Wie Vertrauen wieder herstellen?

Hallo,
eigentlich müsste ich gerade unglaublich glücklich sein, weil ich vor 2 Wochen unsere 2. Tochter zur Welt gebracht habe. Wenn ich da nicht vor einem Monat erfahren hätte, dass mein Freund seit einem halben Jahr eine Affaire hat... ICh hatte so etwas schon geahnt, wollte es aber nicht wahrhaben. Habe nachgefragt und wurde belogen (nein, da ist nichts...). Nunja, sein Handy lag einmal verführerisch rum und es kam eine Nachricht... er erhält sonst nie ne sms (Diensthandy) - und schon gar nicht am WE abends. So kams raus.

Er hat sich dann umgehend von der Frau getrennt, sieht sie aber immer noch (Kollegin, der Klassiker...). Klar, in dem halben Jahr haben sich zwischen den beiden auch viele Gefühle enbtwickelt, jetzt kommt er nicht so richtig von der Frau los, vermisst sie usw. War sich aber immer ganz klar, dass er mich und die Kinder nie sitzen lassen würde, weil er uns ja liebt (nur halt dieser ganze Reiz über die Jahre weg war und das in der Affaire mit der Frau ja wiederkam).

Wir reden, reden, reden (ich meistens, er kann das nicht so gut und ich muss viel aus ihm "rausquetschen"), aber ich hab das blöde Gefühl, dass das unsere Beziehung auf Dauer nicht aushält. Oder besser: Ich weiß nicht, wie wir das wieder hinbekommen. Wie kriegt man da je wieder eine vertrauliche Basis hin? Hab das Gefühl, ich werd paranoid und finde aber auch immer wieder Hinweise, dass er mit der Frau in Kontakt ist - obwohl sie sich getrennt haben (messenger neu installiert, Nachrichten nicht gelöscht...). Ich will ihn nicht kontrollieren müssen, das macht mich fertig. Ist ja keine Grundlage für eine Beziehung... Aber wie wird sowas wieder "gut"? Paartherapie? Reden, reden, reden? Wenn ich ihm den Umgang mit der Frau verbiete, sucht er sich heimlich einen Weg. Das bringts doch auch nicht. Ach manno, so viel Gedankenmüll und Herzschmerz gerade, wo es doch so schön sein müsste... Kann gerade einfach auch nicht weg, die Große versteht das nicht und ich kanns ihr einfach nicht erklären, ohne dass ich heulend vor ihr stehe. Und das bringt sie total ducheinander... Könnt ihr mal aus dem Nähkästchen plaudern? Was hat euch geholfen???
LG, palomita

"Wie kriegt man da je wieder eine vertrauliche Basis hin?"

Das kommt mit der Zeit oder auch nicht...du kannst es letztendlich nur drauf ankommen lassen, wenn du der Beziehung noch eine Chance geben willst. Wobei: Ausgerechnet in der Schwangerschaft betrogen zu werden, ist natürlich schon ne extrem harte Nummer.

"Hab das Gefühl, ich werd paranoid und finde aber auch immer wieder Hinweise, dass er mit der Frau in Kontakt ist - obwohl sie sich getrennt haben"

Er gibt also nicht offen zu, dass noch Kontakt besteht?

"Aber wie wird sowas wieder "gut"? Paartherapie? Reden, reden, reden?"

Ich bin mir sehr unsicher, ob dein Freund wirklich dazu bereit ist, den privaten Kontakt -der berufliche wird sich ja nicht komplett vermeiden lassen- zu seiner ehemaligen (?) Affairenfrau einzustellen und an eurer Beziehung zu arbeiten.

Beides wären Grundvoraussetzungen, um es überhaupt noch mal hinzubiegen.

Und wenn dieser Wille nicht da ist, wird auch eine Paartherapie und noch so viel reden nix bringen. Als sehr negativ werte ich allein den Umstand, dass er nicht freiwillig mit der Wahrheit rausgerückt ist, sondern dich auf Nachfragen vehement belogen hat. Sofern wirklich noch privater Kontakt besteht und er weiterhin lügt, wird das mit euch ganz bestimmt nichts mehr...zumal du dir ja nicht mal sicher sein kannst, ob die Affaire tatsächlich beendet ist.

Und, du hast vollkommen recht...deinen Freund nun ständig kontrollieren zu müssen, weil dir das Vertrauen in ihn fehlt, kann auch nicht das Gelbe vom Ei sein.

Nein, er gibt offen zu (wenn ich ihn frage), dass er mit der Frau noch hin und wieder Kontakt hat (loses Gespräch auf dem Flur/ Arbeit), aber eben auch über den messenger mit ihr kommuniziert. Und das geht gar nicht finde ich...
Affaire ist beendet, hab bei meinem paranoiden Schnüffeln einen Abschiedsbrief an sie auf seinem Rechner gefunden... Immerhin. Scheiß Spioniere, finde das unerträglich und fühl mich so mies dabei, aber ich kann mich da grad echt nicht beherrschen...
Danke für dein Post, brauche grade neutrale Meinungen. Freunde sind alle entsetzt und tendieren immer zu einem LAger (in dem Fall erstmal zu meinem), aber das ist ja immer subjektiv.
palomita

schon mal drüber nachgedacht,daß er genau das wollte,daß du diesen Abschiedsbrief siehst ?Vielleicht hat er ihn gar nicht abgegeben ?
Also ganz ehrlich,bei so einem Vertrauensbruch könnte ich nie wieder vertrauen ! Zumal 6 Monate nicht gerade kurz sind !

Hallo,

du musst klare Regelungen aufstellen. Denn offensichtlich scheint er immernoch die Nähe zu ihr zu suchen, aus welchen Gründen auch immer und offensichtlich scheint gefühlsmäßig ja auch noch was zwischen den beiden zu sein. Es ist sehr schwer, unter diesen Umständen irgendwie wieder Vertrauen aufzubauen. Eben auch, weil sie gemeinsam arbeiten und sich somit jeden Tag sehen. Sogesehen wahrscheinlich länger, als dass er dich und die Kinder sieht. Ihr müsstet unbedingt den Grund klären, weshalb er fremd gegangen ist und sich auf eine Affäre eingelassen hat. Als nächsten Schritt müsste er dir eigentlich versprechen, dass er jeglichen Kontakt außerhalb der Arbeit mit ihr unterlässt und sich aber auch daran hält. Es ist schlimm, dass du ihm nicht mal in der Hinsicht vertrauen kannst, weil er ja weiterhin mit ihr privat in Kontakt tritt. Für mich wäre es so, als würde er mich indirekt nochmal belügen und betrügen.

In der heutigen Zeit vielleicht leider nicht so schnell umsetzbar, wie gewünscht, aber er sollte sich um eine neue Stelle bemühen, damit er ihr nicht mehr jeden Tag begegnet.

Nochwas, das Vertrauen kann innerhalb weniger Minuten zerstört werden. Es wieder aufzubauen bedarf mehr als "nur" einen Monat und in manchen Situationen kommt es nie wieder zurück.

Wenn du wirklich um ihn kämpfen möchtest, dann setz auch du deine "weiblichen" Waffen ein . Du müsstest doch deinen Freund soweit kennen um zu wissen, wie du ihn wieder an dich fesseln kannst und ihm das bieten kannst, was er sich bei der anderen gesucht und offensichtlich dort auch gefunden hat. Also leg los, mach dich hübsch, zeig ihm, dass du immernoch eine attraktive Frau bist, die sich nicht zu verstecken braucht. Gehe zum Friseur, lass dir eine neue Frisur verpassen, ändere dein Typ ein bisschen und vielleicht solltest du mal statt zu reden, einfach mehr handeln.

Männer haben nämlich oft das Gefühl, dass gerade wir Frauen, gerne Themen totquatschen und sie fühlen sich dann noch mehr bedrängt und beengt. Sprich mit ihm vielleicht das Thema noch ein letztes mal durch. Mit den Fragen, die dir ganz wichtig erscheinen. Wenn du die Antworten darauf erhalten hast, frage dich, ob du es wirklich noch mit ihm versuchen möchtest und wenn ja, dann schließe mit dem Reden ab und handel und kämpfe um ihn.

Ich wünsche dir viel Kraft und alles, alles Gute!!

Danke für deine ausführliche Nachricht.

Ja, wenns in der BEziehung kracht, sind immer beide Seiten schuld. Wir haben nach der Geburt unserer ersten Tochter vergessen, dass wir auch noch als Paar existieren und da ist im Bett so einiges eingeschlafen. Er ist zudem so der Alltag/ Routine muss sein-Verfechter, ich brauche Abwechslung, muss auch mal raus, kann im Sommer auch gern mit den Kindern im Park Pizza essen, statt das "wie gewohnt" zu hause zu tun. Und wenn man mal ne halbe Stunde später in den kindergarten geht, weil man lieber morgens noch ne Weile zusammen kuschelt, dann ist das halt so. Das sind so unsere Differenzen, was den Tagesablauf angeht und wo wir uns reiben. Zudem eben die Sexualität, die für ihn sehr wichtig ist und für mich eigentlich auch - wenn ich ausgelastet bin und glücklich mit dem Tagesablauf usw. Haben wir einfach "vergessen", uns auszusprechen und reingefressen. Und mit der anderen Frau ist es natürlich im Bett und ohne Kinder alles viel entspannter... Ist ihm auch klar, dass das nicht so bleiben würde und das das andere Voraussetzungen sind. Und dass die Kinder und unser Alltag am Ende doch viel erfüllender sind. Aber den Kontakt mit ihr abzubrechen fällt ihm halt schwer (und ja: der private Kontakt ist für mich auch Betrug, emotionales Fremdgehen sozusagen, warmhalten, wie man auch immer es bezeichnen mag).

Das mit dem Jobwechsel hatten wir auch schon angedacht, aber da fällt seine Elternzeit, die wir im Sommer verbringen wollen und einfach mal 3 Monate zusammen wegfahren wollen, auch gleich flach. Und das wäre ein echt harter Preis... Zum Glück arbeitet er in einer größeren Firma, die beiden sitzen also nichtmal im selben Büro/ selben Flur. Aber man begegnet sich eben (v.a., wenn man sich begegnen will...).
An der Sexualität wird sich in den nächsten 2-3 Wochen nix ändern können, da ich noch Geburtsverletzungen habe. Klar, gint andere Möglichkeiten, nen Mann zu befriedigen - finde ich jetzt aber sehr einseitig, will ja auch was davon haben . Aber bald ist diese Phase ja auch vorbei...
Neue Frisur hab ich seit nem Monat, aber er mag eigentlich meine langen Haare und kriegt immer nen Schreck, wenn die fallen . Egal, ich krieg den schon um den Finger gewickelt, er bleibt ja nicht umsonst bei mir. Das Problem ist eher - wie bleib ich bei ihm, ohne dass ich dran zerbreche...

LG, palomita

Hallo,

ehrlich gesagt sehe ich da nur eine Chance, wenn er seine Arbeitsstelle wechselt und auch sonst jeden Kontakt mit ihr einstellt.

Respekt, dass du ihm überhaupt noch ne Chance gibst. Ich glaube, ich könnte das nicht. Sobald ich nicht mehr an Platz 1 seines Herzens stehe, bin ich weg. Zu wissen, dass er ner Anderen hinterher trauert, würde mich kaputt machen. Und dass er dir das in der Schwangerschaft angetan hat, ist unter aller Sau, sorry.

LG

"ehrlich gesagt sehe ich da nur eine Chance, wenn er seine Arbeitsstelle wechselt und auch sonst jeden Kontakt mit ihr einstellt."

Mein Schwager hat die Arbeitsstelle gewechselt, mit der Ehefrau ein weiteres Kind in die Welt gesetzt.Ende vom Lied: er hat sie weiterhin betrogen, lebt nun mit der Neuen zusammen, Kind unterwegs.

Ehrlich, ich könnte und wollte auch trotz der Kinder nicht mit so einem Kerl zusammen sein. Und bei jedem längeren Wegbleiben daran denken zu müssen, mein Mann könnte ja jetzt sonst wo sein, nein, meine Nerven würde ich mir nicht kaputt machen.

Ja mir würde es ja auch so gehen. Hab ja auch geschrieben, dass ich das nicht mitmachen würde. Das Vertrauen wäre komplett zerstört.

Aber wenn sie ihm eine Chance geben will, muss er die Arbeitsstelle wechseln um von der anderen Frau ganz wegzukommen. Anders - denke ich - wird es nicht funktionieren...

"Aber wenn sie ihm eine Chance geben will, muss er die Arbeitsstelle wechseln um von der anderen Frau ganz wegzukommen. Anders - denke ich - wird es nicht funktionieren..."

Ich halte das für wenig sinnvoll...zumindest auf lange Sicht gesehen. Wenn er in seiner Ehe was vermisst, wird er sich bei der nächsten Arbeitsstelle in die nächste Frau verknallen...oder er lernt woanders jemanden kennen.

Ich wollte damit auch nur das Beispiel geben, dass selbst ein Arbeitsplatzwechsel nicht immer was nützt. Immer wenn Untreue im Spiel ist, hat die Beziehung einen Bruch, der nicht zu kitten ist. Man kann versuchen den 'Ring' zusammen zuhalten mit Hilfsmittel, aber zusammenschweißen ist eben sehr, sehr schwierig.

Ich halte das auch für wenig sinnvoll.

Bin selbst eine Geliebte... (Kollegin). Auch ernsthaft verliebt in den Mann. Die Frau weiß von mir... denkt aber, dass da ursprünglich nichts weiter war ausser Knutschen. Und jetzt zu Ende ist.

Ich bin der festen Meinung, dass selbst wenn das mit uns zu Ende wäre... wenn ich es beenden würde... käme die Nächste! Denn ich weiß, dass er in 17 Jahren Beziehung schon zweimal fremd gegangen ist (1 Affaire, 1 ONS).... glaube aber nicht, dass das die einzigen Ausrutscher waren. Hat er mir ggü. zugegeben, weil er es "musste".

Ich habe wirklich Gefühle für ihn... aber wie gesagt, ich bin nicht das Problem. Irgend etwas stimmt nicht in der Ehe... :( Aber bevor er sich wegen mir trennt wird die nächste Geliebte kommen (Stand heute). :(

Wie lange hat dein Schwager die Ehefrau betrogen? Bis er sich von ihr getrennt hat?

Ja, schon klar.

Mich interessiert nur wie lange das in Monaten / Jahren gedauert hat.

Ohne die Kinder und gerade kurz vor der Geburt/jetzt Wochenbett hätte ich vielleicht auch sofort die Beziehung beendet. Da ist extrem viel kaputt in meinem Herzen. Aber auf der anderen Seite bin ich auch nicht der Typ, der eine so lange Beziehung (7 Jahre fast) so einfach aufgibt. Auch wenn er es nicht anders verdient hätte vielleicht und es ja geradezu provoziert hat, dass ich ihn rauswerfe... Aber ich wills wenigstens versuchen. Mh, Arbeitsstelle wechseln heißt tschüss Elternzeit im Sommer. 3 Monate wollten wir wegfahren, das ginge mit neuer Arbeitsstelle schlecht.Und diese 3 Monate wären genau das, was wir jetzt brauchen. Zeit für uns, wieder zusammen ankommen, was anderes als diesen verflixten Alltag miteinander teilen und jeden Tag neue Sachen zusammen teilen... Er ist blöderweise dazu noch Hauptverdiener (jetzt in Elternzeit sowieso), ich hab schwankendes, meist geringes Einkommen wegen Selbstständigkeit und eher Fokus auf die Kids. Aber über den Wechsel haben wir auch schon geredet. Geht leider nicht holterdipolter. Und das löst ja auch nicht das Grundproblem unserer Beziehung, dass wir eben wieder Schwung in unsere Beziehung bringen müssten. Wenn da wieder irgendwo ne andere Frau aufkreuzt, die ihn wieder schwach werden lässt, stehen wir wieder genauso blöd und verletzt da. Nur dass es da sicher keine weitere Chance geben wird.

Danke für dein Post, LG
palomita

Hallo,

ich kann dir nur von mir berichten.

Mein jetziger Mann hat mich am Anfang unserer Beziehung betrogen mit einer Bekanntschaft aus dem Urlaub. Die zwei hatten sich zweimal getroffen und davor eben SMS geschrieben.
Es kam raus, er hat alles abgestritten, mich angelogen, sich um Kopf und Kragen geredet und schließlich hab ich die Unbekannte angerufen und wollte wissen was war.
Erst dann hat er es zugegeben.

Das ganze ist inzwischen 10 Jahre !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! her und es ist/ war verdammt hart das Vertrauen wieder aufzubauen.

Ich habe ihm damals verziehen aber vergessen kann man das glaub nicht.

Inzwischen führen wir eine glückliche Ehe mit Kind, Haus und so.

Er hst sich daran gewöhnt, dass ich immer wieder mal nachfrage wenn er eine neue Kollegin bekommt und auch immer wieder Phasen von Eifersucht habe.

Dein Mann hatte über einen sehr langen Zeitraum eine Affaire, ich glaub das könnte ich nicht verzeihen. Er muss dich ja auch zigmal angelogen haben wenn er sich mt ihr getroffen hat.

Ich kann dir nichts raten, zumal du auch noch ein kleines Baby hast.

Ich wünsche dir viel Kraft und Geduld und hoffe es wird wieder.

LG

danke für deinen Erfahrungsbericht. Tja, diese Affaire war sicherlich nicht mehr nur ein Ausrutscher... Das hätte zwar auch weh getan, aber wenns bei "nur" Sex geblieben wäre, hätt ich das bestimmt besser weggesteckt... Ich hoffe auch, dass wir die Kraft und Geduld aufbringen können, um das wie ihr zu verarbeiten. Haus und Kinder hatten wir ja ursprünglich auch angedacht... tja, mal sehen, was mal draus wird.
lg, palomita

Hallo,

ich lege Dir folgenden Beitrag und den darin enthaltenen Link zum Ursprungsposting von Joulins ans Herz.

http://www.urbia.de/forum/16-partnerschaft/3248076-danke-an-joulins-und-viele-andere

LG

ich danke dir für den link. da ist sehr viel wahres dran, was joulina schreibt, zumal ich weiß, wie schlecht mein Freund mit Druck umgehrn kann. Da macht er total dicht u. im schlimmsten Fall tritt er die Flucht an u. macht genau das, wogegen ich ihn drängele. Dass er noch Gefühle für diese Frau hat, kann ich auch verstehen. Aber da zuzuschauen, wie die sich kontakten, finde ich extrem viel verlangt. Ich weiß nicht, ob ich das kann. aber den druck sollte ich wahrscheinlich wirklich rausnehmen.
Danke nochmal
palomita

Ich glaube Dir, dass das die Hölle ist, zumal die Hormone einem das Leben nach einer Geburt ja nicht grad leichter machen.

Mein Ansinnen war auch nur dieser Ansatz, dass er keinen Knopf zum Abschalten hat. Deinen Wunsch, dass die andere Frau am besten nichts als einen Tippexfleck hinterlässt, kann ich völlig nachvollziehen. Trotzdem kann der Druck natürlich genau das Gegenteil von dem auslösen, was Du erreichen willst.

Die Situation ist mehr als mistig. Am wichtigsten ist denke ich, dass ihr ganz ehrlich aufräumt, ob ihr wirklich zusammen in die Zukunft gehen wollt.

LG und alles Gute!

Er muss den Kontakt zu ihr komplett abbrechen, sonst wird das nicht klappen.

Ich kann sehr gut mitfühlen mit dir. Lies' mal u. a. Thread von mir und wie es mir ergangen ist. Es gab wirklich interessante Antworten.

Einiges würde ich heute - nach rund 1 Jahr - etwas anders bewerten und danach handeln. Leider bin ich von anderen Voraussetzungen ausgegangen, nämlich dass die Nachbarin sich auch für ihren Mann entschieden hat. Das hat sie ihm wohl so verkauft, wie er mir schilderte. Man arbeite am gemeinsamen Eheerfolg, sie könne ihn glücklich machen.....

In Wahrheit hat sie alles versucht, Treffen mit meinem Mann zu erreichen. Rief bis nach Mitternacht an, teilte jeden ihrer Schritte per sms mit, "hi mein punktpunktpunkt Schatzi", lauerte ihm beim Joggen auf, fuhr noch zu ihrem alten Treffpunkt, teilte ihm mit, wann sie allein ist,......... alles recht nervig und geschmacklos, zumal wir uns täglich begegneten. Mit meinem heutigen Wissen hätte ich u. U. etwas weniger Geduld. Zumal sie nicht einmal ein schlechtes Gewissen hatte, weil sie ja Gefühle für meinen Mann habe. Offensichtlich rechtfertigt sowas jede Art von Verhalten, auch wenn so eine Affäre Jahre dauert. Aber das ist sicher eine Frage des Charakters und des Intellekts.

Wie sieht es denn bei deinem Mann und seiner Affäre aus? Will sie mit ihm durchbrennen? Sind die Kontakte unverfänglich?

- hoffentlich funktioniert der link:

http://www.urbia.de/forum/16-partnerschaft/2948153-nach-affaere-noch-kontakt-zur-ex/18645944

Mein Mann uns ich sind wieder glücklich zusammen. Hatten ein paar Sitzungen beim Therapeuten - dort gibt es Hilfe zur Selbsthilfe.

Wir haben viel geredet. allerdings irgendwann mit zeitlicher Begrenzung. Man kann nicht stundenlang im Kreis herum reden. Das Ergebnis wird dadurch nicht besser. Natürlich bekommt man auf viele Fragen auch viele Antworten. Da muss man sich im Klaren sein, ob man das möchte.

Ihr Mann hat es ganz einfach gelöst: Mein Mann ist der schuldige, er ist das Arschloch. Und er selbst habe nichts falsch gemacht sondern aus seiner ersten ehe gelernt. Seine Frau habe es gut bei ihm. Warum sie dann fremdgehen musste.......???? ist sicher auch eine Möglichkeit, damit umzugehen.

Viel glück und viel, viel Kraft für dich!!!

Danke für dein Posting. Kurz vor dir hat eine andere Userin schonmal auf diesen Thread hingewiesen. Ich finde den Text sehr sehr interessant. Eben weil ich auch merke, wie schwer ihm die Trennung von der Frau fällt, ich da mit Druck sicher eher das Gegenteil erreiche (wie kann man durch Druck auch denken, Gefühle auslöschen zu können? Geht natürlich nicht). Aber ich denke jeden Abend aufs neue: Wann ist das endlich vorbei??? Wann hört er auf, an diese Frau zu denken??? Wir haben gerade wieder ein Baby bekommen, das ist so wichtig und überwältigend, und er hängt an einer anderen Frau... Das tut echt weh, wie du selbst erfahren musstest. Aber ich merke auch, dass es auf viele meiner Fragen keine rationalen Antworten gibt und ich sie nach mehrfachem Stellen auch nicht beantwortet bekommen werde. Daher ist begrenzte Redezeit wirklich eine gute Idee. Das reibt ja auch auf, sich nachts bis 3 Uhr zu plagen, nebenbei noch stillen zu müssen und um halb 7 klingelt der Wecker wieder. Total zermürbend und sicher nicht der richtige Weg, um weiterzukommen. Eine Antwort auf das "Warum hast du das getan?" gibts nicht. Lässt sich ja auch eh nicht mehr ändern. Er hat es getan, jetzt müssen wir was tun, damit das nie nie wieder passiert.
Wie die andere Frau das sieht? Ihr war von Anfang an klar, dass sie gegen mich nicht ankommen wird, dass mein Freund sich für mich entscheiden würde, wenn er es müsste (so hat er es mir jedenfalls erzählt, kenne nur seine Sichtweise). Ich weiß nicht, wie sie so etwas aushalten konnte, sie hat wohl auch zwischendurch dran gedacht, die Affäre zu beenden (sie selbst ist in keiner Beziehung), wurde aber wieder schwach. Und mein Freund hatte ja seinen Spaß (und hat sich zudem auch verknallt) und sie wahrscheinlich auch nicht daran gehindert, sich wieder auf ihn einzulassen. Sie leidet wohl auch sehr unter der Trennung jetzt. Er hat uns allen damit sehr weh getan. Das merkt er jetzt und hat es mit der blödesten Art versucht bei ihr: ihr zu sagen, wie sehr er sie ja auch vermisst und wie toll die Zeit war. Hm, das macht es ihr sicher nicht leichter, Abstand zu gewinnen. Dass er jetzt den Kontakt weiter sucht, ist auch ein: "Tut mir leid, was ich da gemacht habe, ich mag dich und wollte dir nicht weh tun." Aber ich fürchte, damit zieht er keine klare Grenze und lässt sie hoffen, dass er es sich vielleicht doch anders überlegt. Und ich leide wie ein Tier, wenn ich mir vorstelle, dass die beiden sich sehen (berufsbedingt) und er sich wünscht, wenigstens eine Freundschaft mit ihr retten zu können (keine Ahnung, ob sie das überhaupt will/kann, ich kenne sie gar nicht).
Ach mann, wegziehen und neuer Job wäre leider auch grad nicht das Wahre, hier ist unser ganzes soziales Leben und all unsere Freunde, wir lieben die Stadt, in der wir wohnen, haben hier einen tollen Kindergarten mit aufgebaut, den unsere Große so liebt... Dazu verdient er sehr gut und als Hauptverdiener sind wir ein wenig auf die Kohle angewiesen. Ich muss die nächsten 1,5 Jahre mit dem Baby zuhause bleiben und wenig verdienen als Freiberufler + Elterngeld, habe erst dann einen Platz in der KiTa.

Das Leben hier aufzugeben würde mich total unglücklich machen (und ihm das vorhalten, das wäre auch das Ende unserer Beziehung) und das grundsätzliche Problem unserer Beziehung ja nicht ändern: den Alltag, der uns voneinander entfernt hat und den wir jetzt meistern müssen und trotzdem auch noch daran denken, dass wir ein Paar sind... Dass wir uns sehr lieben, haben wir spätestens durch diese Krise wieder erfahren. Immerhin das ist gut an solchen Krisen... Daran merkt man, ob man sich wirklich etwas bedeutet oder ob man es getrost auch sein lassen könnte.

Ich finde es ermutigend zu erfahren, dass es Wege aus solchen vermeintlichen Sackgassen gibt. Danke, dass du deine Erfahrungen weitergegeben hast. Ich hoffe, wir finden auch unseren Weg aus diesem Schlamassel und finden uns wieder. Dir und deinem Mann das Allerbeste.
palomita