Schwangerschaftsdepression?!

Guten Abend,

Ich bin wirklich froh, dass man in diesem Forenteil anonym schreiben kann. Auch, wenn es zwar insgesamt recht anonym ist, unter einem "beliebigen" Nicknamen in einem Onlineforum zu schreiben, geht's mir doch besser, in grau zu schreiben.

Ich bin gerade zum zweiten Mal schwanger und es geht mir sehr, sehr schlecht. Unser erstes Kind ist fast 15 Monate alt und momentan so ein Sonnenschein. Das erste Jahr mit Kind war wirklich hart. Mein Baby hat quasi auf mir gelebt, ließ sich quasi nicht ablegen, ich habe keine Ahnung, wie viele Kilometer ich in unserer Wohnung zurückgelegt habe bei dem Versuch, mein Baby in den Schlaf zu tragen, zu beruhigen etc. Als mein Kind ein Jahr alt wurde, wurde es fast schlagartig besser. Es kann jetzt laufen und es LIEBT diese "Unabhängigkeit".

Ich habe sehr unter dem Lockdown gelitten und darunter, dass ich in der Babyzeit außer Spazierengehen kaum etwas mit meinem Baby machen konnte. Unsere Familien wohnen weiter weg, so saß ich große Teile meines Babyjahres bei uns zu Hause auf dem Wohnzimmerteppich. Wir sind einmal pro Tag rausgegangen und natürlich einkaufen etc., viel mehr ging nicht. Ja, jetzt sind die Zahlen wieder hoch, aber ich habe es sehr genossen, zwischendurch mit meinem Kind etwas unternehmen zu können, auch mit meinem Mann als Familie. Es war wirklich schön. Seit mein Kind laufen kann, ist es, wie gesagt, auch wie ausgewechselt. Wir haben so eine tolle Zeit zusammen, mein Kind ist momentan - bis auf normale Trotzmomente, die ich in dem Alter normal finde - so unglaublich toll, fröhlich und pflegeleicht. Ich hätte nicht gedacht, dass ich so etwas jemals sagen würde, aber seit vier Wochen oder so bin ich absolut erstaunt darüber, wie pflegeleicht ich mein Kind empfinde.

Ich selber habe auch viele Freiräume, weil mein Mann und mein Kind eine absolut enge Traumbeziehung haben. Er ist ein super Papa, unser Kind hängt extrem an ihm. Nur er darf unser Kind ins Bett bringen, so habe ich abends, nachdem ich das Abendessen ab- und die Küche aufgeräumt habe, quasi frei, während mein Mann unser Kind ins Bett bringt (wir haben versucht, uns abzuwechseln, aber das ist eine Katastrophe, darum machen wir es jetzt so). Ich gehe auch wieder arbeiten, seit mein Kind ein Jahr alt ist, nicht voll, sondern eine 60%-Stelle, sodass ich zwei Tage die Woche mit meinem Kind zu Hause bin. Es ist wirklich schön und ich kann manchmal sogar einfach nur entspannt auf dem Boden sitzen oder bekomme Hausarbeit gemacht, während mein Kind friedlich vor sich hin spielt.

So viel zu den Umständen. Jetzt kommt das Problem: Ich bin gerade, wie gesagt, zum zweiten Mal schwanger. Der Weg zu unserem ersten Kind war lang und steinig, ich dachte zwischendurch, nicht schwanger werden zu können. Ich wurde erst schwanger, als wir schon dachten, es klappt ohne externe Hilfe nicht. Als unser Kind ca. ein Jahr alt war, wollten wir es ganz ohne Druck wieder versuchen. Wir waren uns sicher, dass ich nicht so schnell schwanger werde, weil ich zu dem Zeitpunkt auch noch häufig gestillt habe. Ja, ich weiß, das war dumm. Und ich weiß wirklich absolut nicht, was wir uns dabei gedacht haben! Ich versuche, es zu verstehen - aber ich verstehe es nicht. Wirklich nicht. Ich kann einfach nicht verstehen, dass wir diese tolle Zeit, diese tolle Situation und das schöne Leben, das wir jetzt haben, so herausfordern mussten.

Ich bin mittlerweile in der 16. SSW. Dass wir das Kind bekommen, war von vornherein klar, weil ich grundsätzlich psychisch in manchen Situationen nicht ganz so stabil bin. Eine Abtreibung hätte mich vermutlich mein ganzes Leben lang unglücklich gemacht. Zumal wir es ja drauf angelegt hatten! Also kam es schon erst recht nicht in Frage.

Unser Kind wird keine zwei Jahre alt sein, wenn das Geschwisterchen kommt. In meinem Umfeld haben zwei, drei Paare diesen Altersabstand und bevor ich zum zweiten Mal schwanger wurde, habe ich mir das total schön vorgestellt - der Gedanke, dass das erste Kind gar nicht mehr weiß, wie es ohne das Geschwisterkind ist, die typische Traumvorstellung von einer engen Geschwisterbeziehung dank kleinem Abstand, ähnliche Interessen der Kinder. Im Nachhinein weiß ich nicht, was mich zu diesen seltsam verklärten Gedanken bewogen hat. Waren es die Hormone, weil mein Baby plötzlich kein Baby mehr war, sondern offiziell ein Kleinkind, schon so groß, schon etwas unabhängig? Mittlerweile sehe ich nämlich nur noch Nachteile an so einem kleinen Abstand.

Ich schlage mir die Nächte um die Ohren, indem ich auf Google ohne Ende Erfahrungsberichte danach suche, wie es mit "zwei unter zwei", wie man es heute so schön nennt, so ist. Und je mehr ich lese, desto mehr Panik bekomme ich. Und das Schlimmste ist, dass ich so ein unglaublich schlechtes Gewissen meinem älteren Kind gegenüber habe. Es ist bei der Geburt des zweiten noch so klein! Es wird die Eltern so früh teilen müssen, obwohl es entwicklungspsychologisch noch gar nicht so weit ist. Ich habe so große Angst, mein Kind zu vernachlässigen. Es ist gerade so ein glückliches und zufriedenes Kind und ich habe das Gefühl, dass ich alles kaputt mache durch das neue Baby. Außerdem habe ich einfach Angst, dass ich es nicht schaffe. Das Babyjahr mit meinem ersten Kind war streckenweise wirklich Horror. Wie soll ich es aushalten, wenn es wieder so schwer wird, da aber noch ein zweites Kind ist?

Ich habe mir hier auf urbia schon so viel zu kleinen Altersabständen durchgelesen. Es gibt natürlich auch positive Erfahrungsberichte, es gibt Leute, die es toll finden, aber es hilft mir leider alles nichts. Ich fühle mich die ganze Zeit so, so schlecht und frage mich, was wir unserem Kind damit angetan haben, wieso wir nicht einfach noch ein Jahr warten konnten. Dann wäre unser Kind fast drei gewesen bei der Ankunft eines Geschwisterchens und wäre vielleicht besser damit zurecht gekommen. Manchmal denke ich mir sogar, es wäre besser gewesen, ein Einzelkind zu haben. Mein Mann ist Einzelkind und sagt, er hätte das nicht gewollt, aber ansonsten kenne ich eigentlich fast nur glückliche Einzelkinder (jetzt im Erwachsenenalter). Ich bin selber kein Einzelkind, sondern mit einer jüngeren Schwester aufgewachsen, unser Abstand ist fast 3 Jahre und wir haben trotzdem miteinander gespielt und verstehen uns nach wie vor. Ich verstehe es also wirklich nicht - weder, wieso ich plötzlich denke, unser Kind hätte es als Einzelkind besser, noch, wieso ich unbedingt einen Abstand unter drei Jahren wollte. Außerdem bin ich mit nur einem Kind schon oft am Limit, obwohl mein Mann sich total lieb und viel kümmert und mir dadurch wirklich Freiräume schafft! Diese Freiräume sind mit einem zweiten Kind dann natürlich erst mal weg... Wie sehr werde ich dann erst am Limit sein, wenn ich gar keinen Freiraum mehr habe?! Unterstützung vor Ort haben wir nicht, da unsere Familien beide weiter weg wohnen.

Was stimmt nicht mit mir?? Manchmal habe ich den Eindruck, das Ganze entwickelt sich zu einer Schwangerschaftsdepression. Würde mich nicht wundern - ich habe einen "Hang" zu psychischen Problemen und nach der Geburt meines ersten Kindes eine Wochenbettdepression (die jedoch weit über die Dauer des Wochenbett hinausging).

Ich weiß nicht, was ich machen soll. Ich möchte mich so sehr über die Schwangerschaft freuen, aber ich kann es nicht. Am liebsten hätte ich, dass man die Schwangerschaft nicht mal sieht... Ich habe außerdem den Eindruck, dass ich mit niemandem darüber reden kann - meine beste Freundin hat einen großen Kinderwunsch (hat schon zwei ältere Kinder und möchte ein drittes Nachzüglerkind), mein Mann hat eine "das wird schon"-Einstellung (die ich normalerweise toll finde, aber gerade habe ich das Gefühl, dass ich mit meinen Sorgen gar nicht an ihn ran komme), meine Eltern sagen nur "Beim ersten Kind hast du gemeckert, weil es nicht klappt, beim Zweiten klappt es sofort und du bist trotzdem nicht glücklich." Und so sitze ich hier mit meiner Angst, fast schon Panik und meinen Sorgen, jeden Tag, und habe das Gefühl, dass ich mit niemandem darüber reden kann.

Ich weiß nicht, was ich machen soll. Ich weiß nicht, wie ich mit der Situation klar kommen soll. Wie ich mich mit diesem schrecklich schlechten Gewissen meinem ersten Kind gegenüber arrangieren soll. Wie ich diese Angst ablegen kann. Ich weiß es einfach nicht, aber es geht mir unglaublich schlecht und ich wünschte mir, ich könnte was dagegen tun - ich weiß nur nicht, was.

Hat jemand einen Rat? (Und bitte - keine "Ich habe den gleichen Altersabstand und es war/ist die Hölle"-Kommentare. Die habe ich mir bereits zur Genüge durchgelesen und mit jedem einzelnen wächst die Panik mehr Richtung unerträglich...)

Danke an alle, die bis hierhin gelesen haben...