Hallo ihr lieben...
Habe den mut gefasst um unsere Geschichte kurz zu erzählen. In der Hoffnung zu spüren das ich nicht so alleine bin. Alles begann im März diesen Jahren. Nachdem ich die Pille im November 2014 abgesetzt habe haben wir nicht damit gerechnet das wir so schnell diese wunderbare Nachricht bekommen. Doch dann im März blieb meine Regel aus und wir machten sofort einen Test... Positiv..konnten es nicht Glauben und machten sofort 2 hinterher, wieder positiv.... 10000 Gedanken gingen uns durch den Kopf und wir waren überglücklich. Mächten sofort einen Termin beim fa, wo wir dann 3 Tage später hingingen. Er bestätigte die gute Nachricht. Wir waren so glücklich und haben sofort die Zukunft geplant, Wohnung gekündigt, jetzt muss eine größere her. Habe auch sofort ein bv von der Arbeit bekommen Da ich im op arbeite. Alles war perfekt, haben uns so gefreut, mit jedem Termin wo wir beim Arzt waren und unseren kleinen Sonnenschein sehen durften, es war unbeschreiblich. In der 17 ssw erfuhren wir, es wird ein junge. Unser kleiner Prinz. Er hat sich so schön bewegt und sah so glücklich aus bei Mami im Bauch. Die Freude stieg von Tag zu Tag. Die ersten Sachen wurden gekauft... Ein Name wurde lange überlegt. Luca soll er heißen, unser kleiner Sonnenschein. Ich begann ihn zu spüren, er hat gestrampelt morgens und abends, es war so ein überwältigendes Gefühl zu wissen es geht ihm gut. Dann der nächste Termin in der 20 ssw, großes Ultraschall. Wir konnten seine Händchen und Füßchen bewundern, das Herzchen schlagen hören... Es war alles perfekt sagt der Arzt, ein gesunder kleiner junge von 26 cm und ca 360 Gramm. Die Halbzeit war geschafft, jetzt hieß es nur noch warten auf unseren Prinz.... War bereits in der 23 ssw. Doch dann am Donnerstag den 2.7 merkte ich auf einmal das nach dem toilettengang das Wasser nicht aufhörte zu laufen, machte mir sofort Gedanken und rief den Arzt an. Er sagte ich soll sofort kommen. Dort angekommen und fertig mit den Nerven nahm er mir etwas die Angst und sagte es könnte auch gut Urin sein, ein Hoffnungsschimmer. Er mache einen Test und sagte sofort, das sieht nicht gut aus... Rief den Notarzt, ich muss sofort ins krankenhaus! Ich war wie gelähmt, wusste nicht was passiert, würde alles gut gehen, kann mein kleiner es schaffen?! Im kh angekommen würde sofort ein Ultraschall gemacht. Luca geht es gut, das Herzchen schlägt... Er bewegt sich... Freude in meinem Herzen. Die Ärztin sagte ich müsse im Kreißsaal bleiben um es zu beobachten, es wurde Blut abgenommen um eine Infektion auszuschließen. Der Muttermund war noch komplett verschlossen. Die Ärzte machten mir Mut, ich habe an uns geglaubt, schließlich hat Luca noch kräftig gestrampelt.irgendwann bin ich dann auf die Station gekommen wo die Schwestern meinten das wir hoffentlich eine sehr lange zeit zusammen verbringen würden. Mir war alles egal, Hauptsache Luca geht es gut. Ich sah Hoffnung das alles gut wird und Luca stark bleibt und mit mir zusammen kämpft. Trotz allem kamen die Kinderärzte um uns drüber aufzuklären das falls es los geht die Chancen für Luca nicht besonders gut sein würden. Nur ein paar Tage später ab der 24 ssw würde alles schon wieder anders aussehen. Er hätte größere Chancen zu überleben. Es ist alles an mir vorbei gegangen weil ich nicht wahr haben wollte das etwas passiert. Ich war der festen Überzeugung das wir zusammen durchhalten werden. Die Ärzte kamen und sagten das meine Entzündungswerte angestiegen sind und das man es beobachten muss. Im schlimmsten fall muss Luca geholt werden um mich zu retten.daran habe ich nicht geglaubt, wir schaffen es zusammen. Gegen Abend habe ich dann Schüttelfrost und Fieber bekommen. Sofort Fiebersenker und Antibiotika bekommen. Gegen Mitternacht kam dann der Arzt und wollte mich wieder unten im Kreißsaal haben da meine Entzündungswerte weiterhin stiegen. Wir waren immernoch guter Hoffnung, habe den Arzt gefragt und er hat mir mut gemacht und gesagt wir haben die Möglichkeit das das Antibiotikum die Infektion bekämpft... Luca war die ganze zeit bei uns, habe ihn gespürt wie er mir sagte Mama wir schaffen das schon... Die ganze Nacht lagen wir wach und hofften, alle 3 Std wurde Blut abgenommen....am nächsten morgen kam der Arzt und sagte die Werte haben sich leider immernoch nicht verbessert, bekam einen Ultraschall. Luca ging es gut :) so ein schönes Gefühl. Der Oberarzt wollte sich mit dem Chefarzt beraten wie es weiter gehen soll. Irgendwann kamen sie alle in mein Zimmer. sie sahen nicht so aus als würden sie mit eine freudige Nachricht überbringen. Und dann fingen sie an mir zu erzählen das es keine Chance geben wird für mich, wenn wir die Geburt nicht einleiten, Luca würde oder hat sich bereits infiziert sagten sie, und ich würde bleibende Schäden davon tragen oder gar ganz gehen. Ich habe die ganze Situation nicht verstanden, alles war wie ein Film. Sie Kinderärzte kamen wieder und haben uns drauf vorbereitet das Luca es evtl nicht schafft. Aber das wollten wir nicht wahr haben... Ich habe an ihn geglaubt! Und wusste er kämpft und wird uns eine Freude bereiten. Dann wurde um 19 Uhr die Geburt eingeleitet. Meine Wehen gingen ziemlich schnell los... Es war so ein schönes Gefühl zu wissen das Luca bald da sein wird. Wir gingen noch eine runde spazieren und machten ein letztes Bild von dem babybauch mit Luca. Dann wurden die Schmerzen immer schlimmer, die zeit verging so schnell. Die Ärzte sagten mir ich soll davon ausgehen das ich noch 2 Tabletten bekomme und die Geburt ca am nächsten morgen wäre da der Muttermund komplett verschlossen ist. Ich konnte es nicht Glauben weil die Schmerzen schon so heftig waren. Dann um kurz vor 1 nachts hielt ich es nicht mehr aus und spürte diesen schlimmen Druck, die Hebamme kam sofort und sagte allen Bescheid, es geht los. Luca kommt!! Und um 01:04 kam unser Prinz Luca dann still auf die Welt! Kein Schrei!!! Die Kinderärzte nahmen ihn sofort mit und kamen kurz darauf zurück. Legten ihn mir auf die Brust und sagten das leider kein Herzschlag festgestellt werden kann! Ich konnte eskortiert Glauben. Er war so perfekt, und hat so friedlich geschlafen. 28 cm und 470g, mit allem was an einem Mäuschen dran sein muss! In dem Moment haben wir es nicht realisiert, unser Luca ist endlich da! Wie haben noch ein paar Chöre Stunden mit ihn verbracht, ihn gestreichelt, gerochen, angeschaut, geliebt... Dann war er weg, für immer!! Was ich jetzt erst richtig begreife so langsam! Die Welt bleibt stehen! Wo bist du? Der Bauch ist leer und niemand bewegt sich mehr drin!! Die Hoffnung auf ein Wiedersehen, verschwunden!
Alles ging viel zu schnell und das Wird mir jetzt erst richtig bewusst!!! Es ist so schwierig damit klar zu kommen und zu verstehen, warum?
Warum lieber Luca musstest du so früh von uns gehen???
Haben Luca in der 23 ssw verloren
fühl dich gedrückt.... ich weiß leider nichts zu sagen, was deinen Schmerz lindern könnte
Dankeschön, das ist lieb von dir
ach man das ist echt furchtbar :(
ich glaube an gott und trotzdem kann ich den sinn hinter dem tragischen tod nicht verstehen, ehe das leben richtig angefangen hat.
es tut mir wirklich sehr leid.
bei deinen worten treibt es einem die tränen in die augen.
ich wünsche dir und deinem partner ganz viel kraft und dass ihr zusammenhaltet.
vielleicht schickt euch gott ja bald einen kleinen seelentröster und dann habt ihr einen ganz besonderen schutzengel.
mach dir bitte keine vorwürfe dass du dich für dein leben entschieden hast, denn ohne dich hätte seines auch nie existent sein können. er hat nur durch dich überhaupt gelebt.
ich hoffe ihr habt schöne erinnerungen und findet einen weg aus dem schmerz heraus.
auch wenn ich kein kind verloren habe, leide ich da richtig mit,
weil ich glaube dass das die angst einer jeden mutter ist.
bei mir teilweise sehr extrem.
lg und eine ganz liebe umarmung, wenn auch unbekannterweise
Vielen dank...
Sowas wünscht man auch niemanden, ich denke jede Mutter kann sich da hineinversetzen wie man sich fühlt und das gibt uns die kraft.
Zu sehen das man nicht alleine ist.
Trotz allem ist da dieser unbeschreibliche Schmerz, wo man sich nicht vorstellen kann das er jemals weg sein wird.
Alles ist dunkel und schwarz und ohne jegliche Hoffnung.
Alle Pläne und alle Vorfreude von jetzt auf gleich in Luft aufgelöst.
Es ist so unbegreiflich
hallo,
es ist gut dass ihr etwas gefunden habt an dem ihr euch festhalten könnt (die gemeinsame trauer und zu wissen dass ihr nicht die einzigen seid), auch wenn es die tatsache ansich nicht besser macht.
ich hoffe und wünsche euch wirklich sehr dass ihr linderung erfahren dürft und dir dass nie wieder passiert.
das warum kann man glaube ich auch nie ganz beantworten, zumindest nicht hier auf erden.
lg und eine ganz liebe umarmung
Wünsche euch ganz viel Kraft. Fühl dich gedrückt
Vielen lieben dank.
Hallo
Auch ich wünsche dir viel kraft.und Drück dich mal.
Ich kann mit dir mitfühlen :( wir haben unsere Mia auch zu den Sternen ziehen lassen müssen.
Hallo!
Zuerst mein herzlichstes Beileid. Wie traurig. Auch wir haben unsere erste Tochter in der 29. SSW verloren. Ich kann dich sehr gut verstehen. Es ist furchtbar. Diese Leere. Wir haben uns so auf unsere gemeinsame Zukunft gefreut. Auf einmal war alles weg. Es gibt nichts schlimmeres als sein Kind zu verlieren. Es ist bei uns auch abgelaufen wie im Film. Bei mir war am Anfang die Wut auf Ärzte, Schwestern dass sie irgendwas falsch gemacht haben. Man durchläuft verschiede Phasen in der Trauer. Wichtig ist, dass du Menschen um dich hast die dich lieb haben, umarmen, einfach da sind und wenn du reden willst zuhören ohne zu beurteilen.
Bei uns sind mittlerweile 11 Jahre vergangen. Manchmal denke ich es war grad gestern. Und manchmal ist es so weit weg. Die Trauer wird sich zu einer liebevolle Erinnerung an euer Kind wenden. Schau auf dich und umgebe dich mit Menschen und Dingen die dir gut tun.
Alles Gute und viel Kraft.
lg. aus österreich G.
Hallo lella,
Vielen dank für deine Worte. Ja man sucht ein Schuldigen und ich habe bei mir angefangen. Man macht sich Vorwürfe ob man nicht doch hätte sein Schatz retten können.
Es ist alles so schwer und überhaupt nicht zu verstehen. Am aller schlimmsten finde ich das es so unfair ist das es einen selbst treffen musste. Wo andere sich nicht um ihre Kinder kümmern oder gar abtreiben oder sich während der ss schlecht verhalten und dann trotzdem ein gesundes Kind bekommen!!! Das ist so eine Wut die da ist!!
Ich bin froh das ich im Moment Menschen um mich habe die sich sorgen und kümmern. Doch es ist momentan auch alles noch sehr frisch und ich frage mich wielange sie da noch Mitgefühl zeigen :(
Lg
Hallo Jenny!
Ich schicke dir eine feste Umarmung und ein großes Kraftpaket um die kommende Zeit gut zu überstehen.
Es tut mir so leid, dass euer Kleiner es nicht geschafft hat.
Ich weiß leider nichts tröstendes zu sagen, es gibt keine Worte, die den Schmerz erträglicher machen.
Unser Tochter kam vergangenes Jahr in der 26.Ssw mit nur 360g zur Welt, sechs Wochen kämpften wir mit ihr um ihr Leben. Leider mussten wir sie schweren Herzens gehen lassen....
Bei mir kam es nach der Beerdigung zu einem totalen Zusammenbruch. Es hat lange, wirklich lange gedauert, bis es mir besser ging. Heute kann ich zumindest nach außen hin wieder den Anschein von Normalität erwecken.
Ich wünsche dir viele liebe Menschen um dich, die dich mit deinem Schmerz annehmen und dich ein Stückweit auffangen können! Nimm dir Zeit um zu trauern, ohne dich von irgend jemandem drängen zu lassen.
Alles Gute!
Hallo mokli,
Oh je das tut mir so leid für eure kleine Maus. Ihr habt gekämpft und es trotzdem nicht geschafft. Ist das leben nicht unfair? Diese frage stelle ich mir momentan. Warum muss es denn so schmerzhafte Dinge geben die man ertragen muss?? Und warum müssen es so viele Eltern erfahren?
Ich hatte mich nie mit solch einem Thema auseinander gesetzt, aber jetzt sieht man erst wieviele überhaupt betroffen sind von so einem schweren Schicksalsschlag :(
Den es eigentlich nicht geben dürfte.
Ich habe solche Angst vor der Beerdigung. Die ist nächsten monat. Haben uns für die sammelbestattung entschieden damit Luca nicht so alleine ist. Glaube hätte es auch gar nicht geschafft mich irgendwie drum zu kümmern. Bei mir ist es ja relativ frisch noch und ich kann mir im Moment nicht vorstellen wann es wieder wird.
Ich beneide dich und deine Stärke, ein halbes Jahr gekämpft und doch verloren. Ich Hoffe unseren kleinen Engeln geht es gut.
Lg
Nein, kein halbes Jahr, "nur" sechs Wochen.
Bei uns gab es keine Wahl bezüglich der Beerdigung, da Ronja gelebt hat, mussten wir sie beerdigen. Keine Ahnung wie ich mich sonst entschieden hätte.
Allerdings ist sie auch nicht allein, sie liegt im Familiengrab, wo schon die Großeltern meines Mannes beerdigt sind.
So lange ich mich um die Beerdigung kümmern musste, war es für mich noch erträglich, ich hatte das Gefühl noch etwas für unsere Maus tun zu können. Die große Leere danach, die hat mich bald um den Verstand gebracht 
Die Frage nach dem "Warum" stelle ich mir nicht mehr. Das Schicksal ist ein Arschloch, das habe ich schon zu oft erfahren dürfen.
Hallo,
Eine ganz liebe Umarmung - du schreibst einen Satz, den ich so gut verstehe. Und plötzlich bleibt die Welt stehen. Der Film wird zum Standbild, und ... Ich weiß nicht, wie ich es beschreiben soll.
Wir haben unsere Clara am 02.07. verloren, nach drei kurzen Tagen in 37 SSW. Bin gerade wieder aufgestanden, weil ich dachte zu ersticken. Und trotzdem möchte ich mir die Liebe und Freude im Herzen behalten, mit der wir die Kleine erwartet haben. Ich möchte an dieses perfekte kleine und zarte Wesen denken und nicht an das: warum?! Noch geht das nicht, wahrscheinlich bei dir auch noch nicht.
Ich wünsche dir, bzw. euch ganz viel Kraft und Liebe füreinander. Behaltet euren kleinen Stern in liebevoller Erinnerung - Worte sind leider irgendwie hohl, und ich möchte nicht gefühllos oder so klingen. Deshalb einfach nur Liebe Grüße und viel Kraft 
Hallo,
Vielen dank für deine kraft, die gebe ich euch auch zurück. Liegen mit unserem Schicksal nur 2 Tage auseinander. Es ist unbeschreiblich.
Das Gefühl zu ersticken kenne ich nur zu gut. Man hat das Gefühl es hat alles Keinen Sinn mehr und doch dreht die Welt sich neben einem einfach weiter und man muss wohl oder übel wieder mit einsteigen auch wenn es mir im Moment noch unvorstellbar vorkommt.
Einfach weiter zu machen obwohl da was fehlt und nix so ist wie es geplant war?!
Es wird noch seine zeit brauchen bis ich das alles verstehe :(
Wünsche euch auch viel kraft und zünde eine Kerze für eure kleine Maus
Guten Morgen,
Unser "Vorteil" ist wohl, dass wir noch vier Kinder hier haben. Der Alltag viel Raum einnimmt und gerade die letzten Schulwochen viel fordern. Es nimmt einem nicht die Trauer (und Sprüche wie: ihr habt ja schon vier, ist ja dann nicht so schlimm... Und einiges mehr in diese Richtung sind einfach nur Banane) aber man hat eine Aufgabe, die man erfüllen möchte/muss. Wobei ich auch merke, wieviel Angst ich im Moment habe, das meinem Mann oder den Mädels etwas passieren könnte.
...und nix ist so, wie geplant. Ja, leider. Am schlimmsten sind die leeren Bettchen, im Schlafzimmer steht das Anstellbettchen, den Bollerwagen habe ich ins Babyzimmer geschoben und dort ist das babybettchen. Becky, unsere Jüngste, hat überall Puppen und Stofftiere reingelegt... Alles ist bereit, neu hergerichtet für die Maus - es ist schwer, das ganze einfach zu akzeptieren. Eigentlich möchte ich nur sch... brüllen.
Liebe Grüße
Hallo
Als erstes eine Kerze für deine Maus.
Du hast mich mit deinem Bericht so sehr berührt,dass mir unaufhaltsam die Tränen Rollen.
Ich wünsche dir von ganzem Herzen, dass es vielleicht doch noch mit Nachwuchs klappt und ihr beide gesund und munter seit.
Liebste grüße