Das Anna bockmist gebaut hat in deinem Falle ok, sie ist aber in der Pubertät und findet alle Erwachsenen scheisse. Für die Ehe der vermeintlichen Ehe kann sie nichts, die Ex ist fremdgegangen nicht das Kind.....
Ich denke Ihr solltet es bereden, das du es weisst wie sie über dich denkt und wie man nun damit leben soll das es weiter geht, ob es überhaupt weitergehen kann....
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"Dieses Kuckuckskind" 
gruselig wie Du darüber redest, irgendwie wundert es mich nicht, dass die Kleine Dich nicht mag, sie wird spüren, wie Du über sie denkst. und sie verurteilst als "ehe-Kaputt-Macherin", was doch völliger Blödsinn ist.
als mien sohn 15 war, fand er seine Eltern auch ziemlich kacke, und er ist definitiv unser leiblicher Sohn. Ich finde das überhaupt nicht schlimm, dass sie sich bei ihrem Vater über Facebook auskotzt... die Frage ist, wie er reagiert hat.
Nicht gut finde ich allerdings solche Familiengeheimnisse.. alles wissen "es" nur das betroffene Kind nicht. Sowas macht etwas mit Familien und ist einfach nicht gesund, da bin ich fest von überzeugt. Aber das ist ein anderes Thema.
Lichtchen
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Das Beste wäre, die ganze Vergangenheit erst einmal auszublenden, um sich gänzlich auf eine 14Jährige zu fokussieren. Wer weiß, woher die Aussagen im Chat rühren - womöglich wurde sie von ihrer Mutter aufgehetzt.
Für ihre Entstehung und die Verfehlungen ihrer Eltern kann sie nichts, daher darfst Du ihr das auf keinen Fall anlasten.
Wenn Du Dich außer Stande siehst, im Moment sachlich mit ihr zu reden, dann schreib es ihr doch. Allerdings nicht in Facebook, wo es creti und pleti lesen können, sondern in einem Brief aus Papier, anderweitig höchstens per eMail.
Bemühe Dich ein wenig um sie. Du bist Mutter, sie ist Tochter. Nicht Deine, aber dennoch zur Zeit im pubertären Gefühlswirrwarr aufgelöst und gefangen. Gib ihr Halt und biete ihr etwas von Deiner Zeit an. Normalerweise sollte ein Mädchen doch von der Erfahrung einer erwachsenen Frau wie Dir profitieren können. Damit hättet Ihr Beide gewonnen.
Streng Dich an.
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Ich HABE mich immer um sie bemüht - und genau DESWEGEN bin ich so sauer über ihr Verhalten, wie ich auch weiter oben schrieb. Hinterhältigkeit ist keine Frage der Pubertät, des Alters...es wäre meinen Kindern fremd und mir auch. Ich bin darum im Moment nicht weiter daran interessiert, mich um sie zu bemühen - das habe ich in großem Ausmaß und man sieht ja, was dabei herauskommt.
Nie habe ich sie abgelehnt, schon gar nicht wegen ihrer Entstehungsgeschichte. Im Gegenteil habe ICH sogar meinen Mann gefragt, warum es ihm immer so wichtig ist, überall zu betonen, dass das ja eigentlich gar nicht sein Kind ist...!!! Ich habe händchenhaltend und tröstend bei meinem Mann gesessen, als er so traurig war, weil dieses Kind nicht zu unserer Hochzeit kommen durfte - von der Mutter verboten. Aber nun sehe ich das anders.
Und da ihre Mutter, die von Anfang an Krieg gesucht hat, obwohl ich auch da versucht habe, diverse Schritte zur Entspannung draufzuzugehen, ALLES kontrolliert, werde ich mich hüten, Anna irgendwas Schriftliches von mir zukommen zu lassen, über dem dann anschließend diese Frau mit ihren drei anderen erwachsenen Töchtern sitzt und jedes Wort zerpflückt und gegen mich verwendet und hetzt und stichelt.
Ich bin der Meinung, dass ich mich von Anfang an - meinem Mann zuliebe - selbstverständlich um ein friedliches Miteinander bemüht habe - aber die Gegenseite wollte Krieg und nun setze ich mich zur Wehr, denn ich kann auch nur bis zu einem gewissen Punkt schlucken.
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Also sieht es tatsächlich so aus, als wäre die Mutter die Wurzel allen Übels und Du musst das Ganze mit dem Mädchen unter vier Augen besprechen - oder gerade noch im Beisein Deines Mannes.
Wie verhalten sich eigentlich die anderen Kinder der Ex Deines Mannes Dir gegenüber und wie alt sind sie?
Wieso stänkert diese Frau ständig in Eurem Leben herum? Ist es nicht möglich, sie weitestgehend außen vor zu halten?
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Also ehrlich ????? Du bist ja mal echt krass drauf....
Alleine die Art un weise wie du übe SEIN Kind schreibst. Er ist vielleicht nicht der Erzeuger ABER der Papa!!!
---die er auch mit großgezogen hat und dieses Kuckuckskind----
schlimm wie du sie ausgrenzt
---Es kann doch nicht sein, dass ein Kind, dessen Art und Weise des Zustandekommens bereits die erste Ehe meines Mannes zerstört hat, nun auch noch die zweite zerstört?
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booor wie bist du denn drauf????
Du wirst doch wohl nicht dem Kind die Schuld daran geben das die Ehen kapuut gegangen sind.
DEINE /eure Ehe geht nur kaputt weil DU dich so anstellst.
Auch ich würde zu meinem Kind stehen und wenn mein Partner meine Kinder nciht wollen würde dann könnte er gehen !
Schonmal dran gedacht das es für Anna schwer ist zu verstehen das ihre Eltern getrennt sind??? Sie ist in der Pupertät !!!
Deinen Mann finde ich klasse
Er nimmt ein Kind an was nicht mal " sein eigenes" ist behandelt es aber so !!!!! Hut ab vor diesem tollen Mann !!!!
Und du-geh Dich schämen !!!!!
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meine Tastatur spinnt also nicht wundern über fehlende Buchstaben.....
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In einem Punkt kann ich die Te ein wenig verstehen, das sie verletzt ist über das geschriebene. Würde mich als Neue Frau auch verletzten wenn meinem Mann seine Kinder sowas mal sagen sollten
Den Rest kann ich leider nicht nachvollziehen sie spricht sehr abwertend, falls das aus Wut über das Geschriebene ist, was ich hoffe, wird es sich wieder einrenken wenn sie es klären....
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Er liebt dieses Kind wie sein eigenes, was ich sowas von toll finde 
Jedoch bist du in meinen Augen diejenige, die das "Fremdgehprodukt" nicht akzeptieren möchte.
Sie ist in der Pubertät und es ist ganz normal das Kinder in der Zeit rumzicken und sich verändern.
Das sie so eine Meinung über dich hat muss ja von irgendwo her kommen...jedoch bist du die Erwachsene und solltest eigentlich drüber stehen oder hättest ja mal mit ihr darüber sprechen können was sie stört oder wie sie darauf kommt so ein Bild von dir zu haben!
Dir wäre es jetzt am liebsten das dein Mann auf deiner Seite steht und diese "Altlast" in den Wind schiesst...dabei gehörst du in den Wind geschossen!!!
Partner kommen und gehen, aber Kinder bleiben immer Kinder..ein Leben lang!!!!!!!!!
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Wer ist denn hier in der Pupertät?
Anstatt, das DU Dich mit dem Kind auseinandersetzt, machst Du Deinen Mann an und bist dann stinkig, das er nicht bei Dir liebevoll reagiert.
DEIN Mann hat das Kind angenommen, sprich er zahlt dafür.
Soll er es jetzt Deinetweg wegstoßen, nur damit Du Deine Ruhe hast?
Ich frage mich nur, ob das er einzige Auslöser war, warum Du das Kind nicht magst, oder ob Anna das schon viel früher mitbekommen hat und einfach so drauf reagiert, was ja auch verständlich ist.
ICh kann mir auch gut vorstellen, wenn alle Wissen, das das Kind ein Kuckuckskind ist, das auf Dauer DU es ihr erzählen wirst, nur um die Hände zu reiben und einen Punkt zu gewinnen.
Das Kind ist in der Pupertät und meinst du der Vater kennt sich damit aus?!?!? Meiner MEinung nach übertreibst Du gewaltig und wenn Du erwachsen bist, suchst Du den Kontakt zu ihr uns entschuldigst Du Dich für Dein Verhalten, wie gesagt, das ist sicherlich schon länger im Argen als Du Dir vielleicht eingesehen willst.
Lisa
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PuBertät
nicht Pupertät, oder kommt das von Pupen??
Mensch Leute, ein bisschen Mühe kann man sich doch geben, oder?
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"Niemand urteilt schärfer als der Ungebildete, er kennt weder Gründe noch Gegengründe. (Anselm Feuerbach)"
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Du solltest Du mal Deinen Spruch in der VK genauer Betrachten und dann nochmal Deinen Post durch lesen.
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"Rückenstärkung" und "Zuspruch" wird wohl schwierig werden.
Anna ist 14 und hochpubertär. Natürlich wäre auch ich traurig, wenn ich so eine Nachricht gelesen hätte. Aber du reagierst völlig über. Sie ist kein "intrigantes Luder", sondern ein Pubi. Und dass die öfters mal Sachen sagen, die man in keinster Weise ernst nehmen kann, ist doch bekannt. Ich glaube auch, dass dein Mann dich sicher verteidigt und ihre Wort nicht einfach stehen gelassen hat.
Anna wird wohl sicher merken, dass da in ihrem Leben etwas nicht stimmt. Vielleicht hat ihr auch jemand schon Andeutungen gemacht und sie kann es nicht richtig einordnen. Eins ist sicher: diese Heimlichkeiten machen sie noch unsicherer, als man in der Pubertät eh schon ist. Und dass sie Schuld daran sein soll, dass die erste Ehe auseinanderging, das glaubst du doch selber nicht. Du schreibst doch selber, dass es schon vor der Schwangerschaft gekriselt hat. Und dass es für eine kriselnde Ehe nicht gerade förderlich ist, wenn die Frau ihren sterilisierten Mann mit einer Schwangerschaft überrascht, ist doch klar wie sonstwas. "Schuld" hat wohl in diesem Fall sicher nicht das Kind! Das hat wohl am wenigsten verbockt.
Was erwartest du also von deinem Mann?
Er hat nunmal Kinder. Es ist auch verständlich, dass sie ihren Vater um GEld bitten. Tun das nicht alle Kinder? Und was soll er bitte mit Anna machen? Sie glaubt seit 14 Jahren, dass dein Mann ihr Vater ist. Soll dein Mann jetzt von heute auf morgen kommen und sagen: "Ich geb dir nichts mehr, soll das doch dein leiblicher Vater machen!" Mir tut Anna sehr Leid. Natürlich wird sie es irgendwann erfahren, dass sie einen anderen biologischen Vater hat. Sie wird sich von allen betrogen fühlen, denn alle haben es gewusst und niemand hat es ihr je gesagt.
Ich denke deinen Mann belastet diese Situation doch auch. Nur leider hat er in dir keinen guten Gesprächspartner. Du bist nicht besonnen, siehst die Sache nicht objektiv und wohlwollend (schreibst ja selber, dass du seine Tochter nicht leiden kannst), sondern stachelst nur noch mehr in den Wunden und machst es so für ihn noch schlimmer.
Grüße
Luka
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Ich habe nirgendwo geschrieben, dass ich Anna nicht leiden kann. Ich bin offen und freundlich auf sie zugegangen. Allerdings muss ich zugeben, dass sich die Zuneigung, die ich zu ihr hatte, seit diesem Vorfall sehr abgekühlt hat. Vorher war das nicht so! Auch wenn einige der hier Antwortenden meinen, ein da schon länger schwelendes Problem erkannt zu haben - von meiner Seite aus war alles ok und ich fands immer nett, wenn sie hier war. Ich habe mich auch nicht angebiedert, wie manche meinen. Aber ich habe mich durchaus um sie bemüht. Aber JETZT nicht mehr.
Und ich hatte auch zwei Pubis - wenn auch Jungs...anscheinend zählt das nicht so recht hier...die waren auch heftig, ich weiß durchaus, wie das ist.
Sie macht Stress und möchte meinen Mann gegen mich aufhetzen - was ihr ja leider auch teilweise gelungen ist. Und ich suche für mich einen Weg, wie ich damit klarkommen kann - denn mit meinem Mann kann ich darüber nicht reden. Auch DAS habe ich versucht - es geht nicht sachlich, natürlich nicht. Dazu sind wir wahrscheinlich auch beide emotional zu betroffen.
Es ist sehr schwer für mich im Moment, diese Scheiß-Situation auszuhalten. Im Moment sehe ich nur die Möglichkeit, alles, was mir nicht gut tut, auszuschalten - reiner Selbstschutz sozusagen. Und wenn sie hier wäre, das wäre im Moment nicht gut - warum sollte ich mir das antun?
Anderes Thema: Dass Anna nicht weiß, dass mein Mann nicht ihr Vater ist, ist natürlich ein riesen Bockschuss. Das haben er und seine kontrollsüchtige Ex-Frau verbockt, die ihn über Jahre unter Druck gesetzt hat, es dem Kind niemals zu sagen. Wie man eine solche Angelegenheit so handhaben kann, ist mir auch total unverständlich. Aber auch darüber kann man leider mit meinem Mann nicht reden. Jetzt ist es sowieso zu spät. Seine Ex-Frau wollte damals vermutlich den anderen Kindern gegenüber nicht als Ehebrecherin dastehen, die mit einem anderen Mann ins Bett gegangen ist...und nun hat mein Mann Angst, wenn das herauskommt, dass sein Sohn sich von ihm abwenden könnte...und natürlich auch Anna, die dann vielleicht nach ihrem echten Vater forschen will....mein Mann verdrängt den Gedanken, dass es irgendwann heraus kommen könnte, komplett. Allenfalls sagt er dazu: Na ja, DANN kann ihre Mutter sich warm anziehen - ICH habe ja nichts falsch gemacht, mich trifft keine Schuld...da bin ich anderer Meinung, aber wie gesagt, das ist ein ganz anderes Thema.
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Beziehungen, wo es mit der Ex/dem Ex nicht klappt, sind immer verdammt schwierig...
Vor allem, wenn wie bei Deinem Mann und seiner Ex ein Geheimnis im Raum steht - das Mädel dürfte nicht blöd sein und merken, daß da "was" ist -> nur was, das ahnt sie bestimmt nicht...
Und daher steht sie zwischen den Stühlen, das Verhalten der Mutter ist da noch das I-Tüpfelchen und dann andere Geschwister, die auch noch "ihr Recht" fordern; emotional und finanziell...
Und Ihr und Eure Beziehung dazwischen...
Ich kann Dir nur raten; a) dem Mädchen mit Gelassenheit zu begegnen; auch, wenn Du sehr enttäuscht und verletzt bist; nicht alles dürfte auf ihrem Mist gewachsen sein, b) Deinem Mann keine Vorwürfe mehr machen (er macht sich bestimmt selber einen Kopf), auch wenn das Mädchen sich völlig daneben benimmt, denn: Wenn Du jetzt Stärke zeigst (so schwer es auch ist), wird es sich in Zukunft auszahlen.
Mit Stärke meine ich, daß Du ÜBER diesem Verhalten stehen sollst - sage ruhig, wenn Dich etwas verletzt, aber mehr nicht, klinke Dich aus, wenn es nicht anders geht. Ihnen auf dem gleichen Niveau zu begegnen, bringt nix und weckt nur Widerspruch; denn irgendwann wird Ruhe einkehren (das Mädchen wird auch älter und verständiger mit der Erfahrung) und wenn Du Dich jetzt da reinziehen läßt, wirst Du die Buhfrau bleiben...
Meine Mutter hatte ähnliche Probleme mit den Töchtern meines Stiefvaters (auch viel in der Ex begründet) und sie hat klare Regeln aufgestellt UND ab da dann sich nicht mehr aus der Reserve locken lassen.
Waren harte Jahre, denn natürlich gab es immer wieder Krisensituationen, aber sie blieb konsequent und heute verstehen sie sich klasse - denn die Mädchen haben begriffen, daß meine Mutter zuverlässig bei dem bleibt, was sie sagt - ob es ihnen paßt oder nicht...
Und "Hinterhältigkeit" - naja, auch zu ihren eigenen Eltern sind Teenager nicht immer ehrlich, fair oder einfühlsam gegenüber... Und je nachdem, wer grade "Feindbild" ist (und das können durchaus auch die leiblichen Eltern sein), dem gegenüber können sie reichlich austeilen... Und hinterher, wenn sie älter werden, es furchtbar bereuen - spätestens dann, wenn sie selber Teenagerkinder haben!
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hallo,
das pupertäre gehabe einer 14 jährigen bringt dich so aus dem konzept
meist du das kommt daher weil sie nicht den selben genpool hat wie dein mann
meine güte sie versucht sich in der erwachsenenwelt zurechtzufinden
ignoriere dieses verhalten es geht vorbei
sie weiß doch gar nicht das sie andere wurzeln hat
hüte dich davor ihr das aufs butterbrot zu schmieren es wird nach hinten los gehen
kommunikation ist immer noch der beste schlüssel
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'das pupertäre gehabe einer 14 jährigen bringt dich so aus dem konzept '
Auch darüber habe ich nachgedacht. Nach wie vor kann ich nicht die Pubertät im Vordergrund sehen, sondern nur die Tatsache der Hinterhältigkeit.
Aber was mich wohl mehr aus dem Konzept bringt, ist das "eierige" Verhalten meines Mannes, glaube ich.
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E k e l h a f t
Du kennst hinterhältiges Verhalten nicht?
Hinterhältig ist es einem Kind vorzuspielen, dass man es gern hat und dann so ekelhaft im Internet zu hetzen.
Hinterhältig ist es von allen Erwachsenen um einen rum belogen und betrogen zu werden und wenn man mal nicht so funktioniert wie Madam es gerne hätte, dann wird man ebend aus der Familie ausgegrenzt.
Hinterhältig ist es Sachen zu lesen, die Privat für den Vater bestimmt sind. Vielleicht auch nur um sich mal Luft zu machen.
Ich würde gerne mal wissen, ob du genauso zu deinen eigenen Kindern wärst, wenn sie einen Fehler machen würden.
Was würde wohl Anna denken, wenn sie je deine Texte lesen würde? Was würde dein Mann sagen, soviel gehässigkeit zu lesen? (Kuckuckskind, Fremdgehprodukt usw.)
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Vielen Dank für eure zahlreichen Antworten!
Am hilfreichsten waren für mich naturgemäß diejenigen, die in gewisser Weise Verständnis geäußert haben und/oder durch gezieltes Nachfragen bereit waren, die Komplexität der Situation zu sehen.
Selbstverständlich habe ich auch die Beiträge aufmerksam gelesen, die mich sofort auf den Scheiterhaufen gestellt haben.
Alles, auch das, was mir nicht gefallen hat und gefällt, gibt mir selbstverständlich zu denken.
Für mich ist es einfach ein schwierige Scheiß-Situation. Ich habe keinen Krieg gewollt und sehe den nun von der anderen Seite mir aufgedrückt und versuche einen Weg zu finden, wie ich damit umgehen kann. Die Situation belastet mich und im Moment verletzt sie mich auch so sehr, dass zunächst mal reiner Selbstschutz angesagt ist.
Das Ganze ist ja erst vor Kurzem vorgefallen. Das "eierige" Verhalten meines Mannes trägt sicher nicht zur Entspannung bei. Aber ich hoffe, es wird mit der Zeit Gras über diese Angelegenheit wachsen. Wenn nicht die Ex-Frau meines Mannes das Kamel spielt, das dieses Gras dann ständig wieder abfrisst. Ich befürchte aber leider, dass das so sein wird - und das belastet mich zusätzlich.
Und ein Punkt bleibt bei allem, was ihr mir zu bedenken gegeben habt, in meinem Kopf unumstößlich: Hinterhältigkeit ist ein Verhalten, mit dem ich grundsätzlich nicht umgehen kann und will - egal, wie alt jemand ist.
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aber du kannst doch kein rationales verhalten von einer 14 jährigen erwarten
weißt du noch wie es war als du 14 warst
immer diese entscheidung ist es richtig ist es falsch?
keiner versteht einen
alles sind gegen einen
dein mann hat sich für diesen weg entschieden,egal wieviel druck die mutter ausübt
letztlich war es seine entscheidung dieses kind als seine eigenes anzunehmen
er hat angst sie zu verlieren
diesen chat würde ich tatsächlich ignorieren
und sie trotzdem am familienleben teihaben lassen
wie soll sie denn rationales,vernünftiges verhalten lernen wenn es ihr nicht gezeigt wird?
ich bin mir sicher du meinst es gut
aber bitte laß die bezeichnungen kukukskind ect. das muss wirklich nicht sein
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Schön geschrieben!