus meiner erfahrung ssprechen... hatte auch mal einen partner der so war...

und ich hab auch immer alles schön geredet von wegen...er meint das nicht böse,er will sich ändern..das wird schon..blabla

aber ich kann dir sagen...das wird sich nie ändern und wenn dann nur für eine gewisse zeit..

ich würde mir das gut überlegen..wenn du schon an andere männer denkst,fehlt dir auch was..

denk mal nach ob du dein leben so verbringen willst