Soll ich ihr in einer ruhigen Minute die ehrliche Meinung sagen? (lang?)

Hallo an alle,

bisher war ich stets eine stille Mitleserin aber heute habe ich nun doch einmal eine Frage, da ich im Moment nicht sicher bin ob ich einer guten Freundin die ehrliche Meinung sagen soll oder nicht.

Mein Mann und ich haben ein Kind (11 Monate) und einen recht großen Freundeskreis mit vielen Kindern.Die Kids sind alle zwischen 2 und 10 Jahre alt und sind quirlig aber insgesamt sehr brav.
Allerdings ist unter ihnen auch ein Paar, deren Kids bei jeder Party, bei jeder Einladung, bei jedem Besuch, sogar bei Hochzeiten durch ihr schrilles Gekrische und das generelle Benehmen auffallen.
Die Eltern sind beide sehr lieb und besonders die Mutter ist auch stets eine gute Ratgeberin bezüglich Ernährung (sie arbeitet als Ernährungsberaterin).
Jedoch sind die Kinder irgendwie immer ausser Rand und Band.
Der Große ist 5,5, die Kleine ist 3.
Erst dachten wir, das sei bloss eine Phase, aber es ist wirklich schon seit Jahren so.

Erst einmal die Geschichte, die vor zwei Wochen passiert ist:

Wir waren sonntags auf einen Geburtstag eingeladen und mal wieder haben sich alle Familien mit Kindern bei den Gastgebern im Haus getroffen.
Die Gastgeberin hatte einen tollen großen Kaffeetisch gedeckt mit Kuchen, Lebkuchen, Gebäck und einer Etagere mit Giottos, Rafaelos, Marzipankartoffeln, usw.
Wir standen alle noch im Wohnzimmer, als die besagten zwei Kinder sofort in Richtung Kaffeetisch rannten, auf Stühle draufkletterten und in Windeseile alle *Giottos* in sich reinstopften.
Es war kein Stück mehr da denn die haben das in einem Affenzahn aufgegessen.
Alle anderen Kids waren artig bei ihren Eltern oder haben sich aufs Sofa gesetzt.
Erst lachten wir alle und scherzten herum (Na, ihr habt ja Hunger!) aber die Eltern machten beide keinerlei Anstalten, die zwei mal da weg zu nehmen oder zurückzupfeifen.
Es kam nur ein müde geleiertes "Toooobi!", "Laariiisssa!"
Die beiden scherten sich nicht drum, sondern fraßen munter weiter.

Dann saßen wir alle um den Kaffeetisch, plauderten und schwatzten.
Plötzlich kletterte der Junge auf den Kaffeetisch um mit seinen Händen in dem Kuchen rumzupatschen. Er langte auch allen anderen Gästen auf die Kuchenteller und sagte dabei immer "bää, da sind jetzt meine Viren drauf!". Wieder nur ein geleiertes "Tooooobiiiiiiiii"
Die anderen Kids unterhielten sich, machten auch mal Witze und Quatsch, aber es fiel keiner so aus der Rolle.
Dann fing die Kleine an, irgendein "Lillifee"-Lied zu singen.
Nicht singen, sondern kreischen. Das hätte selbst ein Taubstummer noch gehört.

Zuerst haben wir sie mal herumkreischen lassen.

Dann gab es ein bisschen "Applaus" und wir wollten uns weiter unterhalten.
Ging es von vorne los.

Die Mutter wieder nur "Larisssaaaa!"
Insgesamt kam das Lied noch 3x. Die anderen Kinder waren alle schon genervt und fingen an, sich mit den Kindern des Hauses in die Kindezimmer zu verkrümeln. Eine Mutter sagte sogar noch "Du kannst sehr schön singen! Aber nun wollen wir Erwachsenen ein bisschen miteinander reden und wenn Du so laut singst, dann verstehen wir leider nichts mehr. Sei doch so lieb und hör damit auf " Aber die Kleine machte munter weiter.

Aber der Hammer kam noch.

Der Mann hatte ja Geburtstag und es standen einige Geschenke auf dem Tisch im Wohnzimmer.
Darunter auch ein aus Alufolie gebastelter Pokal ((er ist Renn-Radfahrer)), der mit Gummibärli gefüllt war und ein schöner kleiner Geschenkkorb aus einem Feinkostladen.
Da drin war Kaffee, Espresso, Tee, Honig, Kandis und auch so eingepackte italienische Süssigkeiten. Pralinen oder Gebäck, sehen aus wie Bonbons.

Die Kinder haben es sich auf dem Sofa bequem gemacht und durften sich eine DisneyDVD anschauen.
der Couchtisch mit den Geschenken war vorher zur Seite an die Wand gerückt worden.

Wir waren noch im Gespräch, als plötzlich ein Junge losrief "Ey du hör auf zu fressen, das haben wir dem Hardy gebastelt!" Wir schauten nach und erwischten die zwei "ungebändigten", wie sie den Gummibärenpokal fast leer gegessen hatten.
Die zwei Jungs, die den Pokal gebastelt hatten, waren schon Schulkinder, aber sie waren trotzdem enttäuscht und sauer, dass nun ihr Geschenk kaputt war.
Die Eltern leierten wieder nur "Tobiiiaaas! Laaarisaaaa!" und sagten dann "Hoffentlich wird Euch nicht schlecht!"

Dann war eine Weile Ruhe.
Später ging wieder Geschimpfe los.
Ein kleines Mädchen wollte den Geschenkkorb ihrer Eltern verteidigen.
Die zwei haben die Folie von dem Kaffeekorb aufgerissen und haben dort diese italienischen Süßigkeiten herausgegessen. Die Papierchen hatten sie noch in der Hand.

Auch hier kam keine Ansage von den Eltern.

Hier waren auch mein Mann und ich sprachlos, man kann fast schon von fremd-schämen reden.

Nun haben wir uns gestern auf einem Spielplatz zufällig mit einigen der Gäste und auch den Gastgebern getroffen. Das ist einfach ein genereller Treffpunkt.
Die Eltern von Tobi und Larissa waren nicht da.

Einige waren immer noch am kopf schütteln, dass sich die Kinder so aufgeführt haben, ohne dass es mal ein paar klare Worte setzte.

Nun wollen wir demnächst zu einem Weihnachtskaffee einladen und haben dies gestern auch schon einmal den ersten angekündigt. Von vielen kam als erste Reaktion: "Kommen die XXs auch?" und als wir "Ja, sicher!" sagten wurde geseufzt.
Ja, die Eltern seien ja schon lieb aber diese Kinder. Schrecklich.

Ich habe eine Bitte: bitte macht keine Anschuldigungen nach dem Muster "Wart mal ab, bis Dein Kind in diesem Alter ist"

Unser Knopf ist erst 11 Monate alt, aber auch die anderen Kinder, teilweise jünger, haben sich nicht so schrecklich aufgeführt.
Und hätte unser Kind sich so benommen, wäre schon bei dem Giotto-Essen die Notbremse gezogen worden (und wenn wir sie da weggenommen hätten).

Nun möchte ich aber einen schönen Kaffee ausrichten und möchte keinesfalls, dass die beiden mit ihren Kindern geschnitten werden oder schief angeschaut.
Wir wollten uns am Mittwoch abend mit den Eltern treffen, da wir noch in ein Möbelhaus wollen und mein Mann sich einen Transporter ausleihen kann. Sie brauchen auch noch was, und ob wir uns dort treffen.

Was meint ihr? Soll ich die zwei mal darauf ansprechen, warum sie nichts gesagt haben?
Mein mann überlegt auch hin und her.

Wir wissen nicht, wie sie reagieren aber auf der anderen Seite wollen wir auch kein blödes Getuschel von den übrigen Leuten.

Danke fürs Lesen und die Ratschläge

Cami

Ich weiß nicht, ob ich die Eltern so direkt ansprechen wuerde, aber da ihr den Kaffee bei euch ausrichtet, würde ich grundsätzlich, wenn sich Tobi und Larissa wieder daneben benehmen eingreifen. Auch, und vor allem im Beisein der eltern. Im Sinne von: Tobi wuerdest du das bitte liegen lassen, das ist für die erwachsenen gedacht! Oder Larissa, du hast jetzt 8 von den Bonbons gegessen, wuerdest du bitte für die anderen auch was übrig lassen?!
Oder: runter vom Tisch, bei uns wird der Tisch nur zum essen und nicht zum Turnen genutzt! Und das Kind dann runternehmen. Irgendwann muss sowas den Eltern doch auffallen!
Lg und starke nerven
Conny, die glaube ich, solche Freunde irgendwann nimmer einladen würde.

Der Ansatz ist nicht schlecht, jedoch würde ich Kindern, auf denen ich die Antwort auf meine Frage: Würdest du das bitte lassen......" schon kenne eine klare Ansage geben.

Wenn ich etwas Frage, muss ich auch damit rechnen, das mir die Antwort nicht gefällt .

Deshalb, klare Ansagen machen und falls dann "Drohungen" kommen, die auch so gestalten, das die umsetzbar sind.

gruss

Ich finde es kommt, auch in einer guten Freundschaft, schlecht, so ein heikles Thema direkt anzusprechen. Dieses "würdest du" und " bitte" sind nur Beispiele. Klar kann sie auch sagen : Larissa! Runter vom Tisch! Das sind unsere suessigkeiten.
Was ich nur nicht verstehe, ist es für die betroffenen Eltern so normal, wie sich deren Kinder benehmen? Sodass sie das entnervte blicken der anderen schon nicht mehr merken? Das es ihnen nicht unangenehm ist, wenn ihre Kinder alles, auch Geschenke, plündern, nur um an suesses ranzukommen?!

Das ist das, was ich an diesem Pärchen, nicht verstehe!
Das ist wie wenn ein guter Freund immer nach schweiss riecht,.....man traut sich einfach nicht, es direkt zu sagen! Was macht man? Man schenkt ihm duschgel und Deo zum geburtstag
Lg conny

Hallo

Ja, ich würde auf jeden Fall mit besagten Eltern sprechen.
Ich finde es offen gesagt schon sehr frech einfach die Geschenke aufzureißen und die Süßigkeiten anderer zu futtern. Meine Kids wissen, dass man das nicht macht.
Ebenso finde ich es eklig, wenn andere Leute/Kinder mir auf dem Teller rummatschen und hätte auch was dazu gesagt. Bestimmt aber nicht laut: Bitte lass das, das möchte ich noch essen. Jetzt wo du darin rumgefummelt hast, kann ich das so nicht mehr essen!

Ich mische mich bei fremden nie in die Erziehung ein, außer ich oder meine Kinder sind "betroffen", dann sage ich auch etwas!

Ehrlich gesagt, wäre sowas auch ein Grund mich mit besagten Eltern nicht mehr gerne trefen zu wollen! Egal wie nett diese auch sind!

Und wenn die Mutter doch Ernährungsberaterin ist, müsste sie gerade bei solchen Orgien durch greifen. Gut möglich, dass die Kinder wenig/gar keine Süígkeiten bekommen Zuhause und bei solchen Gelegenheiten zugreifen. Aber das kann´s auch nicht sein!

So würde ich besagte Mutter auch mal ansprechen, ob die Kids Zuhause keine süßen Sachen natürlich in Maßen bekommen und deswegen bei der Feier letztens so zugegriffen haben?!

Ehrlich: Ich finde solche Sachen nervig und würde was sagen.
Wir haben einen Neffen der sich auch immer unmöglich hier benommen hat. Er schmiss mit Schimpfwörtern um sich, schlug meine Kinder, sang ebenfalls immer total laut, hat Spielsachen kaputt gemacht und wurde auch gegenüber mir und anderen Gästen handgreiflich. Irgendwann hab ich genug mit seiner Mutter/Oma geredet und seidher habe ich ihn ausgeladen. Ich habe mich oft geschämt wegen seines Verhaltens ( wie du so schön geschrieben hast Fremd geschämt ) und konnte und wollte das auch meinen Kindern nicht mehr zumuten. Es war unmöglich und von seiner Mutter kam auch immer nur ein LUUUUKAAASSS.
Seidher ist Ruhe, Reden brachte bei ihr nix, was aber bei deinen Bekannten hoffentlich anders ist.

Gruß

J.

Hallo,

solche Kinder kämen mir nicht ins Haus, auch wenn ich dafür auf die "ach so netten" Eltern verzichten müsste.

Wären sie wirklich nett, würden sie
1) ihren Kindern es nicht antun, so dermaßen negativ aufzufallen
2) würden sie ihren erwachsenen Bekannten zuliebe alles dafür tun, um ihre Kinder zu bändigen bzw. ohne Kinder kommen.

Wenn dir diese Menschen trotz allem so wichtig sind, würde ich sie auf das ungezogene Verhalten ihrer Kinder ansprechen. Aber selbst, wenn die Eltern einsichtig sind, wird sich am ungezogenen Verhalten der Kinder und am laschen Erziehungsstil der Eltern nicht auf die Schnelle was ändern. Oder spekulierst du darauf, dass sie euch ohne Kinder besuchen?

LG,
J.

Hallo Cami,

wenn es eine gute Freundin von dir ist, würde ich das schon ansprechen. Die Worte sollten natürlich mit Bedacht gewählt werden.

lg bambolina

Hallo,

ja ich würde die Eltern definitiv ansprechen.

Wobei ich wahrscheinlich an besagtem Tag schon irgendwas gesagt hätte.
Auch wenn ich nicht der Gastgeber gewesen wäre.

Als Gastgeber hätte ich die Kinder zurückgepfiffen, wenn von den Eltern nichts kommt.

Bin bei sowas immer sehr direkt, denn kein Kind muss sich wie ein Wilder aufführen.
Die Kinder kennen es anscheinend nicht anders, leider.
Da kann man ihnen nicht mal nen Vorwurf machen.

LG
Tanja

hm
ich würde mir gut überlegen, wie ich was anspreche.
Eltern reagieren empfindlich, wen ne um ihre kinder oder um ihre erziehung geht.

ich wäre mir jedenfalls darüber im klaren, daß meien worte, sollte nsie auch noc hso sehr mit bedacht gewählt sein, verletzen könnte nund daß damit auch eine freundschaft zu bruch gehen könnte

das vornweg.
je nachdem wie ich die eltern und unserer beziehugn einschätzen würde und je nachdem wie wichtig mir die beziehung wäre, würde ich das gespräch gestalten.
alternativ gäbe es auch die möglichkeit, daß ihr in eurem haus einfach ganz klar eure regeln darstellt und durchsetzt.
das kann allerdigns dann ebenfalls zu einer eskalation führen

aber die alternative wäre ja wohl, die familie gar nicht mehr einzuladen- in sofern würde ich vielleicht die mutter mal in ner ruhgen minute schnappen und meine beobachtungen mitteilen-so offen aber so diplomatisch wie möglich..

viel spaß dabei:)

Hallo,

ganz ehrlich?! Solch eine Familie mit dermaßen UNGEzogenen und UNGEzogenen Kindern und Eltern, die NICHT EINMAL Einhalt gebieten, würde ich nicht (mehr) besuchen wollen, mit denen auch nicht irgendwo anders zusammen auf Besuch sein (obwohl das die "harmlose/re" Variante wäre, aber trotzdem!) - GESCHWEIGE DENN, dass ICH die einladen würde! Da können die ANSONSTEN noch so nett und sympathisch sein, aber sowas, was Du da schilderst, geht überhaupt gar nicht! Dadurch sind doch auch "irgendwie" auch alle anderen Gäste in Mitleidenschaft gezogen - und zwar die Kinder UND die Erwachsenen - und das muss ja nun wirklich nicht sein und sowas braucht man sich nicht anzutun!

Und JA(!) - ich würde dieser Mutter in einer ruhigen Mutter auf jeden Fall die Meinung sagen! Und wenn sie eine GUTE(!) Bekannte ist, dann solltest Du ihr das auch sagen KÖNNEN und als GUTE(!) Bekannte sollte sie auch Kritik abkönnen und damit umgehen können. Sie muss einfach einsehen, dass da alle anderen Gäste auch darunter leiden und sie sich SO sehr unbeliebt macht - und ihre Kinder mit!

Man merkt es ja doch schon daran:

<<...als plötzlich ein Junge losrief "Ey du, hör' auf zu fressen, das haben wir dem Hardy gebastelt!">>

und

<<Von vielen kam als erste Reaktion: "Kommen die XXs auch?" und als wir "Ja, sicher!" sagten, wurde geseufzt.
Ja, die Eltern seien ja schon lieb, aber diese Kinder. Schrecklich.>>

Das sollte einem ja schon sehr stark zu denken geben, oder?! Also, sprich mit ihr und sage ihr, dass Ihr nichts mehr zusammen machen könnt, wenn ihre Kinder sich nicht benehmen. Und sei und bleibe dann auch konsequent.

Gruß

Hallo,

ihr habt alle einen Knall. Deine Freunde, der Rest und du auch.

"Dann gab es ein bisschen "Applaus" und wir wollten uns weiter unterhalten."
Wenn man eine "Zugabe" fordert, dann bekommt man auch eine. Wenn ich Gekreische schrecklich finde, spende ich keinen Applaus. Auch nicht bei kreischenden Kindern.

"Er langte auch allen anderen Gästen auf die Kuchenteller und sagte dabei immer "bää, da sind jetzt meine Viren drauf!". Wieder nur ein geleiertes "Tooooobiiiiiiiii""
Ähm , wenn mir jemand so blöd käme, würde ich nicht auf die Reaktion der Mutter warten. Wie reagieren die anderen "Erwachsenen" in solchen Situationen? Seid ihr nicht in der Lage, selbst euren Unmut zu äußern?

Zu dem wilden Rumgenasche: Die Mutter ist Ernährungsberaterin. Was erwarte ich dann wohl von Kindern, wenn Süßkram in Massen frei zugänglich rumsteht?

"Soll ich die zwei mal darauf ansprechen, warum sie nichts gesagt haben?"
Es stört euch. Wenn ihr Freunde seid, redet ihr offen über Kritikpunkte. ABER erst, wenn ihr euer eigenes Verhalten unter die Lupe genommen habt.

Gruß

Hallo,

""Dann gab es ein bisschen "Applaus" und wir wollten uns weiter unterhalten."
Wenn man eine "Zugabe" fordert, dann bekommt man auch eine. Wenn ich Gekreische schrecklich finde, spende ich keinen Applaus. Auch nicht bei kreischenden Kindern.

"Er langte auch allen anderen Gästen auf die Kuchenteller und sagte dabei immer "bää, da sind jetzt meine Viren drauf!". Wieder nur ein geleiertes "Tooooobiiiiiiiii""
Ähm , wenn mir jemand so blöd käme, würde ich nicht auf die Reaktion der Mutter warten. Wie reagieren die anderen "Erwachsenen" in solchen Situationen? Seid ihr nicht in der Lage, selbst euren Unmut zu äußern?

Zu dem wilden Rumgenasche: Die Mutter ist Ernährungsberaterin. Was erwarte ich dann wohl von Kindern, wenn Süßkram in Massen frei zugänglich rumsteht?"

ja, das habe ich mir auch gedacht, aber es kommt bei Urbia gar nicht gut an, wenn man sagt, man selber hätte seinen Unmut gegenüber Kindern geäußert (mein Unmut hätte sich allerdings auch nicht wohlüberlegt und pädagogisch wertvoll geäußert, sondern wäre reflexartig aus mir rausgeplatzt )

LG,
J.

ja, das habe ich mir auch gedacht, aber es kommt bei Urbia gar nicht gut an, wenn man sagt, man selber hätte seinen Unmut gegenüber Kindern geäußert (mein Unmut hätte sich allerdings auch nicht wohlüberlegt und pädagogisch wertvoll geäußert, sondern wäre reflexartig aus mir rausgeplatzt )



Na ich hätte wohlüberlegt gefragt, ob das virenverteilende Monster noch alle Latten am Zaun hat...

LG

" Er langte auch allen anderen Gästen auf die Kuchenteller und sagte dabei immer "bää, da sind jetzt meine Viren drauf!". Wieder nur ein geleiertes "Tooooobiiiiiiiii"" Ähm , wenn mir jemand so blöd käme, würde ich nicht auf die Reaktion der Mutter warten. Wie reagieren die anderen "Erwachsenen" in solchen Situationen? Seid ihr nicht in der Lage, selbst euren Unmut zu äußern? "

so mache ich es auch.

Wenn wir wo zu Besuch sind, gibt es Tage, da benimmt sich mein Kind super und manchmal völlig daneben.

1. So oft ich es sehe, schreite ich ein. Aber ich sehe nicht alles. Dann sind mir andere Erwachsene, die mir dann hinter dem Rücken meines Kindes zu raunen, was ICH alles falsch mache keine Hilfe.

Am Sinnvollsten ist es: meinem Kind ganz direkt in die Augen zu schauen und ihr zu sagen "stopp junge Dame. Bis hierher und nicht weiter!"

Das hilft soooooooo viel. Mein Kind nimmt dann nämlich auch die Person ernst, die auch was sagt. "man braucht ein ganzes Dorf um ein Kind zu erziehen". Bei meiner stimmt es

2. Diejenigen, die immer nur zuschauen, nimmt mein Kind nicht ernst. Auch dann, wenn ich dabei bin. Dann reagiert sie mal kurz auf mich, aber erklärt mir dann "der Gastgeber hat nichts gesagt, also ist das erlaubt" (mit ihren Worten).

3. Am "lustigsten" ist es wenn ich NEIN sage, der Gastgeber darauf beharrt, dass das schon so ok sei und mir dann hinterher hintenrum die Vorwürfe gemacht werden.

Aber in der Situation der TE: die Situation passt durchaus. (2 und 3 waren nur Beispiele, was ich auch schon erlebt habe)

Klar kann man während der Feier zu den Eltern - und auch zu den Kindern, wenn es die Eltern schon nicht - oder in einem derartigen Säusel-Heiteitei-Ton tun - auch was sagen. Und wenn jemand bei MIR daheim mein Kunstwerk an Geschenken mutwillig zerstören würde, dann würde ich mit Sicherheit keinen Heiteitei-Ton anschlagen - ganz im Gegenteil! Da würde ich stinksauer werden und das auch genauso sagen.

Aber oftmals ist es doch auch so, dass eben die Mütter/Eltern dieses ungezogenen Nachwuchses sich diesbezüglich überhaupt nichts sagen lassen und nur ihr Aug- und Goldäpfelchen in Schutz nehmen - und dann ist sowieso komplett Hopfen und Malz verloren. Ist zwar nicht immer so und das kann man auch um Gottes Willen nicht verallgemeinern, aber WENN es so wäre, dann würde ich solche Leute/Familien wirklich nicht mehr einladen. Die wären dann einmal bei mir gewesen und das wäre es dann aber auch gewesen. ... aber ich kann mich schließlich auch nicht wie Sau benehmen, wenn ich irgendwo bin... Und somit erwarte ich dasselbe auch von meinen Gästen!

Sehe ich auch so wie Du

Aber versuchen kann man es ja mal mit dem "das Kind direkt ansprechen".

Und dann sieht man ja, wie die Eltern reagieren und kann seine Schlüsse daraus ziehen.

Mir ins Essen matschen lassen, würde ich mir jedenfalls nicht. Oft reicht da ein Handgelenk festhalten, in die Augen schauen, Hand wegführen vom Teller. Wenn die Eltern dann auf mich reagieren, nun gut. Aber ich habe es nicht geschehen lassen.

für Deine Antwort!

<<Aber versuchen kann man es ja mal mit dem "das Kind direkt ansprechen".>>

Klar kann man das... schrieb ich ja auch bereits. Und genau das habe ich auch schon getan. Hatte zwar noch nicht wirklich ungezogene und unerzogene Kinder bei mir daheim auf Besuch und ich habe bislang auch nur seltenst mit "fremden" Kindern geschimpft (WENN überhaupt!?) und zu denen was gesagt. Bisher nur zweimal. Und zwar war das alles schon vor Äonen; ist also schon sehr lange her und die "Kinder" sind inzwischen schon groß. Einmal habe ich Einhalt geboten, als meine Gäste (Eltern) ihre damals noch kleineren Kinder auf meiner Eckbank mit SCHUHEN rumlaufen ließen bzw. rumlaufen lassen WOLLTEN. Da habe ich gesagt, dass es das nicht gibt; also entweder Schuhe AUS oder am besten gleich ganz RUNTER! Hatten uns dann für letzteres entschieden, denn eine Eckbank ist schließlich auch nicht zum Darauf-Rumlaufen da, sondern zum Darauf-Sitzen. Das kann man nun für pingelig und engstirnig finden, aber das ist mir egal. Ich finde einfach, dass man auf Möbeln - egal, auf welchen - nichts verloren hat bzw. die Füße! Und das habe ich damals zu den Eltern UND zu den Kindern gesagt und tja... weil die halt bei MIR daheim zu Besuch waren, mussten die sich halt an MEINE Regeln halten. Punkt. Ging aber sehr gut.

Und ein anderes Mal - ebenfalls schon sehr lange her und ebenfalls auf meinem Geburtstag - waren auch einige (damals ebenfalls noch kleinere und jüngere) Kinder da, die sich dann auf einmal "selbständig" gemacht haben, zu meiner Haustüre raus sind und auf meinen Dachboden wollten. Und ich dann "Stop! Was habt Ihr vor? - Das gibt es nicht... rein mit Euch... !" Kann aber nicht sagen, dass deren Eltern nicht aufgepasst hätten; haben sie schon, aber die wollten sich halt auch mal mit den anderen Gästen unterhalten und sooo klein waren die Kinder damals ja halt auch nicht mehr; waren im Kiga-Alter, so dass man sie DAUERND im Auge behalten musste. Und ich kann auch überhaupt gar nicht behaupten, dass ich besonders - und überhaupt - mit den Kindern geschimpft hätte; habe ich "eigentlich" gar nicht, aber ich konnte es ja auch nicht zulassen, dass die bei mir "still und heimlich" auf den Dachboden gehen, WENN ich das schon gesehen und mitbekommen habe. Und da habe ich deswegen auch nicht erst die Eltern gerufen, sondern den Kindern das gleich persönlich gesagt. Und das war mit Sicherheit auch im Sinne der Eltern; also, dass ich die nicht auf meinen Dachboden gelassen habe.

<<Mir ins Essen matschen lassen, würde ich mir jedenfalls nicht. Oft reicht da ein Handgelenk festhalten, in die Augen schauen, Hand wegführen vom Teller.>>

Also DAS würde ich mit Sicherheit auch nicht zulassen! Und - wenn bloßes verbales Ermahnen partout nichts helfen würde - ebenfalls die Hand vom Teller WEGFÜHREN! Das ist zwar auch ("fremde") Kinder "angefasst", aber das ist schließlich nicht hauen oder so... und wenn mein Essen in "Gefahr" ist, dann darf man das sehr wohl! Denn davon wollen ja schließlich auch noch ANDERE essen und es ist nicht gerade hygienisch und appetitlich, wenn da schon andere Hände dran waren (und dann auch noch Kinderhände, die sowieso nicht immer die allersaubersten sind!).

Aber meine jungen/kleinen Gäste damals musste ich überhaupt nicht "irgendwie" anfassen (also ihnen nicht von meiner Eckbank "herunterhelfen" sowie sie auch nicht in die Wohnung ziehen, als sie auf meinen Dachboden wollten); das habe ich alles sehr, sehr gut VERBAL(!) hinbekommen!

<<Wenn die Eltern dann auf mich reagieren, nun gut.>>

Das wäre mir dann auch egal! Wie gesagt; MEIN/E Wohnung/Haus - MEINE Regeln! Und die gelten nun mal als unumstößlich!

Oha, na das sind ja liebreizende Kinder.

Also ich gestehe ehrlich, ich "erziehe" anderer Leute Kinder mit, sobald es mich betrifft. Wenn es bei mir zuhause ist, dann gelten meine Regeln und wenn sich die Eltern nicht kümmern, dann kriegen Kinder die sich nicht benehmen, eine sehr klare Ansage von mir.

Wenn ich derartiges Benehmen (Geschenke aufreissen, auf dem Tisch rumklettern, auf MEINEM Teller rumtatschen!!) bei anderen Leuten zuhause sehe, wo auch die Kinder zu Gast sind, dann gibt es auch eine deutliche Ansage. Die richtet sich sowohl an die Kinder, als auch an die Eltern.

Ich würde diese Situation ansprechen, allerdings hätte ich an eurer Stelle nicht so lange gewartet. Es gab offensichtlich schon genügend Möglichkeiten, die ihr als Aufhänger für ein Gespräch hättet nehmen können. Ich finde ihr hättet schon viel früher reagieren, bzw. sprechen müssen.

Die Gefahr ist, das eure Freundschaft kaputt geht, weil Eltern oft sehr empfindlich auf Kritik ihrer Kinder reagieren. Aber ich frage mich, ob es überhaupt Spaß macht, eine Freundschaft zu pflegen, wenn die Kinder derart unerzogen sind. Ich hätte dann von vornherein gar keine Lust mich mit denen zu treffen.

Ich bin echt ein bißchen sprachlos, dass bei euch keiner (ausser den anderen Kindern) mal richtig reagiert hat. Bei mir wäre das nicht so still gelaufen.

Ich finde deinen Ansatz aber generell sehr gut. Man merkt schon daß du dir Gedanken machst, und den Eltern nicht vor den Kopf stossen willst.

Viel Erfolg bei dem Gespräch, und überleg dir am besten vorher ein paar vorsichtige Formulierungen.

Alles Gute
Linsi

Also ich würde nicht nur mit den eltern der verzogenen Bälger reden sondern hätte den Kindern schon längst mal die Platte geputzt. Ehrlich die fressen bei dem GEburtstag alles zusammen was nicht niet- und nagelfest ist, sogar die Geschenke des Geburtstagskindes??? Und wenn die Eltern nur lahm sprechen und die Kinder in keinerlei Grenzen weisen sagt auch von euch keiner was? Sorry aber wenn die Kinder sich so benehmen hätte ich mir diese verzogenen Gören schon mal vorgenommen. Weil das sind komplett unerzogene Rotzlöffel!
Ela

Hallo Cami,

ich halte generell nix davon anderer Leute Kinder zu erziehen aber hier sind die Kinder auch über eure Grenzen getreten.

Ich hätte das Thema nett aber direkt schon beim Kaffeetisch angesprochen. Wenn andere Kinder anfangen meinen Kuchen zu betatschen nehme ich mir schon das Recht raus es zurecht zuweisen. Allerdings höfflich! Und dann auch bestimmt gesagt, deine Mama und dein Papa sehen sowas bestimmt auch nicht gerne.

Mit den zerstörten Geschenken. Die Eltern der betroffenen Kinder hätten die "Täter" auf die Seite nehmen können und ihnen ruhig und sachlich erklären können dass sie so ein Verhalten nicht dulden werden und das anderer Kinder deswegen traurig sind. Auch auf eine Entschuldigung bestehen.

Das mit dem Applaus wegen dem Singen war wohl ein Griff ins Klo ihr habt dem Kind die falschen Signale gegeben.

Du sagst die Eltern seien nett aber die Kinder nicht. Ich finde ehrlich gesagt die Eltern fürchterlich. Denn immerhin sind sie es die ihren Kindern keine Grenzen aufzeigen und andere Leute dafür büssen lassen (siehe die zerstörten Geschenke). Die Eltern mögen ja als Menschen total nett sein aber als Eltern? Eins der Kinder ist erst 3. Sorry aber da kann man noch nicht von einer Rotzgöre ausgehen, beim 5-jährigen bezweifle ich das auch noch etwas.

Ich finde dass du total nett über sie schreibst. Sprich sie doch einfach an. Vielleicht nicht im Möbelladen aber mal in Ruhe zu Hause. Mir scheinen sie etwas überfordert zu sein. Dann sonst kann ich das geleierte Zurechtweisen nicht verstehen. Und das eine gute Ernährungsberaterin ihren Kinder soviel Giottos und ähnliches essen lässt .

Und wenn ihr das gemacht habt dann kann es ingesamt auch in der Runde mit Freunden auch wieder besser klappen und keiner hat einen Grund zu lästern .
Lg
Botterblimmchen

Hallo,

ich auch noch mal wegen des (grottenfalschen und scheußlichen) Singens: Also man braucht ja nicht gleich krass zu sagen "Du kannst/Ihr könnt ja üüüberhaupt nicht singen!", sondern dass das SO nicht geSUNGEN ist, sondern ein wüstes Gekreische ist und dass ich auch möchte, dass schön und anständig gesungen wird - wenn schon! Wie Du schon sagst; das hätte man dann eben gleich im vornhinein nicht applaudieren dürfen! Gut, jüngere - und dann auch noch so junge Kinder wie hier beschrieben - haben noch eine andere Vorstellung vom Singen als wir Älteren/Erwachsenen/Eltern, aber deswegen kann man auch trotzdem sagen, wenn es einem nicht gefällt und zuviel wird, nicht wahr?!

Und - gesetzt den Fall - wenn mein Kind einfach den Kuchen zu betatschen (und dann auch noch den der Gastgeber!), würde ich sagen, dass es (davon) NICHTS bekommt, wenn es damit nicht sofort aufhört und die Finger wegnimmt! Und dann auch wirklich konsequent sein und die Drohung auch ausführen!

Die Eltern, mit welchen die Strangeröffnerin befreundet ist, sind einfach viel zu lasch.

Gruß

Hallo Cami,

als ich fertig war mit deinem Text war mein erster Gedanke: "Warum ermutigen diese erwachsenen Leute die Kinder auch noch bei ihrem Tun?"

Damit Du verstehst was ich meine:

Giotto-Geschichte: ***Erst lachten wir alle und scherzten herum (Na, ihr habt ja Hunger!) aber die Eltern machten beide keinerlei Anstalten, die zwei mal da weg zu nehmen oder zurückzupfeifen.***

Warum lacht man da? Warum "ermutigt" man diese Tun in dem man sagt: "Na, ihr habt ja Hunger!"???? Und wenn die Eltern nicht einschreiten, da standen doch noch genug andere Erwachsen die die beiden Kinder darauf aufmerksam machen hätten können das auch andere Kinder/Erwachsen vieleicht gern was von den Giottos gehabt hätten und es nicht nett ist alles allein zu essen!

Bei dieser Geschichte: ***Plötzlich kletterte der Junge auf den Kaffeetisch um mit seinen Händen in dem Kuchen rumzupatschen. Er langte auch allen anderen Gästen auf die Kuchenteller und sagte dabei immer "bää, da sind jetzt meine Viren drauf!". Wieder nur ein geleiertes "Tooooobiiiiiiiii"***

Wie haben die Betroffenen denn da reagiert? Hat überhaut jemand ragiert? Denn DAS hätte ich als Betroffene SO sicher NICHT stehen lassen...

Das Lillifee-Lied:

Warum applaudiert man wenn es nicht schön gesungen sondern hässlich gekreischt wird? Warum sagt man da nicht: "Das klingt aber grausam! Kannst Du es auch schön singen? So will ich das nicht hören..."

Als diese Kinder die Geschenke auch noch an gegangen sind hätten die Schenkenden (und damit meine ich die ERWACHSENEN) einschreiten sollen. DAS ist nicht mehr lustig und wenn die Eltern da nichts sagen dann muss eben ein Außenstehender einschreiten.

Ich würde nicht nur mit der betroffenen Mutter und dem Vater reden sondern auch mit allen Andern.

Es kann ja nicht sein das alle sich das Maul zerreissen, keiner aber es schafft SELBER zu agieren!

Reden würde ich auf jeden Fall!

Und auch klären das im Falle eines nicht Einschreitens seiten der Eltern eben die Anderen einschreiten sollten diverse Grenzen überschritten werden. Vieleicht fällt es diesen Eltern tatsächlich schwer zu erziehen, dann helft ihnen, oder aber die Grenzen dieser Eltern sind sehr weit über den Euren. Dann muss einfach geklärt werden das das was für die Eltern und deren Kinder noch ok ist nicht auch für alle anderen Beteiligten in Ordnung sein muss und das auch die Grenzen und Bedürfnisse der anderen geachtet und respektiert gehören.

Dieses Gespräch zu führen ohne den Eltern auf den Shlips zu treten wird sicher nicht machbar sein.
Wenn Du aber betonst das Du das nicht böse meinst aber es dir wichtig ist das sich ALLE wohl fühlen usw. könnte was daraus werden.

Ich kenne die Eltern ja nicht und weiss nicht wie sie mit Kritik umgehen können.

Aber SO wie das Verhalten der Kinder und Eltern gerade ist, möchte ICH DIESE Familie NICHT bei MIR ZU HAUSE haben...

Egal wie lieb die Eltern wären...

Viel Erfolg und alles Gute.

Hallo,

ich würde an Deiner Stelle gar nichts sagen. Ich befürchte nämlich, dass Du genau in die "Dein Kind ist ja noch nicht so alt, wart Du erst mal ab"- Falle tappen könntest. Dann wird es schwer die passenden Argumente zu finden.

Könntest Du Dich nicht mit den anderen Eltern besprechen, die bereits etwas ältere Kinder haben. Die können das bei dem nächsten Zusammentreffen leichter mit Augenzwinkern ansprechen ganz nach dem Motto: "Hach als unsere so alt waren, waren sie auch manchmal außer Rand und Band, ganz schön anstrengend nicht wahr?" Vielleicht ist die Mutter dann eher bereit auf das Gespräch einzugehen und sich ein paar Ratschläge zu holen.

Ich bin fest davon überzeugt, dass ihr das Verhalten ihrer Kinder ebenfalls auffällt und es ihr sicherlich peinlich genug sein wird. Da bräuchte ich in dem Falle nicht noch eine überschlaue Mami die mir ungefragt mit tollen Tipps daher kommt.

Gruß Körnchen

Hallo!

Blöde Situation...
Aus meiner Sicht hätten die Eltern auf jeden Fall einschreiten müssen.

Aber...auch Du und die anderen Eltern sind Erwachsene und müssen nicht tatenlos ein solches Verhalten der Kinder akzeptieren.
Beispiele:
Ich kann selber auf meinen Teller aufpassen, damit kein "fremdes" Kind drauf rumpatscht. Würde es ein Kind versuchen, dann würde ich ihm ganz klar Einhalt gebieten. Da warte ich nicht auf die Reaktion der Eltern.
Wenn ein Erwachsener (nicht nur die Eltern) gesehen haben, dass sich die Kinder an den Raffaelos vergriffen haben...warum ist dann niemand eingeschritten? Klar sollten das in erster Linie die Eltern tun, aber auch die anderen Erwachsenen müssen sich das nicht zwangsläufig nur anschauen und sich innerlich drüber aufregen.
Und wenn ein Kind noch Applaus bekommt, ist es doch ein Aufforderung, weiter zu machen. Ironie kennen Kinder noch nicht.

Wenn mir die Eltern wichtig sind, würde ich sie weiterhin einladen. Aber bei uns zuhause gelten für alle Kinder - also auch die Besuchskinder - die gleichen Regeln. Das heißt auch, dass ich diese bei uns zuhause durchsetze. Die Kinder müssen nicht brav am Tisch sitzen und dürfen natürlich spielen und herumflitzen. Aber es gibt auch Grenzen.
Ein Beispiel:In unserem Garten ist sehr viel Platz (1000qm), so viel dass sie nicht durch Beete rennen oder extra Äste von den Obstbäumen abrrechen müssen. Beides macht mein Patenkind "gerne" und die Mutter sagt auch nichts oder nur wenig dazu. Da mache ich dem Kind schon eine klare Ansage, dass beides nicht okay ist und sie eben nicht weiter im Garten spielen dürfen, wenn sie sich nicht dran halten. Das sind Regeln, die bei uns im Garten gelten, zumal die Beete und Bäume meinen Schwiegereltern gehören und diese mit viel Mühe gepflegt werden.
Genauso müssen sie sich im Haus dran halten, was wir sagen. Auch wenn die Eltern nicht einschreiten, kann ich das sehrwohl tun. Ich schimpfe und schreie dann nicht, kann aber auch mal streng werden.

Daher...bevor ich eine Freundschaft riskiere, würde ich eher selber einschreiten, wenn die Kinder "Mist bauen".

LG Silvia

Also meine Großen sind ungefähr in dem Alter und haben sowas noch nie gemacht und wenn sie etwas machen und nicht dürfen und ich ihnen sage "NEIN" dann ist auch nein und Ruhe.
Gut sie können genauso laut singen und ein "Mariella bitte sei leiser" nützt oft nix aber das ist nun wirklich das einzige Problem das ich ungefähr nachvollziehen kann.
Essen klauen, anderen auf den Teller patschen, ja sogar das berühmte im Supermarkt auf den Boden werfen wenn sie was nicht bekommen, kenne ich schlicht nicht von meinen Kindern und würde ich auch nicht durchgehen lassen.
Von mir käme auch kein Geseufze nach dem Motto " du liebes, braves säuselmäusel hör auf damit" sonder eine klare und auch lautere Ansage die meine Kinder auch gut verstehen.
Ich habe sogar schon von meiner Oma, in deren Augen ich noch nie was richtig gemacht habe, gehört dass meine Kinder außerordentlich gut erzogen sind und wenn DIE das sagt, kann ich mir was drauf einbilden.
Ehrlich gesagt: Liebe Eltern hin oder her, ich würde sie nicht mehr einladen solagen sie ihre Kinder nicht im Griff haben denn Kinder in dem Alter kann man sehr wohl erziehen.