... und muss es jetzt der Community hier leider antun, diese rauszulassen.
Also erst mal .... ich bin ein Mann (was hier vermutlich recht selten ist) und habe meine Frau sehr früh kennengelernt.
Wir sind mit 18-19 Jahren zusammengezogen und hatten uns erfolgreich ein gemeinsames Leben aufgebaut. (von Null beginnend)
Wir hatten uns immer vertraut und uns wohl miteinander gefühlt. 7 Jahre später ist dann auch unsere Tochter aus dieser Beziehung hervorgegangen.
Auch später war unser Leben immer abwechslungsreich und hat uns fest zusammengeschmiedet. Ich denke beide lebten in der Illusion ihre Liebe gefunden zu haben. Soweit zur überaus positiven Vorgeschichte.
Unser beider Leben war also (fast perfekt). Nur hin und wieder, über all die Jahre, nagten an mir leise Zweifel dass ich von ihr doch nicht allumfassend geliebt werde, so wie ich es mir gewünscht hätte. Dafür gab es zwei Gründe: Erstens, sie hasste es mit mir über Zukunftsträumereien zu sprechen und Zweitens, sie wies mich oft beim Sex zurück. (ok Mädels: nicht weil unser Sex schlecht war, ihr werdet noch herausfinden warum)
Nach zwanzig Jahren Beziehung kam es, wie es kommen musste. Eine Freundin gab mir das Gefühl, was ich vermisste: Bedingungslose Liebe - nur weil ich bin wie ich bin. Und ich gebe zu, mit ihr überschritt ich die Linie, die man normalerweise nicht überschreitet wenn man glücklich verheiratet ist. Mit ihr führte ich eine sechs-monatige Liebesbeziehung (größtenteils Fernbeziehung). Aber mir gefiel dies unfaire, verräterische Doppelleben nicht, ich fühlte mich schlecht, beendete die Beziehung, weil ich meine Frau liebte und mit ihr unsere doch offensichtlich vorhandenen Liebes-Defizite aufarbeiten wollte. Ich gestand ihr den Seitensprung (mir ist klar, dass sie diese Wahrheit unsäglich verletzt hat) und wir analysierten lange und ausführlich warum dies passierte und wie wir es besser machen müssten. Ich denke wir waren gut dabei und unsere Ehe hätte das verkraftet. Ich meine, ich habe wirklich mein ganzes Gefühlsleben vor ihr ausgebreitet, roh und verletzlich.
Doch es kam anders. Ich konnte mich nun abmühen wie ich wollte, um ihr meine Liebe zu ihr zu zeigen ... sie lies es nicht mehr zu.
Schlimmer, sie fing selber an intensiv nach anderen Männern zu suchen und machte es uns damit nicht leichter.
In sechs Monaten hat sie es nicht geschafft sich ein einziges Mal ernsthaft für die Fortführung unserer Beziehung auszusprechen.
Sie hat aber auch nicht Schluss gemacht.
Da unter diesem Schwebezustand alle zu leiden hatten (auch unsere Tochter, die inzwischen ein liebenswerter Teenie ist), habe ich nun die Notbremse gezogen.
Ich: 'Wenn du dich nicht für unsere gemeinsame Beziehung entscheiden kannst, werden wir uns besser trennen.'
Obwohl ich das Glück habe, dass sich meine Tochter dafür entschieden hat bei mir zu bleiben, --> Stolzer Papa: :) :) :)
habe ich nun eine unendliche Wut im Bauch über meine Frau, denn sie hat JETZT ... nach über zwanzig Jahren ... zugegeben dass sie mich vermutlich NIE RICHTIG geliebt hat.
Konnte sie sich darüber nicht eher klar werden, verdammt noch mal?
Musste sie mir zwei Dekaden meines Lebens stehlen, mit dieser Lebenslüge?
OK, sie sucht sich nun eine Wohnung (ich hoffe sie findet schnell eine) .... Abstand ist das, was wir jetzt brauchen.
Aber diese Wut bleibt .... Gibt es irgendwelche Patentrezepte, diese Wut, diesen Herzschmerz abzubauen und zu vergessen?
Vermutlich nicht.
Und vermutlich hilft es mir ja auch schon mal, dies hier niederzuschreiben und damit meine Wut rauszulassen.
Entschuldigung für die lange Story ... falls du sie bis zum Ende gelesen hast.
Achso: Noch die versprochene Erklärung zum Thema Abweisung beim Sex .... es war wohl ihre Art sich zu rächen, wenn aus ihrer Sicht mal ein Tag nicht perfekt war.
Habe so eine Wut im Bauch ...
Sorry, wenn ich das jetzt schreibe.
DU ganz alleine hast dazu beigetragen. DU hast sie betrogen!!! Und dann willst du das es wieder so ist wie vorher. Das geht nicht!
Das sie nun nach anderen Männer schaut, ist doch klar. Sie will ihren Marktwert schätzen, auch das erleben was du erlebst hast.
Du hast es angeblich getan. Weil sie nicht mehr so war, wie du dir das vorgestellt hast. Und dann kam die Frau, die vielleicht so ungebunden war. Ein Traum aller Männer. Die Frau zu Hause liebt mann, ins Bett geht mann mit einer anderen. Wo ist die Logik?
Sie hat dich fern gehalten, weil du nicht so pariert hast. Das glaube ich kaum. Vielleicht zu sehr gedrängt? Und das sie dich nicht geliebt hat, ist nur Rache. Glaube schon, sonst geht mann eigentlich früher. Soviel Verstand hat sie sicherlich gehabt.
Und der Unterschied war der: es war keine eine Nacht, es waren 6 Monate. Das verletzt vielleicht noch mehr!
Ich bin auch mit meinem Mann solange zusammen. Im Herbst werden 18 Jahren, nie anderen sexual Partner gehabt. Und habe das auch nie vermisst. Und wie er immer sagt auch nicht. Das Probleme nach so langer Zeit kommen, ja das ist doch normal. Mann sollte reden können, kann mann es nicht. Dann wäre es besser, zu gehen. ABER nicht mit einer anderen Frau was anbandeln, die evtl. nicht mal wußte das es eine Ehefrau gibt. Oder warst du ehrlich zu der Affäre?
Schade das es Paare wie uns die lange treu sind kaum gibt. Aber weil es irgendwo hakt und der Mann sich fein fühlt. Mal sein Leben und Gefühl preis geben, lieber mit jemanden anderen ins Bett steigt. Sorry, dafür habe ich kein Verständnis. Hättest du mal es vor der Affäre getan und mit einer Paartherapie begonnen. Da wehrt sich ja der Mann sehr gerne! Dann würdes deine Frau keine andere Wohnung suchen. Sie ist tief verletzt, da wäre ich auch.
Mann hat wohl echt verlernt zu Reden. Auch wenn es schwierig ist, reden kann sovieles lösen.
Daher verstehe ich mit Besten Willen nicht deine Wut. Auf die Frau, die glaubt nichts mehr Wert zu sein. Weil mann das u.a wichtigste genommen hat. Vertrauen darauf, das mann bingungslos geliebt wird aber am Ende doch betrogen wird. Die Frau hat nun Kratzer weg. Fragt sich selbst. Was hat sie Falsch gemacht? Und macht das was du gerade nicht verstehen willst.
Wenn DU noch auf die Ehe bauen willst und wirklich die FRAU die deine Ehefrau sich nennt liebst. Dann beweise es, schlage ihr mit Paartherapie vor und gib ihr auch Zeit. Und wenn nicht, dann laß zu da sie geht. Dann schau voraus, stell der Frau deine STeine im Weg. Und ja stolz, das deine Tochter bei dir bleiben wird. Kannst du auch sein. Den Job als Vater scheinst du ja gut gemacht zu haben.
Achso und du meckerst, das sie dir zwei Dekaden weg genommen hat. Weil sie ja angelbich nicht liebt. Sorry, du hast ihr Vertrauen missbraucht udn sie 6 Monate lang betrogen. Warst in Gedanken bei der anderen Frau. WAS hast du ihr genommen? Und was sind zwei Dekaden. Du hast geglaubt sicher zu sein, zu lieben. Hattest soviel Glück, das ein Mensch dich geliebt hat auf seine Weise. Aber du hast ihr was genommen, wo sie erstmal klar kommen muß. Du hast das ihr genommen...Vertrauen zu einem Mann. Kann sie das bei dem nächsten auch? Sie wird immer mit einem Hintergedanken leben müssen. Ob mit dir oder mit einem anderen Mann.
Hallo romance,
vielen Dank für deine offene und ehrliche Antwort.
Du hast natürlich absolut Recht, dass ich meine Frau nach all der gemeinsamen Zeit betrogen hatte. Und das ich damit ihr Vertrauen und Selbstwertgefühl komplett zerstört habe. Ich sehe das und will das sicher nicht beschönigen!
Mir ist auch klar, dass es nicht wie 'vorher' werden kann. Das will ich auch nicht.
Was ich nicht verstehe ist, dass es ihr so leicht zu fallen scheint einfach bei der ersten schweren Krise zu gehen und nicht im geringsten daran denkt, für etwas zu kämpfen was im Wesentlichen "Gut" war?
Und zweitens, wenn sie sagt, dass sie mich nie richtig geliebt hat, darf man da nicht wütend sein?
<< Das sie nun nach anderen Männer schaut, ist doch klar. Sie will ihren Marktwert schätzen, auch das erleben was du erlebst hast.
Verstehe.
Das mit der "Affäre" hast du allerdings falsch verstanden. Es ging nicht um Sex, sondern sie gab mir das Gefühl der bedingungslosen Liebe, was ich bei meiner Ehegattin nicht hatte, eigentlich nie hatte .... und das hat sie mir ja nun schlußendlich auch verbal bestätigt.
Und ja, die "Affäre" wusste von meinen kompletten Lebensumständen.
<< Sie hat dich fern gehalten, weil du nicht so pariert hast. Das glaube ich kaum. Vielleicht zu sehr gedrängt?
<< Und das sie dich nicht geliebt hat, ist nur Rache. Glaube schon, sonst geht mann eigentlich früher. Soviel Verstand hat sie sicherlich gehabt.
Interessantes Statement: Du bestätigst also, das das vorherrschende Gefühl nach meinem Vertrauensbruch tatsächlich "Rache" sein kann? Und du liest "Liebe" aus den sechs Monate Unentschlossenheit? Sicher etwas zum Grübeln.
<< Wenn DU noch auf die Ehe bauen willst und wirklich die FRAU die deine Ehefrau sich nennt liebst.
<< Dann beweise es, schlage ihr mit Paartherapie vor und gib ihr auch Zeit.
<< Und wenn nicht, dann laß zu da sie geht. Dann schau voraus, stell der Frau deine STeine im Weg.
Ich habe ihr eine Paartherapie vorgeschlagen, aber sie wollte nicht. Sind 6 Monate nicht genug Zeit um rauszufinden, ob man miteinander weitermachen will?
Und nein, Steine werde ich ihr nicht in den Weg legen.
Vielen Dank noch mal für deine Hilfe.
<<<DU ganz alleine hast dazu beigetragen. DU hast sie betrogen!!!>>>
Und wozu genau hat er jetzt beigetragen? Doch wohl nicht daran, das sie das Gefühl hatte ihn über JAHRE hinweg nicht zu lieben...?
<<<Sie hat dich fern gehalten, weil du nicht so pariert hast. Das glaube ich kaum. Vielleicht zu sehr gedrängt? >>>
Wenn schon zweifelnd, dann doch bitte nicht parteiergreifend für einen Part, dessen Seite man nicht kennt. Höchstens die wage Vermutung ließe sich aufstellen, mehr jedoch nicht und schon garnicht eine Aussage alá "Das kann nur so gewesen sein, weil DU....!"
<<<Im Herbst werden 18 Jahren, nie anderen sexual Partner gehabt. Und habe das auch nie vermisst. >>>
Weißte du wo das Problem in dieser Aussage liegt?
Das du nicht von dir selbst auf alle anderen schließen kannst. Was du nicht vermisst, vermissen vielleicht 10 andere schon.
<<<Schade das es Paare wie uns die lange treu sind kaum gibt. >>>
Die Frage ist: Wie definierst du Treue? Denn auch die wird von jedem anderes definiert und platziert. Noch dazu: Die Aussage hat so garnix mit dem Ausgangsposting zu tun.
<<<Mann hat wohl echt verlernt zu Reden. Auch wenn es schwierig ist, reden kann sovieles lösen.>>>
Da gebe ich dir Recht. Das bloße Fehltreten allein sagt allerdings nichts über die etwaige Intensität und Vorhandenheit von Gesprächen aus, die sie vielleicht hatten und die nichts brachten!?
<<<Vertrauen darauf, das mann bingungslos geliebt wird aber am Ende doch betrogen wird. >>>
Und wieder: Das eine hat mit dem anderen nichts zu tun. Rollen wir das ganze von hinten auf, dann wäre doch wohl zumindest ein Teil der "Schuld" bei ihr zu suchen.
Oder wie würdest du den Sachverhalt finden, käme dein Partner nach über 20 Jahren mit der Aussage: "Ich habe dich (glaube ich) nie geliebt!"
<<<Achso und du meckerst, das sie dir zwei Dekaden weg genommen hat. Weil sie ja angelbich nicht liebt. Sorry, du hast ihr Vertrauen missbraucht udn sie 6 Monate lang betrogen. >>>
UND NOCHMAL: Das eine hat mit dem anderen nichts zu tun!
Hi,
das mit der verlorenen Zeit find ich Quatsch, geben ist seeliger denn nehmen 
Du hast sie geliebt und gut ist, vor allem kam sie mit der Aussage, nachdem Du sie 6 Monate!!! lang betrogen hast 
Du hättest es besser für Dich behalten sollen, auch wenn Mann ein schlechtes Gewissen hat, muß er Frau damit nicht belasten. Nach der Aktion mußt Du Dich nicht wundern, ein One-Night-Stand ok, aber 6 Monate... nee nee, danach braucht Frau Zeit das zu verarbeiten, klar dazu gehören immer Zwei, aber ...
Gebt Euch Zeit, Abstand ist gut, wer weiß, vielleicht endet alles gut, aber Deine Wut, hm, die müßte sie mind. genauso haben, sie hat was gesagt, Du aber - hast was getan!
Natürlich hat sie genauso Wut für das was passiert ist.
Und dass sie jetzt im Nachgang auch "Sachen tut" verletzt zwar, aber ich weiß dass ich sie nicht dafür richten darf.
Ich lass sie jetzt einfach ihr Ding machen. Entweder sie ist verloren oder sie dreht irgendwann noch einmal um. Ich habe es jedenfalls nicht in der Hand sie zu halten.
Hallo odalaine,
ich habe deinen Beitrag gelesen. allerdings nach der zweiten Antwort es bleiben lassen die Antworten zu lesen.
Du bist nicht der erste Mann, von dem ich lese, höre, dass er fremdgegangen ist, weil ihm zu Hause Liebe, Sex gefehlt hat und dann eben ein Person kam, die dir das alles gegeben hat. Unter den Frauen gibt es auch genug, die fremdgehen, allerdings, wenn sie dann sagen, sie haben das gemacht, weil ihnen die Liebe fehlte, werden sie nicht verurteilt und beschimpft, sondern auch wieder der Mann.
Wenn deine Geschichte so war wie du sie beschrieben hast, dann tust du mir leid und ich kann deine Wut durchaus verstehen. Allerdings hoffe ich für dich, dass diese Wut irgendwann mal weg ist und du normal mit deiner Ex umgehen kannst. Denn auch sie hat 20 Jahre "vergeudet". Über die Hintergründe kann man nur spekulieren. Aber ich denke, es wären Existenzängste gewesen sein?! Männer verlassen ihre Frauen nicht, weil sie Angst haben, sie werden ausgeblutet wegen Unterhalt und so und Frauen verlassen ihre Männer nicht, weil sie Angst haben vor der finanziellen Zukunft. Leider ist es wirklich auch heute noch so, dass der Mann als Ernährer und Versorger gilt.
Ich freu mich, dass eure Tochter bei euch bleiben will und diese Entscheidung wird seine Gründe haben. Zu dem erleichtert es die Trennung allgemein, wenn nicht noch um das Kind gestritten werden muss.
Ich hoffe für dich, du wirst eine ehrliche und aufrichtige Liebe finden und mit dieser dann alt werden können. Schade, dass es anscheinend nicht für beide dasselbe war.
Ganz viele liebe Grüße
Limette 
und an alle meckernden Antworten: Wenn jemand in der Beziehung fremd geht, stimmt ganz gewaltig was an der Beziehung nicht mehr. Und das liegt nicht immer nur an dem Fremdgänger allein. Schon mal darüber nachgedacht?
Danke für deine Antwort!
Hi Limette,
möchte mich auch bei dir bedanken für deine Anregungen.
Ich versuche natürlich "normal" mit der Ex umzugehen. Schon im Interesse des Kindes. Außerdem bringt es nichts, wenn man hinterher noch mehr auf der Seele des anderen rumzutrampeln als es ohnehin schon passiert ist.
Der Gedanke: "wegen der finanziellen Zukunft", ist mir auch schon gekommen. Immerhin ging es ihr vom Komfortlevel her immer sehr gut bei mir. Ich möchte ihr aber trotzdem nichts unterstellen.
LG
Odelaine
Ich steh da gar nicht so drauf, dieses Rumgeheule.
Die Begründung für deine Affaire ist in meinen Augen die Begründung eines schwachen Menschen. Weil ich mich nicht so geliebt gefühlt habe, musste ich mir das, was mir gefehlt hat, woanders holen. Sorry, eine Beziehung ist niemals nur Reaktion, sie ist Interaktion, das Verhalten beider Partner ist für beide auch prägend.
Wenn ein Tag nicht perfekt ist, rächt man sich durch Sexentzug? Mach mal die Augen auf, wer kann in der heutigen Welt sagen, dass ein Tag perfekt ist? Ein Rachegedanke hätte niemals dazu führen können, dass du dich zwei Dekaden in einer Beziehung wohl gefühlt hättest.
Du hast zwei Dekaden, wie du schreibst, fast perfekt gelebt und jetzt springst du aus der Hose vor Wut? Mal ganz ehrlich, ich würde mich auch ärgern, über mich selbst.
Was erwartest du denn für Reaktionen von einem verletzten Menschen? Du hast das deinige dazu getan, dass die Beziehung gescheitert ist, dann trag es jetzt wie ein Kerl und nicht wie eine Heulsuse. Typen wie du regen mich auf!
Du willst ein Patentrezept? Hab ich, setz dich mal ganz in Ruhe hin und denk darüber nach, wo deine Fehler waren und überleg, wie du die in der nächsten Beziehung vermeiden kannst, damit ist dir und der Zukunft am meisten gedient. Nimm nicht jede Aussage deiner Frau für bare Münze, das entspannt. Deine Frau lässt du mal schön in Ruhe. Und mach doch mal mit ihr zusammen eine Trennungsmediation, kann auch wahnsinnig helfen.
Dein Beitrag war leider weder helfend noch hatte er einen direkten Bezug auf meine Situation. sorry.
Mach die Augen auf und hör auf zu heulen, dann siehst du den Bezug.
ja so was Blödes, da beichtet Mann den Seitensprung und bekommt keine Absolution und keine endlose Liebe dafür.
Du bist fremdgegangen. Das hätte man auch stilvoll beenden können und für alle Zeit schweigen. Statt dessen wird der Partner damit verletzt.
Jetzt ist es ohnehin zu spät, die Trümmer liegen da und ein totes Pferd kannst Du nicht reiten.
Du solltest abschließen und neu anfangen. Die Fehler solltest Du nicht wiederholen.
Als ich Deinen Text so gelesen habe, dachte ich mir
meine Güte, welch ein Anspruch:
allumfassend geliebt
geliebt reicht nicht. Muss allumfassend sein.
Mir wäre das zu anstrengend.
Aber jeder, wie er mag.
ich wünsche dir für die Zukunft Weitblick und alles Gute
Manavgat
Hallo Manavgat,
allumfassend meint nicht: Ständiges Miteinander,
es meint vielmehr: Liebe aus der Liebe willen, aus dem Gefühl heraus, ohne Vorbedingungen.
Stilvoll beenden und schweigen - ja das ist durchaus eine Möglichkeit.
Meiner Meinung nach ist dies allerdings keine Basis eine Beziehung weiterzuführen.
Wenn die Defizite beseitigt werden sollen, darf man allerdings nichts unter den Tisch kehren, auch nicht wenn es verletzt. Man muss verstehen warum der andere tickt wie er tickt.
LG
Odelaine
Ihr habt wohl beide scheisse gebaut, sie weil sie nie sagte was Sache ist und du hast sie betrogen.....
Zieht einen Strich und werdet beide ohne einander Glücklich
Danke redrose,
das ist es was wir nun wohl tun.
LG
Also sicherlich hast du mit dem Fremdgehen einen miesen Fehler begangen. wobei, wenn in der Beziehung etwas nicht stimmt hättest du vorher eine Entscheidung treffen müssen. Das es manchmal aber auch einfach passieren kann verstehe ich schon.
Fakt ist du hast einen Fehler gemacht aber deine Frau hat sicherlich schon viel länger wohl nicht das richtige für dich empfunden. Da finde ich es auch nicht fair das sie 2 Dekaden dir geklaut hat, sonst hättest du ganz andere Chancen gehabt. Kann dich also schon auch verstehen.
Ela
Danke für die Empathie. :)
LG
Odelaine
sorry. kein mitleid v mir.
Mitleid hat von dir auch keiner erwartet.
Etwas Einfühlungsvermögen, deine Sicht der Dinge oder ein gutgemeinter Tip hätten es sicher auch getan.
Hallo Odelaine,
Einfühlungsvermögen und gutgemeinte Tips hast Du ja genug bekommen.
Ich denke Du solltest aber auch den kritischen Beiträgen ein wenig Aufmerksamkeit schenken.
Du bist wütend das Deine Frau Dir zwanzig Jahre gestohlen hat?
Du hast von einer langen, schönen, positiven Zeit mit Deiner Frau gesprochen. Was hat sie Dir nun gestohlen?
Du hast Ihr etwas gestohlen. Du kannst nicht erwarten das Deine Frau Dir verzeiht. Du kannst es nur hoffen.
Es ist ja schön das Du eure Liebesdefizite nach Deiner Affäre aufarbeiten wolltest , es ist aber auch verständlich das Deine FRau dies nun nicht mehr wollte.
Du hättest das definitiv VOR Deiner Affäre machen müssen.
Jetzt mein Tip.
Richte die Wut auf Dich selbst, mach Dir klar das Du an der ganzen Situation einen großen Anteil Verantwortung trägst.
Deine Frau hat dir keine zwei Dekaden gestohlen, das warst Du selbst.
Wenn Du Dich dann mit Allem selbskritisch auseinandergesetzt hast wird die Wut vielleicht auch langsam verfliegen.
Ich wünsche Dir alles Gute und ein wenig mehr selbstkritische Reflektion
Schöne Story!!!
Ich liebe die Urbia-Soap-Opera. Jeden Tag neue spannende Geschichten.
Vielleicht war es nur Rache, dir zu sagen, dass sie dich nie richtig geliebt hat.
Und 6 Monate fremd gehen und dann von vorne anfangen, geht gar nicht. Lebst du auf dem Mond???
Ich könnte meinen Partner nie wieder küssen und anfassen, wenn ich wüsste, dass er mit einer anderen eine Affäre hatte.
auch kein Mitleid von mir.