Das schlechte Gewissen frisst mich auf!

Mein schlechtes Gewissen blieb mir erspart, weil ich Vater und Sohn jeglichen von ihnen gewünschten Umgang ermöglicht habe. Das hiess am Anfang sogar, dass er seinen Sohn wie gewohnt jeden Abend ins Bett gebracht hat, obwohl er inzwischen bei einem Freund gewohnt hat.

Nach dem Umzug in unsere neue Wohnung gab es feste wöchentliche Umgänge, jeden Mittwoch Nachmittag und eine Übernachtung am Wochenende. Das Kind war damals 3,5 Jahre alt, jetzt ist er 10 und der Umgang wurde auf Wunsch des Vaters nach und nach auf 3 Wochenenden im Monat reduziert. Mein Sohn hat nie nach seinem Vater geweint oder unter der Trennung gelitten.

Vielleicht könnt ihr ein ähnliches Konzept finden oder Du verzögerst Deinen Umzug noch ein paar Monate, bis sich Euer Sohn an den neuen Umstand gewöhnt hat. Dazu würde ich schon deswegen raten, weil die elterliche Trennung plus ein kompletter Lebensmittelpunktwechsel wirklich etwas viel für so ein kleines Kind sein können. Er muss ja gleichzeitig verdauen, dass Papa nicht mehr "bei ihm wohnt", dass er in eine neue Wohnung ziehen muss und dadurch die KiTa wechselt und alle Freunde verliert. Deswegen würde ich das schrittweise machen und immer im Auge haben, wie das Kind überhaupt klar kommt. Wenn er seinen Vater nämlich sehr vermisst, wird das kaum besser, wenn der dann 100 km weit weg wohnt und nicht mehr spontan vorbei kommen kann.

Hallo,

wie sieht denn deine berufliche Zukunft aus? Arbeitest du gar nicht? Hast du keinen Betuf, keine Freunde, kein Privatleben neben deinem Ehemann?

Du schreibst, Du weißt bereits wohin du umziehen wirst (Hotel Mama). Hast Du denn dort schon einen Vollzeit/Teilzeitjob? Hast Du die Kinderbezreuung gesichert? Vielleicht bleibt das Kind besser beim Vater, in bekannter Umgebung und den liebenden väterlichen Großeltern. Dann kannst Du Vollzrit arbeiten und am Wochenende die selbstgewählte Entfernung überbrücken um dein Kind zu sehen.
Nur mal als Gedankenanstoß
Liebe Grüße Andrea

Ehrlich gesagt, mir würde es im Traum nicht einfallen, dem Kind erst die Trennung zuzumuten und anschließend 100km weit umzuziehen,
Du nimmst ihm den regelmäßigen Kontakt zum Vater und zu den Großeltern.

Hallo!

Tut mir leid dass es Dich auch getroffen hat.

Ich bin in der gleichen Situation. Wir sind seit September getrennt, wohnen aber noch in einer Wohnung, weil ich noch keine gefunden habe. Unsere Tochter ist fast 4. Sie hat ein ganzes Jahr gebraucht bis sie sich im Kindergarten eingelebt hat, jetzt fühlt sie sich sehr wohl und knüpft endlich auch Freundschaften.

Ich bin wegen ihm hier her gezogen, meine Familie wohnt 80 km weit weg. Ich würde aber nicht wieder dort hin ziehen, ich würde niemals die kleine hier raus reißen. Ich werde hier im Dorf oder im Nachbardorf eine Wohnung mieten, mein Ex hat keinen Führerschein und ich möchte unbedingt dass die beiden Kontakt haben wann immer sie wollen. Ich hätte keine Lust sie jedes 2. Weekend zu ihm zu kutschieren. Außerdem kann er sich so kümmern wenn ich mal nicht kann, krank bin oder so.

Ich bin selbst Trennungskind und meine Mutter ist damals mit mir 100 km weit weg gezogen, so konnte ich meinen Vater gar nicht mehr sehen. Ich habe sehr darunter gelitten, das will ich meinem Kind ersparen.

Was ist denn so schrecklich da wo Du jetzt wohnst? Hast Du dort keine Freunde gefunden?

Ich habe mich mit anderen Muttis die ich aus dem Krabbelkreis kenne zusammen getan und wir gehen nun 1-2 mal im Monat auf die Piste oder mal Wellness machen. Wenn wir dann getrennt wohnen habe ich ja jedes 2. Weekend kindfrei, da passt das ganz gut. Meine Familie besuche ich 1-2 mal im Monat, ist ja nur eine Autostunde. Wir würden uns auch nicht viel öfter sehen wenn ich dort wohnen würde, es arbeiten ja alle.

Das muß natürlich jeder selbst wissen und kommt sicher auch auf die Situation an. Mein Vater wollte meine Mutter damals umbringen, da ist ja klar dass sie möglichst weit weg wollte. Aber wenn man sich ohne großen Streit trennt muß man nicht 100 km dazwischen haben. Du mußt für jede Unterschrift zu ihm fahren, mußt wenn er sich querstellt Dein Kind immer zu ihm bringen, das wäre mir zu viel.

Jetzt ist alles noch ganz frisch, warte erst mal ab wie es sich entwickelt. Ich glaube auch nicht dass ein Vater freiwillig zustimmt dass sein Kind so weit weg zieht. Macht die Therapie, dort werdet ihr lernen in Ruhe über alles zu reden. Bei uns war das Thema in 10 Minuten besprochen, ich habe gesagt ich gehe, er hatte nix dagegen, fertig. Ich war sehr geschockt weil ich ihn eigentlich nur aufrütteln wollte, aber nu weiß ich sicher dass er mich nicht mehr liebt und ich aufhören kann zu kämpfen.

Ich wünsche Dir und Deinem Kleinen alles Gute und viel Kraft.

LG
Sunny

Hallooo....

Lass' Dich hier nicht noch mehr verunsichern. Bei Trennungsfragen hast Du immer eine Menge Kritiker, die Dich für alles verurteilen, was Du tust. Das ist nur zusätzlich belastend in der Situation (in der ich mich übrigens auch vor 10 Jahren befunden habe).

Es ist doch toll, dass Du und Dein Mann noch miteinander reden könnt und sogar eine Beratung in Anspruch nehmt, um eine gute Lösung zu finden. So etwas findet man nicht allzu häufig. Und es ist nur gut für euer Kind, wenn es sieht, Mama und Papa hassen sich nicht, sie wollen nur nicht mehr zusammen wohnen.

Mir ging es damals ähnlich - ich war wegen meinem Mann umgezogen, sogar mehr als 100 km, und dort irgendwie auch nie richtig angekommen. Ich konnte mir einfach nicht vorstellen, dort ganz alleine mit Kind zu leben, eine Scheidung durchzustehen und evtl. sogar von allen gemeinsamen Bekannten und Verwandten väterlicherseits gemieden zu werden.

Das habe ich aber erst gemerkt, als ich angefangen habe, mir Wohnungen anzusehen. Ich habe mich total beklommen gefühlt bei dem Gedanken, dort einzuziehen.

Ich bin letztendlich in meine Heimat zurückgezogen. Das hat mir ein Gefühl von Sicherheit und Geborgenheit gegeben und auch sicherlich die schwelenden Streitereien mit meinem Mann beruhigt. So konnte ich auch eine bessere Mutter sein. Im Nachhinein denke ich, dass es für das Kind gar nicht so furchtbar war. Mein Mann hatte sich sowieso nur sporadisch um es gekümmert, war die meiste Zeit wegen Job oder Freizeitgestaltung außer Haus. Daher war es gar nicht eine so große Umstellung. Mein Kind war aber auch erst knapp 2 bei der Trennung.

Mein Kind und mein Ex-Mann haben regelmäßigen Besuchs-Kontakt (natürlich nicht so oft wie wenn man im gleichen Ort wohnt, aber das hätte bei meinem Mann wegen des Zeitmangels und seinen vielseitigen anderen Interessen sowieso nicht geklappt), telefonieren oder senden auch mal was per Post. Ich habe nicht das Gefühl, dass es meinem Kind schlecht geht damit.

An die Zeit vor der Trennung erinnert sich mein Kind gar nicht mehr. Als ich ihm mal davon erzählte, fragte es ganz erstaunt: "Echt, Mama, hast Du mal beim Papa gewohnt???"

Ich will das Ganze nicht verharmlosen (bin selber ein Trennungs-Kind, war 15 bei der Trennung und fand das Ganze überhaupt nicht toll), aber man muss sich auch nicht von anderen Usern dafür verurteilen lassen, nur weil man erwägt, nach der Trennung zurück in die Gegend zu ziehen, in der man sich wohl und heimisch fühlt. Wenn man selbst unglücklich ist, überträgt sich das auch auf das Kind. Vielleicht würde ich Dir anders raten, wenn Dein Kind schon im Schulalter oder gar Teenager wäre und einen festen Freundeskreis sowie eine starke Bindung an Vater, Heim und Gegend hätte.

Du machst Dir ja voll viele Gedanken und Gewissensbisse. Wenn Ihr als Paar euch einig seid, Dein Mann nichts dagegen hat - dann tu's einfach! Dein Sohn merkt viel eher Deine unglückliche und grübelige Stimmung und ist dadurch verunsichert. Veränderungen passieren in allen Familien, meist passen sich Kleinkinder dem sehr schnell und kritiklos an. Sie müssen sich nur sicher, geliebt und geborgen fühlen und das Gefühl haben, es ist alles in Ordnung.

Denke mal an die Familien, bei denen der Vater oft wochenlang/monatelang im Ausland arbeiten muss. Oder bei denen der Vater ständig in eine andere Stadt versetzt wird und die ganze Familie mitziehen muss. Oder der Vater sich trennt und selber sehr weit wegzieht, zu seiner Neuen. Oder gar verstirbt...

Veränderungen gehören zum Leben. Ich denke, bei ca. 100 km Abstand und friedlichem Auseinandergehen sollte ein regelmäßiger Besuchskontakt möglich sein. Es ist vielleicht sogar angenehmer für das Kind, wenn es regelmäßige schöne Papa-Besuche gibt, der Alltag aber strukturiert und gleichmäßig ist (--> Geborgenheit durch Rhythmus). Ich kenne getrennte Eltern, die die Kinder ständig und völlig unregelmäßig hin- und herschieben, oder das sogenannte "Wechsel-Modell" haben, und erlebe die Kinder als eher unausgeglichen, nervös, aggressiv oder weinerlich. Andere Familien haben das "jedes 2. Wochenende und Ferien-Modell" und die Kinder machen auf mich einen selbstbewußten und gesunden Eindruck. Sie erzählen meist stolz ihren Freunden "Nee, Du, am Wochenende kann ich nicht, da bin ich schon mit meinem Papa verabredet". Oder: "Weißt Du, was ich in den Ferien mit meinem Papa gemacht habe?"

Lange Rede, kurzer Sinn: Einigt euch als Erwachsene, schließt innerlich Frieden damit und zeigt eurem Kind, dass ihr es liebt und dass alles in Ordnung und sicher ist. Das ist meine Erfahrung... Denn aufhalten lassen sich die Ereignisse ja nicht, auch nicht durch Grübeln oder schlechtes Gewissen.

Viel Mut und viel Kraft wünsche ich euch!

Hallo Summera,

ich habe fast das gleiche durchgemacht wie Du. Ich habe mich vor einigen Monaten von meinem Mann getrennt, er hat die Wohnung verlassen und ich bin ein paar Monate später mit meinen Kindern in meine Heimatstadt (ca. 90 km) gezogen. Mein Großer war auch damals 3 und ich hatte noch ein Neugeborenes! Mein Großer war damals auch in einem super Kindergarten und ich hab dem echt hinterher getrauert und hatte auch gleichzeitig Angst, dass er hier keinen Kittplatz bekommt.

Ich bin damals in die Stadt gezogen, da mein Mann dort gelebt hat und ich dort gearbeitet habe. Ich wollte aber immer zurück in meine Heimatstadt und das wusste er auch und wollte mit. Als ich während meiner 2. SS erfahren habe, dass er mich in den letzten Jahren ordentlich vera...t hat und quasi ein Doppelleben geführt hat, stand für mich fest, dass ich nun alleine mit den Kindern zurück ziehe und das war die beste Entscheidung meines Lebens. Ich wäre niemals auf den Gedanken gekommen, dort zu bleiben.

Ich habe das Glück, dass meine Eltern und Geschwister mich sehr unterstützen. Wir sind quasi nie allein und er hat sogar einen Kitaplatz in einer tollen Einrichtung, welche mir sogar besser gefällt als die ehemalige.

Ganz ehrlich, die Trennung war auch sehr schmerzhaft und ich hab auch oft geweint, als ich nur daran gedacht habe, dass unser Kind nicht mehr mit uns beiden zusammen schöne Zeiten erleben wird, das tut natürlich weh. Zudem war auch immer der Gedanke in meinem Kopf, was nun mit unserem Baby sein wird, da dieses ja gar keinen richtigen Kontakt zu seinem Vater haben wird, die ersten Monate zumindest und ja, es ist nun 7 Monate alt und hat seinen Vater kaum gesehen. Immer wenn der Vater da ist, um unseren älteren Sohn abzuholen, bringe ich ihn manchmal raus und er fängt an zu weinen, wenn der Vater ihn hält.

Bei uns war es so, dass unser Sohn die ersten Wochen etwas sensibel war und auch geweint hat. Er konnte sich nicht genau ausdrücken, aber man hat natürlich gemerkt, dass er versteht, dass gerade etwas passiert und alles nicht mehr so ist wie vorher, aber das legt sich. Ich habe ihm erklärt, wie die Situation nun ist und dass Papa ihn immer noch liebt und er ihn auch oft sehen wird etc.

Mittlerweile, es sind fast 5 Monate vergangen, hat sich alles gut eingependelt. Ich bin glücklich und zufrieden und den Kindern geht es auch gut. Natürlich wäre es schöner für die Kinder, wenn sie beide Elternteile öfter sehen könnten, aber ich denke, dass ich ihnen hier eine bessere, ausgeglichenere Mutter sein kann. Ich fühle mich hier geborgener und sicherer und das spüren Kinder bestimmt auch. Bei uns ist es ausserdem so, dass ich viele Nichten und Neffen habe, mit denen unsere Kinder oft spielen. Das ist denke ich gerade in diesem Alter auch ganz wichtig, dass Kinder auch etwas "abgelenkt" werden und schöne Zeiten erleben. Und wenn der Vater das Kind abholt, verbringen sie auch einen schönen Tag miteinander.

Es gibt doch auch Väter, die durch ihre Schichtarbeit die Kinder kaum sehen oder nur am WE länger Zeit mit ihnen verbringen können.

Wenn das Kind älter wäre, wäre es wahrscheinlich noch etwas schlimmer fürs Kind.

Und denk mal dran: Es könnte doch auch sein, dass der Vater irgendwann mal weg zieht!

100 km sind jetzt auch nicht die Welt, die bin ich früher jeden Tag zur Arbeit gependelt.

Liebe Grüße

Liebe summera11,

Das tut mir leid, was du da gerade durchmachst. Doch ich kann dir aus Erfahrung sagen, dass es für dein Sohn besser sein wird, wenn es auch dir gut geht. Als ich mich von meinem Ex-Mann getrennt habe, waren meine Kids 6 und 1 Jahr und auch ich habe Niedersachsen verlassen und bin nach Mecklenburg gezogen.

Meine Beiden konnten immer wenn Sie wollten, wenn es der KV ebenso wollte, zu ihm. Hier gab es Lösungen, in der Mitte der Strecke treffen etc.

Doch Fakt ist, dass es mir besser ging und dadurch konnte ich auch meinen Kindern Halt und Kraft geben, diese neue Situation anzunehmen und zu erleben.

Kinder sind sehr sensibel und merken sofort wenn etwas nicht stimmt. Ihnen die heile Welt vorspielen, die es scheinbar nicht mehr gibt, verunsichert sie. Wenn du konstant in deinen Handlungen und Gefühlen bleibst, gibst du Ihnen die Sicherheit die sie brauchen.

Als Familienberaterin habe ich häufig diese Fälle, so wie du sie beschreibst. Doch nur wenn du gut für dich sorgst, kannst du auch gut für andere sorgen.

Wenn du weitere Fragen hast, meld dich gern bei mir (Infos in der VK)
Ich drück dich

Hallo,

ich denke dein Kind braucht vor allen Dingen eine glückliche Mutter.

LG
Jule

Hi,

ja, ein Vater ist wichtig. Aber der Vater ist nun eben nurnoch zeitweise für den Sohn da. Den Rest der Zeit musst du für sein Wohlergehen sorgen.

Ich würde dahin gehen wo ich Arbeit, Betreuung, soziales Netzwerk und Ansprechpartner auch für Mama finde. In meinem Falle wäre das auch on der Nähe meiner Familie.

Mein Bruder holt seinen Sohn jedes zweite Wochenende aus der Schweiz. Pro Tour 380km. Sie ist ihrere Affäre nachgereist. Ist jetzt nunmal so. Sie ist dort glücklich und hat ihren Frieden gefunden. Mein Bruder glücklicherweise nach vielen Jahren jetzt auch. Aber wer möchte, sucht eine Lösung für alle.

Dein Sohn ist noch sehr klein. Er gewöhnt sich schnell ein.

Wir sind 2012 hierher gezogen. Meine Tochter war knapp drei. War überhaupt keine Frage. Sie hat nur nach ihrer lieblingsschaukel auf dem Spielplatz geheult.

Gruß Ornella