Lieber Gott

Archiv des urbia-Forums Gute Laune für alle!.

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Forum: Gute Laune für alle!

Witze, Kindermund, lustige Begebenheiten: der schweizer Schriftsteller Max Frisch hat einmal geschrieben: "Alltag ist nur durch Wunder erträglich." Zaubert ein Lächeln auf das Gesicht der anderen Forumsbesucher oder lasst euch selbst zum Schmunzeln verführen.

Beitrag von monaeaush 18.03.10 - 10:15 Uhr

Lieber Gott,

nachdem du im letzten Jahr
meinen Lieblingsmusiker Michael Jackson,
meinen Lieblingsschauspieler Patrick Swayze
und meine Lieblingsschauspielerin Farrah Fawcett
zu dir geholt hast,
teile ich dir mit,

dass mein Lieblingspolitiker
Guido Westerwelle ist.. #schein




LG Mona,
die bei DEM Wetter echt Gute Laune bekommt #sonne

Beitrag von soto 18.03.10 - 10:17 Uhr

aaaaalso ich würde gleich die Zwillingsschwester Angela mitschicken :)

#rofl

Beitrag von heike011279 18.03.10 - 10:21 Uhr

Lach, das ist echt gut!

Lieber Gott,

ich mag Guido Westerwelle auch unheimlich gern!!!! #schein

LG
Heike

Beitrag von stemirie 18.03.10 - 11:08 Uhr

#schock #rofl#rofl#rofl

Den muss ich mir merken. Kann man ja auch beliebig einsetzen..........#schein

Beitrag von schandale 18.03.10 - 14:12 Uhr

Geschmacklos!
Ihn abzuwählen und aus seinem Amt zu schmeißen ist eines, ihm den Tod zu wünschen was ganz anderes.

Beitrag von dany2308 18.03.10 - 14:54 Uhr

Oh, dann wird dir englischer Humor besonders gefallen:

How to be truly offensive at a funeral

Punch the body and tell people that he hit you first.

Tell the widow that you're the deceased's gay lover.

Ask someone to take a snapshot of you shaking hands with the deceased.

At the cemetery, play taps on a kazoo.

Walk around telling people that you've seen the will and they're not in it.

Tell the undertaker that your dog just died and ask if he can sneak him into the coffin.

Slip a whoopee cushion under the widow.

Tell the widow that you have to leave early and ask if the will can be read before the funeral is over.

Urge the widow to give the deceased's wooden leg to someone poor who can't afford firewood.

Walk around telling people that the deceased didn't like them.

Use the deceased's tongue to lick a stamp.

Ask the widow if you can have the body to practice tattooing on.

Show up at the funeral services in a clown suit.

When no-one's looking, slip plastic vampire-teeth into the deceased's mouth.

Toss a handful of cooked rice on the deceased and scream "MAGGOTS! MAGGOTS!" and pretend to faint.

At the cemetery take bets on how long it takes a body to decompose.

Get someone to call you on your cell phone during ceremony and pretend your talking to the deceased person.

Circulate a petition to have the body stuffed instead of buried.

Tell everyone you're from the IRS and you're confiscating the coffin for back-taxes.

Promise the minister a hundred dollars if he doesn't keep a straight face while praising the deceased.

Write "Best before last week" on the top of the coffin when nobody is looking.

Beitrag von blackorchid 19.03.10 - 17:20 Uhr

#rofl
Sehr schön, danke!

Liebe Grüße,
blackorchid

Beitrag von carlotka 18.03.10 - 19:45 Uhr

Ich behaupte jetzt einfach mal, dass sie ihm nicht wirklich den Tod wünscht ;-)

Beitrag von monaeaush 18.03.10 - 21:52 Uhr

Ach herrje. Hast du einen schlechten Tag?

Himmel, es ist ein WITZ #augen