Ich versteh es einfach nicht...

Ihr Lieben,

jetzt muss ich mir auch was von der Seele schreiben und gleich mal entschuldigen, weil das seeeehr lang wird.
Ich muss im Vorfeld sagen, dass die Beziehung zwischen meinem Mann (26) und seinen Eltern nie sehr gut war. Er konnte es ihnen nie recht machen und wurde auch nur gefragt, wenn er helfen musste und alles was sein kleiner Bruder (23) machte war Oberklasse.

Alles fing im Juli an. Wir veranstalteten als kleines Dankeschön für unsere Umzugshelfer einen Grillabend, bei dem auch der Bruder meines Mannes da war.
Wir haben unseren Freunden an dem Tag verkündet, dass wir in nächster Zeit heiraten werden. Auf die Frage nach dem Nachnamen hat mein Mann geantwortet, dass er gerne meinen Namen annehmen möchte. Ich habe ihn mehrmals gefragt, aber er war sich seiner Entscheidung sicher.

Diese Nachricht wollten wir meinen Eltern selbst mitteilen und sind einen Tag drauf zu ihnen gefahren (sie kamen gerade aus dem Urlaub zurück). Als ich loslegen wollte, rief meine damalige Schwiegermutter in Spe an und beschuldigte meine Eltern, Etwas mit der Entscheidung von meinem Mann bezüglich des Nachnamens zu tun zu haben. (Das heißt mein lieber Schwager hat den Schwiegereltern das einfach so erzählt, als wollte er seinen großen Bruder hinhängen…einfach nur kindisch. Und die Eltern meines Mannes haben sonst nie, wirklich nie bei meinen Eltern angerufen, außer dieses eine Mal, um Sie zu beschuldigen!

Ich muss sagen, mein Vater reagierte ganz cool und ließ Nichts an sich rankommen….so kenn ich ihn gar nicht

Wir bekamen dann eine böse SMS, dass sie nicht an der Hochzeit teilnehmen werden, wenn er bei dieser Entscheidung bleibt und ob wir schon mal Etwas von Stammhalter gehört hätten.
Naja wir versuchten über Wochen sie telefonisch zu erreichen um das persönlich mit ihnen zu besprechen, aber nie nahm jemand ab.

Sogar zum Geburtstag meines Mannes im September kam bloß eine Karte! Wahnsinn hab ich mir gedacht, wie man sein Kind nur so leiden lassen kann.

Auch kamen per Email immer neue Beschuldigungen, dass er nicht herumschwindeln muss und ob meine Familie etwas Besseres sei, etc pp.

Wir haben ihnen dann, um uns Nichts nachsagen zu lassen eine Einladung für die Hochzeit am 29.10. geschickt. Da riefen sie uns an mit der Antwort: Wir sollten Ihnen nicht böse sein, aber sie kommen nicht zur Hochzeit, da wir uns so lange nicht gemeldet haben. Irgendwie hatte ich das Gefühl, dass sie bloß einen Grund suchten nicht zur Hochzeit kommen zu können.
Auf eine SMS in der ich nochmal drum gebeten habe, dass sie es sich überlegen und sie sich nur selbst damit ausschließen kam nur ein: Viel Glück bei eurem weiteren Lebensweg…

Ich dachte nur: Oh Gott mein armer Mann, das hat er wirklich nicht verdient. Nur weil er einen anderen Namen trägt ist er nicht mehr ihr Sohn? Unglaublich!!

Nachdem wollte mein Mann auch auf gar keinen Fall den Namen weiter tragen, um damit abschließen zu können.

Dann der große Tag der 29.10. Ich dachte wir könnten nicht von dem ganzen Stress loslassen…erstaunlicherweise klappte das bei uns beiden ganz gut und der Tag war dank meiner Familie und unseren Freunden einfach wunderschön.

Zu meiner Überraschung kam sein Bruder ….hatte aber null vorbereitet…das hätte er nicht für mich machen müssen…aber mein Mann war auch enttäuscht, dass da gar nichts kam…nicht mal eine Karte.

Wir haben ihn drauf angesprochen (hätt ja sein können, dass wir was beim Wirt liegen gelassen haben ) Dann fing er an wie ich so dreist sein kann und wir doch froh sein sollten, dass wenigstens einer von seiner Familie da war. Es war mir nur wichtig, dass meine Familie da war und meine Schwiegereltern sich nur wegen mir schlecht fühlen und das alles auf meinem Mist gewachsen sei…

Wow und wäre das noch nicht zu viel hat er auch noch erwähnt, dass ihm sein Bruder leid tut wegen mir.

Vor der Hochzeit kam sein Bruder oft zu uns zu Besuch, aber im Nachhinein war das bloß Spioniererei.
Er hat ihm die Meinung gegeigt….und zu Weihnachten und Silvester kam nicht mal ne SMS von seiner Familie, gar Nichts. Das tut mir so leid für meinen Mann, aber ich weiß nicht was ich tun soll.
Ich kann ihm nur anbieten, dass wir darüber reden, wenn er es möchte…
Ich wollte Rat bei einer Freundin und die wollte über dieses Thema Nichts wissen. Jetzt stellt sich raus, dass mein Schwager und Sie in Kontakt sind….Ich kann also ihr auch nicht mehr vertrauen…

Ich muss ganz ehrlich sagen, dass ich echt erschüttert bin, wie man so zu seinem Bruder / Sohn sein kann.
Er ist doch trotzdem ihr Sohn / Bruder, auch wenn er den Namen ändert…

Was meint ihr dazu?

Sorry für den langen Text.

lg

hi,
genau das gleiche thema stand bei uns auch aufm tisch. schwiegervater tödlichst beleidigt weil sein (adoptiv-)sohn meinen namen angenommen hat. allerdings war bei meinem mann ganz klar die aussage "tut mir leid vater, aber meine schwiegereltern haben sich in den 2 jahren mehr um mich gekümmert als ihr in den letzten 20". damit war das thema vom tisch.

möchte dein mann denn weiterhin kontakt zu seiner familie haben? wenn nicht, wäre das thema für uns erstmal erledigt. ich bin der meinung nur weils die eltern sind können sie sich noch lange nicht alles erlauben.

lg
yvonne

Krass - ganz ehrlich!
Das man sich wegen so einem Sch... so streiten kann und nicht mal zur Hochzeit seines eigenen Sohnes kommt...kann ich überhaupt nicht verstehen!

Wenn ich in Deiner Situation wäre, würde ich meinen Schwiegereltern einen Brief schreiben, um ihnen zu sagen, wie lächerlich das alles ist und sie froh sein können, dass sie sonst keine Probleme haben (...wenn es denn so ist).

Lg paula

Hallo,

für viele Familien ist ein gemeinsamer Familienname wichtig. Sie fühlen sich enorm verletzt, weil sie denken, Dein Verlobter würde mit der Namensänderung sich von der Herkunftsfamilie scheiden lassen. Se lassen Euch die Folgen deutlich spüren, schließlich sind Liebensentzug und Ausgeschlossenwerden wirksame Waffen der Eltern.
Was könnt Ihr tun? Ich weiß nicht, wie wichtig Euch der zukünftige Kontakt zu den Eltern ist, aber versucht nochmal um ein Gespräch. Macht ihnen klar, daß die Namensänderung nichts an den Gefühlen ändert. Wenn das nicht fruchtet, dann geht Euren eigenen Weg. So könnt Ihr aber sagen, Ihr habt es versucht.

LG
Maria

"für viele Familien ist ein gemeinsamer Familienname wichtig"

Tja, wie haben nur die Eltern der Töchter das die ganzen Jahre überlebt? Wurden sie je gefragt, ob ihnen der Familienname wichtig ist? Nein, denn es war viele, viele Jahre gesetzlich einfach anders geregelt.

"Was meint ihr dazu?"

Wenn seine Eltern wegen einer einfachen Namensänderung so ein überdramatisiertes Theater veranstalten,wären sie bei wirklichen Problemen wohl erst recht nicht für ihn da gewesen.
Es ist wirklich traurig für deinen Mann,aber wären es meine Eltern-ich würde nichts mehr von mir hören lassen,bis eine Entschuldigung käme.
Niemand muss sich für eine Namensänderung rechtfertigen und Stammhalter ist er sowieso,da kommt es nicht auf den Namen,sondern die Gene an.

lg

Hallo

Wenn es dich ein klein bissel tröstet, die Eltern meines Freundes sind noch schlimmer! Er hatte im August Geburtstag und er bekam nicht mal ne Karte.

Es ist verdammt traurig das Eltern so sind, vorallem wenn sie 1 Kind total bevorzugen und das andere immer als Dumm hinstellen. Wir haben den Kontakt nun eingestellt. Weil es seit Jahren so geht und irgendwann ist dann auch mal genug.

Mein Tip versucht mit denen zu reden, wenn dies auch nix nützt, dann würde ich zu allen, auch dem Bruder den Kontakt einschränken.

Hallo,

auch wenn es für Dich und Deinen Mann lächerlich ist, so scheint die Entscheidung Deines Mannes für seine Eltern mit einer Kriegserklärung gleich zu kommen.

Es ist eben eine andere Generation und wenn ihr dann vielleicht noch eher ländlich wohnt, dann gibt es da nunmal "Gerede". Wieso nimmt der Mann den Namen seiner FRau an, in dieser Familie muss ja irgendwas im Argen liegen. Und letztendlich stimmt das ja auch. Du hast ja geschrieben, dass er sich zurückgesetzt fühlt im Vergleich zu seinem Bruder. Also, wollte er seinen Eltern sehr wohl eine Message mit dieser Entscheidung zukommen lassen. Diese ist angekommen und die Eltern sind gekrängt und wütend. Vielleicht sehen sie die Ungleichbehandlung der Brüder ja gar nicht und es kommt für sie aus heiterem Himmel.

Ich hätte es von Deinem Mann klüger gefunden, es seinen Eltern zuerst in Ruhe zu erklären. Und diese Sms, Emailschreiberei verschlechtert doch meistens noch konfliktbehaftete Beziehungen.

Seine Eltern sehen Dich wahrscheinlich als treibende Kraft (der steht unter ihrem Pantoffel) Auch wenn das alles gar nicht stimmt. Wenn Dein Mann den Kontakt zu seinen Eltern haben möchte, dann sollte er sich auf den Weg machen und mit ihnen sprechen. Als Erwachsener auf Augenhöhe.

gruss Tomama

Hallo Zusammen,

vielen Dank für eure Beiträge. Es tut wirklich gut, wenigstens darüber zu schreiben.

Mein Mann hat mir das so erklärt. Er hat den Namen angenommen, da er meinen einfach schöner fand. Naja und meine Schwiegereltern sind solche, die sich total von anderen abschotten und selbst keinen Kontakt zu ihrer Verwandschaft pflegen. Die Familie in die meine Schwiegermutter eingeheiratet hat mag sie selbst nicht und sie hat auch immer über diese Familie geschimpft.

Sie haben keinen Kontakt zu ihren Verwandten und es besteht auch kein Interesse daran Etwas zu ändern und auf Tradition halten sie auch nichts.
Deshalb versteht mein Mann die ganze Aufregung um diesen Namen auch nicht.

Sicher hätte man darüber reden müssen. Leider gab es dazu überhaupt keine Gelegenheit, weil alles abgeblockt wurde.

Ich werde aber nochmal mit ihm sprechen, ob wir nicht den ersten Schritt machen sollten....

Danke nochmal für eure Tipps, das hat mich echt wieder aufgebaut.

lg
Kristina

du musst nichts machen, du bist ihnen lange genug nachgelaufen, warum auch immer?!
lebt euer leben und gut.

Hallo,

dann lasst sie mal laufen und ihr Ding machen.

Es ist total lächerlich, sich wegen eines Namens zu streiten ("Namen sind Schall und Rauch."). Und wenn es nur darum geht, dass der Name in der nächsten Generation bestehen bleibt, kann diesen Part ja auch der kleine Bruder übernehmen.

Was meiner Meinung nach aber nicht ok ist, ist, dass ihr nach einem Geschenk gefragt habe. Auch, wenn ihr nur wissen wolltet, ob es evtl. verloren gegangen ist, wirkt es bei deinem Schwager wie eine Forderung. Und man fordert kein Geschenk ein.

Gruß
Sassi

Hi Sassi,

ja diesen Part kann er gerne übernehmen. Da hast du Recht.

Naja ein Geschenk wollten wir ja auch gar nicht. Wäre halt schön gewesen, wenn er sich ein paar Gedanken für seinen Bruder gemacht hätte und ein paar nette Worte hätten ja auch gereicht. Dass das als Forderung bei ihm ankam kann sein, aber war wirklich nicht unsere Absicht.
Er hat uns ja auch nicht gratuliert....das finde ich gehört sich schon, wenn man auf eine Hochzeit geht.

Ich kann ihm nur wünschen, dass ihm das mal alles erspart bleibt.

lg
Kristina

Hallo Kristina,

ich hätte ein Geschenk auch angebracht gefunden und ich kann auch den Hintergrund eurer Frage verstehen. Es kommt halt ggf. beim Gegenüber so an, wie bei deinem Schwager und schon habt ihr (seiner Meinung nach) ein Geschenk eingefordert. So entstehen Mißverständnisse.

Er hat nicht mal gratuliert? Unfhöflich .

LG
Sassi

Hi Sassi,

Ja ich denke im Nachhinein auch, dass wir das vielleicht anders machen hätten sollen
Aber in dem Moment haben wir beide nicht daran gedacht...

Nein gratuliert hat er auch nicht...so ne Pfeife
Ich wünsche dir einen tollen Tag
lg
Kristina

Hallo,

also, ich finde dieses Namenstheater auch affig.

Aber ich glaube, mein Schwiegervater wäre da genauso gewesen. Nicht auszudenken, wenn sein Enkel nicht seinen Namen getragen hätte. Was würde dann nur aus dieser Linie

Da ich den Namen meines Mannes aber besser fand, hatte sich das Thema erübrigt.

LG
Katie

Hallo,

also ich glaube, das gibt es öfter als man denkt, war bei meinen Schwiegereltern ähnlich (aber nicht bei uns, sondern bei meinem Schwager). Sie waren bei der Hochzeit aber wenn ich mir die Bilder anschaue, was für ein Gesicht sie da ziehen, unglaublich! Und das alles wegen eines Namens ... ich kann das überhaupt nicht nachvollziehen!! Wirklich schade für euch, v.a. für deinen Mann!

Lasst mal ein bisschen Gras drüber wachsen, haltet etwas Abstand und vielleicht gibt es ja in absehbarer Zeit mal wieder eine Annäherung, wenn das von eurere Steite überhaupt gewünscht wird.

Alles Gute

Dein Mann tut mir auch leid das er solche Vollspacken zur Familie hat. War er Ihnen nur wichtig wenn er nach deren PFeife tanzt?
Ela

Hi,
hätten wir uns durchgesetzt, hätte der Text von mir sein können.

Und wir ärgern uns jetzt, daß wir uns haben beschwätzen lassen

Seine Eltern werden mit den Jahren Älter und noch komischer und jedesmal wenn wir dort wegfahren, denk ich mir, hätten wir bloß meinen Namen genommen.

Sind wir auf einer Geburtstagsfeier und einer erwähnt, warum habt Ihr bloß nicht Claudias Namen genommen, der ist doch viel schöner, reißt meine Schwiegermutter ein "Schippche" und der Rest des Tages ist sie schlecht gelaunt.

Auf der Weihnachtsfeier wurde es wieder erwähnt, und ein Bekannter meinte nur, kostet Euch doch nur einen neuen Perso, Stammbuch ändern und fertig. Naja, der ganze Schreibkram von Versicherungen usw. reden wir mal nicht davon.

Wir sind, nach 6 Jahren Ehe immer noch am Ringen mit dem Nachnamen, ehrlich.

Gruß Claudia

Ich kann sowas auch nicht verstehen, würde den Kontakt auch abbrechen, bzw abwarten ob was anderes kommt.

Auf beschimpfungen würd ich nicht reagieren, schade für deinen Mann das sie sich so verhalten.

Hallo,

ich finde dieses ganze Namenstheater mehr als lächerlich aber ich habe den Eindruck das gerade "Sohneltern" damit massive Schwierigkeiten haben.

Als wir heiraten wollten haben wir den Nachnamen ausgewürfelt. Leider habe ich verloren -.-. Egal.

Mein Schwiegervater meinte damals aber auch allen ernstes folgendes: "Wenn du den anderen Namen annimmst ist es ja so als wärst du nicht mehr mein Sohn!" KREISCH.

Dummerweise war da schon das Aufgebot bestellt sonst hätte mein Mann doch noch meinen Namen angenommen aufgrund dieses Kommentars.

Wie gesagt, ich finde es mehr als lächerlich und würde es auch so mitteilen. Und wenn sie sich nur am Namen festkrallen und sonst keine Probleme haben kannst du ihnen auch nicht helfen obwohl es dir leid täte.

LG

Das ist der absolute Hammer! Was bilden sich Mütter (ich sage absichtlich nicht Eltern, die Väter trauen sich doch meist eh nicht zu einer eigenen Meinung) von Söhnen nur ein? Ja die Schwiegertochter nimmt ihr den Prinz weg. Und dann nehmen sie nicht mal seinen Namen? Himmelherrgott!
Ich kann mitreden, wollte auch nicht seinen Namen annehmen (DAS wäre der Super-Gau gewesen) hab mich dann aber kurz vor der Hochzeit umentschieden, da ich ja ihn liebe und nicht seine Eltern heirate ;) er hätte auch nicht meinen annehmen können, da er eine Firma mit seinem Namen hat...
Naja, das Verhaeltnis ist nicht das beste und wird eher schlimmer, da denkt man auch öfter: super, jetzt heiße ich für immer wie sie.
Aber wie jmd oben schrieb, was sind schon Namen?

Ihr solltet nochmal ein Gespräch suchen, wenn das nicht funktioniert, hat es glaub ich keinen Sinn. Man kann in der Hinsicht niemanden ändern. Sie werden bei ihrer Meinung bleiben und ihr wollt auch euer Leben leben. Ich glaube, für ein wieder richtig gutes Verhältnis ist zuviel "passiert" bzw. müsst ihr wissen, ob euch ein oberflaechlicher Kontakt reicht/ gut tut.

LG

mein Mann hat keinen Bruder und er hat seinen Namen behalten genau so wie ich meinen.

unsere Hochzeit - also die ihres einzigen Kindes - war nach Aussage meiner Schwiegereltern der schwärzeste Tag in ihrem Leben. (finde ich ja eigentlich toll und das zeugt in meinen Augen davon, dass sie sonst ja scheinbar weitesgehend frei von Problemen sein müssen).

Für sie ist es ein Zeugnis davon, dass ich ihre Familie ablehne

Alles ganz schlimm, gaaanz großes Theater.
Meine SChwiegereltern haben meinen Mann total fertig gemacht bis hin zu der Aussage, er sei undankbar, nicht ihr Sohn

Sie dachten, dass es sich damit hat, erschienen dann zu unserer standesamtlichen Trauung - als der Teil mit dem Namen kam, kam für sie der Schock - sie standen auf und gingen

zwei Tage später sollte die kirchlische Trauung stattfinden, danach ein Kaffeetrinken für die Familie und dann die Party.
Wir haben dann den Familienteil abgesagt, weil sie nicht kommen wollten.

Komischer Weise standen sie vor der Kirche mit Leichenbittermiene und kamen auch zur Party, läßterten da aber die ganze Zeit ab.
Am nächsten Tag haben sie uns quer über die Straße angeschrieen und beschimpft.
Dann war ein Jahr funkstille.

Wir hatten bereits da beschlossen, dass wir uns auf so eine Kinderkacke nicht einlassen.
Sie haben sich dann wieder gemeldet irgendwann und getan als wäre nichts gewesen. Naja, seither haben wir ein eher kühles Verhältnis miteinander.

Wobei ich natürlich die ach so böse Schwiemu bin

falsch ... die böse Schwiegertochter

Mir ist das egal, sie haben ein Problem, nicht ich

Ach weißt du das mit den Schwiegereltern ist nie leicht...
mein Mann ist auch mit seiner Familie verstritten und sie haben gar keinen Kontakt mehr zwar nicht wegen Namensänderung sondern wegen Geld und das finde ich viel viel schlimmer! Die melden sich nicht mal mehr wenn ihre Enkelin Geburstag hat mit Begründung sie könne ja keine sms lesen! Aber naja das öffnet den Kindern (unseren Männern) noch mehr die Augen besonders wenn sie die Schwiegerfamilie kennen lernen

die sich da ganz anders hat. Naja wenigstens ist es bei euch nicht so weit gekommen das deine Schwiegermutter folgendes sagte :"Ihr seit für mich gestorben, Ich wünsch euch alles außer Erfolg" und das sagt doch schon alles aus ....ihr tut es heute Leid aber darauf lassen wir uns nicht mehr ein weil um sowas zu sagen muss man Nachdenken das kommt keines Falls aus dem Affekt! Solche Leute braucht ihr nicht ihr habt doch euer Familienglück...vielleicht kann man sich im nachhinein mal versöhnen ...
gruß Jannimami