Ändere dein Verhalten. Jetzt bist du doch soweit. Also vieles was du schreibst, trifft auch auf meinen zu - sensibel, anhänglich, klug, gewitzt, schlechter Schläfer...
Erst seitdem er 22 Monate alt wurde, beschäftigt er sich mal selbst. Aber wenn wir die Treppe in unserer DHH hoch o runtergehen o ich aufs Klo will, geht er immer mit.

Einhschlafbegleiten mußten wir ihn bis vor kurzem. Er treibt seine Machtspielchen, kommt aber nicht weit.
Ich kann dir nur eins sagen: Du mußt zu 100% hinter dem stehen, was du tust.

Und ich denke du bist nun soweit. Zieh es durch! In der Badewanne essen? Sowas ist schon krass. Überlege dir genau, welche Regeln dir am wichtigsten sind und setze sie Schritt für Schritt um. Nimm ihm auf keinen Fall deine Nähe, aber sei konsequent bei dem, was du tust. Wenn er mal jammert - laß ihn, das ist auch wichtig, er muß lernen Frust auszuhalten. Steck ihn in sein Zimmer, wenn er rumspinnt. Wenn meiner rumspinnt oder rumschreit aus Spaß (und da tun mir wirkich die Ohren weh), stecke ich ihn in den (hellen) Flur und sage, da kann er schreien - er kommt dann gleich wieder rein und meint "es ist wieder gut" und dann paßts wieder.

MIt 18 Monaten war unserer auch besonders anstrengend, viel auf dem Arm, bockig etc - das ist wohl auch die erste richtige Trotzphase.

Besprich mit deinem Mann, was ihr als erstes ändern wollt, es ist auch wichtig, dass ihr an einem Strang zieht.


Ich bin schon auch für den Familienbett-NieSchreienLassen-AufBedürfnisseEingehen-Weg , aber alles hat seine Grenzen. Euer Kind hat die etwas überschritten, bzw ihr habt das zugelassen. Und nun steckt ihr die Grenzen neu ab.

Das wird schon. Mach dich nicht so fertig. Und wenn ihr wieder mal Eingewöhnung habt - halt die so kurz wie möglich. Je länger du dich verabschiedest, desto mehr hängt er an dir - so ist das bei uns heute noch nach 13 Monaten Krippenbesuch. Wenn meiner gleich was zu tun hat, ist das Gehen kein Problem. Steht er erst mal orientierungslos da, würde er am liebsten wieder mitgehen, obwohl er die Krippe liebt. Die Erzieherinnen nehmen ihn dann imer gleich auf den Arm bzw lenken ihn ab, regen ihn zum Spielen an und gut ist.

LG k.s

Hallo M., für mich hört sich das nach einem ganz normalem Kind an!

Das Buch "Smart love" kann dir vielleicht sehr gut helfen, weil es dir sagt, warum dein kind so ist, dass es gut so ist, wie es ist- und warum du alles richtig gemacht hast!

Hallo!

Dein grunsätzlicher Erziehungsstil ist nicht falsch. Nils hat auch im Familienbett geschlafen, wurde getragen und musste nicht weinen. Aber irgendwann sollte der Punkt kommen an dem man auch Grenzen setzt. Nur ein paar Beispiele: gegessen wird am Tisch, wenn er etwas nicht haben darf wird es weggenommen, in Etappen essen würde ich schon garnicht. Nils hat das auch eine Weile lang versucht, aber wenn ich esse dann esse ich und spiele nicht...das hat auch ihn dazu gebracht mit am Tisch zu sitzen. Nun gibt es Kinder die mehr oder länger meckern aber mit 1 1/2 sind die in der Regel schon in der Lage sich an Gepflogenheiten zu gewöhnen. Nils hatte in dem Alter auch eine Phase. er durfte nicht auf die Straße dann folgte ein hinschmeißen und schreien, aber was soll ich machen? Auf der Straße laufen geht nicht, also müssen wir da durch weil es nicht anders geht.

Verstehst du was ich meine? DU überlegst Dir wie es weitergeht. Regeln wie essen am Tisch und euch zu Ende essen lassen kann er lernen und sollte er auch. Und es klappt auch. Aber es kann natürlich auch anstrengend sein, aber es ist nicht richtig immer nachzugeben. Das ein Kind versucht Grenzen zu testen ist völlig normal aber es sollte auch mal auf welche stoßen denn auch das ist wichtig.

Die Eingewöhnung im Kindergarten hättest du mit viel Geduld und langem Atem weitermachen sollen.

LG Nicole

Hallo,

ich denke, ich darf das nicht laut sagen hier, aber ich möchte Dir sagen, dass ich es gut finde, dass Ihr die KiTa Eingewöhnung abgebrochen habt...
In dem Punkt denke ich, dass es wirklich nicht gut ist, den Willen des Kindes so arg zu brechen, wenn man sieht, welche Konsequenzen das arme Kind daraus gezogen hat..

Ansonsten musst Du Dich wohl öfter durchsetzen. Wenn er alleine spielen soll, dann mach doch was mit ihm, was er schon alleine kann. Z.B. nen Turm bauen. Und Du mischst Dich immer weniger ein. Dann sag irgendwann, ach, Du kannst das grad so schön, ich geh mal schnell kochen oder so... Man muss ja nicht von heute auf morgen total neue Seiten aufziehen.
Ansonsten hilft bei uns auch oft das Wort "helfen". Also nicht die Sachen wegnehmen, sondern ich frage sie, ob ich ihr denn helfen soll.. dann mach ich es. Oder anfangen und dann alleine weitermachen lassen.
Ansonsten finde ich viele Sachen nicht so schlimm- umrühren darf meine auch, wenn ich koche, saugen auch, wenn ich sauge... ist doch süß freu Dich, dass er so hilfsbereit ist..

Ich wünsch Euch alles Gute!!

LG Karin

Hallo M.

ich glaube nicht, dass das an Eurer Erziehung liegt. Lara war die ersten 4 Monate AUSSCHLIESSLICH auf dem Arm, ließ sich nicht für eine Minute ablegen lassen. Wir haben sie nie schreien lassen und tun das auch immernoch nicht!!! Sie wurde 5,5 Monate voll und nach Bedarf gestillt. Draußen wurde sie oft im Tragetuch durch die Gegend getragen. Sie wird ständig geknuddelt und ernsthaft geschimpft haben wir selten. Als sie monatelang abends nicht einschlafen wollte, saßen wir stundenlang geduldig an ihrem Bett und haben sie in den Schlaf geschaukelt. Wenn sie nachts wach wird, holen wir sie zu uns ins Bett, und und und. Alle meinten, wir werden die Quittung schon früh genug erhalten und sie würde uns bald unser Leben diktieren.

Tja... bis jetzt hatten sie zum Glück nicht recht. Wir hatten Glück, dass bei Lara die Trotzphase recht spät losging. Da war sie schon in dem Alter, in dem sie versteht, dass alles so schön harmonisch bleibt, wenn sie macht, was Mama sagt. Wenn nicht, schimpft Mama - und das gefällt ihr gar nicht! Klar hat sie auch manchmal ihre Ausraster und versucht uns zu provizieren. Wenn sie dann aber merkt, dass die Stimmung am Kippen ist, ich also nicht mehr mit ihr knuddeln und kuscheln möchte kommt sie schnell wieder kleinlaut an, sagt entschuldigung und macht "ei". Dann wird auch gleich wieder weiter gekuschelt.

Was ich sagen möchte, es liegt sicherlich nicht an Eurer Erziehung. Ich bin mir sicher, mit einer Liebevollen Erziehung kann man nichts falsch machen. Es gibt einfach selbstbewusste und selbständige kleine Racker, die austesten wollen, wie weit sie gehen können. Das ist auch ok und ich denke, dass das auch bald aufhört. Dann gibt es harmoniesüchtige Kinder wie meine Tochter, die sich lieber benehmen als freiwillig auf kuscheln und knuddeln zu verzichten.

Ich denke, Ihr macht schon alles richtig. Das wird mit der Zeit schon besser werden.

Konsequent sein ist aber auch schon wichtig. Aber wir haben es selbst erlebt, dass selbst das auf eine liebevolle Art funktioniert. Als Lara monatelang abends Einschlafprobleme hatte, sind wir zu einer Heilpraktikerin gegangen. EIgentlich hatte ich auf ein paar Kräuter oder so gehofft. Statt dessen hat sie mir ein paar Tips gegeben, wie ich abends konsequent und lieevoll sein kann. Ich konnte es nicht glauben, aber es hat gleich beim ersten Mal geklappt. Nach vielen Monaten EInschlafstress ist Lara ganz alleine in ihrem Zimmer eingeschlafen. Manchmal hilft es wirklich, wenn jemand die Situation von außen betrachtet und ein paar Tips gibt.

Seide tapfer, haltet durch und zweifelt nicht an Eurer Erziehungsmethode.

liebe Grüße
carstella

Weißt du, es entääsucht mich echt, dass du nicht hinter deinem Nick stehst.. Es ist zwar nur ein Nick baer er gehört zu dir...willst du dann am nächsten Tag wieder deine nette alte Parollen propagieren..unabhängig von deinem Problem...besteht bei urbia ein Problem...es ist eine künstliche Welt von vielen lauten möchtegerneallesambestenmachenenden Mamis...

So essen wir nur noch in Etappen, damit einer mit ihm spielen kann. Heys, wo sind wir denn ? Er ist nicht Tyrann, ihr seid einfach dumm eigenstellt..Es ist nicht sein Problem aber eures..du weisst es doch selber ???? Mano. benutze doch einen gesunden Menschenverstand !!! nMensch!!!

meine tochter gleich alt, hat auch so eine nette art manchmal. Es ist eine art schrilles Schreien bei der ichmich aber in dem Moment echt erschrecke und dann muss ich immer gleich in mich gehen und fragen, mache ich was falsch ? Reflektion ist meiner Meinung nach sehr wichtig. aber in beide Richtungen.

Kita-Eingewöhnung haben wir abgebrochen, weil er nur geweint hat, das Essen völlig verweigerte, sogar abnahm, nachts wieder x-Mal wach wurde, drei Stunden an mir klebte....Ja ist doch klar..ich müsste mir die netten Fachbegriffe der psychlogie wiederholen...wäre soweiso egal...was du machst ? es handelt sich um einen Überdruss an ??? wie sol ich es nennen...zuviel Nähe..eine unrefkletierte nähe ist auc nicht gut...meine Tochter ist einerseits auch nicht superhappy, dass Mama geht..ich gebe ihr aber das Gefühl, dass es da auch was neues gibt anderes..und Kinder sind neugierig, gesellig...sie strahlt nach einem kitatag...
was habt ihr gemacht...das Kind lernt auf diese art und eise, dass wenn er was ansetzt, es zu xy Ergebnis führt...

Wie kommst du da raus ? du meldest dich unter deinem richtigen nick...und annerkennst du, dass du nur eine person mit Fehlern bist...nciht er ist das problem aber du..und so menschlich wie dieses Problem ist..so menschlich ist auch deren Lösung... Das kind lernt zu gehen... und die Mama lernt Konsequnz zu sei... genauso wie es für ein Kind schwierig ist, die ersten Schritte zutun und es muss immer wieder geübt werden..so schwieirg wird es wahrscheinlich für dich sein...KONSEQUNZ zu lernen..und insbesondere gesunden Menschenverstand zu benutzen...solltest du es nicht schaffen, wäre eine Erziehungsberatungstelle angebracht...

kleine kinder kleine Probleme..

undn och ein problem ist dei Perfektionismus...

es ist schwierig hier zu urteilen...aber mein Kind wird mit ir nicht spielen...definitiv nicht...und ich lerne es auch jeden Tag...manchmal habe ich es satt...aber ich kämpfe weiter..ich weiss, wenn ich es jetzt nicht schaffe...was habe ich dann zuhuase ???

Toto...Kopf hoch!!!

Hallo,

überlegt Euch, was Ihr wollt und zieht es durch.

Wenn Ihr in Ruhe zu Ende essen wollt, hat er eben Pech gehabt. Er bekommt das ruhig gesagt/erklärt, und wenn er meint, daraufhin den Aufstand proben zu müssen, ignoriert Ihr ihn eben bzw. packt ihn in sein Zimmer, wenn er zu aufdringlich wird (an Euch zieht oder haut oder so).

Wer nicht am Tisch essen will, bekommt er eben nichts. So schnell verhungert kein Kind.

Sachen, die er nicht haben soll, werden ihm abgenommen, egal, ob er dann brüllt oder nicht.

Ihr bespaßt ihn nicht dauernd, sondern er muß sich auch mal überlegen, was er alleine mit seinen Sachen machen kann - oder er langweilt sich eben, sein Pech.

usw.

Theatralische Trotzanfälle werden übrigens umso uninteressanter, desto weniger sie beachtet werden.

Wir hatten mit Merle auch einige heftige Macht-Kämpfe bis sie begriffen hat, daß es bei uns Grenzen gibt, die nicht verhandelbar sind.
Ich denke, an diesen Punkt kommt man bei jedem willensstarken Kind. Aber dann muß man eben zusehen, daß man dem Kind klar macht, daß die Eltern das letzte Wort haben.

Wir hatten übrigens ein ähnliches Drama im Firmenhort (wo sie schon ewig hin geht) wie ihr und zwar, weil dort eine neue Aushilfserzieherin war, die Madame nicht mochte (wofür es keinen erkennbaren Grund gab). Anfangs mußte ich leider nachgeben, und Merle wieder rausnehmen, bis eine andere Erzieherin kam, weil nebenan wichtige Firmen-Besprechungen waren, und daher gerade kein Dauergebrüll möglich war. Daher meinte Merle dann erstmal Oberwasser zu haben, und hat dann jedesmal gebrüllt wie am Spieß, wenn die besagte Erzieherin da war. Nachdem zwei Wochen später keine Besprechungen mehr waren, habe ich sie trotzdem einfach dort gelassen, woraufhin sie nach einigen Tagen eingesehen hat, daß ihr Aufstand nichts bringt. Jetzt kann man sie ganz normal bei besagter Erzieherin abgeben. Heute hat sie mir sogar erzählt, was sie alles mit ihr gespielt hat.

LG
Heike und Merle (2,5 Jahre)

Hallo M.,

erstmal: Mein Mitgefühl!

Ich bin auch der Meinung, dass Du anfangs (so ca. das ganze erste Jahr) überhaupt nichts falsch gemacht hast.

Ilija ist genauso aufgewachsen und hat sich zu einem sehr selbstbewußten, fröhlichen Jungen entwickelt, der vor nichts und niemand Angst hat.

Allerdings habt Ihr wohl übersehen, wann der Zeitpunkt da war, so langsam diese 110%-Fürsorge kleiner werden zu lassen. Ihr müsst nun ganz dringend konsequent - allerdings auch liebevoll - sein.

Nur als Beispiel das Essen: Ilija ist auch nicht der große Esser und wiegt bei gleicher Größe etwa ein halbes Kilo mehr als Deiner. Habe ihn auch ausschließlich so lange gestillt wie Du (bis er halbwegs richtig vom Tisch gegessen hat war er 14 Monate ). Kann Dir diesbezüglich das Buch von Carlos Gonzalez: Mein Kind will nicht essen! empfehlen (habs zweimal gelesen und seitdem total entspannt). Aber nun zu der Situation: Ilija isst auch nicht viel und will dementsprechend auch lieber spielen etc. Er darf, wenn er fertig ist, auch aufstehen und wollte dann auch immer auf meinen Schoß oder sogar, dass jemand mit aufsteht. Anfangs waren wir da auch nicht allzu konsequent, allerdings war es mit der Zeit echt nervig, so dass Ilija nun zwar aufstehen darf, aber erst zu meinem Mann oder mir auf den Schoß darf, wenn derjenige fertig gegessen hat. Aufstehen tun wir während des Essens nicht! Dass Dein Kleiner da jetzt natürlich einen Riesenaufstand machen wird, ist klar. Aber Ihr müsst hart bleiben und ihm sagen, dass er gerne aufstehen und spielen kann, aber alleine, weil Ihr noch fertig essen wollt. Oder er kann sich auch gerne wieder auf seinen Stuhl zu Euch an den Tisch setzen! Dein Kleiner scheint ja ein aufgewecktes Kerlchen zu sein - es wird nicht allzu lange dauern, bis er es verstanden hat, dass er anders nicht (mehr) weiterkommt.

Gewöhne Dir an, auch Sachen ohne ihn zu machen, die Du auch zu Ende bringst (zumindest scheinbar für ihn). Bei uns ist das z.B. das Bügeln. Oft möchte sich Ilija da auch nicht alleine beschäftigen und jammert, weint und hängt an meinem Hosenbein. Ich beuge mich dann zu ihm runter (er will natürlich auf meinen Arm), streichle ihn und sage ihm, dass ich erst fertigbügeln muss und ich jetzt keine Zeit habe. Dann mache ich weiter. Sehe ich, dass Ilija einen ganz üblen Tag hat oder totmüde ist, kürze ich das Bügeln auch mal ab und bügle nur noch zwei Teile zu Ende, obwohl noch mehr Bügelwäsche da wäre. So solltest Du auch bei Deinem Sohn anfangen. Nicht zu lange hinauszögern, aber immer mehr verlängern nach und nach. Geht natürlich bei allen möglichen Haushaltsaufgaben wie Kochen, Putzen etc.

Wenn er nach Dir ruft, dann mach (anfangs) IMMER das fertig, was Du gerade machst. Sag ihm, ... ich komme gleich, ich muss das noch fertig machen. Dann geh zu ihm und hilf ihm. Ist das Geschrei nicht ganz so groß, ignoriere es auch mal kurzzeitig - gerade, wenn was nicht so klappt, wie sie es möchten, sind sie ja gerne mal nölig - oder ermutige in so einer Situation Dein Kind aus der Entfernung, dass es das bestimmt selbst kann.

Ach ja, übrigens: Ilija macht auch überall im Haushalt mit (außer Bügeln). Wasch- und Spülmaschine ein- und ausräumen, kochen, schnippeln (mit einem nicht schneidenden Kindermesser oder mit mir zusammen), putzen etc. Ich spiele dafür generell wenig mit meinem Kind am Boden mit Spielsachen (wie Bauklötze bauen oder ähnliches), da ich der Meinung bin, dafür gibt es andere Kinder. Wir schauen natürlich Bilderbücher an, spielen zusammen Ball, malen gemeinsam oder basteln, etc., aber eben ohne Spielsachen.

Beim Kochen hat Ilija übrigens seine eigenen kleinen Töpfe, in die er dann auch ein wenig von den echten Nahrungsmittel bekommt, die ich koche. Damit ist er dann meistens auch zufrieden. Er steht dann neben mir an der Arbeitsplatte auf einem kleinen Stuhl und kocht. Vielleicht wäre das auch eine Möglichkeit für Euch?!

Ansonsten: Sei einfach konsequenter. Das geht auch liebevoll. Mahne einmal, erkläre kurz, was passiert und mach es dann auch! Mach Dich nicht zur Marionette Deines Kindes. Euer Sohn braucht Grenzen, um sich sicher und geborgen zu fühlen. Bürdet ihm nicht die Verantwortung auf, alles für sich und Euch entscheiden zu MÜSSEN. Dafür ist er noch zu klein und deshalb auch so unzufrieden. Ihr habt Ihn in eine Position gedrängt, die er nicht ausfüllen kann. Er braucht Euch und Eure Kraft, Grenzen, Konsequenz - gebt sie ihm!!!

Ganz liebe Grüße und fühl Dich gedrückt

Andrea mit Ilija (05.05.08)

PS: Und vergiß nicht: Gerade so aufgeweckte, smarte Kinder haben ganz schnell raus, wo die Lücken in der Erziehung und Konsequenz sind.

Hallihallo,
mein allerherzlichstes Mitgefuehl. Ich glaube eigentlich gar nicht, dass bei Eurem "Erziehungsstil"notwendigerweise etwas schief gelaufen ist. Wir handhaben eigentlich alles aehnlich. Mein Kleiner ist fast 22 Monate alt. Ich glaube, Kinder sind halt sehr unterschiedlich. Unserer kann sich stundenlang selbst beschaeftigen, manchmal will er regelrecht sein eigenes Ding machen. Wenn der Erziehungsstil so falsch waere und wirklich die Ursache fuer Eure Probleme waere, dann wuerden ja alle Kinder Probleme entwickeln die nie weinen gelassen werden, getragen werden etc. Und das ist ja nunmal nicht so.
Es ist sicher nur eine Phase. Fangt langsam an auch mal nein zu sagen und dann wird sich das auch wieder bessern
Alles Liebe, bis denne,
Susan.

du hast alles gut gemacht... aber dein Kind hat seinen eigenen Kopf... aber du mußt ihn jetzt zeigen das er mit jammern und jaulen nicht weiter kommt usw.... ansonsten hast du später wirklich einen Tyrannen... alles muß erlernt werden und mit 1,5 ist man noch kein Tyrann sondern in einer Phase wo man Regeln und Abläufe lernen soll...