Die best Vorbereitung zum Kinderkriegen - bitte nur wer Spaß versteht

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Forum: Schwangerschaft

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Beitrag von bine0072 25.08.07 - 19:13 Uhr

Hallo Ihr Lieben,

mein Schatz brachte kürzlich einen Artikel aus dem Büro mit....woher auch immer er ihn bekommen hat, aber ich habe Tränen gelacht, als ich ihn las und wollte ihn Euch nicht vorenthalten - darum habe ich ihn mal abgetippt ;-)

Absolut lohnenswert - ich habe Tränen gelacht....aber natürlich nur für Mädels die Spaß verstehen ;-)

Also - los gehts!

1. FRAUEN #schock
Zur vorbereitung auf die Mutterschaft ziehen Sie sich einen Bademantel an. Schieben Sie vorn ein Sitzkissen drunter und belassen es neun Monate dort. Danach 10 Prozent der Füllung entfernen ;-)

MÄNNER: #schock
Zur Vorbereitung auf die Vaterschaft suchen Sie die nächste Apotheke auf. Schütten Sie den Inhalt Ihres Portemonnaies auf den Ladentisch und bitten Sie die Angestellte, sich zu bedienen. Dann gehen sie zum Supermarkt und vereinbaren mit der Leitung, dass Ihr Gehalt zukünftig an die Zentrale überwiesen wird.

2. #schock
ZUR VORBEREITUNG AUF DIE NACHTE MIT EINEM BABY:
Nehmen Sie einen nassen Beutel, acht bis zwölf Pfunf schwer, nehmen Sie ihn auf die Arme und gehen sie damit von 17.00 Uhr bis 22.00 Uhr im Wohnzimmer herum.

Um 22.00 Uhr setzen Sie den Beutel ab, stellen den Wecker auf Mitternacht und legen sich in´s Bett. Um 24.00 Uhr stehen sie auf und gehen mit dem nassen Beutel bis ein Uhr im Wohnzimmer hin und her. Wecker auf drei Uhr stellen.

Da Sie nicht einschlafen können, stehen Sie um zwei Uhr auf. Genehmigen Sie sich ein Bier. Erneut in´s Bett um 2.45 Uhr. Um drei klingelt der Wecker. Aufstehen und im Dunkeln bis vier Uhr Lieder singen.

Stellen Sie den Wecker auf fünf Uhr. Stehen Sie auf, machen Sie Frühstück. Praktizieren sie das fünf Jahre lang und immer freundlich bleiben.

3. #schock
Höhlen Sie eine Melone aus. Machen sie an der Seite ein Loch so groß wie ein Golfball. Lassen Sie die Melona an einer Schnur an der Zimmerdecke baumeln und halten Sie sie in Bewegung.

Nun nehmen Sie einen Napf mit Weizenkleie-Brei. Versuchen Sie der pendelnden Melone das Zeug löffelweise einzuflößen, indem sie Flugzeug spielen.

Wenn der Napf halb leer ist, kippen Sie sich den Rest über den Schoß. Jetzt können Sie ein zwölf Monate altes Baby füttern.

Und nun zum Kleinkind: #schock
Beschmieren Sie das Sofa mit Fingerfarben, dann die Vorhänge mit Marmelade. Verstecken Sie außerdem ein Fischstäbchen hinter der Stereoanlage. Lassen Sie es dort ein paar Monate liegen.

4. #schock
Kleine Kinder anzuziehen ist nicht so einfach wie man denkt!
Besorgen Sie sich einen Tintenfisch und ein Einkaufsnetz. Versuchen Sie den Tintenfisch so in das Netz zu stecken, dass kein Arm rausguckt.

Nehmen Sie sich dafür den ganzen Vormittag Zeit.

5. #schock
Aus der TRaum vom Sportwagen! Schaffen Sie sich einen Van an. Aber glauben Sie ja nicht, der würde immer nur piccobello vor dem Haus stehen! Familienautos sieht man ihr Schicksal an.

Deponieren Sie also eine Portion Schokoladeneis im Handschuhfach. Lassen sie es dort. Rammen sie eine 50-Cent-Münze in den CD-Spieler. Kaufen Sie eine Packung Kekse und zerkrümeln Sie den Inhalt auf den Rücksitzen. Gut einmassieren.

Ziehen Sie eine Gartenharke ein paar mal über Ihr Auto. RITSCH-RATSCH - Na also!

6. #schock
Machen Sie sich zum Spaziergang fertig. Warten sie eine halbe Stunde vor der Toilette. Verlassen Sie das Haus durch die Hautür. Gehen sie wieder hinein. Gehen Sie wieder hinaus. Gehen Sie wieder hinein. Gehen sie wieder hinaus - bis zur Straße. Gehen sie sehr langsam fünf Minuten die Straße hinunter.

Bleiben sie häufig stehen und betrachten Sie genau, was an Kippen, Kaugummiresten, Wegwerftaschentüchern und toten Insekten den Wegranz ziert. Gehen Sie danach den selben Weg zurück

Schreien Sie los: Jetzt reicht´s mir aber! Zum Kuckuck nochmal! Das bitte so lange, bis die Nachbarn rauskommen und Sie anstarren.

Nun können Sie einen Spaziergang mit einem Kleinkind wagen.

7. #schock
Gehen Sie zum Supermarkt.
Nehmen Sie aber irgendetwas in der Art eines Kindes im Vorschulalter mit, zum Beispiel eine Ziege. Wenn Sie sich mehr als ein Kind zulegen wollen, müssen Sie eben zwei oder drei Ziegen mitnehmen. Machen Sie Ihren Wocheneinkauf, ohne die Ziegen aus dem Auge zu lassen. Bezahlen Sie an der Kasse auch alles, was die Ziegen "gefressen" oder kaputt gemacht haben.

8. #schock
Merken Sie sich die Namen der Figuren in aktuellen Zeichentrickserien für unsere Kleinen. Wenn Sie sich dabei ertappen, dass Sie im Bad spontan die Titelmelodie aus der beliebten Kindeserie summen, sind Sie reif zur Elternschaft.

9. #schock
Wiedreholen sie alles, aber auch alles was Sie sagen mindestens fünf Mal.

10. #schock
Aber jetzt nicht sofoert Kinder anschaffen! Reden Sie zunächst mit einem Elternpaar. Üben Sie scharfe Kritik an den Erziehungsmethoden der Leute, an Ihrem Mangel an Geduld und daran, dass deren Sprösslinge sich derart haben austoben dürfen.

Klären Sie diese Eltern darüber auf, wie man Schlafgewohnheiten ändert, zur Reinlichkeit erzieht und den Kindern bessere Tischmanieren beibringt.

Genießen Sie ihren Auftritt in vollen Zügen. Es wird das letzte Mal in Ihrem Leben sein, dass sie auf alles eine Antwort wissen.

#schock

LG

Bine

Beitrag von julidi 25.08.07 - 19:18 Uhr

#freu#huepf#freu#huepf#freu#huepf

Ist ja cool. Finde ich gut. Ist ja auch was Wahres dran.

Beitrag von babylove05 25.08.07 - 19:25 Uhr

Ich find es auch super. Na dann wissen wir ja was auf uns zukommt. Ich werd mir schonmal ne Ziege aus dem Zoo leihen.

Martina und Baby D. 27ssw

Beitrag von ianneke 25.08.07 - 19:38 Uhr

Ja, den Part mit den Ziegen fand ich auch sehr prägnant #huepf

Anneke mit Finnja ET-14

Beitrag von engel85 25.08.07 - 19:35 Uhr

Sehr cool, sehr cool... lachmuskeln wurden wieder trainiert... aber es geht zum Glück auch einfacher :-D LG Vera

Beitrag von snake80 25.08.07 - 20:02 Uhr

Einfach nur Hammer!!!!

Beitrag von jule2801 25.08.07 - 20:28 Uhr

Hallo Bine,

vielen lieben Dank dafür!!!! Ich habe wirklich Tränen gelacht!

#huepf#huepf#huepf

lg Jule!!!

Beitrag von mel19790 25.08.07 - 21:08 Uhr

hi,
total lustisch #freu
dein mann soll bitte mehr davon organisieren, um uns alle bei laune zu halten #huepf
fand ich gut
mel*

Beitrag von loneleyheart 25.08.07 - 21:29 Uhr

#freu#heul#freu#freu#kratz#augen#freu


das ist wirklich klasse.aber muss ich wirklich 4 ziegen in den supermarkt mitnehmen?reichen nicht ein paar trampeltiere?#huepf#freu


liebe grüsse


loneleyheart, #babygirl Shania Zoe und die anderen 3