Fühle mich wie autoritäre, meckernde Mutter meines Mannes

Mädels (und Jungs), ich fühle mich wie eine alte verbitterte Mutti. Nicht nur gegenüber meiner Kinder, sondern auch meines Mannes.
Die Kinder sind fünf und 12 Jahre alt, mein Mann 35 und wir sind seit neun Jahren verheiratet.
Grund meines Postings ist, dass unser Leben ständig aus den Fugen gerät.
Mein Mann ist beruflich viel unterwegs und unsere Kinder sind eine ordentliche Herausforderung. 12 Jährige kommt in die Pubertät und der 5 Jährige steckt seit zwei Jahren in der Diagnostik. Zu seinen Special Effects gehören u.a. Wahrnehmungsstörungen, Reizoffenheit, Konzentrationsstörungen, Angstzustände ect pp
Ein ganz normaler Sonntag (für mich): Mann hat Wettkampf, anschließend Weihnachtsfeier (die dritte innerhalb von zwei Wochen)und ist ab Vormittag aus dem Haus. Ich überlege mir Kekse mit den Kindern zu backen oder zumindest den Teig vorzubereiten, um durchstarten zu können, wenn Töchterchen vom Übernachtungswochenende zurück kommt. Also ran den Teig, um dann festzustellen, dass von zwanzig Eiern, die ich extra dafür gekauft habe, nur noch vier da sind #kratz
Junior völlig aus dem Häuschen, da sein Spiel unterbrochen werden muss. Aus einer Aktion, die sonst 15 Minuten dauert, wird locker eine halbe Stunde.
Eier sind da, jetzt kann es losgehen. Sohnemann hilft dabei alles Zutaten zurecht zu stellen, dabei fallen ihm die Röhrchen mit der Vanille aus der Hand und zerspringen in unzählige Teile. Nachdem die Scherben beseitigt und das Kind getröstet wurde, geht es los. Tochter kommt auch rechtzeitig und der Teig könnte ausgestochen werden. Junior kommt um die Ecke geflitzt und bleibt dabei mit dem Kopf an der Türklinke hängen. Also erstmal das Kind mit Kühli versorgen und die Tränen trocknen. Tochter schon wieder genervt von dem unkontrollierten Verhalten des Bruders. Dann Streit, wer ausrollen und wer welchen Ausstecher benutzen darf, Handgemenge und die ersten von mir gebackenen Kekse, gerade ordentlich mit Puderzucker bestäubten, verteilen sich auf dem Küchenboden.

Junior ist trotzig und maulig, da es ihm nicht so wie seiner Schwester gelingt die Kekse auszustechen. Mit viel Zuspruch und Mut machen geht es dann irgendwann weiter. Nebenbei versuche ich das Abendessen vorzubereiten. Beim Dekorieren der Kekse leckt Sohnemann lieber ständig den Löffel mit Zuckerguss ab, anstatt die Kekse zu verschönern. Er versteht gar nicht, warum er ständig den Löffel abwaschen muss.
Um kurz nach 19 Uhr sind wir dann endlich fertig und auf dem Weg ins Bett kommt auch Papa nach Hause. Junior dreht noch mal ordentlich auf! Nach der Begrüßung meines Mannes teile ich ihm mit, wie unverantwortlich ich es von dem heutigen Fahrer gefunden haben sich vormittags hinters Steuer zu setzen , wenn man bis morgens um halb sechs gefeiert hat. Die Person hätte den Hintern in der Hose haben sollen zu sagen, dass er selber nicht fahren darf/sollte, statt sich hinter das Steuer eines geliehenen Wagens zu setzen und auch noch Leute mitzunehmen. Jupp, meine Aussage war zornig, aber genau so formuliert. "Was fährst du denn für einen Film?!"-bekam ich als Antwort. Mein Mann sieht es als Angriff auf sich
Nachdem das Abendritual angeschlossen ist, kommt Sohnemann wieder nicht zur Ruhe. Er will die Katze nicht in seiner Nähe haben, er hat Angst, es ist zu warm. Zwei Mal laufe ich, dann geht mein Mann nach oben, kommt wutschnaubend wieder nach unten und schimpft, dass hätte keinen Sinn, beide Kinder zicken sich über den Flur an, knallt seinen Pc zu, schreit die Kinder an und verschwindet mit knallenden Türen ins Schlaf- und Badezimmer.
Als ich nach oben komme weinen beide Kinder ganz bitterlich. Sohnemann ist völlig aufgelöst, ihm ist so übel, dass er einen Spuckeimer benötigt. Beide Kinder sagen, Papa hätte gesagt, er würde die Katze morgen ins Tierheim bringen. #schock
Ich also zu meinem Mann und ihm gesagt, sowas könne er nicht von sich geben, auch wenn er sauer ist (also Kurzschlussreaktion). Er dreht es allerdings so hin, als würde ich ihm den Mund verbieten und er würde seine Meinung nicht äußern dürfen.
Nachdem ich dann beide Kinder beruhigt und bei unserem Sohn die Übelkeit besser wurde, bin ich ins Bett gegangen. Mein Mann hat bis jetzt kein Ton mehr mit mir gesprochen.

-es interessiert meinen Mann nicht, wie unser Tag war
-er zieht Vergleiche, die in keiner Relation stehen. Als die Kinder im Bett Theater gemacht haben, habe ich mich klar, deutlich und mit lauter Stimme ausgedrückt. Laut seiner Aussage darf ich meckern, er aber nicht. Er versteht und sieht nicht, dass ich so reagiere, da ich an diesem Tag schon unzählige Auseinandersetzungen mit den Kindern hatte und das Theater im Bett das i-Tüpfelchen ist. Er poltert lieber immer gleich los, hat eine extrem kurze Zündschnur und droht mit Dingen, die unmöglich sind
-er zieht sich ständig aus den Situationen, beschäftigt sich mit seinem Kram oder sucht sich im Urlaub Dinge, die er erledigen kann. Die Kinder werden nicht einbezogen
-er schafft es nicht sich sinnvoll mit den Kindern zu beschäftigen. Er klebt dann mit vor dem TV oder tobt mit Junior, was grundsätzlich in Tränen endet und der Lütte danach nicht zur Ruhe kommt

-er erwartet, dass jeder seinen Kram wegräumt, lässt aber überall alles liegen. Ab und an bekommt er einen Rappel und kümmert sich dann darum. Gleichzeitig bekommt man dick und fett unter die Nase geschmiert, wenn man mal seine Jacke nicht direkt an die Garderobe gehängt oder etwas anderes liegen lassen hat.
-er erwartet Entschuldigungen bei Fehlverhalten, entschuldigt sich selber aber so gut wie nie.
-er erwartet Zuspruch und Anerkennung, kann sie selber aber nur ganz gering erteilen
-er fragt nach meiner Meinung, da er mich ja involvieren möchte, ist dann aber sauer, wenn die Antwort nicht so ausfällt wie erhofft. Beispiel: er wurde von einem Freund kommendes Wochenende auf eine ganztägige Sportveranstaltung gebeten. Am gleichen Tag ist Weihnachtsfeier von der Siedlung und die letzte Zeit waren sehr stressig. Ich sagte, dass ich davon nicht so viel halte. Als Antwort bekam ich dann zu hören er versteht nicht, was ich mich so anstelle, wenn er mal was für sich macht. Ich habe ihn erinnert, dass er mich um meine Meinung gebeten hat, die ich ihm verkündet habe und damit hat sich das Thema erledigt für mich.

Aber mal unter uns, mein Mann unternimmt nicht "mal" etwas für sich. Er hat seinen Sport, er schaut gerne Fußball in der Nachbarschaft, schraubt in der Garage... Er hatte drei Weihnachtsfeiern und war erst für 1,5 Wochen auf einer Fortbildung, in der er nicht zuhause war ;-)
-für mich ist er ganz klar unzufrieden, was für mich auch gut nachvollziehbar ist, sucht sich aber keine Hilfe oder ändert etwas an der Situation
-wir hatten erst eine große Auseinandersetzung, nach der klar war, wir müssen an uns arbeiten. Wir verfallen immer wieder in den gleichen Trott, da er nichts ändert. Ich komme nicht aus der "Bevormundung", da ich ihm immer wieder aufs Neue sagen muss, wie es laufen sollte, bezüglich Vorbildfunktion und vor allem Umgang mit den Kindern. Er kann von anderen keine Dinge erwarten, die er selber nicht vorlebt.

Tja, alles in allem ist es ein Teufelskreis. Ich selber bin nicht glücklich damit im Grunde drei Kinder zu haben und auf meckern oder bevormunden stehe ich erst recht nicht.
Natürlich könnte man sich "einfach" trennen. Allerdings haben wir ein noch nicht abbezahltes Haus und die Kinder sagten mir gestern Abend noch, sie hätten Angst, dass wir uns trennen.
Ich bin es auch leid und ich bin müder der ganzen Gesprächsversuche, die egal wie man sie formuliert, immer als Angriff auf meinen Mann wahrgenommen werden.
Ich bin es ebenso leid, dass mein Mann bei Kritik immer wieder versucht mich zu verletzten, indem er zum Gegenschlag ausholt.

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Hallo,
du nennst dich selbst "meckernde Mutti" und ich finde das passt sehr gut auf deinen Beitrag.

Du lässt nicht ein gutes Haar an deinen Mann.
Er macht in deinen Augen offensichtlich alles falsch. Mich wundert das dann nicht, dass er sich zurückzieht und es dir überlässt.

Zu deiner Einleitung:
#sorry, aber du machst aus einem Plätzchen backen ein Drama!
Was euch bzw.. mit den Kindern da passiert, ist doch Alltag.

Warum puscht du dich selbst so auf?
Wenn für dich, Plätzchen backen so ein Stress bedeutet, lass es.
Deine Tochter war ja sogar übers WE nicht da. Und dennoch stehst du so unter Strom.

Was mich auch interessiert, wofür brauchst du 12 Eier? Was für eine Monstermenge Teig hast du denn gebacken?
Dann brauchst du tatsächlich den ganzen Tag zum verarbeiten.

Tut mir leid, dass ich keinen hilfreichen Rat für dich habe.

Aber für mich liest es sich, als bist du mit deiner Einstellung das Problem.

Vielleicht reflektierst du deine Erwartungen.
Gruß

1

Liest sich für mich auch so, als hättest Du drei Kinder.

Meine Frage ist: war das schon immer so? Er ist seit 12 Jahren Vater, verhält sich aber nicht so. Klingt eher wie das spätpubertäre Leben eines Singles Anfang 20.

Sind das frühe Midlife crisis? Holt er jetzt nach, was er durch das verleichsweise frühe Eltern-sein in den Mittzwanzigern meint verpasst zu haben?

Ne einfache Lösung wird es nicht geben aber ich glaube ich würde im die Pistole auf die Brust setzen wegen Paartherapie, schon allein um des Kleinen willens.

Kein Wunder, dass der am Rad dreht.

3

Ich sehe es ähnlich wie audito.

Du scheinst auf dem besten Weg, Deinen Mann aus dem Haus zu treiben.
Du erziehst an ihm herum (was faktisch nicht möglich ist, Du bist nicht in der Position und er ist erwachsen), nichts was er sagt oder tut ist richtig.

Lass doch die Leine mal ein bißchen lockerer und auch mal 5 gerade sein.

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Das klingt, als seist du generell mit den Kindern - speziell deinem Sohn- überfordert.
Weiß dein Mann das?

Gruss
agostea

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Hallo,

warum sagst du ihm nicht, was du von ihm erwartest? Also vorrangig Hilfe von ihm, dass er sich in euer Familienleben einbringt. Wenn dir die 3. Weihnachtsfeier zu viel ist, dann sag ihm das. Aber ihn gehen zu lassen und nachher sauer und genervt zu sein und zu hoffen, dass er erahnt, was du von ihm willst, ist nicht zielführend.

vg, m.

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Klingt aus Sicht Deines Mannes so, als würde er nach Hause kommen und da herrscht Chaos und Rambazamba anstatt Ruhe und Erholung. Kaum wird er begrüßt plärrt ihn die Frau an mit einem Thema, was er anscheinend gar nicht inhaltlich auffassen kann und danach rasten die Kinder aus.

Ihr braucht Hilfe von außen, da jeder nur noch auf seinen Teller starrt. Sonst wars das bald mit Eurer Ehe, es liest sich zumindest so.

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Hallo

Ihr braucht Hilfe von außen.Eine Familienberatung würde auch schon reichen.
Warum backst du derart komplizierte Plätzchen wenn dein Sohn diese Schwierigkeiten hat ?
Damals habe ich z.B.zerstoßene Cornflakes in geschmolzener Schokolade zu Häufchen verarbeitet ( ähnlich wie diese Schoko-Crossies ) mit meinem Sohn (er neigte zu Wutausbrüchen ). Also zerstoßen mit dem Stampfer und kleine Häufchen mit dem Teelöffel aufs Blech zum Trocknen.Völlig ohne Backofen.Stress frei und easy.Aber für die Kinder selbst gemacht.
Das nur mal so als Tipp.

Viele deiner Probleme haben andere Familien auch.
Zum Beispiel das Toben mit Papa, unbedingt vor dem Schlafen.Darauf reagieren viele Kinder nicht gut.
Da gilt es abzuwägen, was schlimmer ist.Wenn mein Sohn sich übergeben hätte, wäre ich auch eingeschritten.
Du klingst sehr organisiert, damit besteht immer die Gefahr in die Perfektions-Falle zu tappen und den häuslichen Frieden zu gefährden.
Das war lange Jahre auch bei mir ein Thema.
Geholfen hat mir, in erster Ehe mit einem gruselig peniblen Mann verheiratet gewesen zu sein, davon profitiert mein jetziger Mann noch immer.#schein
Einmal am Tag mit einem Wäschekorb durchs Haus und die Sachen dann hinter die ( hoffentlich) Garderobe mit Tür legen und gut ist.
Sich das Meckern ab zu gewöhnen ist schwer, aber nicht unmöglich.#schein
Holt euch Hilfe, wenn Außenstehende Vorschläge machen, sieht dein Mann es eher ein.
Gegenüber Vorhaltungen des Partners stumpft man mit der Zeit ab.
Was aber noch schlimmer ist :
"mit der bösen Mutti hat man keinen Sex"

L.G.

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Das Problem ist vielleicht weniger, dass er zu viel für sich macht sondern du zu wenig für dich.

Du rennst in die für Frauen so typische Falle, dass du die Hauptverantwortung für die Familie übernimmst, dich das aber nicht selten anätzt (verständlich) während dein Partner sich einen schlanken Fuß macht, was diesen Teil der GEMEINSAMEN Verantwortung angeht.

Was du brauchst, ist ein eigener Job und einen Plan, wie Kinder und Haushalt fair zwischen dir und deinem Partner aufgeteilt werden.

Du sagst ja selbst, du magst dich in dieser Rolle nicht. Dein Mann wird von sich aus nichts ändern denn für ihn scheint alles paletti.

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Du benimmst dich ja auch so. Was ein Theater...

Ich hab das Gefühl, du möchtest gerne ne Rama-Familie sein, das klappt so aber nicht.

Das, was du vom Plätzchenbacken beschreibst hat nach meinem Empfinden auch nichts mit den special Effects von deinem Sohn zu tun, liest sich eher wie ein normaler 5jähriger.

Das Verhalten deines Mannes ist nicht ok, deine aber auch nicht, vor allem das deinem Mann gegenüber.