Familie Tauchsieder

Hallo ihr Lieben!

Ich muss mir heute mal ein wenig Luft machen. Es geht um ein Thema, das mich schon recht lange beschäftigt und immer wieder ärgert. Leider führt es sehr häufig zu Streit innerhalb unserer Familie, insbesondere mit mir, und ich frage mich, ob ich einfach falsch denke.

Und zwar geht es darum, dass ich das Gefühl habe, meine Familie müsste alles immer kommentieren. Mein Mann und ich können nichts machen, ohne dass sich gleich die ganze Familie mit reinhängt und das geht mir auf den Wecker. Das fängt bei den kleinsten Kleinigkeiten an und geht bis hin zu großen Entscheidungen. Ich nenne mal ein paar Beispiele.

Als wir unser Haus, das damals noch nicht uns gehörte, besichtigten, ging uns mein Onkel mit seiner Meinung auf den Zeiger. Es sei ein Fertighaus, so etwas sollte man nicht kaufen. Die Wände wären zu dünn und das Haus insg. schlecht isoliert. Alles in allem sei das Haus einfach nur eine Pappschachtel. Wir konnten die Einwände irgendwie nicht so recht verstehen. Es ist ein Energiesparhaus, mein Mann arbeitet in einer entsprechenden Branche, um beurteilen zu können, ob das Haus gut genug isoliert ist. Und nach 2,5 Jahren, in denen wir hier wohnen, kann ich nicht behaupten, dass es ständig kalt wäre. Im Gegenteil! Wir verbrauchen wenig Heizöl, usw. Wie ihr seht: Wir haben das Haus gekauft! Aber mein Onkel war nicht einmal hier, um uns zu besuchen, während alle anderen kurz nach dem Einzug mal hier vorbeigeschaut haben. Aber was soll's.

Kurz nach der Geburt, der Ein oder Andere wird es sicher kennen, kamen dann die üblichen Hinweise, wie wir mit unserem Kind umzugehen hätten. Mich ärgerte das immer massiv, denn man stellte mich oft als überempfindlich dar, dabei verhielt ich mich nur so, wie es jede gute Mutter tun würde. Dieses ständige "Nun lass ihn doch mal eine Stunde allein zuhause! Er schläft doch eh! Und wenn nicht, wird er es schon überleben!" oder "Du verhätschelst ihn viel zu sehr!" ging mir so auf den Zeiger, das kann sich kein Mensch vorstellen. Immer wieder bat ich freundlich darum, diese Sprüche bitte sein zu lassen, aber wir standen weiter unter Beschuss. Man belächelte uns und machte Witzchen, sodass wir es mitbekamen. Irgendwann platzte mir dann auch der Kragen und ich versuchte klarzustellen, dass es UNSER Ding ist, wie wir mit unserem Kind umgehen. Jeder kann mit seinem Baby von mir aus machen, was er für richtig hält. Das geht mich nichts an und da hänge ich mich nicht rein. Und dasselbe erwarte ich auch. Aber kaum war das ausgesprochen, war ich der Buhmann! Ich wäre stoffelig, unausstehlich, würde gleich ausflippen und wäre grantig. Mit mir könne man sich nicht mal anständig unterhalten. Ich würde auch keine Meinung zählen lassen, außer meine. Dabei frage ich mich: Warum wird meine Meinung denn nicht akzeptiert? Ich soll immer zu allem Ja und Amen sagen, aber wenn ich meine Meinung dann ebenso vertrete, vertrage ich keine Kritik?

Wenn bei uns finanzielle Entscheidungen anstehen, steht sofort meine Familie auf der Matte. Egal um was es sich handelt: Es wird erwartet, dass wir ausplaudern, was es gekostet hat. Dabei handelt es sich oft um Kleinigkeiten. Wir kaufen ein Spielzeug für unseren Sohn: "Uuuuuund? Was hat das schon wieder gekostet?" Ich suche ein Kleid für die Hochzeit meiner besten Freundin aus: "War bestimmt teuer, oder? Was hast du dafür bezahlt?" Ein "Das geht dich nichts an!" wird dann gleich wieder als unfreundlich gewertet. Sage ich, was es gekostet hat, dann kann ich mir wieder Vorträge anhören, dass es viel zu teuer war und dabei spielt es auch keine Rolle, ob es wirklich zu teuer war oder nicht. Man spielt sich dann gerne als Moralapostel auf und quakt mich voll, wo die entsprechende Person dies oder jenes an unserer Stelle gekauft hätte und dass es dort selbstverständlich sehr viel günstiger gewesen wäre, usw.

Selbst unsere Beziehung ist nicht tabu. Wenn mein Mann und ich uns in der Wolle haben, springt immer jemand dazwischen und hängt sich rein. Meist wird zu Gunsten meines Mannes geurteilt, ist ja klar. Das war schon immer so, verletzt mich auch, denn oftmals bin ich ebenso im Recht, aber da ich aus Sicht meiner Familie ja dazu neige, immer gleich auszuflippen, bin ich von vornherein Schuld und mein Mann kann sich daher auch einiges rausnehmen. Meistens sind es meine Mutter und ihr Freund, sowie meine Schwester, die sich reinhängen. Dabei denke ich mir dann häufig, dass sie gar kein Recht dazu haben. Wie oft sprengen meine Mutter und ihr Freund eine Party, weil sie sich mal wieder streiten und wegen irgendeinem Kleische*ß in der Wolle haben. Sage ich etwas dazu? Nein! Warum? Weil es mich nichts angeht. Dabei denke ich mir auch oft genug: Oder wenn meine Schwester ihren Freund behandelt wie ihren Leibeigenen und ihn nicht zum Fußball gehen lässt. Hänge ich mich in die Angelegenheit rein? Nein, weil es ihr Bier ist!

Auch andere, ganz banale Sachen werden kommentiert. Gestern war bspw. meine Schwester zu Besuch. Ich hab' mich wirklich auf sie gefreut, hatte sogar eine Zitronenrolle für uns gebacken, damit wir gemütlich zusammen Kaffeetrinken können. Sie kommt rein und das Erste, was sie fragt, ist: "Machst du an Fasching mit?" Ich hatte mit einer Gruppe zusammen etwas für Fasching einstudiert. Dann hatte ich jedoch einen Bandscheibenvorfall und bin seit einer Woche wieder aus dem Krankenhaus zuhause. Ich habe jetzt sicher andere Sorgen, als die Faschingsveranstaltung am Freitag. Ich erklärte ihr dann, dass ich aufgrund meiner körperlichen Verfassung nicht teilnehmen würde. Se reagierte mit einem abschätzigen Blick und patzte: "Hast du das den Anderen wenigstens schon gesagt?" Natürlich hab' ich das! Das war auch wieder so etwas, was mich total ärgert. Ich war in den letzten 1,5 Jahren dreimal im Krankenhaus. Einmal wegen starken Krämpfen in der Frühschwangerschaft, einmal wegen vorzeitigem Blasensprung in der 26. SSW und jetzt wegen meinem Bandscheibenvorfall. Mich nervt es an, dass in meiner Familie jedes Mal so getan wird, als würde ich mich nur übertrieben anstellen. Als ich beim ersten Mal im Krankenhaus lag, rief mich meiner Schwester allen Ernstes an und machte mir Vorwürfe, dass ich ihr ihre Hausarbeit nun nicht fertig schreiben könne. Und kaum war ich zuhause (leider immer noch mit Krämpfen), stand sie direkt auf der Matte und erwartete, dass ich für sie tätig werde. Auch nach dem zweiten Krankenhausaufenthalt sollte ich sofort wieder so funktionieren, wie eh und je. Und diesmal wieder dasselbe. Ich wusste gar nicht, wie ich reagieren sollte, denn meine Schwester hat eine chronische Darmerkrankung und ist auch schon an Fasching ausgefallen, weil sie einen starken Schub hatte. Habe ich ihr da Vorwürfe gemacht? Ganz sicher nicht!

Meine Schwester bohrte weiter: "Aber H. (mein Mann) kommt doch dann!?" Mein Mann erklärte ihr daraufhin, dass er sich abends ums Kind kümmern würde, weil es mir noch nicht wieder gut gehe. Wenn ich den Kleinen den ganzen Tag über habe, habe ich abends Schmerzen und bin froh um jede Erleichterung. Meine Schwester: "Also bleibst du nur aus Rücksicht zu meiner Schwester zuhause?" Das bejahte mein Mann und kaum hatte er den Raum verlassen, pflaumte meine Schwester mich an: "Weißt du was? Das finde ich nicht in Ordnung!" Anfangs versuchte ich noch, ihr alles zu erklären, aber sie motzte weiter. Mir stand es mittlerweile sowieso schon Oberkante Unterlippe und ich sagte ihr, dass sie sich raushalten soll, weil es sie nichts angeht. Und was macht sie? Springt auf, k*ckt mich an: "Das muss ich mir nicht bieten lassen!", und geht.

Manchmal frage ich mich, ob ich einfach falsch gepolt bin! Ich kümmere mich um meinen Kram und was andere machen, ist deren Sache. Und dasselbe erwarte ich auch in Bezug auf mich. Aber scheinbar fühlt sich meine Familie dazu berufen, sich ständig in unsere Angelegenheiten reinzuhängen und ist dann auch noch beleidigt, wenn ich sage, dass wir ganz gut ohne diese ganzen Ratschläge auskommen. Wenn ich Meinungen und Tipps will, dann frage ich schon danach. Aber so ganz ungefragt? Muss ich mir das bieten lassen?

Ich weiß nicht... Ist das bei euch auch so? Vielleicht ist das auch normal und ich verstehe es nur nicht. Wie soll ich mich denn nur verhalten? Ich habe gestern nichts Böses gemacht, war weitestgehend freundlich und muss mir dann anhören, dass ich unverschämt wäre. Ist es nicht verständlich, dass man ab einem gewissen Punkt, wenn freundliche Bitten nicht fruchten, grantig wird? Kann ich es eigentlich irgendwie richtig machen? Manchmal frage ich mich nämlich, ob das überhaupt möglich ist... Entweder ich lasse es über mich ergehen oder ich bin der Buhmann. Mich nervt das immer mehr und es macht mich auch verzweifelt, weil ich von meiner Familie als sozial unverträglich eingestuft werde, nur weil ich mir herausnehme, meine Angelegenheiten selber klären zu wollen.

Ich wäre für ein paar Meinungen dankbar, denn allmählich hab' ich keine Lust mehr auf den ganzen Hickhack.

Liebe Grüße

Marie

Hallo,

ich hätte gar nicht so viele Gelegenheiten, mit meiner Familie aneinander zu geraten. ie bekommen einfach zu wenig von mir mit. Vielleicht ärgern sie mich deshalb nicht so. Die Sprüche an sich kenne ich nämlich auch!

Was also hilft: Mehr Distanz! So ist das halt: Wenn du Nähe willst, musst du auch aushalten, wenn sie sich einmischen.

Sprich mit deinem Mann und organisiert euer Leben eben mit weniger Familie. Geht auch wunderbar und spart eine Menge Ärger. Man sucht sich einfach nette Menschen, die nicht derart übergriffig werden.

Aber: Willst du das?

rem

Also ich finde dich auch nicht kleinlich, ganz im Gegenteil du mußt wohl deutlicher Grenzen setzen. Manche Leute sind, wie deine Familie, wohl einfach mit einer Wahrnehmung wie ein Schildkrötenpanzer gesegnet. Wenn die meinen du übertreibst nimm es dir einfach nicht mehr so zu Herzen. Ich weiß das ist schwer aber du bist von deiner Meinung überzeugt und wirst sie wohl nicht ändern können. Dann nimm sie so hin aber du mußt dir nicht alles bieten lassen. SEtze klare Grenzen und hält man sich nicht dran zwingt dich keiner zu bleiben.

Ela

Hallo,

oje oje. Das kommt mir bekannt vor. Meine Mama hätte diesen Beitrag schreiben können.
Und bei mir hat ihre Familie das auch immer wieder versucht, bzw. machen es heut manchmal noch. Aber nicht mit mir. Da hilft nur eins: Distanz. Vor allem INNERE.

NEIN, Du bist nicht falsch gepolt. Sondern DIE.
Du fragst, ob Du überhaupt was richtig machst? Ja das tust Du. Du tust das richtige für DICH und DEINE Familie.

Hör auf Deiner Herkunftsfamilie immer alles recht machen zu wollen. Das geht nicht. Egal was Du tust. Sie wollen an Dir rumnörgeln und da ist jeder Anlass recht. Ja Du hast richtig gelesen "HERKUNFTS"Familie. Da kommst Du her. Es ist Deine Vergangenheit. ABER Der Zukunft gehört die Welt - und deine Zukunft ist Deine kleine Familie. Dein Mann, Dein Kind und Du.

Und erklär Dich nicht ständig. Das bringt sowieso nichts. Wenn Du etwas kaufst, dann kaufst Du es. Sag ihnen nicht was es kostet. Wenn sie Dich wegen irgendwas belächeln, dann ärger Dich nicht, bzw. zeig es nicht. Wenn Sie auf Dich mit Unverständnis reagieren, dann tu dasselbe "also ich weiß gar nicht, warum Du das nicht verstehst. Ist doch ganz leicht blablabla". Schlag sie mit ihren eigenen Waffen. Und eines: lach ihnen ins Gesicht, wenn sie Dir blöde Sprüche hinschmeißen. Nimm sie nicht ernst und schließ sie aus Deinem Leben aus. Sie wollen die Kontrolle über Dich behalten und werden es hassen diese zu verlieren. Aber sie haben auch kein Recht sie zu behalten.

Ja ich weiß, das ist verdammt hart. Meine Mama kann das erst seit einigen Jahren und sie ist jetzt fast 50. Aber umso besser das geklappt hat, umso besser geht es ihr.
Tu das auch für Dein Kind. Wie gesagt, ich hab das als Kind bei meiner Mama mitgekriegt. Für mich war das ganz ganz ganz schlimm. Als Kind haben sie mich sogar dazu gebracht genauso mit meiner Mama umzugehen. Ich schäme mich heut noch dafür, aber ändern kann ichs nicht. Ich hab mich aber mit ihr ausgesprochen. Als ich dann Erwachsen war, haben sie dann dasselbe mit mir probiert wie mit meiner Mama. Aber ich hab mir das nicht gefallen lassen. Es war ein harter Kampf aber es ich wollte nicht so leben, von daher hat es sich gelohnt.

Was Deine Schwester angeht. Warum machst Du Ihre Hausarbeit? Und dann noch schwanger - egal ob mit oder ohne Probleme. Bist Du ihr persönliches Aschenputtel? Außerdem würd ich mich fragen, ob sie Dir Deinen Mann nicht gönnt oder ihn sogar für sich haben wollte? Ich mein, ist doch komisch, wenn sie so darauf pocht, mehr oder weniger allein mit ihm zum Fasching zu gehen. Sorry, aber mir läufts da echt kalt den Rücken runter.

Ich hoffe, dass Du den richtigen Weg für Dich und Deine Familie findest. Auch Deinem Kind zuliebe.

LG
Lejana

,,,mal eine Frage, wohnst DU mit Deiner kompletten Familie unter einem Dach, oder wie können die immer mitbekommen, was bei Dir/Euch los ist ? Vielleicht offenbarst Du auch zuviel... Was geht es denn die ganze Familie an, ob Du und Dein Mann eine Meinungsverschiedenheit habt ? Oder was Du einkaufst ?

vielleicht ist das haus doch nicht so gut isoliert

Die Frage habe ich mir auch gestellt- hell sehen werden sie ja hoffentlich nicht können !

Nein, zum Glück haben wir unser eigenes Haus! Wir haben mal eine Zeit lang bei meiner Oma gewohnt, aber dort sind wir genau aus diesem Grund ausgezogen. Ich hatte die Nase voll von den ständigen Einmischungen.

Unsere Familie ist recht groß und jeder feiert jeden Geburtstag. Ich denke mal, dass das nicht überall so üblich ist!? In der Familie meines Mannes werden auch nur runde Geburtstage gefeiert, aber bei uns wirklich jeder. So sieht man sich ziemlich häufig.

Früher haben meine Mutter und ich uns jeden Tag gesehen. Aber das ist auch nicht mehr so. Da es schon mehr Dispute gab, haben wir den Kontakt schon sehr eingeschränkt. Wir sehen uns einmal pro Woche, wenn ich sie besuche. Dann schläft unser Sohn auch bei ihr. Wir üben das, sozusagen als Notnagel. Wenn wir mal wegwollen. Das ist im Mai erstmalig der Fall, wenn wir alleine zur Hochzeit meiner besten Freundin wollen. Deshalb soll sich unser Kleiner langsam daran gewöhnen, auch mal bei seiner Oma zu schlafen. Wir sprechen schon sehr viel, aber sie hängt sich in der Tat eher selten in unsere Angelegenheiten rein. Eigentlich nur dann, wenn meine Schwester bei ihr "petzen" war.

Mit meiner Schwester, das ist so eine Sache. Sie ist die Patentante unseres Sohnes und sie kommt einmal in der Woche. Meistens am Wochenende. Natürlich merkt sie auch, wenn die Stimmung zwischen meinem Mann und mir angespannt ist. Meistens bohrt sie dann auch ziemlich direkt nach und dann kommt es zu solchen Situationen wie gestern. Mein Mann will dann meist wieder schlichten und stellt sich dann gegen mich, um die andere Seite zu besänftigen. Aber nachdem das gestern wie so oft der Fall war, gab's von meiner Seite aus auch mal ein Donnerwetter. Er hat meiner Schwester dann gesagt, sie möge sich in Zukunft doch bitte nicht so sehr in unsere Angelegenheiten mischen. Danach war sie dann auch auf ihn sauer.

Na ja, im Grunde habt ihr Recht! Ich sollte versuchen, sowohl innerlich, als auch äußerlich mehr Abstand zu meiner Familie einzunehmen. Und was auch wichtig ist, ist dass mein Mann einfach mal hinter mir steht. Damit wäre mir auch schon mehr geholfen, danke ich.

Hallo Marie,

du bist mir sympathisch, du erinnerst mich ein Stück weit an mich... mit dem Unterschied, dass ich keine Schwester habe.
Aber ich hatte oder habe auch ab und zu Probleme, dass sich andere in mein Leben einmischen. Da muss man manchmal echt kämpfen, dass man endlich sein eigenes Leben führen kann.

Hallo Marie!

Die erste Frage, die sich mir beim Lesen Deines Beitrages stellte war, "WOHER WISSEN DIE DAS ALLES??!" . Irgend Jemand muss Eure Verwandten doch über Konflikte auf der Paar-Ebene, ein neues Kleid, etc. informieren. Dafür kommen ja nicht besonders viele Leute in Frage . Klar, dass Ihr ein Haus kauft oder Euer Sohn ein neues Spielzeug hat, fällt natürlich "beim Betrachten ins Auge" . Aber von einer Meinungsverschiedenheit zwischen Dir und Deinem Mann sollte ja nun kein Dritter erfahren, wenn nicht einer von Euch es Jemandem erzählt hat... .

Grundsätzlich hört es sich für mich so an, als müsstet Ihr BEIDE, Du UND Dein Mann, Euch mehr und deutlicher positionieren und bei Bedarf auch abgrenzen. Viele Dinge nerven in der Tat und gehen Eure Familien überhaupt nichts an. Da hilft leider nur, weiterhin sehr deutlich (bzw. NOCH deutlicher) zu sagen, dass Ihr über bestimmte Dinge mit Außenstehenden nicht sprechen werdet. Ich nehme mal an, dass es allein EUER Geld ist, dass Ihr ausgebt , entsprechend geht es NIEMANDEN etwas an, was ein Kleid, ein Spielzeug oder ein Sack Kartoffeln gekostet hat. Das solltet Ihr auf jede Nachfrage freundlich, aber sehr bestimmt sagen. Falls die lästige Fragerei trotzdem nicht nachlässt, stell' "Gegenfragen": "Und, was hat deine Jeans gekostet?" oder "Was würde es dir denn nützen, wenn du weißt, was ich für mein Kleid bezahlt habe- möchtest du dir das Gleiche kaufen?" und- bei Bedarf- so ähnlich. Da Du ja ohnehin bereits als "unverschämt" abgestempelt wurdest, hast Du ja in dieser Hinsicht nichts zu verlieren . Allerdings würde ich dieses etwas niveaulose "auf eine Ebene begeben" wirklich nur dann anwenden, wenn das Abgrenzen wider Erwarten nicht zum erwünschten Effekt führen sollte.

Viele Grüße ,

Kathrin

Hallo Kathrin!

Meine Schwester ist jedes Wochenende einmal bei uns, um unseren Sohn zu besuchen, der ihr Patenkind ist. Leider bekommt sie dadurch recht viel mit, denn sie ist dann den ganzen Tag bei uns. Bislang hatte sie keine richtige Wohnung, und wenn sie nicht in der WG schlief, in der sie sich unter der Woche aufhielt, wenn sie studiert, dann war sie bei ihrem Freund, bei dessen Familie sie aber nicht so gut ankommt. Sie ist sehr direkt und auch oft unverschämt. So wühlt sie ungefragt in Schränken, worüber ich mich schon mehr als genug aufgeregt hab'. Und sie fragt auch sehr dreist nach, wenn sie merkt, dass es zwischen mir und meinem Mann mal nicht so gut läuft. Und schon steht man unter Beschuss, so wie gestern. Und da meine Schwester nichts für sich behalten kann, weiß es dann auch der Rest der Familie.

Ich denke ja, dass es in Zukunft anders sein wird, denn sie hat nun eine Wohnung zusammen mit ihrem Freund. Daher wird sie wohl demnächst nicht mehr so lange hier bleiben.

Aber auch ansonsten ist es bei uns recht schwierig, sich komplett zu distanzieren. Ich hatte es ja weiter oben schon mal angesprochen. Meine Familie ist recht groß und da wirklich jeder Geburtstag gefeiert wird, sieht man sich auch öfter mal. Und dann kommt es eben zu solchen Situationen, wie den oben angesprochenen. Man kann sich ja nicht immer komplett abkapseln, wobei ich das ab und an ganz gerne täte.

Aber du hast schon Recht! Ebenso wie die Anderen, die mir geantwortet haben. Ich muss noch mehr Distanz zu meiner Familie gewinnen, denn SO bin ich auch unglücklich. Mir fällt es einfach schwer, dann wirklich freundlich zu bleiben, wenn man schon hundertausendmal darum gebeten hat, sich doch bitte rauszuhalten. So manches Mal habe ich mir schon vorgenommen, mich selber ganz dreist einzumischen, aber das ist irgendwie nicht meine Art.

Ich danke für jedenfalls für deine Antwortenvorschläge. Die werde ich mir für den Ernstfall merken.

...na wo kämen wir denn dahin, wenn meine Familienangehörigen in meinen Schränken wühlen !!!!! Gute Frau, und DU weißt das auch noch ??? Ob Schwester hin oder Patentante her... die würde ich aus meiner Wohnung jagen ! Und wenn Du schon vorher weißt, dass Deine SChwester eine "Petze" ist, dann lass sie doch erst gar nicht zu Dir, beschränke den Umgang mit ihrem Patenkind ! Oder....lass es einfach mit Dir machen !!!!

"Sie ist sehr direkt und auch oft unverschämt. So wühlt sie ungefragt in Schränken, worüber ich mich schon mehr als genug aufgeregt hab'. Und sie fragt auch sehr dreist nach, wenn sie merkt, dass es zwischen mir und meinem Mann mal nicht so gut läuft. Und schon steht man unter Beschuss, so wie gestern. Und da meine Schwester nichts für sich behalten kann, weiß es dann auch der Rest der Familie."

Auch- oder gerade da- ganz klar: das ist ein absolutes no go und Du musst Deine Schwester dringend "in ihre Schranken weisen"! Sie verhält sich dermaßen grenzüberschreitend und unverschämt, das "geht" gar nicht. Wenn Du es nicht schaffst, Dich entsprechend zu positionieren, dann verlager' die Kontakte zwischen Deiner Schwester und Deinem Sohn auf neutralen Boden. Samstags ist dann je nach Witterung Schwimmbad, Indoor-Spielplatz, Picknick im Park, Waldspaziergang, Fahrradtour, Stadtbummel oder was auch immer angesagt. So haben die beiden wunderbaren Kontakt, Deine Schwester kann ihre offensichtlich überschüssige Energie in aktive Freizeitgestaltung mit ihrem Neffen investieren und wühlt als "positiver Nebeneffekt" nicht mehr in Euren Schränken !

Mein Mann und ich haben ein SEHR inniges, vertrauensvolles Verhältnis zu meinen Schwestern und ihren Familien. Beide passen selten, aber regelmäßig auf unsere Kinder auf (so wie wir früher auf ihre). Sie bewegen sich "frei" und ungezwungen in unserem Haus, aber definitiv in einem adäquaten Rahmen, welcher unserer Privatsphäre achtet. Das heißt, Küche und Kinderzimmer sind kein Thema (z.B. backen mit den Kids, Klamotten aus dem Schrank holen zum Anziehen, etc.). Auch in unser Schlafzimmer können sie jederzeit gehen. Das tun sie aber nur "im Notfall" (Lieblings-Pullover der Kids noch im Bügelwäsche-Korb, Kuscheltier in unserem Bett- whatever). NIEMALS würde eine meiner Schwestern jedoch in unseren Kleiderschränken, unseren Bank-Unterlagen oder "wo auch immer" herum schnüffeln. Auch "umgekehrt" wäre das NIE der Fall. Wir haben oft auf unsere Nichten und Neffen aufgepasst, ich habe sogar einige Jahre lang bei meiner Schwester gewohnt- niemals hätten wir in persönlichen Dingen "herum geschnüffelt", das ist so respekt- und niveaulos !

Fazit: entweder Deine Schwester kriegt endlich "die Kurve", was Eure Angelegenheiten und Eure Privatsphäre betrifft- und zwar unabhängig von ihrer eigenen (Wohn-) Situation. ODER Ihr solltet dringend die "Notbremse" ziehen und Eure Kontakte "nach außen verlagern".

Alles Gute !

Meine allerleibste Marie,

die Beiträge anderer sind wirklich gut und sie enigen sich in einem: wenn du nicht willst, dass es so weit geschieht, musst du ganz klar Grenzen setzen und den Kontakt einschränken.

Mehr gibt es dazu nichts zu sagen, andere haben es gut auf den Punkt gebracht. Später kommt die Schwester nicht zu euch. Sie nimmt sich das Kind aud geht spazieren oder ihr macht in der Zeit frei aber WIE es bei euch läuft, braucht keiner zu wissen.

Wenn ich mir nur vorstelle, meine Schwiegermutter würde alles wissen, puuh. Sie weißt kaum etwas und trotzdem meint sie dann alles besser zu wissen.

Alles gute. Ich bleib am Ball was die PN betrifft, komme langsam in die ,,alte´´ Spur zurück - die letzten tage war ein Schocl für mich.

Ich denke an dich sehr!

gute besserung!

Lass' dir Zeit und stress' dich nicht! Du weißt: Wir sind auch Freundinnen, wenn wir nicht jeden Tag voneinander hören. Solange ich deine Beiträge hier lese, weiß ich dass du noch lebst und dass es dir zumindest so gut geht, dass du Beiträge schreiben kannst. Du bist meine Herzensfreundin und das bleibst du auch, ohne tägliche PN.

Danke für deine Antwort!

Ich bin noch Marie sehr traurig und will nicht darüber schreiben. Ich habe sehr viel erwartet, nicht mehr das. Es beginnt aber auf einmal alles Sinn zu machen.

Die zwei Medikamente, die du nehmen muss, nahm ich auch. Der A ist gut, weil es gleichzeitig entspannen soll. Und der N ist gut, weil es sehr gut verträglich ist. Das gibt man sogar in der Schwangerschaft. Da scheint ein guter Therapeut dabei gewesen zu sein. Ich würde noch Musaril vorschlagen, vielleicht hat aber auch A die entspannende Wirkung für die umgebende Muskeln.

Wie lange willst du das machen??? Wie lange willst du LEBEN? Es ist Dein Leben, nimm es in die Hand. Tritt die Familie in den A... Sowas braucht keiner. Eine Familie sollte ein Halt sein! Miene wars auch nicht. Glaub mir, Abstand tut super gut!
Viel Glück!

Hi!

also ganz grundsätzlich: nein, du bist nicht falsch gepolt. deine familie mischt sich ganz schön bei euch ein.

was sich bei mir beim durchlesen so aufdrängt: du lässt dich von diesen ganzen aktionen viel zu sehr beeindrucken! du denkst drüber nach, du ärgerst dich, du reagierst auf verschiedene art und weisen, du bist somit auf gewisse art und weise manipulierbar. deine familie merkt das und findet somit eine schöne spielwiese die sie auch gerne nutzt.

"Aber scheinbar fühlt sich meine Familie dazu berufen, sich ständig in unsere Angelegenheiten reinzuhängen und ist dann auch noch beleidigt, wenn ich sage, dass wir ganz gut ohne diese ganzen Ratschläge auskommen."

nicht beschweren, eine negative reaktion ist eine reaktion. viel besser wäre es wenn du sämtliche ratschläge ignorierst. irgendwann werden sich die leute wundern und ziemlich aufregen, dass du nicht auf sie hörst (dann hast DU sie geärgert ) aber es ist wohl die einzige chance sie zum aufhören zu bewegen.

kind soll alleine zuhause bleiben? "machen wie später eh einmal" wann später? "weiß noch nicht". schwester pflaumt von wegen nicht in ordnung? "ach weißt du, das ist schon ok." haus angeblich nicht im guten zustand? "ach, wird schon halbwegs gehen"

keine erklärungen, keine rechtfertigungen, kein "bitte mischt euch nicht ein"
nur lieb lächeln und wenig sagende kommentare "hmm, interssanter ansatz" "ja könnte man auch so machen" "ach, find ich nicht so schlimm"

also viel gelassenheit entwickeln und auf durchzug schalten. weniger erzählen, nicht mit mann vor familie diskutieren.

alles gute!