Zeugen Jehovas!

    • (1) 02.07.08 - 11:18

      Hallo zusammen! :-)

      Ich glaube, ich platze gleich! :-[ Folgendes:

      Ich gehe jeden Morgen mit meinem Sohn in unserem Stadtteil spazieren und mache Besorgungen. Dann fing es ganz harmlos an. Zwei Frauen der Zeugen Jehovas standen mit ihren "Erwachet"-Zeitschriften an einer Ecke. War mir soweit egal.
      Am nächsten Tag sagten sie mir schon "Guten Morgen!". Kein Problem soweit, ich grüßte zurück.
      Ein paar Tagen später postierten sich zwei weitere Frauen genau auf die andere Straßen wo ich auch lang musste. Auch wieder: "Guten Morgen!".
      Nach ein paar Tagen wurde ich dann gefragt, ob ich nicht mal was zum lesen mitnehmen möchte. Ich sagte "nein, danke" und ging weiter.
      Heute hats mir aber wirklich gereicht.
      Das erste Pärchen grüßt mich wieder.
      Bei dem zweiten Pärchen stellt sich mir die eine Frau richtig in den Weg, hält mir ihre Zeitschrift direkt vors Gesicht und sagt: Hier, nehmen sie doch mal mit! Ich sagte wieder "nein, danke" und sie noch hinterher: Ist auch kostenlos! Ich schob dann ihre Hand dezent von meinem Gesicht und ging weiter. Auf ihr "Einen schönen Tag noch" habe ich nicht mehr reagiert.
      Ein paar Meter weiter standen dann zwei Männer mit ihrem "Erwachet"-Kram und der eine fragte mich direkt: "Na, haben sie alles gut überstanden?" Dabei deutet er auf den Kinderwagen und sagte noch: süß, der kleine... Ich sagte nur: Ja, ja, alles bestens. Dann ging ich zum Bäcker und in der Schlange vor mir stand auch eine zeugen-Frau, die stand sonst immer mit an der Ecke. Die k onnte jetzt zwar nichts dafür, aber mir hats echt gereicht.

      Ich habe schon keine Lust mehr da lang zu gehen, aber ich muss, denn da sind die ganzen Geschäfte. :-(

      Ich würde ja einfach vorbei gehen, aber wenn sie sich teilweise so in den Weg schmeißen... Ich hätte gar nicht mit grüßen anfangen sollen. #aerger

      Was mache ich denn jetzt? Kann man sichirgendwo beschweren?
      Ich werde sie zwar in Zukunft versuchen zu ignorieren, aber ich bin jetzt so auf 180, dass ich für nichts garantieren. kann. ;-)

      #danke

      • Hallo,

        bei uns klingeln die ja sogar an der Tür.
        Du kannst den Montag sagen:"NEIN,kein INteresse"Die klingeln dreist Dienstagmorgen 8Uhr wieder.

        Letztens standen die auch einfach im Garten,hab dann zu dennen gesagt:"Ich zähle bis 3 wenn Sie dann nicht mein Grundstück verlassen haben lasse ich den Hund los"

        Was meinst wie schnell die weg waren.
        Dabei hab ich gar kein Hund...lol

        LG Dana

        hi
        ja ich kenne das,ich mein,jeder kann ja glauben was er will,aber man muss sich keinem aufdrängen. wenn sie ienmal fragen und es dann gut sein lassen würden,wäre ja auch ok.
        aber ich finde es auch schlimm,das man ,sobald man nur einmal guten tag sagt,keine ruhe mehr bekommt #augen
        vor ein paar monaten waren auch zeugen bei mir vor der tür und wollten ne umfrage machen,sagte das ich keine interesse habe...sie wollten mir ein gheftchen da lassen,wollte ich net,nein danke,nicht nötig...ach ,nehmen sie schon,einfach so,wenn sie lust haben,können sie ja mal rein schauen....ok...(damit ich meine ruhe hatte)
        und was war? die kamen paar tage später schon wieder! ob ich mal rein geschaut hätte,und wollten mich schon wieder befragen...
        da ich eigentlcih ziemlich auf den mund gefallen bin,und in solcehn monmenten nicht weiss was ich sagen soll,kam zum glück grad mein mann,schob sie einfach ohne ws zu sagen von der tür weg,und machte die tür zu. einer der männeer wollte die tür n och aufhalten und was sagen,aber mein mann meinte dann,nix da,auf wiedersehn,und türe zu!
        echt nervig!

        ich würde an deiner stelle beim nächsten mal sagen,das du dich belästigt fühlst und du keine interesse hast!und sie dich jetzt in ruhe lassen sollen,ansonsten würdest du weitere schritte ienleiten,oder so.
        hoffe du hast bald deine ruhe vor denen!
        lg carolin

        Mich lassen sie in Ruhe, seit ich ihnen mal mit Zigarette in der Hand die Tür aufgemacht habe. Halten mich jetzt wohl für unbekehrbar...;-)

    hallo,

    bei uns stehen die eigentlich meistens nur da und sagen nix (wer spricht die denn schon freiwillig an;-)).
    nur einmal hatten bis jetzt zwei geklingelt und wollten uns was von gott und so erzählen. ich hab gleich gemeint, dass deswegen schon familien kaputtgegangen sind und wir kein interesse haben. da kam nie wieder was.

    ignorieren ist schonmal gut. ansonsten solltest du wirklich das nächste mal direkt sagen, dass sie dich in ruhe lassen sollen und du dich nicht dafür interessierst. falls die dann immer noch keine ruhe geben, musst du andere schritte ankündigen...

    alles gute#herzlich

    ***

Hallo,

ich denk mal du hattest einfach das Glück ;-) gleich mehrmals an einem Tag.
Das kommt eben vor.
Aber mal ehrlich, da gibts viel nervigerere Leute z.B. die Arcor, Alice u wie sie alle heissen Typen. Die wollen nur was verkaufen.

Die Zeugen verkaufen nix, wollen kein Geld und auch sonst nix.
Damit muss man leben und viell. wird der ein oder andere mal rausfinden, dass nicht alles so schlimm ist wie immer alle tun!

Einen schönen, sonnigen Mittwoch noch #sonne

Ich frage mich immer ob diese Leute jemals mit ihrer Art jemand "erreichen".

Es ist doch sicherlich nicht im Sinne Gottes Leute so zu vergraulen oder?

Gruss
Heike

(15) 02.07.08 - 13:02

Hallo,

wenn das in Belästigung ausartet kannst du dich an das örtliche Ordnungsamt wenden.;-)

Mach es wie ich:
Trage schwarze Kleidung von Kopf bis Fuß, möglichst mit Totenschädel-Aufruck, Pentagramm-Schmuck und setze Dir einen bösartigen Gesichtsausdruck auf.
ICH bin von Natur aus so und mich sprechen die nie an. Im Gegenteil, ich hab DIE mal angesprochen, weil ich mir den Wisch mal durchlesen wollte. Ich denke, die hatten mehr Angst vor mir als ich vor ihnen.
Die wollen doch bloss spielen....
LG,
Sandra

Hallo!

Das kenne ich zu gut#aerger

Als wir hier frisch eingezogen waren haben die mal
Sonntagsmorgens um halb 8!!!!!!
hier geklingelt!

War dann recht pampig und sie meinten sie kämen dann ein andermal wieder.
Hab gesagt das es nicht nötig sei und die kamen dann 3 Tage später wieder als ich gerade mit Melina aus dem KiGa wiederkam.
Ich sagte dann freundlich das ich keine Lust habe mit ihnen zu Reden und die das akzeptieren sollen das ich ich es nicht möchte genauso wie ich ihren Glauben akzeptieren würde.

Sie liessen nicht locker und ich sagte dann nur das es bei mir eh keinen Sinn hätte da ich eh schon vom Satan besessen sei:-p
Melina rief dann prompt

Satan Satan und tanzte durch den vorgarten seitdem habe ich keinen mehr hier gesehen#huepf

LG steffi

Ohhh ja, kenn ich. Als ich gerade in der Ausbildung war, mußte ich immer mit dem Bus fahren. An der Bushaltestelle stellte sich dann ein junger Mann neben mich mit auch so nem Erwachet- Blättchen, erzählte mir irgendwas übers Paradies #bla#bla#bla Ich sagte ich hätte kein Interesse, glücklicherweise kam gerade der Bus. Ich setzte mich in den Bus und plötzlich pflanzte der sicha uf den freien Sitz neben mich #schock und #bla weiter. Ich sagte wieder kein Interesse und drehte mich von ihm weg. Irgendwann wurde es mir echt zu bunt und ich hab mich weggesetzt. Der typ hatte se nicht mehr alle, keine Ahnung, was das für Methoden sind!

Lg grizu99

Bring ihnen auf Deinem nächsten Spaziergang ne Stulle mit dick Blutwurst belegt mit, quasi als Vesper, weil die Ärmsten ja immer so lang rumstehen müssen und Du ihnen Dein Lieblingsessen mitbringen mochtest!

Danach dürftest Du auch Ruhe haben. ;-)

LG

Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte, und ich außerdem gerade vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf durch die Glasfenster der Haustür einen mißtrauischen Blick auf die zwei Gestalten vor mir.

Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln, und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpaßte, schwante mir schon, wer da vor mir stand.

Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?"

Er: *lächelt dümmlich*

Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch nicht vorgestellt." (Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennengelernt, ich weiß nicht mal, wie der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)

Sie: *verlegen* "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des Himmels."

Ich: "Soldaten des Himmels?"

Beide: *eifriges Nicken*

Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..."

Beide: *gucken doof*

Ich: *schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen* "Wieso Soldaten, ist denn Krieg?"

Er: *holt Luft und setzt an etwas zu sagen*

Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando."

Sie: *noch immer blöd guckend* "Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?"

Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von alleine." (In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein wenig Spaß gönnen...?)

Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler (Thor und Loki) über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie ohnehin schon waren.

Ich: *beruhigend* "Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts..."

Daß ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Hunde angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen. Schade...

Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen - zur Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie Platz machen. Widerwillig gehorchen sie.

Er: *noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht* "Die hören aber gut."

Ich: "Ja, auf's Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber immerhin. Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun..."

Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den Beiden, sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt da, den Blick nicht von den Hunden lösend.

Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv das Ohr auszulecken. Die langen und feinen weißen Haare des Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut machen.

Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?"

Sie: "Sehr gern."

Er: "Das wäre sehr freundlich."

Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen. Ich weiß, daß sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine und vor allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre Gedanken machen.

Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett, den Hunden im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept zurück. Ich schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa.

Sie: "Glauben Sie an Gott?"

Ich: *deute lachend in die Runde* "Sieht das hier etwa so aus, als ob ich das täte?"

Sie: *zeigt auf das Pentagramm* "Ähm... nunja, ich dachte mir so etwas schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen."

Ich: *pruste fast meinen Tee über den Tisch* "Teufelszeichen? Sie sollten noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, des Lebens, der Magie und des Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als das Kreuz oder das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einflüssen - zum Beispiel von Leuten wie Ihnen."

Sie: *erst mal sprachlos*

Er: *hilflos* "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere Sünden gestorben."

Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.

Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?"

Sie: *guckt blöd* "Wer?"

Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus' bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn ausgebildet?"

Beide: *gucken blöd*

Ich: *werde gerade warm* "Aber mal angenommen, es habe die christliche Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren gewußt haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir liegen, weiß ja selbst ich noch nichts."

Er: *verlegen* "Jesus ist allwissend."

Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses Attribut sei Gott vorbehalten?"

Sie: *will die Situation retten* "Gott ist allwissend, und durch ihn sein Sohn Jesus Christus auch."

Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?"


Beide: *Mund steht offen*

Ich: *schnell * "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen läßt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird."

Beide: *schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden*

Ich: *sie sehr ernst anschauend* "Auch als Magier kann ich nicht exakt in die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten bei der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in der Gegend - wenn ich es nicht wäre, wüßte ich das bereits."

Beide: *gucken nun erst recht blöd*

Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?"

Sie: "Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind..."

Ich: *unterbreche sie* "Wieso, Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für mich ist das Kegeln."

Sie: *scheint sauer zu sein* "Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr retten."

Ich: *nickend* "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden."

Beide stehen auf.

Sie: "Danke für den Tee."

Er: *nickt*

Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur des Universums aufzuklären."

Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher.

Er: *scheint nun auch sauer zu sein* "Jesus wird Sie nicht retten, sondern Ihre Seele verdammen."

Sie: *nickt beifällig*

Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muß ich mich wehren." *Tiefe Stimme und ausladende Gestik* "Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!"

Beide: *machen kopfschüttelnd, daß sie wegkommen* "So ein Unsinn..."

Ich schließe die Tür und lache erstmal lauthals los. Meine Hunde gucken mich treudoof und verständnislos an.

Ich glaube nicht, daß die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen werden.

Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt..

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