Neuen Mann kennengelernt, alles schön, nur...evt. Lichtchen,Bruchetta, Silvie27, schöne-neue Welt

Hallo liebe Urbiagemeinde,

ihr habt mir bei meinem letzten Problem schon toll weitergeholfen und nun brauche ich wieder euren Rat.

Habe vor einiger Zeit gepostet:

http://www.urbia.de/forum/16-partnerschaft/3385933-neuen-mann-kennengelernt-passen-wir-wirklich-zusammen-euer-rat-ist-gefragt/21506760

Den Mann habe ich in den Wind geschossen und habe es nicht bereut, obwohl es ein-zwei Wochen gedauert hat, bis ich mich wieder gefangen habe. Jetzt ist die Situation anders und auch der Mann.

Kurze Lagebeschreibung:

Ich (23) habe einen Mann (22) kennengelernt, beide Studenten, ungebunden und kinderlos. Auf den ersten Blick passt (fast) alles, wir liegen auf einer Wellenlänge, aber eine kleine Stimme im Bauch hat Zweifel. Wir haben noch nicht miteinander geschlafen, aber das, was ich bisher erlebt habe als er bei mir übernachtet hat, was nicht so "gut". Er versucht zwar auf mich einzugehen, aber so richtig können tut er es nicht, auch nach "Anleitung" von meiner Seite aus, an die Brust/Po fassen, traut er sich nicht richtig bzw. macht es kurz und hört wieder auf. So richtig Spaß macht es mir nicht (ihm schon) und ich bin nach ein paar Minuten gelangweilt.

Meine Fragen:

1) Ich möchte nicht oberflächlich denken/sein, aber kann es sein, dass manche Männer da kein "Händchen" haben und wenig "lernfähig" bezüglich dessen sind? Wie gesagt, es ist das erste Mal, dass ich denke "Hey, das könnte passen", bis eben auf diese eine Sache und es ist nciht abzusehen, ob sich das je bessert und so früh verzichten...?

2) Sind meine Ansprüche vielleicht auch zu hoch? Es scheint ja ein Muster bei mir zu geben, ich lerne jemande kennen, denke es passt und finde dann eine Sache, die für mich so entscheidend ist, dass ich denke, es wäre besser, keine Beziehung einzugehen.

3) Im Moment ist es auch so, dass ich zu einer "inneren" Ruhe gefunden habe, ich möchte nicht um jeden Preis, sondern genieße es, unabhängig zu sein und wenn sich etwas ergibt, dann gut, wenn nicht, dann nicht.

4) Wie würdet ihr handeln? Oder wie habt ihr gehandelt als ihr in einer ähnlichen Situation war?

Liebe Grüße und jetzt schon danke, für eure Antworten!

Hallo Unentschieden,

ich finde, Du siehst das alles ein wenig verbissen.

Du hast jemand nettes kennengelernt, Ihr seid auf einer Wellenlänge, das ist doch viel mehr als die meisten hier haben.
Ja, ich habe auch das Gefühl, dass Du Dich unter Druck setzt.
Probier es doch einfach aus!
Da Du Dich allein sehr wohl fühlst und ein ausgefülltes Leben zu haben scheinst, triff ihn ab und zu, aber bleib weit entfernt vom Thema zusamen ziehen usw.
So kann die potentielle "Beziehung" sich ganz relaxed entwickeln.

Ich habe, das muß ich zugeben, einen reichhaltigen Schatz an Erfahrung mit Männern. Von daher kann ich Dir sagen, es gibt Männer, die entwickeln sich im Bett noch und es gibt welche, die sind einfach schlecht im Bett, weil ihnen das Feeling fehlt.

Ich weiß ja auch nicht, wieviel Erfahrung er hat, vielleicht bist Du seine erste oder zweite....

Ich würde das abwarten und auch von ihm den Druck nehmen (den er zu haben scheint und der seine Qualitäten u.U. stark einschränkt).

Du solltest die Einstellung entwickeln, dass Ihr Euch einfach eine nette Zeit macht. Ohne alles zu hinterfragen, ohne Druck.

Du wirst merken, in welche Richtung sich das entwickelt.

LG
bruchetta

also ich persönlich würde immer auf mein Bauchgefühl hören.

klar kann man ein bisschen rumprobieren, du bist schließlich noch jung.

nur liest es sich für mich, dass du doch eher nach einer festen beziehung suchst...und da würde ich kleinere warnsignale schon eher ernst nehmen und nicht drüber wegschauen.

Ihr habt noch nicht miteinander geschlafen, aber sein "Herumgefummel" erregt Dich nicht. Und vor allen Dingen: er scheint es nicht von sich aus zu machen, sondern nur auf Deine Aufforderung hin. Habe ich das richtig verstanden? Eine sehr große sexuelle Anziehungskraft scheint ihr nicht auf euch gegenseitig auszuüben, sonst wäre aus dem Gefummel sicher mehr geworden - ihr seid ja keine Kinder mehr. Hat er denn von sich aus angefangen oder will er vielleicht noch gar nicht? Wenn er nicht richtig will (vielleicht geht es ihm zu schnell, vielleicht hat es einen ganz unbekannten Hintergrund) ist es nicht verwunderlich, dass kein Funken da war.

Du schreibst zwar, dass ihr auf einer Wellenlänge seid; aber bist Du überhaupt in ihn verliebt? Irgendwie habe ich den Einruck, das Du krampfhaft nach einer Beziehung suchst und dabei übersiehst, das man die primär aus Verliebtheit/Liebe eingeht. Gerade wenn Du doch im Grund völlig zufrieden bist als Single, solltest Du das nur für einen Mann, nach dem Du verrückt bist, ändern.

Hey,

erstmal freue ich mich, dass du bei deinem "Letzten" eine Entscheidung getroffen hast, wo du ja offenbar richtig entschieden hast.

Tut mir leid, dass du wahrscheinlich aktuell wieder in den sogenannten "Scheißpott" gegriffen hast. Sorry, wenn ich es so hart ausdrücke, aber offenbar ist es so. Wenn du schon so schreibst, nach kurzer Zeit vermute ich mal, dann ist er wohl doch nicht Mr. Right.

Ich hatte mal eine ähnliche Situation. Wir kannten uns mehrere Wochen, haben uns ein paar mal getroffen, war alles in allem sehr nett und verstanden haben wir uns auch. Als ich bei ihm übernachtet hatte und wir uns auch näher gekommen sind, kam bei mir der Hammer. Da wusste ich, es geht einfach nicht, es passt nicht und angemacht hat er mich auch nicht. Und mein Bauchgefühl hat auch gesagt, da ist nichts und das wird auch nicht besser. Nach dieser Nacht habe ich ihn nicht wieder gesehen und es war besser so. Ich habs ihm dann aber per Telefon erklärt. Klar für ihn war es hart, aber ich war froh. Mein Bauchgefühl hat gestimmt.

Das du schreibst, dass du dich so wie es ist ganz wohl fühlst, zeigt auch, dass du nicht ersthaft an ihm interessiert bist. Wenn du wirklich verliebt wärst, würden dir seine Unsicherheiten nichts ausmachen und du würdest ihm unbemerkt eine echte Chance geben. Aber du denkst jetzt schon darüber nach warum wieso weshalb...Ich glaub nicht das es eine Zukunft gibt.

Das der eine Mann mehr und der andere weniger "Händchen" hat in diesen Angelegenheiten ist mir auch klar. Aber war ich wirklich verliebt hat micht die ein oder andere Sache nicht gestört. Nach und nach hat es sich zusammengefügt und gepasst. Und ich habe keinen Gedanken daran verschwendet. Er hat mit seinen 22 Jahren vielleicht auch noch nicht so die Erfahrung, die du erwartest?

Na ich bin gespannt wie es bei dir weiter geht...
LG Silvie

Hallo ihr,

zuerst! Vielen, vielen Dank, dass ihr euch Zeit nehmt, um mir zu antworten, auch wenn ihr sicherlich auch Besseres zu tun habt. Es ist sehr interessant euch zu lesen, da ihr mir neue Sichtweisen erschließt und mich zum denken anregt. Schön finde ich auch, dass ihr ehrlich und direkt seid, das brauche ich momentan.

@Bruchetta: Danke für deine kritische Sichtweise! Denkst du, dass ich mich unterbewusst unter Druck setze ohne es zu merken und mir einrede, dass ich keine Beziehung will? Ist das möglich? Hast du etwas Ähnliches erlebt? Dieses Mal habe ich es wirklich ganz locker angegangen (nach dem Reinfall vom letzten Mal) und fühle mich wie immer wohl bei der Person, nur so richtig den Funken hat er nicht entzündet bzw. fühle ich mich zu ihm hingezogen, da seine unbeholfene Art zwar süß ist, aber auf die Dauer möchte ich nicht immer Lehrerin sein. Unter Druck habe ich ihn definitiv nicht gesetzt, er meinte, dass er schon mit 3 Mädchen geschlafen hätte, aber ehrlich gesagt, kommt mir das nicht so vor oder die waren zufrieden, wenn er sie nicht angefasst hat, keine Ahnung. Eine nette Zeit haben wir auf jeden Fall gehabt, aber anscheinend hat es ihm so gut gefallen, dass er sich gleich wieder verabreden wollte und ich habe irgendwie nur Fluchtimpulse, traurig, aber leider wahr.

@Poldy: Danke für deine Einschätzung! Ja, ich dachte auch, dass ich auf der Suche nach etwas Festem bin, mittlerweile bin ich mir da aber nicht mehr sicher. Die Männer, denen ich bisher begegnet bin, habe sich als für mich unpassend entpuppt und je mehr ich darüber nachdenke, desto weniger will ich eine feste Beziehung, es sei denn, der Mann haut mich vom Hocker und ich denke "Woow". Verstehst du? Im Moment werde ich mich aufs Daten und Spaß haben beschränken. Was denkst du?

@Schöne-neue-Welt: Danke, dass du auch wieder geschrieben hast, deine Antworten waren auch letztens sehr hilfreich! Also die Annäherung hat er gestartet und dann haben wir uns von da entwickelt, aber ich war nach 20 Minuten nur gelangweilt, weil es so monoton wurde und er auch meine Ermunterungsversuche mich doch mal hier oder dort anzufassen, kurz befolgte und es dann wieder im Sande verlief, einfach nur frustrierend. :( Und immer nur Ermutigen, dazu fehlt mir die Geduld und der Wille. Es wäre sicherlich mehr daraus geworden, wenn es toll gewesen wäre, aber den "Rest" wollte ich mir nach diesem "Vorgeschmack" nicht antun, klingt gemein, ich weiß. Nein, verliebt bin ich definitiv nicht, muss nicht an ihn denken, wenn wir uns nie wieder sehen würden, wäre das auch vollkommen in Ordnung bzw. für mich egal. Dein letzter Satz bringt alles auf den Punkt! Danke dafür! Manchmal habe ich denk EIndruck, dass es keinen Passenden für mich gibt oder vielleicht bin ich unnormal oder habe zu hohe Ansprüche. Wenn ich aber hier lese, wie viele in einer glücklichen Beziehung leben, denke ich, dass es doch nicht so schwer sein kann, jemanden tolles zu finden, anscheinend doch.

@Silvie27: Liebe Silvie, ich hatte gehofft, dass du mir schreibst! Wie recht du doch hast mit allem, was du schreibst! Ich habe den Eindruck, dass wir teilweise die gleichen Erfahrungen machen/gemacht haben, als würdest du mich in-und auswendig kenne. Genau so wie du beschreibst war es! Zuerst Neugierde, Überraschung, leichtes Kribbeln, dass sich aber mit jeder Minute mehr in Enttäuschung verwandelte. So schade, weil er ein toller Mann ist und ich tolle Männer nicht gerne gehen lasse, aber es in diesem Fall wohl wieder beenden muss. Sehr schade und es tut mir auch leid, eben weil er sich so viel Mühe gegeben hat. Erfahrung hat er angeblich, 3 Mädels, aber so sicher bin ich mir da ehrlich gesagt nicht. Also gezeigt/gesagt haben die ihm nichts/wenig. Bei dir war es ja wenigstens gut, dass ihr euch beide nciht gemeldet habt und es im Sande verlief, leider ist der Herr in meinem Fall ganz Feuer und Flamme...Schwierige Situation. Eine feste Beziehung möchte ich im Moment nicht, es sei denn, jemand haut mich so vom Hocker und ich denke nur noch "WOOWOWOW" ;) dann ja, alles darunter ist für mich - entschuldige- Zeitverschwendung. Bin noch nicht ganz sicher, wie ich es ihm beibringen soll. Ehrlich sein? Oder lieber einen anderen Grund? Oder einfach sagen, dass ich nichts Festes möchte und hoffen, dass es von alleine im Sande verläuft? Ja, kein Problem, wenn du so gespannt bist, werde ich dich auf dem Laufenden halten über meine schlechten Dates und Reinfälle ;), dann hast du wenigstens was zu lachen. :D Drück dich!

Liebe unentschieden,

ich hatte es mir ja fast gedacht. Eigentlich weißt du längst was du willst, bzw. was du nicht willst...brauchst nur immer ein wenig Bestätigung von der Urbiagemeinde.

Ok, abgehakt hast du ihn ja offenbar bereits. Nun wird es Zeit es ihm auch zu sagen. Ist schwer ich weiß, aber notwendig und aufrichtig. Wenn er ein sonst so toller Mann ist, dann hat er es auch verdient, wenn du offen mit ihm redest und ihm die Wahrheit sagst. Erst recht weil er es wahrscheinlich anders sieht als du. Ich bin auch nicht gut darin Körbe zu verteilen, aber manchmal muss es eben sein.

Ich kenne auch die andere Seite. Alles war schön und man schwebte schon auf Wolke 7. Dann kam der Hammer von "ihm". Ich stand jedesmal wie mit nem Brett vorm Kopf da und verstand gar nichts, eben weil alles scheinbar schön war. Heute bin ich froh darüber, dass diejenigen mich schneller verabschiedet haben als mir damals lieb war. Aber ich war sehr enttäuscht darüber, dass ich bei dem einen ewig nach dem wieso, weshalb, warum bohren musste. Er meinte auch er macht sich einfach so aus dem Staub. Ich fand das nicht so lustig, nicht nach dem was vorher gelaufen ist. Kam mir total verarscht vor. Den Grund habe ich noch erfahren, einige Zeit später. Aber ich war doll enttäuscht, dass er nicht ehrlich war und mit mir gesprochen hat.

Ob du nun direkt mit ihm sprichst, oder ihn anrufst oder auch eine Mail schreibst, egal find ich, aber sag ihm wie es ist und zwar die Wahrheit. Der Funke ist einfach nicht übergesprungen und dafür kannst du ja nichts, ist eben so.

Ob er nun Erfahrung hat oder nicht spiel ja keine Rolle, du bist nicht verliebt und da könnte er sonst wie Erfahrung haben, da würde nichts laufen, was Bestand hat.

Kopf hoch, auch für dich gibt es den berühmten Deckel. Er hat dich nur noch nicht gefunden. Wenn du dich krampfhaft in was reinstürzt bringt dir das doch auch nichts. Mein Mr. Right kam, als ich die Schnauze voll von allen "männlichen" Wesen hatte. Und das er mich unbedingt wollte obwohl ich so ein Eisblock zu ihm war, hat ihn irgendwie interessant gemacht. Soll heißen, erst als ich es aufgegeben habe Mr. Right zu finden und tatsächlich mein Leben ohne Mann genießen wollte, hat ER mich gefunden. Und es ist schön so wie es ist, nach wie vor.

Glaub mir, auch du kommst irgendwann an diesen Punkt und dann siehst du alle Probleme die du jetzt hast und schon hattest einfach als hilfreiche Erfahrungen und lächelst drüber.

Drücker zurück und viel Mut und Kraft beim "Korb" vergeben. Ein Schritt um den ich die nicht beneide.

LG Silvie

Hey Silvie ,

ja, du weißt wieder, was ich Innerlich auch schon weiß. Irgendwie ist da leider kein berühmter Funke, auch wenn ich es gewollt hätte, streubt sich alles in mir. Danke auch für deine Tipps, werde ihm die Wahrheit sagen, auch wenn wir das total schwer fällt und ich ihn nicht verletzen möchte. Wir werden aber sicherlich Freunde bleiben, so wie auch mit dem anderen, mit dem ich mich super verstehe. Danke auch für die Aufmunterung, manchmal denke ich, dass es vielleicht doch keinen Deckel zu mir gibt, aber anscheinend muss ich die Hoffnung ganz aufgeben haha, so wie du bis da jemand kommt. Ich wünsche dir und deinem Mann vom Herzen alles, alles Gute und danke wieder mal für deine Antwort.

Ich frage mich gerade, wie unsicher du sein musst, um deine potenziellen Partner von einer Internetgemeinde bewerten zu lassen. Ich denke, dass du zum einen zu verkrampft an die Sache heran gehst und zum anderen habe ich den Eindruck, dass du dich ein wenig selbst belügst, wenn du deine Unabhängigkeit betonst.

1) Wenn du darüber nachdenkst, ob Männer nicht lernfähig sind, bilde doch mal den Umkehrschluss daraus, der da bedeuten würde, dass manche Frauen ebenfalls nicht lernfähig sind. Meine Erfahrung an dieser Stelle ist, dass sich bisher jede Beziehung, die ich geführt habe, sexuell entwickelt hat.

2) Es gibt Menschen, die in jeder Suppe ein Haar finden. Einerseits möchten sie eine Beziehung, andererseits scheuen sie selbige und suchen von Anfang an nach einem Ausstiegsszenario, dass da eintreten muss, damit sie eben diese Beziehung wieder verlassen können. Ich kannte mal einen Kandidaten, da standen mal die Augen zu weit auseinander, dann zu eng zusammen, dann kam ein Muttermal am Rücken und und und.

3) Wer zu seiner inneren Ruhe gefunden hat, klingt m. E. anders

4) Ich würde mich kritisch selbst prüfen, was ich denn wirklich will und wenn ich mich pro Beziehung entscheiden würde, würde ich zum einen Geduld zeigen und zum anderen versuchen, die Dinge aktiv zu gestalten.

Lieber Badguy,

der Grund, warum ich hier schreibe, ist nicht, um ihn bewerten zu lassen, sondern, wegen Leuten wie dir! Leute, die mich kritisch beäugen und mich auf meine Schwächen und Fehler aufmerksam machen. Danke also, dass du dir Zeit genommen hast zu schreiben um konstruktive Kritik zu leisten!

Du hast recht, oft "zerdenke" ich die Dinge auch und mache sie unnötig kompliziert und dann resultiert daraus eine Verkrampftheit! Das habe ich auch schon bei mir festgestellt und versuche seit einigen Monaten alles locker laufen zu lassen und mir keinen Kopf zu machen. Oft bin ich verunsichert, denn ich habe schon einige Männer getroffen und so richtig 100% hatte ich ehrlich gesagt noch nie, war aber schon nah dran., aber ich kenne mich und es würde NIE an einem Muttermal oder zu nahe stehenden Augen scheitern.

Den letzten Mann fand ich wirklich toll und hätte gerne gewollt, dass es funktioniert, aber er war ein echter Couchpotatoe und das war für mich ein Punkt, an dem ich mir selbst eingestehen musste, dass es leider doch nichts wird. Glaub mir, ich habe lange mit mir gehadert und wollte es nicht beenden, weil ich mir gedacht habe, dass vielleicht doch alles seine Richtigkeit hat, dass man eben nie das "Gesamtpaket" bekommt und Abstriche machen muss. Jetzt habe ich so ein Gesamtpaket und ich sträube mich innerlich dagegen. Um ehrlich zu sein, ich weiß, dass es von meiner Seite funktionieren könnte, ich könnte lernen mich zu arrangieren und ihn zu lieben, als Vernunfbeziehung, so wie es einige User hier haben. Aber das ist mir zu wenig. Ich habe keine äußeren Umstände (Kinder, unbezahltes Haus, finanzielle Notlagen), die mich dazu bewegen könnten so wie es hier bei einigen Userinnen der Fall ist. Klingt das für dich abgehoben und übertrieben oder ist es verständlich für dich?

Eine komplett innere Ruhe und Reife habe ich m.E. auch noch nicht gefunden, da hast du absolut recht. Aber ich bin mittlerweile so weit, dass ich mir nicht versuche etwas zu erhoffen, dass ich nicht um jeden Preis eine Beziehung will und mir die Männer vorher genau anschaue, vielleicht auch zu genau. Ich denke nicht, dass ich so wechselhaft bin, wie du -zur Recht- vermutest, es fällt mir leicht, Menschen in mein Herz zu schließen und sie anzunehmen, ich habe einen großen Freundeskreis und man ist gerne mit mir zusammen, weil ich leicht zu begeistern bin und einen scharfsinnigen Humor habe (Eigenlob stinkt, aber ich gebe nur hier wieder, was andere Personen über mich gesagt haben. ) In Beziehungen bin ich manchmal zu kompliziert (daran habe ich auch schon gearbeitet, nciht genug, wie man sieht hahah) und erwarte viel, aber nichts, was ich nicht selbst bereit bin zu geben. Ich habe auch gehört, dass es für Akademikerinnen schwieriger ist, einen geeigneten Partner zu finden, was denkst du darüber?

Danke für deine Antwort, du zwingst michh, kritisch gegenüber mir selbst zu sein.

Die zu nah beieinander stehenden Augen oder das Muttermal waren auch nur ein Beispiel des für mich kompliziertesten Menschen was Frauen angeht.

Ich formuliere es mal so, ich halte es für elementar wichtig, dass es in einer Partnerschaft eine große Schnittmenge gemeinsamer Interessen gibt. Dinge, über die man sprechen kann, die einen verbinden und die sich entwickeln lassen. Der ultimative Volltreffer, ich denke, den gibt es nicht oder vielleicht treffender gesagt, kann man auf der Suche nach dem ultimativen Volltreffer eine ganze Menge verpassen.

Ein Couchpotatoe für einen aktiven Menschen witzlos, eine Kollegin hier im Büro weint regelmäßig ihrem Ex hinterher, mit dem sie zwar einiges verbunden hat aber wo es auch große Differenzen gibt. Beide lieben Sport, sie am Fernseher und er aktiv mittendrin. Und einen Pflegefall muss man sich jetzt auch nicht ins Haus holen, da hast du absolut recht, wobei Kinder für mich nicht in die Kategorie Pflegefall gehören, das ist mir wichtig. Ich halte dich nicht für abgehoben, ich kann dir aber aus eigener Sicht sagen, dass der Faktor Finanzen in Entscheidungen nicht eine unerhebliche Rolle spielen kann. Und wenn du genau an dem Punkt bist, dann ist es echt scheiße.

Ob es für Akademikerinnen schwieriger ist einen Mann zu finden, kann ich dir echt nicht sagen. Würde ich von mir ausgehen, ich bin mit einer verheiratet, also ein klares nein. Ich habe es aber auch schon gehört, dass Männer bestimmte Frauen als zu intelligent für sich bezeichnet haben. Sagen wir mal so, wenn meine Frau mir abends beim Essen versuchen würde, die Relativitätstheorie zu erklären, wäre mir das schon unheimlich...

Hallo,

Du hast ein Muster in der Wahl Deiner Männer und hörst nicht wirklich auf Dein Bauchgefühl. Bzw., Du registrierst zwar Dein Bauchgefühl, setzt es aber nicht um.

Wenn dieser Mann Deinen Funken nicht entzündet, dann bitte, lass es doch, denn das erkenne ich schon als sich selber unter Druck zu setzen.
Du redest Dir zwar ein, dass Du KEINEN Freund möchtest/brauchst, aber wieso lässt Du dich dann auf einen Mann ein, bei dem es nicht so richtig ganz funkt??

Wie lange warst Du nun "alleine" zwischen dem letzten und dem jetzigen Typen?

Alles gute wünscht
coffea

Liebe Coffea,

Danke für deine Antwort, sehr hilfreich! Unterbewusst setzte ich mich wahrscheinlich doch wieder mal total unnötig unter Druck, gut, dass du es direkt ansprichst. Der Grund warum ich " es nicht so einfach lassen kann", ist, dass er sich so viel Mühe gegeben hat und ich mich skrupellos fühle und ein schlechtes Gewissen habe, wenn ich sage "Ne, sorry, lass mal..."

Kleine/ungenaue Chronik, weil du fragst:

mit 16. 1.Freund, 3 Jahre Beziehung, im Guten getrennt
mit 19-21 2 Jahre eine Romanze, verbindlich unverbindlich, aber schön
dann 1 Jahr nichts, nur Flirts, volle Power und Konzentration auf die Uni
November 11 letzter Mann (siehe Link oben), gute Freunde geblieben
Seit einer Woche: neuer Mann

In den letzten 3 Jahren immer wieder kleinere unverbindliche Geschichten, da ich irgendwie immer jemand interessantes "da hatte", aber kein Sex mit denen (wollte ich nicht). Oh mann, ,gut, dass ich hier in Schwarz schreiben kann. ;)

Habe mir auch schon überlegt, ob ich nicht wieder einfach nur eine kleine Romanze eingehe, Freunde mit gewissen Vorzügen, wahrscheinlich totale moralische Müllhalde...

Hallo nochmal

Also, wegen der Freunde mit gewissen Vorzügen, das lebe ich zur Zeit... Das geht dann, wenn es für Dich auch sexuell passt. Klar entwickelt man sich weiter und klar, spürt man das nicht sofort beim ersten mal, wie die weiteren male sein werden, aber dennoch...

Ich schreibe Dir wenn Du magst, gerne per PN mehr...

LG coffea

da muss ich mich nochmal einmischen wegen dem hier:

"Habe mir auch schon überlegt, ob ich nicht wieder einfach nur eine kleine Romanze eingehe, Freunde mit gewissen Vorzügen, wahrscheinlich totale moralische Müllhalde..."

das kann ich dir wirklich nicht empfehlen, ich meine nicht so generell, aber mit ihm nicht. Er macht dich doch jetzt schon nicht an, wie soll dann eine FreundschaftPLUS funktionieren? Dann lieber nur Freunde.

Ausserdem entwickelst oder hast du schon???...ein kleines Helfersyndrom. Klar plagt das schlechte Gewissen, aber er hat nichts davon, wenn du es aus Mitleid mit ihm probierst. Es ist doch noch frisch und nicht zu spät ihm zu sagen, dass er nicht der Richtige ist.

Und irgendwie halbherzige Sachen eingehen und schauen wie sich alles enwickelt bringt gar nichts. Das hast du weiter oben schon ganz richtig geschrieben. Aus Vernunft musst du ganz sicher noch nicht handeln. Wenn Familie, also Kinder, Haus und was weiß ich dranhängen, ist es wirklich was anderes. Da handelt man schon mal aus Vernunft. Auch wenn es dir nicht richtig erscheint, so kann ich sagen, dass es rein emotional dann ein ganz anderer Schuh ist. Ich habe 2 Jahre versucht meine Beziehung zu retten. Aber aus dieser Beziehung stammt mein großer Sohn. Da macht man sich solch Entscheidung wirklich nicht einfach. Aber du bist frei, warte auf den Richtigen. Wenn du erst mit dem falschen Mann eine Familie gegründet hast, dann kommste da nicht so leicht wieder raus.

Ich wünsche dir alles Gute
LG Silvie

Liebe Silvie,

das mit der kleinen Romanze eingehen war auch nicht auf den jetzigen Mann bezogen....definitiv nicht, das würde in Arbeit ausarten....für mich. Nein, danke. Aber je mehr ich darüber nachdenke, desto reizvoller erscheint mir eine Freundschaft mit gewissen Vorzügen. Man kann, muss sich aber keine Zeit nehmen, man genießt nur die schönen Seiten, unternimmt ab und zu etwas (oder auch nicht), ist weiterhin ungebunden und kann auf den "Richtigen" warten ohne schlechtes Gewissen und man wird in seinem Tagesablauf nicht gestört, muss sich nicht mit allen Facetten auf die Person einlassen. Die einzige Kehrseite ist eben, das Herz/Emotionale rauszulassen, was sicherlich schwieriger ist als man zu Anfang denkt und die Kränkung, wenn die andere Person einen "nicht mehr will". Nach meiner 2-jährigen Romanze, hat es etwas gedauert bis ich mich auf andere Menschen einlassen konnte, aber das hat gut geklappt.

Das was ich über eine Vernunftsbeziehung geschrieben habe, habe ich OHNE Bewertung geschrieben, ich weiß, dass es möglich wäre for mich, aber mich auch sehr unglücklich machen würde. Ich meinte damit nicht, dass es schlecht ist auch die Vernunft walten zu lassen, besonders wenn man Kinder hat und schon lange zusammen ist. Da ziehe ich meinen Hut vor dir, dass du es 2 Jahre versucht hast. Aber der Unterschied zu meiner Situation ist, dass euch Liebe von Anfang an verbunden hat und ihr diese auf dem Weg verloren habt. Ich hingegen kann nicht mal sagen, dass ich sie für einen Moment gespürt habe, leider...

Danke für deine tolle, hilfreiche und auch kritische Antwort. Wünsche dir einen schönen Abend und wir hören uns sicherlich, werde dich per PN updaten, falls sich etwas Neues ergeben sollte.