Tja... Vernunft oder Liebe... Natürlich gibt es auch beides zusammen, aber hier geht es darum nicht!
Es gibt einen Mann, ich kenne ihn schon seit einigen Jahren..., der gern mit mir zusammen wäre und auch gut für mich wäre, im Sinne von... Er ist lieb und hilfsbereit. Aber ich bin überhaupt nicht verliebt in ihn.
Nun, warum mache ich mir dann dennoch Gedanken über >ihn<... Ich bin seit 9 Jahren alleinerziehend und habe schon oft "die falschen Entscheidungen" getroffen. Nun stehe ich kurz davor ua. aus beruflichen Gründen weiter wegzuziehen. Was meine Existenz angeht, ist das im Grunde genommen aber rauch nur ein weiteres Risiko, daher denke ich mir... Mensch, mit diesem Mann könnte ich zusammenziehen, ein schönes Häuschen bewohnen, einen Hund kaufen..., ein ganz normales Familienleben führen eben - und allg. nicht mehr für alles allein verantwortlich und zuständig sein.
Ich muss auch ganz ehrlich sagen, dass ich über all die Jahre hinweg viele Paare beobachtet habe (im Kindergarten und in der Schule), die sichtlich nicht gerade verliebt sind. Mit einigen führte ich über dieses Thema auch ein offenes Gespräch und bin daher überzeugt davon, dass viele ihre Ehe hinsichtlich dem Nutzen führen und nicht der Liebe wegen, zumindest nicht nur! Ich wohne aber auch in einer recht gehobenen/teuren Gegend. Hier lebt es sich nunmal nur als Paar wirklich oder ausserordentlich gut und darauf wollen viele nicht verzichten.
Ist hier noch jemand, der seine Beziehung/Ehe, ohne oder sogar mit dem Wissen des Partners nur oder auch nur zum Teil auf Grund des Nutzens führt? Nicht zu verwechseln mit dem Grund "der Kinder wegen". Das ist hier nicht gemeint. Wie kam es dazu? War Euch das schon am Anfang der Beziehung klar und welchen Grund gab es dann diese Beziehung einzugehen, oder entwickelte sich das erst im Laufe der Beziehung?
Bei mir ist es aktuell so, dass ich zuletzt zwei aufeinanderfolgende Beziehungen führte, die katastrophal waren und endeten. Dadurch bin ich (teilw. zum Glück) sehr wählersich geworden was eine Beziehung auf die ich mich geistig wieder völlig einlassen kann und will angeht.
So viele Beziehungen scheitern letztendlich sowieso. Ganz plump gesagt, kann meine Beziehung zu dem Herren irgendwann genauso gut aus natürlichen Gründen scheitern, wie aus dem Grund, dass ich irgendwann jemanden finde der meinen Vortsellungen und vor Allem Gefühlen mehr entspricht. Ich weiß, dass das schroff klingt, aber ich spreche reine Tatsachen aus. Warum nicht zusammen eine Weile verbringen, gemeinsam von der Partnerschaft profitieren bis es nunmal ein Ende hat? So ist es doch auch ohne den Vorbehalt, dass wahre Gefühle von Anfang an fehlen. Ich muss und möchte auch klarstellen, dass ich den Mann keineswegs nur ausnutzen würde. Er ist seit 8 Jahren single und hat trotz gutem Charakter seine Problemchen im Leben - wie alle anderen. Aber ich würde das natürlich ebenso hinnehmen und ihm unterstützend zur Seite stehen wie er mir letztendlich auch - nur halt ohne Verliebtsein
Mein anderer Gedanke ist... Könnte man diese Gefühle vielleicht auch erst während der Beziehung entwickeln? Hat das schon mal jemand hier erlebt?
Es ist sehr wahrscheinlich, dass ich gehe, aber ich wollte dieses Thema davor noch in den Raum werfen. Vielleicht bekomme ich ja ein paar Impulse.
Ich weiß, dass das Thema sehr schwierig ist, denn ich empfinde es als Tabu eine Beziehung nicht aus reiner Liebe zu führen. Ich habe bislang auch nie eine Beziehung aus anderen Gründen geführt. Aber nach meinen, vor allem zwei letzten, sehr schmerzlichen Beziehungen und mit steigendem Alter (wenn auch nur ü30), so wie auch der Möglichkeit welche mir durch diesen Mann, der ebenso von mir "profitieren" würde gegeben ist, hat sich dieses Thema freigeschaltet.
Vernunft oder Liebe
Ich glaube, dass man schon ziemlich verzweifelt sein muss, um das überhaupt in Erwägung zu ziehen.
Nichts desto trotz würde ich das definitiv nicht machen.
Kann ich verstehen! Denke ja GENAUSO
Aber warst Du schon mal fast 10 Jahre alleinerziehend und wohnst in einer quasi unbezahlbaren Gegend, bekommst keinen langfristigen Job im Ort weil Du das Defizit "alleinerziehende Mutter" mit Dir herumträgst und keinen Partner hast, der Dich offiziell mitunterstützt? Ich habe noch 276 andere Beispiele. Aber glaube mir, ich hätte auch am liebsten DEN Partner bei dem alles stimmt aber habe ich noch immer nicht gefunden, möchte aber auch nicht noch weitere 10 Jahre allein für alles zuständig sein, bzw. auch einfach nur mal nicht allein sein!
Warum bleibt man dann in einer Gegend wohnen, die man sich nicht leisten kann.
Ich würde es nicht machen, an seiner Stelle. Enttäuscht ist dadurch nämlich nur einer.
Ich würde mich für die Lebensversicherung, den Hund, das Haus und den Garten entscheiden. Aber ohne Anfassen
Lebensversicherung? Heiraten würde ich wahrscheinlich nicht mal aus Liebe
Und ernstgemeinte Antworten wären mir davon abgesehen lieber! 
Wie sieht es denn bei ihm aus? Ist er verliebt in dich? Würdest du mit offenen Karten spielen und ihm sagen, dass du nicht in ihn verliebt bist? Wie sieht es mit Sex aus?
Prinzipiell denke ich schon, dass man auch eine Partnerschaft ohne Liebe sondern auf einer anderen Basis führen kann. Ich denke das ist ähnlich wie bei einer offenen Beziehung. Es gibt sicher nicht viele wo das funktioniert. Aber wenn sich beide einig sind und allen die Spielregeln klar sind, dann kann das gut funktionieren, auch wenn es nicht das "normale" ist.
Aber auf jeden Fall sollte es immer beiden Seiten klar sein. Es sollte keine Seite ausgenutzt werden.
In deinem Fall solltest du diesem "lieben Kerl" nicht irgendwelche falschen Hoffnungen machen, sondern wirklich mit offenen Karten spielen. Alles andere fände ich unfair und hätte den Namen Beziehung oder Partnerschaft nicht verdient.
Ja natürlich ist er verliebt in mich. Aber ich muss dazu sagen, dass er der Sorte Mann angehört, die, zumindest erstmal -jede-nehmen würden. Er ist mit der Zeit sehr unsicher geworden, hat kaum noch Selbstsvertrauen und seit vielen Jahren auch keinen Sex mehr. Und ja, er wohnt sogar noch bei seinen Eltern!!! - von daher mitunter meine Aussage, dass auch er von mir profitieren würde! Aber hier nochmal kurz dazwischen geworfen... Wie ich schon sagte, wohnen wir in einer recht gehobenen Gegend und seine Familie in einem großen Haus und selbst sein Bruder, der ganz anders drauf ist wohnt noch zu Hause.
Daher nein, er ist der Typ Mann wie man auf Grund alle dem bei RTL am Mittag sieht. Er sieht gut aus, ist gepflegt, hat einen Vollzeitjob. Aber seine wohl größte Macke ist sein fehlendes Selbstbewusstsein. Das kann sehr anstrengend sein, denn eigentlich suche ich jemanden, der mal mich an der Hand nimmt und führt. Da gibt es viele andere Beispiele. Auf jeden Fall kommt das nicht Verliebtsein nicht von irgendwo.
Also... Ja, er ist verliebt... Aber auch gamsig Sorry, aber es ist so. Und ja, er weiß auch, dass ich nicht verliebt bin, jedoch nicht, dass ich eine Beziehung dennoch in Erwägung ziehe.
Was ich aus dir heraus höre ist die Suche nach Geborgenheit und Sicherheit. Du schreibst du hättest zwei katastrophale Beziehungen gehabt. Mir kommt es vor als würdest du etwas suchen was dir Sicherheit gibt, oder vielleicht auch ein "normales" Familienleben mit Vater, wenn du verstehst was ich meine. Du schreibst er geht dir nicht aus dem Kopf, hast aber keine Gefühlt für ihn. Was zieht dich denn so an ihm an? Scheint er sehr treu und liebenswert zu sein? Diese Fragen würde ich mir auch stellen.
Zudem scheinst du dir sicher zu sein dass er auch eine Beziehung mit dir haben würde. Hattet ihr schon ein Date? Seit ihr euch nähre gekommen?
Wenn ich dich richtig verstehe geht es darum. Du fragst dich ob du da bleiben sollst wo du im Moment wohnst und mit ihm zusammen eine Zukunft aufbauen, oder ob du wegziehen sollst um einen neuen Job zu bekommen. Dabei liebst du diesen Mann nicht mal. Meiner Meinung nach: lass es. Eine Beziehung aus Vernunft klappt meiner Meinung nach nicht oder macht dich auch nicht glücklich. Weisst du schon was dich in der neuen Stadt erwartet? Vielleicht wartet dort die Liebe deines Lebens auf dich, die dir beides geben kann: Liebe und Geborgenheit. Zudem würde ich nie einen Job sausen lassen wegen eines Mannes, wo ich noch nicht mal weiss ob es für immer hält. Was ist wenn es nicht klappt und du dort wohnen bleibst wo du jetzt bist, nur wegen eines Mannes? Am Ende sitzt du wieder alleine da und hast dabei noch diese Berufsgelegenheit sausen lassen. Du gibst hier an dass du viele Paare beobachtest die nicht mehr sehr liebevoll miteinander umgehen. Es mag ja sein dass nach einigen Jahren Ehe diese Verliebtheit verloren geht und man sich im Alltag verliert. Dies heisst jedoch nicht dass diese Paare nie verliebt waren. Verliebtheit vergeht, was bleibt ist dieses Zusammenseingefühl und das Meistern des Alltages zusammen. Jedoch war bzw ist da noch Liebe.
Wie gesagt ich würde es lassen. Ich lese heraus dass du noch recht jung bist (zwischen 30 und 40?) und denke du hast noch alle Chance dieser Welt deine richtige Liebe zu treffen.
Danke für die tolle Antwort!
Ich suche Geborgenheit und Sicherheit, ja!!! Vor Allem nach den vergangenen Beziehungen. Ich habe 110% gegeben, doch diese Männer haben mich verarscht, hintergangen, ausgenutzt und belogen und beide Beziehungen gingen etwa 5 Jahre! Sie waren mein typisches Beuteschema... Gut aussehend, selbstbewusst, bzw. wahrscheinlich zu verwechseln mit arrogant. Davon will ich weg. DESHALB denke ich an meinen Bekannten... Er ist anders. Er hat ein gutes Herz. Er würde mich nicht belügen und betrügen.
Aber ich empfinde einfach nichts. Und ich bin mir sicher, dass es nicht daran liegt, dass er kein "Arschloch" ist, denn davon bin ich wirklich weg. Wir kennen uns schon viele Jahre und er betonte schon oft und erst neulich wieder, dass er mit mir zusammen sein wollen würde, sogar Kinder möchte usw.
Ich denk auch, dass mir grundsätzlich ein Tapetenwechsel gut täte. Und was dort kommt weiß man ja nicht. Vielleicht wirklich DER Mann, vielleicht aber auch wieder nur ein Reinfall oder gar gar nichts. Natürlich habe ich noch Zeit, aber es ist traurig, dass es wohl nicht noch in der Blüte meines Lebens passieren wird. Und damit meine ich nicht, dass ältere Frauen ab 40 sage ich mal unattraktiv sind... Aber ich denke man kann verstehen was ich meine. Das hat aber auch nichts mit dem Bekannten zu tun... Ob ich meine 30er als Single oder mit jemanden verbringe den ich nicht liebe macht keinen Unterschied. Ich habe es nur als Tatsache ausgeprochen
Nein, das ist sicher keine gute Basis.
Irgendwann wird er dir so dermaßen auf den Sack gehen, oder dich anekeln im Bett, dass du schreiend weglaufen willst.
Die Gefühlsebene sollte - zumindest am Anfang - stimmen. Nach zig Jahren ist sicher bei den Meisten nicht mehr viel übrig von den großen Emotionen. Aber zumindest waren sie mal da und man zehrt auch irgendwie davon.
Von vorneherein aber auf sie zu verzichten, nur des reinen Profits wegen, halte ich
a) für moderne Prostitution (scheint auch "in" zu sein-> Lugner und Co.)
b) für selbstzerstörerisch
Das hälst du nicht durch. Lass es.
Gruss
agostea
Sehr sachlich!
Ja, vermutlich, sogar sicherlich hast Du recht!
Vielleicht mache ich mich damit noch mehr kaputt und kann danach wirklich gar nichts mehr führen.
Nicht nur vielleicht - es WIRD dich total ankotzen. Und nein, ich glaube auch nicht daran, dass Liebe wächst. Wo nix ist, was soll da wachsen?!
Geh in die neue Stadt, fang den neuen Job an, wirf alten Ballast ab und schau nach vorne.
Wer weiß, was das Leben noch für dich bereit hält? Für dich ist doch noch lange nicht Schluss.
Btw: Ich persönlich finde deine aktuelle Perpektivedas auch wesentlich aufregender, als mit einem gutmütigen Langweiler in einer grusligen Neubausiedlung einen auf RAMA - Familie zu machen. GÄÄÄÄHN. Mit nicht mal 40 an der Endstation angekommen. Super.
Egal, ob verliebt oder nicht, nen Typen der mit über 30 noch bei Mama wohnt, würde ich mir nicht an die Backe binden
Der erwartet dann auch, dass Du kochst, putzt, seine Hemden bügelst, alles eben wie Mama!
Deswegen könnte ich vor so einem Typen niemals Achtung haben, wäre für mich ein Waschlappen.
Dazu das fehlende Selbstwertgefühl, im worst case gepaart mit hängenden Schultern und unsicherem Blick? Nein, danke!
Nur für ein Haus in einer teuren Gegend würde ich das nicht tun, aber es soll ja Menschen geben, die für ein paar Statussymbole alles tun!
Hier in der Gegend ist es nicht abnormal, dass Leute länger zu Hause leben. WIE sollen die sich denn nach der Ausbildung und dem Studium Mieten von 2000 netto leisten können? Vor Allem nehmen Dich Vermieter gar nicht als "jungen Menschen", selbst wenn Du das Geld hättest! Die bevorzugen immer mehr wohlhabende Pendler oder Pärchen. Eine Freundin von mir wohnt mit 25 noch zu Hause. Ein anderer Freund ist mir 29 von zu Hause ausgezogen und aktuell kenne ich 5 Leute dich noch zwischen 28 und 34 zu Hause wohnen. Es hat nichts mit Faulheit, Machogehabe oder Arroganz zu tun! Hier ist es nunmal so. Viele die früher ausgezogen sind, sind es nur, weil sie 1. früh mit ihrem Partner zusammen gezogen sind oder schlicht weg weiter weggezogen oder gar ausgewandert sind. Hier ist es nunmal so. Ich bin mit 19 ausgezogen, aber auch nur weil ich einen Partner hatte. Alleine wohnt man hier nunmal bei der Mama oder zieht weiter weg. Punkt.
"Der erwartet dann auch, dass Du kochst, putzt, seine Hemden bügelst, alles eben wie Mama!"
Eben nicht. Wie gesagt, ist der Umstand länger daheim zu wohnen hier normal und zweitend habe ich ihn mir gerade deshalb ins Auge gefasst, weil er eben NICHT SO ist! So waren meine beiden letzten Exen! - von denen einer vor zwei Jahren ausgezogen ist und einer auch noch daheim wohnt übrigens.
"Deswegen könnte ich vor so einem Typen niemals Achtung haben, wäre für mich ein Waschlappen."
Bitte nicht beleidigen! Aber jetzt sind gewisse Umstände ja erklärt
"(...) das fehlende Selbstwertgefühl, im worst case gepaart mit hängenden Schultern und unsicherem Blick?"
Ja, das nervt mich auch! Deshalb entsteht bei mir auch keine Liebe... Aber wenn der Mann mal ne Frau hat, ändert er sich ganz sicher
Wo bitte lebst du denn?
Hi.
Nein
Bei mir muss eine Anziehungskraft und letzlich Liebe da sein um den Mann als Partner zu bezeichnen.
In mich war auch mal einer verliebt, den ich mit ner Kneifzange nicht hätte haben wollen, trotzdessen er lieb war usw.
Bleibe doch einfach Single nach Deinen 2 chaotischen Beziehungen und warte bis erneut ein Herzdieb kommt.
Ah, ne Art Sugar-Daddy...bäh, nicht mein Fall....
Ehm... Was hat das mit Sugar-Daddy zu tun?
"Sugar-Daddy, auch Sugardaddy (von engl. sugar für Zucker oder Süßigkeit und Daddy als Kosename für Vater) werden Männer genannt, die eine in der Regel sexuell geprägte längerfristige Beziehung zu deutlich jüngeren Partnerinnen oder Partnern unterhalten, die dafür eine materielle Gegenleistung erhalten."
Lassen wir das Alter mal außen vor, passen würde es dennoch
Und ich schrieb ja, eine Art von....
Hallo,
sicher werden viele Beziehungen vorrangig (nach außen hin) zweckmäßig geführt.
Ich sehe es so: Um mit einen Mann zusammenzuziehen, mit ihm gemeinsam also auf Familie zu machen, gehört es auch dazu, daß ich intim mit ihm werde bzw. werden mag und mir das auch gut tut.
Mir sind im Leben Männer begegnet, v. a. in jungen Jahren, wo absolut der Funke übergesprungen ist, mit denen es sexuell gewiss der Wahnsinn war oder gewesen wäre, wo ich aber gleichzeitig vom Kopf her wusste (also aus Vernunft): Nein - wir passen trotzdem nicht zusammen, könnten trotzdem keine dauerhafte Beziehung führen.
Andererseits sind mir Männer begegnet, die mir offen klar gelegt haben, daß sie an mir interessiert wären, daß sie gerne eine Beziehung mit mir führen würden. Das ist mir zwei Mal ziemlich "intensiv" passiert, der Eine hat sogar meinetwegen eine berufliche Versetzung ausgeschlagen, obwohl ich ihm davon abgeraten habe. Ich habe mich mit diesen beiden Männern freundschaftlich sehr, sehr gut verstanden, aber es hat so gar nix in mir "gekribbelt". Das war grundlegend für mich, keine Beziehung mit ihnen einzugehen.
Ich habe vor vielen Jahren meinen Mann kennengelernt, da hat für mich beides gepasst - auch wenn er den einen oder anderen "Fehler" hat. Wir hatten zwischendurch Jahre, wo wir die Ehe wahrscheinlich nur aus Freundschaft, Gewohnheit, Bequemlichkeit geführt haben... eine Zweckgemeinschaft eben. Daran kann man dann arbeiten und eingeschlafenes aktivieren.
Wenn Intimität von Anfang an aber Überwindung kostet.... glaube kaum, daß sich das "aushalten" lässt.
Ich denke, den perfekten Mann, auf den du wartest gibt es aber auch nicht. Die meisten haben in dem Alter eben eine Vergangenheit und jeder hat so seine "Fehlerchen".
Warum betonst du hier immer wieder diese gut betuchte, teure Gegend in der du wohnst?
Entweder man kann und will es sich leisten, da zu wohnen oder man sucht sich eine bezahlbare Gegend.
LG