Hallo!!!
Meine Tochter ist nun 5 Jahre alt. Ich bin mit meinem jetztigen Partner zusammen seit ich damals in der 10ssw war. Meine Tochter wurde so praktisch in die Familie geboren. Wo sie klein war bis so 2 Jahre wurde sie voll in der Familie aufgenommen. Aber seit sie ihren eigenen Willen hat ist sie abgeschrieben und wird mit "kälte" aufgenommen. Ihre Stiefoma macht es auch nicht leicht und meckert immer an ihr rum, sagt sie ist kalt ihr im verhalten gegenüber, etc... Aber das verhalten meiner Tochter spiegelt nur das Verhalten wieder, so wie sie von Ihr behandelt wird. Und ihre Stiefuroma, welche ihn kennengelernt hatte, weil er in dem Pflegedienst gearbeitet hat, den sie in anspruch nehmen wegen dem pflegebedürftigen Opa.
Und die Stiefoma, fängt jedes mal mit ihrem Erzeuger an, und immer dann wenn die kleine mit dabei ist. Und wenn sie dann hellhörig wird, wird schnell abgelenkt und gesagt na dein papa sitzt doch da.
Sie hat noch nie nachgefragt, was damit gemeint ist. Ich habe angst, das sie es so durch die Familie von meinem Partner erfährt, wo sie eh meist in ablehnung ist. Sondern sie soll es von mir und meinem freund erfahren. Und nicht von anderen.
Da ich keinen Kontakt zu meinem EX hab und der auch nichts von ihr wissen will. Und da ich nun auch wieder schwanger bin, weiss ich nicht wann ich meiner Tochter da sagen soll, das mein freund nicht ihr Papa ist. Sie freut sich wahnsinnig auf ihre kleine schwester, aber nicht dass sie dann eine abneigung gegen sie entwickelt.
Ich weiss wirklich nicht mehr weiter wie ich es ihr sagen kann. Vorallem wirklich bevor sie es durch zufall durch die Familie von meinem Freund rauskommt.
Sie liebt meinen freund als Papa auch überalles und ich denke das sie ihn trotzdem immer als Papa ansehen wird.
Aber ich weiss nicht wie ich es sagen soll. Ich belese mich schon überall oder suche ein Buch dazu. Komme aber nicht weiter.
Habt Ihr ein paar Tipps für mich? Was habt Ihr gemacht die auch schon in der Situation waren? Und vielleicht habt Ihr auch einen Buchtipp für mich?
LG Anika
Wie dem Kind erklären das der Papa nicht Papa ist???
hi
mir ging es ähnlich wie deiner tochter.
ich hatte zwar ein paar verschwommene erinnerungen daran, wie meine mutter papa kennengelernt hatte, aber nicht nichts genaues...es wurde immer als was anderes mir erklärt.
ich habe dann auch zb. ein bilderbuch gefunden, da hiess es dann "conny mit ihrem vater" und der mann war nicht papa, da hiess es dann immer, da waren vorher andere bilder drin...usw.
auch die mutter meines papas mochte mich nicht, da ich nicht ihre leibliche enkelin bin und die mutter meines vaters mochte mich nicht(später dann) weil ich die tochter meiner mutter bin, die sie nicht mochte.
ich habe es dann offiziell mit 11 jahren erfahren, kannte meinem vater ja auch, allerdings nur als "guten freund der familie
" habe als kleines kind auch öfters bemerkungen gehört, wenn sich meine mutter mit ihren freundinnen unterhalten hatte, dann hiess es zb. xy holt wieder conny ab, oder conny sieht aus wie ihr vater xy...
war dann also kein allzu grosser schock für mich, und sich sah die praktische seite für ein kind, nämlich viele viele geschenke zum geburtstag und weihnachten
das wird bei dir etwas anders sein, weil ihr keinen kontakt mehr miteinander habt, aber ich bin mir sicher, deine tochter wird ihn irgendwann kennenlernen wollen.
wäre mir so gegangen wenn ich ihn nciht schon gekannt hätte.
lg und alles gute, und warte nicht zulange..
conny
Hallo Anika,
ich würde ihr nicht erklären das dein freund nicht ihr Papa ist, denn so wie du schreibst ist er der Papa der Kleinen. Für deine Tochter ist es egal ob er zugleich der Erzeuger ist oder nicht. Ich würde aber versuchen ihr zu erklären das sie sozusagen zusagen 2 Väter hat. Bei meiner Tochter hat es wunderbar geklappt. Dazu muss ich aber sagen das wir uns erst getrennt hatten als sie 5 war. Den neuen Lebensgefährten ihrer Mutter akzeptierte sie auch als Vater und somit war es für sie normal das sie 2 Väter hatte.
Ein anderes Problem sehe ich aber in der ablehnenden Haltung durch seine Angehörigen. Es kann sein das große Unterschiede gemacht werden wenn euer gemeinsames Kind geboren wird und das finde ich sehr schlimm für deine dann große Tochter. Ich denke ihr solltest gemeinsam Einfluss auf seine Verwandtschaft nehmen damit es nicht so weit kommt .
LG
Hallo ich würde es deiner Tochter noch nicht sagen!Sie hält schliesslich deinen Freund als ihren Papa!
Mein Mann ist auch nicht der"leibliche"Papa aber er ist für sie ihr "richtiger"
Meine Schwiegereltern lieben die kleine wie eine eigende Enkelin und haben ihr auch noch nie das gegenteil gezeigt!
Ich möchte gar nicht das sie weiss das sie einen anderen Erzeuger hat weil mein Ex sich zuviel geleistet hat!
Wir sind glücklich und sie heisst jetzt wie ihr Papa.Das wollte sie nämlich!
Ich würde deine Schwiegereltern mal dazwischen nehmen und zur Not würde ich sie nicht mehr dorthin lassen.Was die machen ist echt das letzte!
Lg Melly die ihre Tochter noch nie so glücklich als mit ihrem Papa gesehen hat
Hallo Melly,
ich wollte nur mal kurz fragen, wie es bei euch geklappt hat, dass deine Tochter so heißt wie dein Mann und nicht wie ihr Vater?
Ich war mit dem Vater meiner Tochter verheiratet und habe seinen Namen angenommen, unsere Tochter somit auch. Nun bin ich über zwei Jahre geschieden und werde in einigen Wochen wieder heiraten. Außerdem bekommen wir ein Baby. Ich habe den Nachnamen meines Exmannes behalten, weil ich nicht anders als meine Tochter heißen wollte. Wenn wir nun heiraten werden mein Mann, ich und das Baby den gleichen Nachnamen haben, meine Tochter nicht. Und das macht ihr schon zu schaffen, sie fragt auch immer mal wieder, will auch heißen wie Papa. Sie ist übrigens fünf, wird Ende August sechs.
Und jetzt les ich bei dir, deine Kleine heisst wie Papa, weil sie das wollte. Wie ging das?
Liebe Grüße
die Ameise
Wir haben das meiner Schwiegerfamilie schon hunderte mal gesagt das sie das nicht machen sollen, aber die hören nicht und machen weiter. Die merken nicht was sie dem Kind damit antun.
Für mich wäre es das schlimmste wenn sie es so erfahren würde.
Warum wir ihr das nicht schon eher gesagt haben, ist einfach die sache, das ihr erzeuger nix von ihr wissen will und ich es nicht gut für sie finde wenn sie dann kontakt wollte und es dann noch mehr enttäuschung wäre. Weil die neue freundin von meinem EX auch schwanger ist.
LG Anika
Hallo Anika,
ich glaube es wäre nicht nur für dich das schlimmste, sondern auch für deine Tochter sehr schlimm. Oft haben Kinder die durch Dritte erfahren das ihr Vater oder sogar ihre Eltern nicht ihre leiblichen Eltern sind große Probleme ihren Eltern weiter zu vertrauen. Ich denke gerade in eurem Fall ist es wichtig der Kleinen schonend zu erzählen das dein Freund nicht ihr leiblicher Vater ist. Ich denke es wird nicht mehr lange dauern bis ihre Fragen kommen.
Lg
Hallo Anika,
wenn deine Schwiegerfamilie deine Tochter unangemessen behandeln oder sie spüren lassen, dass sie "ja doch nicht zur Familie gehört", dann würde ich dort nicht mehr hinfahren. Kündige das an und warte ab. Halten sie sich nicht dran, dann halte dich fern und lass deinen Mann diesen Kampf kämpfen.
vg, m.
ganz ehrlich?
als erstes würde ich sie vor der familie deines partners schützen.
diese menschen scheinen ein problem zu haben und deine tochter in etwas reinzuziehen was sie verletzen kann. ganz unabhängig davon, ob deine tochter davon bescheid weiß, dass sie einen anderen erzeuger hat, diese familie scheint ihr gegenüber nicht fair zu sein und im blödesten fall wird dies stärker, wenn das andere baby da ist.
ich würde hier gehörig auf den putz hauen und mich mit dem partner sehr deutlich absprechen.
wäre diese familie nicht, wüsste ich nicht, ob jetzt der zeitpunkt gekommen ist. verkomplizieren kann es natürlich die tatsache, dass du ein weiteres kind erwartest. auf der anderen seite, wenn sie in eurer kernfamilie sich geliebt und aufgehoben fühlt und ihr daraus kein drama macht. könntest du das erwartete baby als aufhänger nehmen, um deine tochter etwas aufzuklären und zu vermitteln, dass samen und ei notwendig sind, damit ein baby wachsen kann und in diesem zuge auch erklären, dass damals ein anderer mann dein partner war, aber nun dein jetziger partner zu ihrem papa wurde.
denn so ist es, der andere mann ist der erzeuger, er ist nicht ihr vater. ihr papa ist und bleibt hoffentlich auch, dein gegenwärtiger partner.
von daher, eigentlich ist es schnuppe wessen ei mit wessen sperma was, wann wie in welchem eierstock getrieben hat, sofern das kind sich an dem ort an dem es jetzt ist angenommen und gewollt fühlt. und wenn andere menschen aus dieser tatsache, dass es z.b. eigentlich ein "stiefkind" ist kein thema machen. und es dem kind nicht verheimlicht wird.
ich würde ggf. auch den erzeuger informieren, dass dein kind aufgeklärt wird und deinem kind offen lassen, wenn es irgendwann fragt, diesen menschen auch kennenzulernen. ich glaube allerdings nicht, dass dies ihr thema mit fünf jahren sein wird und würde es daher noch nicht von mir aus thematisieren. in dem alter wird sie vielleicht noch gar nicht den direkten kontakt wollen.
alles gute
Hallo, so sehe ich das auch - in dem Alter definieren Kinder den "Papa" ja noch gar nicht über seinen Anteil bei der Zeugung oder seinem Genmaterial, denke ich.
Du hast Recht damit, dass das sensibel angegangen werden muss, weil bald ein Geschwisterchen kommt und das evtl. eh zu Eifersucht und Verlustängsten führt.
Den Punkt hatte ich in meiner Antwort nicht bedacht.
Ich hätte es wohl früher schon kindlich erklärt das sie eben zwei papas hat wo einer nicht da ist.....Ich denke nicht das sie die kleine schwester dann hasst wenn dein partner ihr papa sich nicht anders verhält, wie die omas mit ihr umgehen find ich eine sauerei. Vater sein ist nicht nur durch blut da sondern wer sich kümmert und sorgt .....
Hallo!
Ich würde es ihr so sagen wie es ist. Oder eben auch das mit den 2 Papas. Je nachdem in wieweit sie schon aufgeklärt ist.
Ich selber bin adoptiert und war damals 5 oder 6 Jahre alt als meine Mama mir das sagte. Für mich hat sich dadurch wirklich rein garnichts geändert. Wirklich nichts. Ich habe es verstanden und das war halt so. Sobald sie es halbwegs verstehen sollte man ihnen es sagen. Je später umso schwieriger wird es für alle Seiten.
Wenn ich lese wie Deine Schwiegermutter mit ihr umgeht würde ich es ihr sofort erklären. Ich würde auch unterbinden dass das Geschwisterchen bevorzugt wird. Ich hätte es glatt drauf dann auch garnicht mehr hinzufahren. Geht ja wohl garnicht. Deine arme Tochter. Die weiß ja garnicht was sie falsch gemacht hat wenn ihr immer nur Kälte entgegengebracht wird.
LG Nicole
Hallo Anika,
ich würde erst mal versuchen, das Ganze aus Sicht der Kleinen zu sehen und deine Sichtweise da rauszulassen. Dann wird das Problem schon mal viel weniger komplex.
Versetz dich mal in deine Tochter und was das Ganze für SIE bedeuten wird mit 5 Jahren.
Wie weit ist sie denn schon aufgeklärt? Weiß sie, wie Babys entstehen?
Was ist ein Papa für sie nach ihrem jetzigen Wissensstand?
Nach meinem Bauchgefühl würde ich erst mal mit ihr zusammen definieren, was ein "Papa" ist.
Meinst du, dass sie schon irgendwas über Sex, Samen, Gene und so sagen wird?
Vermutlich wird sie sagen, dass es der Typ ist, der mit Mama zusammen lebt, der immer für sie da ist, der mit ihr spielt und kuschelt und manchmal schimpft.......
So und dann würde ich weitergehen, aber nur so weit wie nötig, um ihr die Wahrheit so zu sagen, dass sie es versteht.
Dass du sie mit einem anderen Mann gemacht hast, aber dein jetziger Partner ihr Papa ist. Und dann abwarten, welche Fragen sie stellt. Kann sein, dass sie erst mal einfach nur nickt. Ok, fertig aus.
Es geht im Grunde für das Kind doch erst mal nur darum, wer sie liebt und für sie zuständig ist.
In all seinen Facetten auffächern wird sich das Ganze dann erst im Laufe der Jahre, wenn sie mehr versteht und immer mehr Fragen stellt.
du musst das nach deinem Bauchgefühl machen, aber wie gesagt, versetz dich in SIE hinein.
Ich würde auf jeden Fall JETZT anfangen, ehrlich zu sein. Jetzt hat der ganze Erzeuger-Kram noch keine große Bedeutung für sie.
Wenn du erst später damit rausrückst, wird es denke ich ein viel größerer Schlag für sie sein.
Lg Jana
Hallo,
bei mir ist die Situation ähnlich ,meine große ist jetzt 6 jahre und ich bin von ihrem "Erzeuger" getrennt seit ich im 6.mon. war. Sie hat keinerlei kontackt zu ihm ,er will sie nicht kennenlernen
Mit meinem Mann bin ich zusammen seit sie 10 monate alt war für sie ist es IHR PAPA ,sie weiß allerdings schon lange das sie noch ein Vater hat ,ich hab ein Foto von ihm im Familienfotoalbum irgendwann hat sie mal gefragt wer das ist da hab ich ihr gesagt das ich den Mann mal ganz doll lieb hatte und das sie dann entstanden ist,das wir uns leider nicht mehr verstanden haben und darum nicht mehr zusammen sind und das dann IHR PAPA kam und sich soooo in uns verliebt hat das er bei uns geblieben ist!!
Für sie ist das keine große sache sie findets gut das sie 3 Omas hat Wir sprechen nicht oft über das Thema nur wenn sie mal fragt oder das Thema gerade passt ,mein Mann hasst das wenns nach ihm ginge hätten wir auch zur Oma und Tante keinen kontackt ,für ihn ist das sein großes Mädchen!!!
Ich würde es Ihr an deiner stelle sagen ich hätte Angst das sie sowas von irgendwem anders erfährt!
Vorallem wird die Familien situation sicher nicht leichter wenn Kind nr2 da ist,bei uns geben sich alle so viel mühe aber ich kann doch den feinen unterschied spüren den es zwischen den Kids gibt!!
"sie weiß allerdings schon lange das sie noch ein Vater hat ,ich hab ein Foto von ihm im Familienfotoalbum irgendwann hat sie mal gefragt wer das ist da hab ich ihr gesagt das ich den Mann mal ganz doll lieb hatte und das sie dann entstanden ist,das wir uns leider nicht mehr verstanden haben und darum nicht mehr zusammen sind"
Das find ich klasse!
lisasimpson