Ich bräuchte mal eure HIlfe!

Hallo,

ich bin nach dem heutigen Tag frustriert darüber wie es gerade täglich zwischen mir und meiner Tochter (am Sonntag 4 geworden läuft). Ich kann nicht mehr die Mutter sein die ich sein möchte, ich nehme mir jeden Tag vor dass der Tag ruhig und ohne schimpfen und schreien ablaufen wird, aber zur Zeit ist es leider so, dass jeden Tag eigentlich sehr oft geschrien wird. Meine Tochter hört absolut nicht wenn ich ihr etwas sage, ich habe das heute mal ein paar Stunden bewusst beobachtet nachdem ich wieder ständig schimpfen musste und es ist wirklich so, sie hört erst wenn ich etwas 3,4 5 oder gar 10 Mal sage. Vorher reagiert sie überhaupt nicht. Hier ein paar Beispielen ur von heute: Abends Zähne putzen, sie steht vor dem großen Spiegel im Bad und singt. Ich sage ihr, dreh dich bitte um, damit ich dir die Zähne putzen kann. Null Reaktion. Ich wiederhole meine Bitte noch 2 Mal, meine Stimme wird etwas lauter, null Reaktion. Dann nach weiteren 2 Bitten packe ich sie an der Schulter und drehe sie zu mir um, sie streckt mir die Zunge raus und haut nach mir. Suuuuuper.

Wir kommen vom Kindergarten heim, ich sage ihr, sie soll sich die Hände waschen, macht sie natürlich NICHT. Rennt stattdessen ins Wohnzimmer und fängt an zu spielen. Ich sage ihr, ich gehe mich umziehen und wenn ich zurückkomme, dann essen wir zu Mittag, wenn sie sich bis dahin die Hände nicht gewaschen hat, bekommt sie nichts. Ich gehe mich umziehen, sie erklärt mir sie klettert jetzt in den Babyhochstuhl ihres Bruders. Ok, ich sage ihr, mach das wenn du meinst, aber der ist so klein und eng, du kannst nachher nicht wieder rausklettern, ich werde dir nicht raushelfen. Sie klettert trotzdem rein und kommt natürlich nicht wieder raus, er ist zu eng. Sie jammert, schreit ich soll ihr helfen. Nach 2 Minuten helfe ich ihr dann raus, ich kann sie auch schlecht drin jammern lassen und sage ihr, die Suppe ist in einer Minute fertig, sie soll Hände waschen gehen. Keine Reaktion. In den nächsten 2 Minuten sage ich ihr noch 3 Mal, dass sie nichts bekommt mir schmutzigen Fingern, da meint sie, ich soll mitkommen. Ok, ich stelle mich in die Wohnzimmertür und sage ihr sie soll kommen, ich gehe mit ihr Hände waschen, keine Reaktion. Ich warte eine Minute, rufe sie noch mehrmals, sie macht sich mit Minischritten auf den Weg in meine Richtung. Mini Schritte meine ich wirklich Zentimeterweise, also wriklich sehr sehr langsam. Unterwegs zu mir steht ein Sessel, da klettert sie auch zentimeterweise rüber, bewegt sich im Schneckentempo. Ich sage ihr wenn sie nicht schneller macht, gehe ich ohne sie essen. Sie macht nicht schneller, irgendwann wird mir das ganze zu blöd, ich sage ich gehe jetzt essen und sie kann sich alleine die Hände waschen wenn sie auch was essen will. Dann flippt sie natürlich aus, blökt rum, ich soll mitkommen, schreit, wirft sich auf den Boden, Drama Drama Drama. Natürlich bleibe ich da nicht ruhig, natürlich regt mich sowas auf, sie macht es ja wirklich mit Absicht, ich weiß nicht wie ich in so einer Situation anders reagieren soll? Zur Zeit habe ich kein Vertrauen mehr in meine Fähigkeiten als Mutter, es gibt tausend Beispiele jeden Tag aufs neue in denen ich da stehe und nicht weiß wie ich jetzt richtig reagiere. Ganz schlimm ist auch das rumklettern überall. Wir haben ein Doppelhaushälfte, also auf 3 Etagen, eigentlich 4 mit Keller, überall Treppen. Vom Wohnzimmer in den Keller Wendeltreppe und ins erste OG Wendeltreppe. Vom OG ins DG auch Wendeltreppe. Überall Treppenschutzgitter wegen des Babys. Sie klettert überall rum, auf die Gittertürchen, auf das Treppengeländer, sie steigt nicht normal Treppen, sie hangelt sich am Treppengeländer von OG ins Erdgeschoss. Ich sage 1000 Mal das ist gefährlich, sie rutscht ab und fällt 3 Meter tief mit dem Kopf auf die Treppen, sie muss dann ins Krankenhaus aber es bringt nichts. Sie klettert immer weiter. Das eine Treppengitter in den Keller war schonmal kaputt weil ein Bauarbeiter dran gestoßen ist, wenn sie mit ihren 15 kg ständig dran rumklettert, habe ich Angst es bricht und sie stürzt hals über Kopf bis in den Keller. wie bestrafe ich das Klettern? Wie verhindere ich es? Ich bin echt manchmal am Ende mit meinem Latein. Wäre für ein paar Anregungen dankbar.

LG
MIlka

Das klingt ganz schön stressig! Vll reagierst du mal ganz unerwartet, nimmst sie in den Arm, trägst sie zum Händewaschen, hilfst ihr und stellst ihr gemeinsames Malen, Spielen, Spielplatz, was ihr bsonders viel Spaß macht etc (je nachdem was möglich ist mit Baby) nach dem Essen in Aussicht. Sie scheint dich ja wirklich nicht ernst zu nehmen und ignoriert dich schon bzw. macht sich lustig, was ja gar nicht geht. Fuer sie ist das schon normal und es ist ein Teufelskreis. Versuche mal, positiv zu formulieren. Wenn du gelassener bist und wie gesagt, anders reagierst als sonst, wird es besser. Bei der Treppe natuerlich nicht, das würde ich auch mit Krankenhaus etc erklären...
Wie alt ist das Baby? Ist sie eifersüchtig? Dann sieht sie natürlich nicht ein, warum sie Sachen machen muss, die das Baby nicht machen muss (Händewaschen?) Geht doch einfach alle gemeinsam, ist ja auch wie ein Ritual...
Wie sieht euer Tag/ eure Woche sonst so aus, was unternehmt ihr, auch mal allein mit der Großen?

Ganz liebe Grüße und Geduld und Nerven

Hi,

klingt ja nach extremen Kräftemessen - und offenbar sitzt sie am längeren Ast - da sie das ganze spielerisch sieht.

Mein Sohn ist noch jünger, versucht das auch. Je nach Tagesverfassung verfalle ich auch manchaml in dieses Bitten - bis ich realisiere was ich da mache...

Bei dem "Händewaschen" hätte ich nach 3x Auffordern, die Drohung wahrgemacht.

Offenbar drohst du immer wieder -unendlich lang - sie wartet bis dir der Kragen platzt. Ich würd mir angewöhnen, nach 2-3 mal Auffordern, konsequent die Drohung durchzuziehen, da musst du natürlich gut aufpassen, was du androhst.

Bei meinem Sohn legt sich dieses Austesten meist, sobald er merkt, dass es ernst ist.
Ich also tatsächlich nicht mit ihm auf den Spielplatz gehe und meine Jacke wieder ausziehe.
Oder wenn er meint, abends noch herumhüpfen zu müssen im Bett - da sag ich: ich wollte mit dir schlafen gehen, wenn du nicht schlafen willst, gehe ich raus. Und gehe dann auch. - Ich komme zwar wieder- aber er liegt danach ganz brav im Bett. :)

Ich gehe auch gerne an die Grenzen, von daher habe ich volles Verständnis für die Kinder, denn solange es durchgeht - ists ja toll! - Es liegt an dir konsequent zu sein.

Alles liebe dir und deiner tollen Tochter.

lg cika

Hallo,

ja, das kenne ich von meiner, auch 4.

Was ich bei ihr tunlichst vermeiden sollte: nur reden!
Was hilft
- kurze Sätze reden
- Körperkontakt
- Blickkontakt
- kurz mit zum Bad gehen. Wenn sie mal drin ist, wäscht sie sich die Hände.
Wenn ich nur auf sie einrede, klappt sie die Ohren zu

Beim Zähne putzen gebe ich ihr Zeit zum Spiegel schauen. Am Besten wir schauen uns beide an, machen ein bisschen Quatsch und DANN werden die Zähne geputzt. Das hilft oft, weil es mich selbst auch entspannt und das MUSS verscheucht
Auch gut: ich kitzel sie ein bisschen, dann reagiert sie meistens und lachen ist gesund - für uns beide.

Das Klettern kenne ich sehr gut.
An manchen Tagen geht es. An anderen hilft oft nur - rausgehen. Spielplatz, Einkaufen zu Fuß (eine Stunde Fußweg, abends manchmal das Beste, was ich machen kann. Im Einkaufswagen bleibt sie dann sitzen, Hin- und zurück läuft sie. Und ein paar Kleinigkeiten brauchen wir meistens, da ich ohne Auto eh nicht immer alles schleppen kann)

Und dann gibt es bei ihr das Müdigkeitsklettern. Dann hilft nur noch festhalten und kuscheln. Hat auch der Kinderarzt geraten. Viele Unfälle passieren abends, wenn alle müde sind. Manche Kinder werden ruhiger, manche drehen erst recht auf. Meine kann sich dann kaum noch einschätzen - Kopfsprung vom Schaukelpferd Ist nichts passiert. Es half dann nur noch, selbst ruhig bleiben, "pucken" mit meinen Armen und schon schlief sie rasch (gut ist's, wenn ich selbst abgelenkt bin oder die Zeit zum ausruhen nutze).

Die stressigsten Tage haben wir, wenn ICH gestresst bin (und es manchmal noch gar nicht selbst weiß). Mein Kind spürt meine Anspannung IMMER und reagiert entsprechend stärker, was mich dann stresst und sie dann auch stresst, bis wir beide nicht weiter wissen.
Dann hilft aber nur: ICH werde ruhiger, lebe es ihr vor, reagiere gelassener .... dann reagiert sie nach ein paar Tagen auch gelassener, wenn sie etwas nicht darf oder ich ihrer Logik/Denkweise nicht entspreche.

Guten Morgen,

dein Text ist nur schwer zu lesen, da so wenig Absätze drin sind.

Was mir aber aufgefallen ist:
du drohst deiner Tochter an, ihr nicht aus dem Hochsitz zu helfen, und hilfst ihr dann doch.

Du drohst deiner Tochter an, dass für sie Mittagessen ausfällt, dann sagst du "dann gehe ich alleine essen und wenn du dir die Hände gewaschen hast, kannst du auch essen kommen". Häh? Sollte nicht das Essen für sie ausfallen?

Warum sollte deine Tochter dich ernst nehmen, wenn du ständig Drohungen aussprichst, die du offensichtlich nicht ernst meinst?

Und zu dem hier

"sie hört erst wenn ich etwas 3,4 5 oder gar 10 Mal sage."

Das geht gar nicht. Und jedes Kind würde wie deine Tochter reagieren, wenn "Mutti" labert und labert und labert, ohne dass es für das Kind irgendwelche Konsequenzen hat, wenn das Kind nicht auf die Endlosschleife der Mutter hört.

Also:
EINE Ansage. Hört das Kind nicht, SINNVOLLE Konsequenz androhen und wenn das Kind dann immer noch nicht hört: Konsequenz sofort durchführen, ohne sich auf das Geschrei, Bettelei, etc. einzulassen.

Aber niemals eine Konsequenz androhen, die man nicht durchführen kann. Ist ja klar, dass du sie nicht für alle Ewigkeiten im Hochstuhl sitzen lässt, deswegen hätte ich die Konsequenz gar nicht erst angedroht.

LG,
J.

Hallo!

Das klingt anstrengend...

Insgesamt habe ich das Gefühl, dass Du immer und immer wieder Deine Tochter aufforderst, etwas zu machen, etwas ankündigst, dann doch wieder redest bis Du wirich sauer bist.
Beispiel Hände waschen. Mach kein Machtkampf draus sondern fordere sie ein Mal auf. Reagiert sie nicht, fordere sie nochmal auf und kündige an, dass sie nur Essen kann, wenn sie die Hände gewaschen hat. Reagiert sie ein drittes Mal nicht, sag ihr, dass Du jetzt isst. Dann setz Dich hin und esse ganz in Ruhe Dein Mittagessen. Ruf sie nicht, geh nicht auf ihre Spielerei ein usw. Wenn Du fertig bist und sie nicht von alleine die Hände gewaschen hat und gekommen ist, hat sie Pech gehabt.

10 Mal auffordern bringt aus meiner Erfahrung mit meinen Söhnen nichts. Ich suche mir dann eine Konsequenz, die mit der SItuatin zusammenhängt und die führe ich nach einer Ankündigung aus.

Das Klettern ist natürlich riskant. Hat sie genügend Möglichkeiten, sich woanders auszutoben und zu klettern? Unser Sohn hatte auch mal so eine Phase. Wir wohnen in einem großen Einfamilienhaus mit EInliegerwohnung, in der meine Schwiegereltern wohnen. Wir haben zwei Stockwerke, die aber eigentlich wie zwei Wohnungen aufgeteilt sind, d.h. mit einem abgetrennten Treppenhaus. Als mein SOhn die Kletterphase hatte, durfte er ausschließlich mit uns ins Treppenhaus - das heißt, auch ausschließlich in unserer Begleitung zur Oma runter. Das hat ihn geärgert, denn er war ja schon groß Aber das ist bei uns eben gut möglich, weil eine Tür dazwischen ist. Ansonsten wäre es schwierig gewesen, umzusetzen, dass er nur in Begleitung zur Treppe darf.

Mit dem Zähne putzen... Lässt sie sich nicht die Zähne putzen (nach zweimaliger Ermahnung), kündige an, dass Du ihr nur eine Gute Nacht Geschichte vorlesen kannst, wenn sie sich JETZT die Zähne putzen lässt. Hilft das nicht, gibt´s eben an dem Abend keine Geschichte. Wir streichen die Geschichte nie ganz, trödeln unsere Kinder aber extrem herum, ist die Vorlesezeit sehr sehr kurz (z.B. nur eine halbe Seite im Buch anstatt 5 Seiten).

Ich wünsche Dir starke Nerven!

LG Silvia

Liebe Milka,

Du drohst mit Konsequenzen die du nicht umsetzen kannst und ihr seid in einer Spirale gefangen.
Im Grunde will sie Aufmerksamkeit und je weniger positive Aufmerksamkeit sie bekommt, desto weiter dreht ihr Euch rein in die Spirale.

Deshalb mein Rat:

1) Schaut hin was sie toll macht:
Ihr könntet zum Beispiel ein leeres Marmeladenglas hinstellen und für jedes tolle Verhalten, oder etwas was Dir positiv auffällt, werft ihr ein trockene Nudel hinein.
Dadurch lernt ihr beide wieder die guten Dinge ins Augenmerk zu rücken.

2) Bei Dingen die dir wichtig sind (Hände waschen vor dem Essen) begleite sie wieder eine Zeit lang. Eine in Aussicht gestellte Nudel im Glas kann auch Wunder wirken.

3) Versuche in "schlechtem Verhalten" (zum Beispiel klettern auf der Treppe) immer auch den Schrei nach Aufmerksamkeit zu sehen und sie öfter mal abzulenken indem Du sie in Haushaltsdinge einbindest oder mit ihr spielst.

4) Schaffe Dir Zeit für Dich!
Um aus dieser Spirale herauszufinden brauchst Du Zeit zum durchatmen und in Deine Mitte finden. wenn die Kinder abends im Bett sind, lass den Haushalt Haushalt sein und gönne dir Dinge die Dich entspannen. (z.B. Badewanne, ein Buch, Musik, Kernzenschein ...)

Liebe Grüße
Sunny

ich kann sunny nur voll und ganz zustimmen

außerdem würde ich dir vielleicht noch raten wollen
- seh nicht immer alles so bierernst und mach nicht au jedem ding eine kraftprobe.
mein gott- wenn ich mir dsa mit den mini-schritten vorstelle, hätt ich mich wohl gekriglt vor lachen.
dann hätte ich ein wettrennen veranstaltet, wer als erster mit minischritten beim waschbecken ist..

des weiteren- laß ihr mal in die ohren schauen.
mein kleiner hat immer wieder phasen, in denen diese total zu sind und da hört er mich wirklich nicht, wenn ich ihn rufe.
das bewirkt auch, daß er dann manchmal einfach "abschaltet" - das ist kein böser wille, sondern eine völlig normale reaktion.

sing ihr ein zahnputzlied, das finden meine kinder klasse- ich erfinde und reinem dann eben zahnputz-geschichten beim schrubben, die etwas mit ihnen zu tun haben.

wenn sie in den stuhl klettern will ist das doch kein drama- dann hilf ihr doch raus ohne vorher irgend nen blödsinn angedroht zu haben.
sie muß mache sachen eben selbst erproben-

kann es sein, daß du im moment stark belatet bist?
gibt es genug freiräume für dich, in denen du wieder energie tanken kannst und in denen du dich auf so´nen blödsinn freuen kannst?

Hallo Milka,
Deine Tochter testet ihre Grenzen bei Dir aus. Du solltest unbedingt konsequent sein. Und gib ihr (wenn möglich) Zeit (zB. um ein Bild fertig zu malen).

Ich habe bei meinen Kindern immer wenn sie z.B. gespielt haben und sollten essen kommen gesagt, dass sie noch ca. 10 Minuten zum Spielen haben und dann hole ich sie zum essen. Wir haben in ihrem Zimmer eine Uhr und ich habe ihnen dort gezeigt, wo der Zeiger nach 10 Minuten steht. Oft kamen sie von ganz allein, weil sie es gar nicht erwarten konnten -> mit Uhr kam ihnen die Zeit so "ewig" vor.

Was auch sehr sehr gut hilft (abends, wenn sie sich bettfertig machen sollen und ewig rumtrödeln) -> rückwärts zählen. Komischerweise springen sie darauf immerwieder an und beeilen sich, was das Zeug hält. Das Tempo kannst Du bestimmen (wenn Du merkst, sie kann es in der Zeit gar nicht schaffen, dann trödele Du beim zählen (mach irgendwas was ablenkt -> Sachen zusammenlegen oder so) bis es passt. Dieses "Spiel" lieben meine Kinder.

Oder ich sage, dass alles was jetzt rumgetrödelt wird von ihrer Gutenachtgeschichtenlesezeit abgeht.

Wichtig ist, dass Du Abläufe möglichst ankündigst (z.B. heute nachmittag gehen wir noch einkaufen -> nach dem Mittagsschlaf und danach kannst Du dann in aller Ruhe spielen...).
Damit können sich die Kinder schon darauf einstellen und haben nicht die Erwartung, die ganze Zeit spielen zu können. Jeder (auch Kinder) macht sich ja Gedanken über den Tagesablauf (was könnte ich denn heute mal so machen?). Wir Erwachsenen wissen ja, was noch zu erledigen ist und können unseren Tagesablauf danach richten -> aber woher soll das Kind das wissen, wenn wir es ihm nicht sagen. Dann müssen wir sie aus ihrem Spiel herrausreissen und klar gibt es dann Gemaule.

Was das Treppengeländer angeht. Hm - Ich würde es wahrscheinlich mit Androhung versuchen. Z.B. An allen Tagen, an denen Du dort rumkletterst fällt der Sandmann für Dich aus (oder die Gutenachtgeschichte - irgendetwas, was ihr wichtig ist). Du musst es dann aber auch konsequent durchziehen. Bei meinen Kindern bin ich bei solchen Situationen schon mal über ihr Ego gegangen -> "nur kleine Kinder machen noch solche Dummheiten und kleine Kinder müssen bei Zeiten ins Bett, können bestimmte Spiele noch nicht spielen, dürfen noch kein Fernsehen usw.). Wer will schon "klein" sein...

Die Phase mit dem ignorieren hatten wir auch schon. Ich habe dann gesagt, dass auch sie mal wieder etwas von mir wollen.. -> "Mama, darf ich Kika schauen", Mama, darf ich raus spielen gehen, etc.) -> dann habe ich mich genauso verhalten und so getan als wenn ich sie nicht hören würde. Aber nur ein paar Minuten. Dann habe ich sie in den Arm genommen und gefragt, wie es sich für sie angefühlt hat, nicht beachtet zu werden und dass es sich für mich GENAU SO anfühlt, wenn sie mich nicht beachten. Sie fanden das nicht schön und seit dem funktioniert auch das.

Vielleicht ist ja die eine oder andere Anregung für Dich dabei gewesen.
Ich wünsche Dir viel Kraft, Nerven und konsequentes Durchsetztungsvermögen.

LG Silvia

Huhu!!

Ich musste so über die Minischritte lachen - das hat meine Tochter auch schon gemacht!!!

Ja, deine Tochter testet. Meine kann das auch gut.

Mir helfen 3 Dinge: Gelassenheit, Klarheit und Humor.

Händewaschen
Du musst dich entscheiden, ob du sie hier an der "Leine" behalten willst, oder nicht. Im Moment machst du alles durcheinander.

Leine: Wenn ihr das Haus betretet, lass sie nicht abhauen. Schuhe aus, Jacke aus und dann greif sie dir sofort und geh mit ihr zusammen Händewaschen. Mit guter Laune und evtl. einem Spiel: (Heute gehen wir mal wie Japaner / Engländer (das hat mein Papa immer gemacht) / Ein Hut ein Stock ein Regenschirm, Minischritte um die Wette, o.ä.). Lass sie nicht entwischen, erledigt es SOFORT und bleib dabei an ihr dran.

Keine Leine: Wenn du ihr diese Selbstständigkeit zutraust, dann zieh es auch durch. Sag ihr EINMAL, dass sie vor dem Essen ihre Hände waschen soll. Aber ruf es nicht quer durch den Flur, sondern geh auf Augenhöhe, sag es ihr klar und deutlich: "Gleich gibt es Essen, ich möchte, dass du dir vorher die Hände wäscht. Ok? Ich rate dir, es gleich zu machen, dann hast du es hinter dir und vergisst es nicht." Gut gelaunt und mit einem Ton, der ihr zeigt, dass du es ihr zutraust. Als wäre sie eine Erwachsene, gleichberechtigt, Mädchen lieben das. Erst mal ohne Drohung (wenn nicht, dann...) Warte auf ihr ok und dann mach Essen. Wenn du sie zum Essen rufst und sie angelaufen kommst, fragst du, ob die Hände gewaschen sind. Hat sie es gemacht, LOBEN wie verrückt. Wenn nicht, bitte sie noch einmal. Immer noch freundlich und sachlich. Will sie, dass du mitkommst, geh halt mit.

Essen gibt es dann für sie erst, wenn die Hände gewaschen sind. Ganz einfach. Bleib bei der ganzen Sache gelassen, sachlich, freundlich. Auf keinen Fall 10x auffordern!!!!

Kinderstuhlklettern: Ich stimme Lisasimpson zu. Versuch mal, solche Dinge mit Humor und Gelassenheit zu sehen. Schaffe ich auch nicht immer. Aber man muss sich manchmal einen Ruck geben, den "Mutter-Modus" durchbrechen und einfach mal mitspielen.
Kinder wollen selber forschen.
Du hättest auch einfach lächelnd sagen können: "Ok, los. Ich bin gespannt, ob du da noch rein passt." Und wenn sie nicht alleine raus kommt, dann hilf ihr doch und lacht zusammen darüber. Einfach mal mitspielen.

Die restliche Kletterei - keine Ahnung. Meine steht auch total auf Klettern. Und sie will die ganze Zeit dafür bewundert werden.

Macht doch 1x am Tag eine "Kletterstunde" und lass sie überall raufklettern, wo sie will - unter deiner Aufsicht und mit deiner Hilfestellung. Dann kannst du sie auch gleich für ihre Kletterkünste abfeiern.

Ich würde dann einfach mit ihr den Deal absprechen (auf Augenhöhe und so, dass sie sich ernst genommen und groß fühlt), dass das eben nur mit dir zusammen geht.

Ich merke bei meiner Tochter, dass sie mich selten enttäuscht, wenn ich ihr Vertrauen zeige und sie nicht so behandle, als würde ich eh damit rechnen, dass sie Mist baut.

Kleine Mädchen wollen wie große Mädchen behandelt werden und wenn man das (im vernünftigen Rahmen) mal probiert, kooperieren sie erstaunlich gut.

Liebe Grüße
J.

Find ich gut!

Vielen Dank an alle die sich die Mühe gemacht haben diesen endlos langen Text zu lesen und sich dazu Gedanken gemacht haben. Es ist in allen Antworten viel Hilfreiches dabei, das ich versuchen werde umzusetzen. Leider fällt einem in so einem Augenblick meist nichts schlaues ein was man in einer kniffligen Situation tun sollte, aber ich werde mir einige Dinge wirklich sehr zu Herzen nehmen, denn so geht es für uns nicht weiter.

Noch eine kurze Erklärung: Isabel war seit ein paar Tagen krank mit Fieber, deswegen gehen wir schon tagelang nicht wirklich vor die Tür, sodass wir außerhalb des Kindergartens (seit gestern erst wieder) nur aufeinander glucken und sie auch nicht ausgelastet ist. Achja, nicht zu vergessen, dass sie mich angesteckt hat und ich auch nicht fit bin, Fieber, Kopfschmerzen, Schnupfen....aber das soll keine Ausrede sein....mein Verhalten ist nicht optimal gewesen und das wäre wohl auch nicht anders gewesen wenn ich total fit gewesen wäre.

Wie auch immer, ich nehme eure Ratschläge mit und hoffe, dass sie auch bei uns fruchten werden.


LG
MIlka

Hallo,

ich glaube, das Problem ist, dass Du glaubst, für alle Konflikte eine Lösung parat haben zu müssen, das musst Du nicht.
Kinder dürfen wissen, dass ihre Eltern sich ärgern über bestimmte Dinge und das dürfen sie durchaus auch sagen.

Zähne putzen:
Wer sich nicht die Zähne putzen lässt, muss es allein machen. Bevor Du Dich zu sehr ärgerst, sag Deiner Tochter, dass Du Dich sehr ärgerst, dass sie sich die Zähne nicht putzen lässt und dass sie es jetzt allein machen muss. Dann gehe hinaus und tue etwas anderes. Vielleicht reicht das schon.
Was habt ihr sonst noch für ein Bettgeh-Ritual? Vorlesen, singen oder ähnliches?
Bei uns ist es so, dass um 20.00 Uhr "der Hammer" fällt und an Abenden, wo es nicht recht klappen will mit dem ins Bett gehen, lege ich eine Uhr in Sichtweite und sage meinem Sohn, wenn der Zeiger da steht, gehe ich runter. Wenn er dann noch nicht die Zähne geputzt hat, habe ich auch keine Zeit mehr, noch eine Geschichte vorzulesen - das hilft. Wichtig ist, die Konsequenz auch wirklich durchzuführen.

Was das Hände waschen angeht: Wer die Hände nicht wäscht, bekommt kein Mittagessen. Das hast Du ihr ja bereits gesagt. Du musst es nur auch durchziehen. Und ärgere Dich nicht, das bringt in dem Moment nichts. Lass sie weinen und toben und sag ihr zwischendurch, dass sie an den Tisch kommen kann, wenn sie die Hände gewaschen hat. Entweder sie tut es, oder sie isst mal eine Mahlzeit nichts -davon wird sie nicht verhungern.

Was das Klettern angeht: Das finde ich sehr schwierig. Habti hr Türen zwischen den Etagen? Falls ja: Abschließen und den SChlüssel hochhängen. Wenn sie runter oder hoch will, muss sie halt fragen. Ansonsten hilft wohl nur Geduld.

LG

Andrea

Ich finde, sie diskutiert einfach viel zu viel mit ihr.

Alles wird ständig wiederholt, nochmal erklärt, nochmal gesagt, nochmal nochmal nochmal .... und dann werden Konsequenzen angedroht und nicht eingehalten.

Wenn ICH etwas möchte/erwarte, dann wird es kurz angesagt und Punkt.

Ich diskutiere super gerne und viel - über die wirklichen Dinge i mLeben - aber ich mache doch keinen Kaugummistrang beim Zähneputzen und co.

Zähne nicht geputzt? Keine Süßigkeiten
Hände nicht gewaschen? Kein Essen bis getan.

Zunge rausgestreckt nach einer Ansage? Raum verlassen

etc. pp. Kurz und knapp!

Sorry ich will dich nicht ärgern. Aber schön blöde wenn du es so oft sagst. Deine Tochter weiß es und nutzt es aus. Wenn du ihr das 10 mal sagst würde ich auf dich auch nicht hören passiert ja eh nicht viel.
Von daher wird sie so schnell nicht aufhören. Wenn deine Madame eben bei 1. Mal nicht hört gut, eine Chance noch. Wenn dann nicht sofort Konsequenz folgen lassen. Fertig aus.
Ela

Na ja, das Alter ist schon manchmal etwas schwierig.

Allerdings bist Du auch recht inkonsequent.

Du solltest dazu übergehen, Dinge nicht 3,4,5 oder 10 mal zu sagen. Du sagst es einmal und forderst dir eine Antwort ein, d.h. eine Bestätigung, dass sie dich verstanden hat "Hast Du das verstanden?" Dabei begibst Du dich am besten auf Augenhöhe, also zumindest solltest Du dich bücken. Erst wenn sie "Ja" sagt, lässt Du sie in Ruhe.

Das Beispiel mit dem Hände waschen: Ich persönlich hätte mich hingesetzt und mir etwas aufgetan. Wenn sie dann kommt und auch etwas haben möchte, erinnerst Du sie ans Hände waschen. Wenn sie deine Hilfe möchte und Du sie ihr auch gewähren möchtest, dann muss es zügig ablaufen. Andernfalls (also bei absichtlicher Verzögerung) hätte ich mich wieder hingesetzt und wäre auch nicht mehr aufgestanden. Drama? Na und? Sie hatte ihre Chance und hat sie nicht genutzt. Bleib doch locker dabei und lass dich von so einem Unsinn nicht auf die Palme bringen. Spätestens wenn sie diese Erfahrung einige Male gemacht hat (also von dir konsequentes Verhalten erfahren hat) wird sie solchen Unsinn einschränken. Lassen wird sie es vermutlich noch nicht 100%ig, aber das kann man auch nicht erwarten.

Beim Beispiel mit dem Hochstuhl: Wenn Du sagst, dass Du ihr nicht raushelfen wirst, dann tu es nicht. Da das in dem Fall nicht geht, sag es gar nicht erst! Weise sie daraufhin, dass sie da wahrscheinlich nicht wieder rauskommt und dann lass es sie probieren. Manchmal muss man eigene Erfahrungen machen. Sowas ist völlig normal.

Das Klettern kannst Du kaum verhindern. Du scheinst einfach einen kleinen Kletteraffen zu haben. Vielleicht geht Ihr mal in einen Indoor-Kletterpark und sie wird entdeckt! Nein, ersnthaft, ich denke, sie sollte Sport treiben und sich austoben können. Irgendwas anspruchsvolles und akrobatisches. Kinderzirkus, Rollkunstlauf, Eiskunstlauf, Turnen... sowas in der Art. Das macht sie müde und sie kann ihren Drang befriedigen.

huhu,

erstmal den hier -- du brauchst nicht an dir zu zweifeln!
zum zähneputzen--wie sieht denn generell euer ablauf abends aus? vielleicht kannst du sie erst selber putzen lassen mit blick in den spiegel und dann nachputzen? oder ihr eine extra kuscheleinheit versprechen, falls sie vernünftig mitmacht?
mit dem händewaschen warst du me nicht konsequent genug--wer sich die hände nicht wäscht, darf nicht essen. der rest ist unnötiger firlefanz, mach die EINE ansage und kümmer dich nicht weiter um sie. wenn sie sich dann an den tisch setzt, bekommt sie halt kein essen, bis sie sich die hände gewaschen hat.

ihr verwickelt euch sonst in einen kleinkrieg, der nur unnötig nerven kostet.
mit der treppe muss du auch härter durchgreifen und ihr wirklich massive konsequenzen androhen, einfach weil es gefährlich ist! einfach nur sagen, dass sie das nicht machen soll reicht nicht. das muss absolut tabu sein.
ich würde ihr als konsequenz fürs rumklettern untersagen überhaupt die treppen hochzusteigen. wer nicht hochsteigt, der kann auch nicht runterklettern.
wichtig ist, dass du weniger redest und dafür die angedrohten konsequenzen auch durchziehst--das wird sie bereits innerhalb weniger tage verstanden haben, dann wird sie dich auch wieder ernst nehmen.....

lg schnabel