Ich packe es einfach nicht....

Ich weiss nicht wo ich anfangen soll... Ich muss mich einfach mal wieder ausheulen...

Es sind mittlerweile 5 Monate vergangen seitdem mein "Mann" mich verlassen hat. Eigentlich nich verlassen, sondern abgelegt. Entsorgt. Auf übelste art und weise belogen, betrogen, ein Leben vorgespiellt und dann entsorgt.

Es sollte mir doch besser gehen, ich sollte doch lanngsam anfangan können nach vorne zu schauen, doch es geht einfach nicht. Ich schafe es nicht. Ich weiss bald nicht mehr weiter. Ich hab einfach das gefühl dass ich es nicht schafen werde...

Ich finde mich einfach selber nicht mehr wieder... Ich war stark, lebensfroh, eigenwillig, unbeschwert.... Jetzt guckt mir im Spiegel eine alte Frau entgegen, mit fetten Augenringen, dicken Falten. Verbittertem Gesichtsausdruck. Grauen Haaren. Ich hab solche Rückenschmarzen, dass ich mich an manchen Tagen nicht bewegen kann... Mein Körper hat keine spannung mehr un ich hab Muskelschmerzen von dem "nicht-angefasst-werden". An manchen Tasgen geht es besser, doch meistens ist es eine Selbstlüge, es geht nur wenn ich es schafe zu verdrängen was passiert ist. Ich finde keine Wohnung, hab einen Arbeitsverträg nur bis Ende nächstes Jahres.... Was soll dann sein? Was ist wenn ich für mein Kind nicht mehr sorgen kann????

Ich weiss ich versenke in Selbstmitleid, aber ich schafe es einfach nicht da rauszukommen... Mein Kind tut mir leid und ich versuche es ihr nicht zu zeigen wie es mir geht, doch ich schafe es auch nicht es vor ihr immer zu verbergen.

Ich gehe schon zum Therapeuten, doch es hilft nur für einen Moment und dann überfällt es mich wieder, immer und immer wieder. Manchmal denke ich, ich soll einfach in ein Flugzeug steigen, nach Weit-Weit-Weg fliegen und da ein neues leben anfangen. So tun als ob es dieses Leben hier nie gegeben hätte...

Ich sage mir immer, es geht irgendwie weiter. Doch es geht nicht wieter. Ich stehe genau da wo ich auch vor 5 Monaten stand und bin kein Stückchen wieter gekommen...

Hallo,

fünf Monate sind keine Zeit, das dauert länger. Gib Dir Zeit alles zu verarbeiten. Finde Punkte welche dir Spass machen, gehe unter Leute, auch wenn es am Anfang schwer fällt. Aber Du darfst Dich nicht verkriechen.

Hast Du Freunde? Was ist mit Deiner Maus, darüber ergeben sich doch immer wunderbare Kontakte.

Ich habe mich am Anfang mit ganz ganz viel Arbeit eingedeckt um gar nicht mehr zu grübeln und nach der Arbeit habe ich mit den Kids Sachen gemacht, so das ich erst spät zur Ruhe kam und da habe ich mir meistens einen schönen Film rausgesucht.

Es wird mit der Zeit besser definitiv, aber Du solltest ein klein wenig was dran machen.

LG Mimi

Ihr wohnt noch immer zusammen, habe ich das richtig verstanden ? Also würde ich als Erstes empfehlen, eine neue Wohnung zu suchen und vor allem zu finden, diese schön herzurichten und schon hat man eine Rückzugsmöglichkeit mehr. Was mir bei großem Kummer immer geholfen hat, ist Sport Sport Sport. Und ich lebe meinen Kummer auch aus, wenns mir Scheiße geht, gehts mir Scheiße, dann verkrieche ich mich und bin für niemanden zu sprechen. Aber auch das geht vorüber, denn die Zeit heilt tatsächlich alle Wunden. Kopf hoch.

Hallo Kulka

damals nach fast einem Jahr Gesprächstherapie entschied ich mich, Medikamente gegen meine Depressionen, die die Trennung vom Vater meiner Tochter ausgelöst hat, zu nehmen. Ich war bei einer netten Psychiaterin und ich fühlte mich besser. Ich habe wieder Lebensmut gefasst, konnte frei durchatmen, hatte kein Herzrasen mehr usw. Es wäre vielleicht sinnvoll wenn du neben der Therapie auch Anti-Depressiva nehmen könntest. Danach hab ich mich wieder wirklich verliebt- wir sind zwar nicht richtig zusammen, aber mein Ex war mir plötzlich sowas von gleichgültig. Heute scherzen wir wieder miteinander, reden normal als wäre nichts gewesen und ich habe die psychische Hölle durchgemacht. Wenn mir jemand vor einem Jahr gesagt hätte, dass ich heute wieder ich sein werde, hätte ich es kaum geglaubt. Im Juni werde ich versuchen, die Tabletten langsam abzusetzen. Denn dieses bittere Kapitel meines Lebens ist für immer geschlossen.

alles Gute

Hallo,

ich danke Dir für deine Antwort. Ja, ich habe auch schon überlegt antidepresiva zu nahmen, aber ich habe richtig Angst davor... Na ja und Gewichtzunahme als nebenwirkung ist ja auch nicht das was man sich erträumt. Aber mittlerweile bin ich nicht mehr sicher ob ich es ohne schafen werde, vor allem nach dem was mien mann jetzt noch alles veranstaltet... Ich hab das Gefühl, er hat jetzt Spass daran mir noch weh zu tun, keine Ahnung warum.

Viele haben aus irgendwelchen Grund Angst davor. Ich hatte/ habe keine Nebenwirkungen gespürt. Ok, am Anfang hab ich die ersten Nächte nicht so gut geschlafen, aber es hat sich ganz schnell normalisiert. Ich habe auch nicht zugenommen, sogar anfangs abgenommen. Vielleicht ist meine Dosis klein, ich weiß nicht was die anderen so haben. Aber man soll nicht denken, dass die Welt dann superschön ist. Man hat auch seine schlechten Tage, wird auch traurig, aber man fällt irgendwie nicht mehr so tief

"vor allem nach dem was mien mann jetzt noch alles veranstaltet... Ich hab das Gefühl, er hat jetzt Spass daran mir noch weh zu tun, keine Ahnung warum...."

vergiss nicht, er wird irgendwann für das alles, was er Dir angetan hat bezahlen,
ich glaube fest daran, hab schon vieles erlebt...

Ich wünsche Dir Alles, Alles Gute und Kopf hoch!

Renia