Hallo
Ich bin 19 und habe mich hier extra anonym angemeldet weil mir etwas auf dem Herzen liegt über das ich mit keinem reden kann. Deshalb versuche ich das alles so anonym es geht zu halten, ich hoffe man kann trotzdem folgen worum es geht.
Es geht um meinen Vater der seit über 20 Jahren mit meiner Mutter verheiratet ist.
Es hat damit angefangen das er sich als ich circa 12 war meinen Laptop ausgeliehen hat da sein PC kaputt war. Als er mir den Laptop nach ein paar Tagen wieder gab hatte er den Suchverlauf nicht gelöscht und als ich den Browser aufrief waren mehrere Seiten zu sehen die ich nicht kannte. Da ich verwundert war welche Seiten es waren habe ich gegoogelt und es hat sich rausgestellt das es Internetforen/Kontaktseiten (keine Ahnung wie man das genau bezeichnet) für Schwule waren. Ich war echt verwirrt habe mir aber dabei nichts gedacht.
Über die Jahre kamen dann aber immer mehr solche komischen Sachen dazu, er ist wenn er daheim ist dauerhaft an seinem Handy oder Laptop und wenn man in die Situation kommt ist es wie als ertappt man ihn bei etwas, letzt als ich heim kam sass er in der Küche, klappte den Laptop schnell zusammen und fuhr mich an "Was ich hier mache" (wohnen?!?!), er telefoniert heimlich im Garten oder im Bad,...
Letzte Woche sollte ich auf seinem PC ein Bild ausdrucken (nur er benutzt das Konto, weder meine Mutter und ich haben Passwort) war unter "Bilder" genau ein Ordner, mit ihm oberkörperfrei in anrüchigen Posen und so das man sein Gesicht nicht wirklich erkennen konnte 
Ich hab das natürlich sofort wieder geschlossen denn das war nicht das Urlaubsbild das ich ausdrucken sollte..
Diesen Sommer hat er abends im Garten mit meiner Mutter geredet (unter meinem Fenster) und irgendwann hat er laut und aufgebracht "Ich bin nicht schwul..aber das war schon immer so", mehr hab ich nicht verstanden und ich habe die beiden natürlich nicht belauscht aber es war heiß und deshalb war mein Fenster offen.
Seitdem ich drauf achte merke ich mehr und mehr wie er uns/meine Mutter anlügt und ich bin mittlerweile einfach wütend denn ich denke es ist klar das wir wohl nur seine "Scheinfamilie" sind damit die Aussenwelt nichts merkt.
Ob/Wieviel meine Mutter weiß weiß ich nicht, ich weiß nicht ob ich sie drauf ansprechen soll denn ich befürchte sie weiß alles ist aber aus Angst alleine zu sein (und das Haus nicht abzahlen zu können) noch mit ihm zusammen.
Das erklärt die Ausgangssituation am besten denke ich, würde noch mehr schreiben aber ich habe Angst das uns dann jemanden erkennt.
Was würdet ihr mir raten ? Wenn etwas unklar ist fragt bitte, ich versuch es dann zu erklären..
LG
Was tut man in so einer Situation?
Hallo du,
Dein Vater steht vermutlich unter schlimmen Druck. einerseits das "normale" Familienleben, andererseits sein eigentliches Ich. Er muss eine Fassade aufrechterhalten, hinter der er, sollte er tatsächlich schwul sein, einfach nicht er selbst und schon garnicht glücklich sein kann.
Ihn darauf anzusprechen ist bestimmt extrem schwer. Ich weiss nicht, wie euer Verhältnis sonst ist..?? Könnt ihr offen über Dinge sprechen? Vielleicht kannst du deinem Vater irgendwie vermitteln, dass du ihn, egal, wie er ist, immer lieben wirst.
Kannst du mit deiner Mama über deine Vermutungen sprechen?
Mein Bruder ist auch schwul und es hat 10 Jahre gedauert, bis er sich nun, mit 36 Jahren in der Familie geoutet hat.. Er lebt damit nun sehr viel glücklicher und erleichtert.
Ich wusste es schon lange und habe meine Eltern "durch die Blume" darauf vorbereitet. Und siehe da, sie ahnten es schon immer....
Ich hoffe, dein Papa bringt irgendwann den Mut auf, zu sich zu stehen und dass deine Mama und du dem ganzen nicht mit Verachtung begegnet.
Hallo
Danke erstmal für deine Antwort, ich merke eben erst wie chaotisch mein Text geworden ist aber gerade war wieder eine dieser Situationen und ich war deshalb etwas aufgebracht.
Mit meinem Vater habe ich zusätzlich schon immer ein ziemliche schlechteste Verhältnis was das ganze natürlich erschwert 
Reden kann ich mit ihm quasi über nix. Wir sind grundverschiedne Menschen und an allem das ich tue hat er (wenn er mal daheim ist) was auszusetzen. Das was er gut kann kann ich überhaupt nicht und das war für ihn schon immer der größte Kritikpunkt, er verstand noch nie wieso ich dies und jenes nicht kann.
Nur als Beispiel.
Mit meiner Mutter habe ich dafür ein sehr gutes Verhältnis aber ich weiß nicht ob ich mit ihr darüber reden kann oder sollte bzw wie ich es angehen sollte
Hallo, bevor ich dir zu etwas raten kann, habe ich erst noch eine Frage:
Wie wäre es denn für dich, wenn dein Vater schwul wäre? Also wie stehst du zu Homosexualität?
Hallo
Also mit homosexualität hab ich überhaupt kein Problem, im Gegenteil. Ich habe sogar recht viele homosexuelle Freunde 
Ich hätte aber ein Problem damit (wenn es denn so ist) das er uns so lange angelogen hat und als scheinfamilie genutzt hat.
Natürlich weiß ich das das Outing nicht immer eine leichte Sache ist, ich habe bei einer Freundin "live" miterlebt wie es sein kann von der Familie deshalb verstoßen zu werden, aber ich hätte ernsthaft ein Problem damit zu wissen das ich nur gezeugt wurde um einen auf heile Familie zu machen. Das würde ich auch meiner Mutter gegenüber extrem feige finden..
LG
Okay.
Also, ich würde unabhängig von deiner Mutter handeln und denken. Sie ist erwachsen und sollte das mit ihrem Mann selber klären. Mir geht es hauptsächlich um dich. Ich spekuliere jetzt mal ein wenig. Das Homosexualität eine ganz normale Lebensform gworden ist, das war ein langer, harter, sehr steiniger Weg. Die Jüngeren können damit offen umgehen und selbst dort kann es innerhalb der Familie zu riesigen Problemen kommen. Dein Vater hat noch die "alten Zeiten" erlebt, vielleicht erlebt wie extrem die Menschen früher darauf reagiert haben. So etwas prägt!
Desweiteren hat er nun einmal die Verantwortung für Frau und Kind übernommen, ob als "Tarnung" oder aus Unwissenheit was eigentlich genau mit ihm los ist, ist doch eigentlich egal. Oder nicht? Unterdrückte Gefühle wäre da auch ein Stichwort. Er hat sich doch um euch gekümmert, all die Jahre.
Seine Reaktion auf das Thema ist wie ein Schutzmechanismus, er kann nicht aus seiner Haut. Und da könntest du ansetzen. Bei direkter Konfrontation wird er ausweichen. Aber du kannst ihm immer wieder beiläufig "zeigen" das du ihn nicht verurteilst.
Hallo!
Soweit ich sehe ist ein vernünftiges Gespräch mit dem Vater nicht möglich.
Und ja, ich würde auch drauf tippen, dass dein Vater schwul oder bisexuell ist.
Am ehesten würde ich bei deiner Mutter ansetzen.
Was will sie genau? Im Grunde weiß sie ja vermutlich Bescheid. Ist eine reine Versorgungsgebiet für sie ok? Wäre ihr eine Trennung lieber? Wie sehr belastet sie das überhaupt? Oder hat sie sich arrangiert?
Wie denken beide Eltern über Homosexualität an sich?
Vielleicht wäre es für deine Mutter sogar erleichternd wenn sie merkt, dass du ihm Grunde Bescheid weißt.
Falls du dich nicht traust, das ganze ganz offen anzusprechen dann kannst du sie ja zuerst mit einer Geschichte füttern. Zb du hast einen Freund, der sich nicht traut zu outen. Und du findest das so schade, da er ja ein super Mensch ist und die sexuelle Orientierung heutzutage ja kein Problem mehr ist.
LG
Hallo,
so schwer es ist - ich würde in der Situation nichts tun. Das läuft seit zwei Jahrzehnten so. Deine Mutter schaut weg, oder zumindest nicht genauso gut hin, dass sie Antworten bekommt. Sie ignoriert die Fragen.
Du weißt ja nicht, ob er homosexuell oder bisexuell ist. Ich habe eine gute bisexuelle Freundin, die ihren Mann und ihre Familie über alles liebt, aber sich immer wieder zu Frauen hingezogen fühlt - das aber nicht auslebt, aber die Zeiten sind für sie (und ihren Mann) sehr schwierig. Sie beschreibt das wie ein Pendel, das mal ausschlägt und sich dann wieder relativiert.
Für deinen Vater gibt es gute Gründe 2 Jahrzehnte bei deiner Mutter und in der Familie zu bleiben. Wenn du es nun ansprichst, ergibt sich eventuell ein Handlungsbedarf und Folgen, die es sonst nicht gegeben hätte. Wäre deine Mutter glücklicher, wenn sich dein Vater trennt? Wäre dein Vater glücklicher?
GLG
Miss Mary
Hallo, ich glaube, ich würde da gar nichts machen, das müssen deine Eltern untereinander klären. Es ist ja wohl schon ein Gesprächsthema, halte dich da lieber raus. LG
Ich denke, dass deine eine Sache zwischen deinen Eltern ist, die dich nichts angeht.
Deine Mutter weiß bescheid, sonst hätte es dieses Gespräch vor dem Fenster nicht gegeben. Ich denke sie will es nicht wahrhaben oder verdrängt es - es ist aber ihre entscheidung wie sie damit umgeht.
Ich finde du kannst da gar nichts machen. Dein Vater muss selber entscheiden ob er sich irgendwann "öffnen" will oder ob so weiter leben will. Und deine Mutter muss selber entscheiden ob sie so weiter leben will oder gehen will.
Das einzige was ich mir vorstellen könnte, ist dass du mal mit deiner Mutter redest und ihr sagst, dass du es weißt. Vielleicht hilft es ihr mit jemandem zu reden, vielleicht ist es ihr auch unangenehm - kommt auf euer Verhältnis an.
Wie ist denn dein Vater sonst zu euch? Habt ihr ein "harmonisches" Familienleben? Verstehen sich deine Eltern (abgesehen davon, dass sie vermutlich mehr als Freunde als als Paar leben) oder streiten sie andauernd?
Wenn du merkst dass deine Mutter unglücklich ist, und sich eigentlich trennen will, dann sei für sie da.
Ich denke es ist eine ganz schwierige Situation und dein Vater macht es sich bestimmt nicht leicht. Vielleicht ist er auch gar nicht Schwul sondern bi. Also dass er deine Mutter schon liebt aber eben Männer auch interessant findet. Ander schauen sich halt z.B. SM Pornos an, weil das halt eine Phantasie ist, die sie nicht ausleben können/wollen und dein Dad hat das mit Männern die Phantasie.
Irgendwie will man sowas von seinen Eltern ja auch nicht wissen.
Hallo
Mit meiner Mutter verstehe ich mich wirklich gut, aber ich traue mich nicht sie darüber anzusprechen bzw. weiß einfach nicht wie ich es sagen soll..
Harmonisch ist es definitiv nicht, es ist nicht so das sie/wir dauern am Streiten sind aber das liegt vor allem dran das mein Vater aufgrund seines Berufes eben viel weniger daheim ist als meine Mutter (die Teilzeit arbeitet).
Ich selbst führe eigentlich schon lange keine wirklichen Gespräche mehr mit meinem Vater, hat einfach keinen Sinn denn es endet immer darin das er mich zusammenfaltet, völlig egal um was es geht.
Meine Mutter selbst regt sich in der letzten Zeit immer öfters über ihn auf und sagt mir auch das sie Sauer auf ihn ist weil (beliebiger Grund). Aber das hält bei ihr einfach nie lange, ich habe es oben schon mal geschrieben ich denke das liegt mit daran das sie ohne Vater aufgewachsen ist (ist gestorben als sie ein Kind war) und das sie ihm gegenüber deshalb aus unterschiedlichen Gründe eine Art Abhängigkeitsgefühl hat.
Hier haben einige geschrieben das ich mich nicht einmischen soll weil es mich ja nichts angeht aber gestern war mal wieder so eine Situation wo ich mir denke, wie soll ich mich da nicht beteiligt fühlen??!
Mein Vater kam gestern irgendwann nach Mitternacht extrem betrunken mit mehreren Schürfwunden nachhause die daraufhin deuten das er irgendwo hingefallen ist (kein Wunder denn so ging es auch hier im Haus weiter). Meine Mutter fragte ihn wie er heimgekommen ist und das weiß er nicht, stattdessen wurde er richtig wütend weil sie (verständlicherweise) ihm sagte das es wohl nicht sein kann das ein Erwachsener Mann so durch den Ort zieht und das er jetzt einfach ins Bett soll bevor noch etwas passiert.
Sie kam sogar noch in mein Zimmer weil sie sich so aufgeregt hat und was ist heute ?
Heute wird er sogar bemitleidet weil ihm ja was wehtut und sogar überlegt ob man mit Abdeckmittel etwas abdecken kann denn "auf der Arbeit ist das ja peinlich". So etwas kam in letzter Zeit auch häufiger vor..
Danke jedenfalls für deine Antwort
hallo!
meine meinung: raushalten! es geht dich einfach nichts an!
hätten dein vater und du ein vertrautes verhältnis, könnte man sich als gesprächspartner anbieten. aber so?
es ist seine angelegenheit, auf was er steht und die angelegenheit deiner eltern, ihre probleme miteinander zu klären.
du als tochter solltest dich da ungefragt nicht einmischen.
vg
Sehe ich auch so.
L.G.
Würde ich auch sagen wenn mich jemand um Rat fragen würde der eine ähnliche Situation beschreibt aber ich kann dieses Leben so einfach nicht mehr ertragen und ich persönliche finde auch nicht das es "nur" eine Sache zwischen ihm und meiner Mutter ist, insbesondere nicht wenn er seine Launen auch an mir auslässt.
Egal wie es ist, er hat sich entschieden ein Kind zu bekommen und damit häng ich mit drin.
Hallo du kannst dich an der Verein www.tangiert.de wenden und evtl. auch deiner Mutter davon erzählen. Man kann verschieden mit der Situation umgehen.
nuckenack