Hallo,
ich benötige mal ne unabhängige Meinung zu diesem Thema. Seitdem unser Sohn (1 Jahr) auf der Welt ist, geht es mit meinem SE nur noch drunter und drüber. Während der SS und auch davor, war eigentlich immer alles gut. Ich dachte immer, sie seien zufrieden mit mir als ST und wir hätten ein gutes Verhältnis.
Da habe ich mich aber gewaltig geirrt, wie ich letztes Jahr bitter erfahren musste. Unser Sohn wurde letztes Jahr im März geboren und zwei Wochen nach der Geburt wollten sie uns besuchen kommen - wir wohnen fast 600 km auseinander. Da fing schon der erste Knatsch an. Meine SM war der Meinung, dass es ja egal sei, ob mein Mann arbeiten muss oder frei hat, da sie ja sowieso nur den Kleinen sehen wollen... Da habe ich schon mal gesagt, dass mein Mann als ihr Sohn sich ja sicherlich auch freuen würde, sie zu sehen, da das letzte Mal ja schon fast 1 Jahr her war. Da habe ich ja was gesagt!!! Sie waren dann auch nur für 1 Tag da und haben nur Fotos von meiner SM mit dem Baby gemacht. Von uns als Familie überhaupt nicht. Und Zeit zum Spazierengehen mit dem KiWa war natürlich auch nicht! Ich war maßlos enttäuscht. Aber egal. Für mich war eigentlich noch alles in Ordnung.
Im September waren sie dann zum zweiten Mal bei uns zu Besuch. Da habe ich nach dem ersten Tag schon bemerkt, dass irgendetwas nicht stimmt und habe sie dann am nächsten Tag darauf angesprochen und gemeint, wenn was ist, könnten sie mir das ruhig sagen. NEIN, es war natürlich nichts. Nur das ich es mit dem Kleinen übertreibe, da ich ihn nicht einfach zum Einschlafen weglege und schreien lasse, sondern ihn vielmehr in den Schlaf gestillt habe... War mir aber auch egal. Dazu stehe ich heute noch! Und das war bisher auch die richtige Entscheidung - unser Sohn ist der reinste Sonnenschein und das sagen uns selbst Fremde. Nur die eigenen SE können oder wollen es nicht. Traurig! Im Gegenteil: Es werden Vorwürfe gemacht, warum ich sie nicht um Rat frage und keine Tipps annehmen kann! HALLO? Warum sollte ich etwas ändern, was gut läuft???
Zurück zum Eigentlichen: Als sie wieder gefahren sind, dachte ich eigentlich das alles gut zwischen uns sei. Da habe ich mich wieder geirrt. Mein Mann hat mir 2 Monate später erzählt, was sie so alles hinter meinem Rücken über mich sagen und was sie von mir halten. Ich war sooooo wütend!!! Und bei einem Skype-Gespräch sprach mein SV sogar schon davon, dass sie meinten, wir leben in Scheidung, weil sie so lange nichts von mir gehört haben. Da ist mir bald der Kragen geplatzt!!!
Ich habe zwei Tage überlegt, was ich mache. Ob ich dort anrufe oder nen Brief schreibe. Da mein SV "sehr schlau" ist und einen nie ausreden lassen kann, habe ich mich für letzteres bzw. für eine Mail entschieden. Ich habe alle Punkte, die mein Mann mir gesagt hat, was denen an mir stört, aufgeführt und erläutert, warum das so ist. Es wurde mir vorgeworfen, ich sei undankbar und nicht herzlich, weil ich nicht so oft dort anrufe und keine lieben Worte austausche! Was bitteschön hat Herzlichkeit mit anrufen zu tun??? Ich telefoniere nicht gern, auch mit meinen Eltern telefoniere ich nur einmal die Woche. Das reicht doch auch, oder? Und bevor unser Sohn da war, hat es auch gereicht, wenn mein Mann angerufen hat und den Hörer weitergegeben hat. Warum muss das jetzt anders sein?
Dann ging es um das Thema Impfen. Unser Sohn wurde bisher nicht geimpft, wozu ich auch voll und ganz stehe. Ich habe mich sehr lange mit diesem Thema beschäftigt und auch intensiv mit dem KiA darüber gesprochen. Er hält es ebensowenig für notwendig. Meine SM ist da anderer Meinung. und diese hat sie immer nur gegenüber meinem Mann geäußert, aber nie direkt bei mir. Wir hatten uns gerade geeinigt, da kommt sie daher und redet ihm wieder irgend nen Blödsinn ein und wir kriegen uns deswegen in die Wolle. Und solche Sachen haben die mehrmals gebracht. Immer hinter meinem Rücken. Das fand ich nicht mehr witzig! Und dann unsere Ehe mit der ersten Ehe meines SV vergleichen!!! Mein SV hat meinen Mann beim letzten Besuch mehrmals gefragt, ob er denn überhaupt noch glücklich sei. Weil es bei ihm in die Brüche ging, muss es nun auch bei seinem Sohn scheitern, oder wie?! Ich hab dazu nur gesagt, dass sie doch froh sein sollten, dass ihr Sohn glücklich ist. Aber nein, es wurde ja nie so etwas gesagt. Sie meinten das ja nur auf den Kleinen bezogen, weil mein Mann eigentlich keine Kinder wollte. Aber komisch nur, dass die erste Frau zum Vergleich herangezogen wurde. Was hat die denn bitteschön mit unserem Sohn zu tun??? Und der Spruch mit der Scheidung, den hab ich mir ja auch nur eingebildet. Aber zum Glück saß mein Mann daneben und hat es ebenfalls gehört.
Jedenfalls hat meine SM nach 2 Wochen "Es ist alles gut" dann eine Antwort-Mail geschrieben, die es in sich hatte. Das konnte ich natürlich auch nicht auf mir sitzen lassen und habe ebenfalls noch mal geantwortet. Alles, aus meiner Sicht, sehr sachlich und in gutem Ton. Na ja, das Ende vom Lied war jedenfalls, dass sie nun auch mit meinem Mann, also ihrem Sohn, doof tun, weil er mir das ja alles erzählt hat, was ihm eigentlich im Vertrauen erzählt wurde (OT mein SV am Telefon). Er sagte wortwörtlich zu mir, dass das alles im Vertrauen ihm erzählt wurde (was sie an mir stört) und er sollte mich hinterrücks umbiegen!!! So waren seine Worte - direkt am TElefon zu mir! Ich dachte echt, ich spinne. Ich habe daraufhin nur gesagt, dass wir eine vertrauensvolle Ehe führen. Da war erst mal Ruhe auf der anderen Seite.
Aber auch nach diesem Telefonat, wo am Ende eigentlich gesagt wurde, dass es jetzt nach dem GEspräch wieder aufwärts gehen soll, war das Verhältnis zwischen Sohn und Eltern mehr als angespannt. Sie zeigten ja nicht mal mehr Interesse an dem Kleinen! Und auch mein Mann hat weder etwas zu Weihnachten noch zu seinem Geburtstag bekommen. Im Gegenteil, nur nen dummen Spruch bezüglich der Situation als Gratulation! Und das nur, weil ich angeblich meine SM ja soooo verletzt habe. HALLO? Hat mal einer gefragt, wie sehr mich das alles verletzt hat? Nö, wieso auch! Telefonieren wiegt ja schwerer als ein Vergleich mit einer zerbrochenen Ehe!
Na ja, ich, so wie ich bin, habe natürlich Anfang Februar bei meinen SE angerufen und gesagt, dass sie sich mal überlegen sollten, wie sie mit ihrem Sohn und ihrem Enkel umgehen. Sie können ja beide nichts dafür, dass es zwischen uns Probleme gibt. Jetzt haltet euch fest, was ich mir da anhören musste: ich wolle mich nur darstellen und brauche nicht denken, dass sie nach meiner Pfeife tanzen! Dabei habe ich es nur gut gemeint, da mein Mann schon drauf und dran war, den Kontakt zu seinen Eltern abzubrechen. Deshalb habe ich noch einmal das Gespräch gesucht. Und in diesem Telefonat habe ich dann auch noch mal mit meiner SM gesprochen, über all das, was vorgefallen ist. Und da meinte sie dann auch nur am Schluss, dass sie es gut fand, dass ich den ersten Schritt gemacht habe, da sie dazu noch nicht bereit gewesen wäre und das jetzt genug mit dem Thema ist. Wir fangen wieder von vorn an. Darauf habe ich mich verlassen. Nun ist der Kleine 1 Jahr alt geworden und sie haben es nicht für nötig gehalten, zu seinem Geburtstag zu kommen. Er bekomme ja angeblich noch nichts davon mit und es kommen ja noch so viele Geburtstage. Aber das gerade der 1. Geburtstag was ganz besonderes ist. nein auf diese Idee kamen sie nicht. Mein Mann war jedenfalls tierisch enttäuscht, weil er bis zum Schluss auf einen Überraschungsbesuch gehofft hatte. Wir hatten sie ja auch eingeladen!
Heute durfte ich dann erfahren, dass meine SM sich meine Mails ausgedruckt hat und wohl nun danach handeln will. So kann es ja nie besser werden... Aber warum in Gottes Namen hat sie mir dann damals am Telefon nicht gleich gesagt, dass sie noch Zeit braucht und noch nicht alles gut ist??? Ich verstehe es nicht. Mit mir kann man eigentlich reden. Und ich habe sie auch mehrmals gefragt und ihr es auch gesagt, dass sie mit mir direkt reden soll, wenn mal wieder etwas ist, weil wir ja schließlich erwachsene Leute sind.
Schlussendlich ist zu sagen, dass das alles nur passiert ist, weil meine SM sich beschwert hat, dass ich sie zu wenig anrufe und angeblich undankbar bin, weil ich immer "nur" Danke sage und nichts weiter (wahrscheinlich wie toll sie doch ist).
Bin ich wirklich so undankbar und nicht herzlich? Wie hättet ihr an meiner Stelle reagiert? Hättet ihr das geschluckt? Ich habe es denen aber erklärt, dass ich das jetzt, wo der Kleine da ist, nicht mehr so schlucken werde. Ein Kind verändert einen ja auch und außerdem überträgt sich ja Unmut und Unzufriedenheit ganz schnell. Und das wollte ich eben auch vermeiden! Und deshalb habe ich meiner Wut auch Luft gemacht - wenn auch noch vor Weihnachten. Was meine SM ja auch bemängelt hat. Ich hätte ja wenigstens bis nach Silvester warten können - HALLO? Die haben ja auch nicht gewartet. Sollte ich bis dahin platzen???
Sorry, dass es so lang geworden ist. Aber ihr seht, dieses Thema beschäftigt mich auch noch sehr. Denn eigentlich bin ich ein um Harmonie bemühter Mensch und ich kann so eine Situation innerhalb einer Familie absolut nicht verstehen. Jedenfalls nicht so grundlos wie bei uns.
Schwiegereltern - Vorsicht! SEHR lang - sorry!
Ach ja, meine SM ist auch noch so geschockt gewesen, weil ich ihr beim zweiten Besuch den Kleinen nicht gleich nach Ankunft auf den Arm gegeben habe. Aber auch das habe ich ihr sofort erklärt. Er hat zu diesem Zeitpunkt sehr gefremdelt und wollte bei keinem anderen auf den Arm. Teilweise ja nicht mal bei Papa... Ich habe da nur gesagt, dass er das selbst entscheiden soll. Sie solle ein bisschen abwarten. Am nächsten Tag war er auch bereit dafür und sie konnte ihn hochnehmen . Ist das ein Verbrechen??? Ich wollte ihm halt nur ein schlechtes Gefühl ersparen. Denn auch, wenn sie auf dem Papier die Oma ist, war sie zu diesem Zeitpunkt (5 min. nach Ankunft) eine völlig Fremde für ihn. Das versteht sie einfach nicht!
Es gibt noch zig weitere Punkte, die sie mir an den Kopf geworfen hat, aber die würden den Rahmen völlig sprengen. Es sind Worte gefallen, die man meiner Meinung nach so einfach nicht sagt! Man kann von anderen nicht Einsicht, Demut und Toleranz verlangen, wenn man sich selber wie ein Elefant im Porzellanladen verhält und man die Schuld nur bei anderen sucht. Schuld ist ja sowieso mein Mann, weil er mir das alles erzählt hat. Ist doch aber in einer Ehe normal, oder? Und wenn es Sachen sind, die den Partner betreffen, ja umso mehr!
Hallo,
kurze Antwort "Nächsten Sonntag bringe ich sie um" - eine Überlebenshilfe in Umgang mit Schwiegereltern. Wirklich lesenswert und hilfreich.
LG
Sonja
Manche wollen einfach stänkern. Nicht zu fassen. Aber man kann es nicht jedem recht machen. Es wäre jetzt vielleicht mal an der Zeit zu warten, was passiert. Vielleicht kommen sie von selbst.
Ja klar sind´s Kleinigkeiten, aber zu viele davon ist auch ein Problem und macht mürbe und vor allem wütend. Und warum sollte immer die Jugend hinter dem Alter hinterher-laufen? AUSSITZEN ist das Motto! Leichter gesagt als getan, ich weiß, aber ihr habt doch eine nette kleine Familie. Sei froh, dass sie weit weg sind!
Hallo,
ist wirklich sehr lang, aber so wie Du es beschreibst,kommt es mir vor als ob Deine SE so oder so Zoff wollen.
Du beschreibst sie als sehr egoistisch....Sie möchten nur das Kind sehen, lassen sich nur mit dem Kind fotografieren, Du machst es nicht so wie sie es gerne hätten, Du sollst anrufen, Du sollst um Rat fragen.....
Das Problem dabei scheint mir, dass Deine SE bereits mit einem großen Stapel Erwartungen im Hinterkopf Euch ggü auftreten.
Sie stellen sich vor, dass ihr dies und das so und so machen müsst.
Quasi wie ein Regiebuch.
Tanzt nur einer aus der Reihe, reagiert nur einer etwas anders, schon habt ihr verspielt.
Und dann suhlen sie sich buchstäblich im "Beleidigtsein" oder reagieren auf die hinterfotzige Art mit irgendwelchen Prinzipspielchen und Herumtuscheleien.
Tu Dir, tut Euch einen Gefallen und geht auf Abstand.
Das hat so keinen Sinn.
Familie bedeutet, dass man zusammenhält, auch wenn es mal Differenzen gibt.
Irgendwelche Prinzipienspielchen, Tuscheleien oder Schmollereien haben da nichts verloren.
LG
hoer auf dein gefuehl, wenn es um dein kind geht(fremdeln, auf den arm etc), das war genau richtig.
lass dich/ euch nicht in unruhe versetzen, nur weil die SE ihre ideen nicht durchsetzen koennen.
dein mann und du, ihr habt ein kind, ihr seid eine familie, euer zusammenhalt ist wichtig. wenn dauernd unruhe von aussen reingebracht wird, geht es womoeglich noch auseinander bei euch - wollt ihr das?
zieht euch zurueck, kuemmert euch liebevoll um euch und euer kind und seid gluecklich!
ich habe vor 13 jahren den kontakt zu meiner mutter abgebrochen(ich war immer schuld, wenn bei ihr was nicht lief, sie wohnt weit weg) und habe, trotz gleichen wohnortes, keinen kontakt mit meiner SE, da sie nicht zuhoert, wenn es um den umgang mit meinen kindern geht.
mein partner faehrt allerdings hin, ist fuer mich kein thema, seine mutter, sein kontakt, ich halte mich da raus( und wenn ich die buhfrau bin - ich kann es nicht aendern, dann ist es halt so). klappt prima.
nur, weil es biologisch familie ist, muss es uns nicht guttun und wir sind fuer den rest unseres lebens verpflichtet, kontakt zu haben.
ich wuensche dir/euch kraft, die fuer euch richtige entscheidung zu treffen und eine liebevolle, glueckliche ehe weiterhin!
alles gute,
weib mit 4 kids
gluecklich ohne SE 
Danke für die aufmunternden Worte!!! Ich möchte ja auch, dass mein Mann weiterhin Kontakt zu meinen SE hat. Deshalb habe ich damals ja auch dort angerufen und wollte sie mal zum Nachdenken bringen. Aber es hat ja scheinbar nichts gebracht... Die sind lieber weiterhin beleidigt und spielen die Unschuldslämmer!!!
Für uns ist jetzt jedenfalls erst einmal klar, dass wir zunächst einmal keinen weiteren Kontakt wollen. Anrufen, klar, dass machen wir bzw. mein Mann nach wie vor (er ist auch der einzige, der im Moment anruft, von denen kommt gar nichts). Aber Besuchen werden wir sie erst einmal nicht! Hatten eigentlich vor, zum Geburtstag meines SV hinzufahren (was für mich trotz dieser Situation völlig außer Frage stand), aber nicht unter diesen Bedingungen...
Ich hoffe, dass sie trotz des Alters noch mal einsichtig werden, dass auch sie Fehler gemacht haben und nicht nur wir uns entschuldigen müssen (so wie es im Moment von uns verlangt wird).
Also nochmals Danke und Dir weiterhin ein glückliches Leben ohne SE!!! 
Hallo!
In vielen Punkten verstehe ich dich. Ich habe auch kein gutes Verhältnis zu meinen SE.
Aber in denke, wenn man 600 km voneinander entfernt wohnt und sich nur sehr selten sieht, müßte es möglich sein, sich bei den wenigen Treffen zu arangieren. (beiderseits)
Ansonsten kannst du ja den Kontakt minimieren.
Alles Gute und Kopf hoch
LG
also ganz ehrlich: das ist größtenteils kindergarten.
"Ich war maßlos enttäuscht."
wegen ein paar fotos und einem spaziergang? hallo?
"Es werden Vorwürfe gemacht, warum ich sie nicht um Rat frage und keine Tipps annehmen kann! HALLO? Warum sollte ich etwas ändern, was gut läuft???"
natürlich sollst du dann nix ändern. und die vorwürfe von wegen tipps: einfach kopfschüttelnd ignorieren.
"Meine SM ist da anderer Meinung. und diese hat sie immer nur gegenüber meinem Mann geäußert, aber nie direkt bei mir."
das ist ja auch ok. allerdings sollte dein mann dann manns genug sein und zu euren entscheidungen stehen.
"dass sie nun auch mit meinem Mann, also ihrem Sohn, doof tun, weil er mir das ja alles erzählt hat, was ihm eigentlich im Vertrauen erzählt wurde (OT mein SV am Telefon). Er sagte wortwörtlich zu mir, dass das alles im Vertrauen ihm erzählt wurde (was sie an mir stört) und er sollte mich hinterrücks umbiegen!!!"
- im vertrauen erzählt: dann sollte es im grunde auch nicht weitererzählt werden, bzw sollten die SE schlau genug sein und vorher drann denken, dass das bei solchen dingen nicht immer drinn ist, und drittens hätte dein mann schon beim gespräch klar machen sollen, dass er das nicht für sich behalten wird.
- hinterrücks umbiegen: das geht gar nicht.
"Nun ist der Kleine 1 Jahr alt geworden und sie haben es nicht für nötig gehalten, zu seinem Geburtstag zu kommen. Er bekomme ja angeblich noch nichts davon mit und es kommen ja noch so viele Geburtstage. Aber das gerade der 1. Geburtstag was ganz besonderes ist. nein auf diese Idee kamen sie nicht."
deine SE haben hier recht, und du übertreibst.
aber deine SE sind auch nicht ohne.
ihr wohnt 600(!) km voneinander entfernt, da müsste es doch möglich sein, sich zu arrangieren und die zähne zusammenzubeißen?
"ich kann so eine Situation innerhalb einer Familie absolut nicht verstehen. Jedenfalls nicht so grundlos wie bei uns. "
ich auch nicht.
mein persönliches fazit: ich würde weder deine SE als SE haben wollen noch dich als schwiegertochter.
tut mir leid, aber da ist zuviel kinderkram auf beiden seiten.
lg
Du hast es schon richtig erkannt. Es ist alles Kindergarten! Aber wieso sollte ich mich nicht verteidigen dürfen, wenn ich angegriffen werde! Würdest Du das einfach so hinnehmen?
Das mit dem "im Vertrauen gesagt" wurde erst hinterher gesagt, nachdem mein Mann mir das alles schon erzählt hat. Aber wie soll ich denn gewisse Dinge abstellen, die meine SE stören, wenn mein Mann mir dies nicht erzählen darf??? Du sagst ja selbst, dass hinterrücks verbiegen gar nicht geht! Dann erklär es mir mal bitte.
Das ist schon richtig, wie Du sagst, dass mein Mann dann gegen die Meinung meiner SM "anstinken" sollte. Aber das hat er nicht getan, weil es eben seine Mutter ist und er der Meinung war, dass diese immer Recht hat. Zudem sie noch Krankenschwester ist. Nur Krankenschwester ist in meinen Augen kein Arzt!!! Da vertraue ich eben doch lieber auf das Studium. Außerdem ist ein KiA fachlich geschulter, als eine Schwester, die in der Psychiatrie arbeitet!
Zum Geburtstag: sicher, vielleicht übertreibe ich es ja. Mein Mann und viele Freunde von uns, sehen es aber genauso! Und außerdem wissen meine SE auch nicht, wie lange sie noch die Kindergeburtstage noch mitfeiern können, da mein SV nicht mehr der jüngste ist. Also kann man mit dem Argument eigentlich auch nicht kommen...da sollte man doch eigentlich jedes Jahr auskosten. Erst recht, wenn man angeblich so stolz ist.
Zum ändern: das sagst Du, dass ich dann natürlich nichts ändern soll. Meine SM sah/sieht das allerdings ganz anders. Deswegen nervt es ja so! Es ist alles nur richtig, wie sie es damals bei meinem Mann gemacht hat. Aber Zeiten ändern sich nunmal und außerdem ist jeder Mensch anders. Und bisher hat es unserem Kind überhaupt nicht geschadet, wie wir mit ihm umgegangen sind. Und das sollte doch auch für Großeltern eigentlich der Hauptgedanke sein. Soviel dazu...
"Das mit dem "im Vertrauen gesagt" wurde erst hinterher gesagt, nachdem mein Mann mir das alles schon erzählt hat."
dann ist das schlichtweg und einfach pech der schwiegereltern.
"Aber wie soll ich denn gewisse Dinge abstellen, die meine SE stören, wenn mein Mann mir dies nicht erzählen darf???"
naja, sie wollten ja dass er das indirekt macht, das geht aber auch nicht. also wieder pech für die SE.
entweder sie machen offiziell die klappe auf oder sie leben mit der situation. wie schon gesagt: deine SE sind ja teilweise reichlich komisch ...
"Aber das hat er nicht getan, weil es eben seine Mutter ist und er der Meinung war, dass diese immer Recht hat."
in dem punkt ist dann aber dein mann der schwachpresser. außerdem hast du dann ein doppeltes problem wenn dein mann immer zu den SE hält!
übrigens: auch krankenschwestern können einiges wissen, da sie aber im falschen fach und nicht am stand der dinge ist: vergiss ihre "kentnisse" ganz einfach.
"Meine SM sah/sieht das allerdings ganz anders. Deswegen nervt es ja so! Es ist alles nur richtig, wie sie es damals bei meinem Mann gemacht hat."
GANZ WICHTIG: bitte bedenke, dass die meisten leute im alter noch viel eher auf ihrem lebenstil, meinungen etc fixiert sind. noch dazu, wenn sowieso ein unflexibler, selbstbezogener charakter vorhanden ist. du wirst in diesem punkt deine SE NICHT ändern können! egal wieviel du diskutierst. argumentierst, streitest etc., vergiss das einfach, sinnlose energieverschwendung. du wirst sie NICHT dazu bringen können gewisse dinge anders zu sehen!
daher auch:
"Aber wieso sollte ich mich nicht verteidigen dürfen, wenn ich angegriffen werde! Würdest Du das einfach so hinnehmen?"
natürlich darf man sich verteidigen, aber ab einem gewissen punkt würde ich es tatsächlich so hinnehmen (bedenke: dein mann ist ja auch indirekt betroffen) und den kontakt reduzieren oder einstellen.
merke: die beste art zähne zu zeigen ist zu lächeln!
lg co
Hallo,
aaaalso, ich finde Deine schon dass Du das Recht hast Dich hier aufzuregen. Mich würde das auch Nerven und ich wäre wohl auch enttäuscht.
Ich werde jetzt nicht meinen Fall schilder, aber, auch wir haben viele "Probleme" ähnlicher Form mit meinen SE.
Das wichtigste was mir hilft, mein Mann steht zu 100% hinter mir und unseren Entscheidungen. Wenn ich dort sage wir machen bestimmt Dinge so oder so, dann steht er zu mir und "verteidigt" wenn nötig (vielleicht weil bei ihm in der Kinheit und Jugend auch einiges schief gelaufen ist dort)
Wir ziehen Konsequenzen, dann eben mal 2 Wochen nicht mehr hin und sich wieder alles setzen lassen. Bei seiner Fam ist es gang und gebe Sachen auszusitzen, heisst, solange ignorieren / unter den Teppich kehren bis niemand mehr darüber spricht und dann wieder so tun als wäre nie was gewesen...
Soll mir Recht sein, ich habe gelernt damit zu leben. War zwar schwer für mich, ich rede über Dinge, aber ... was will ich machen.
Das wichtigste was mein Mann mal zu mir gesagt hat: DU und die Kleine Ihr seid meine Familie, die anderen ziehen mit oder sollen es lassen.
Das Kindergarten-Getue hab ich abgeschafft, ich hole halt mal tief Luft... Wir regen uns dann hinterher zuhause zusammen darüber auf und akzeptieren: EGAL was wir sagen, wir ändern die nicht mehr!!! Diese Einsicht hat mich viele Nerven gekostet, aber, es läuft besser für mich und meine Nerven.
Unerer Tochter zu liebe, die sie ja sehr mag, reisen wir hier keinen Streit vom Zaun...
Alles Friede Freude Eierkuchen, und wenn, ist halt mal bissel Abstand angesagt.
LG Cordu
Bei uns ist es fast genauso, noch andere Dinge im Argen, aber dieses Zusammenspiel kommt mir schon ganz bekannt vor.
Habe am Anfang gesagt: Ich mag keinen Frankfurter Kranz. (Nicht mal gesagt ihren, nein allgemein ist mir der zu schwer!)
Sie hat ein halbes Jahr nicht vernünftig mit mir gesprochen!
Ich habe 3x versucht ihr das zu erklären...naja, seit dem ess ich anstandshalber 1 Stück mit. Habe mich daran gewöhnt. Und andere Meinungsverschiedenheiten...wird halt totgeschwiegen. Funktioniert die 10 mal díe ich sie im Jahr sehe auch.
Kannte das von zu hause nicht. Kann meiner/-m Mutti/Papa auch sagen: Das ist dir aber schon mal besser gelungen. Oder: Das ist jetzt richtig doof! Und niemand nimmt es wirklich übel. Es knallt und dann ist´s wieder gut. So lebe ich zufriedener. Aber die andere Seite komplett anders. Wir nehmen uns auch mal in den Arm. Habe ich da noch nicht gesehen! Mein Schwiegervater hat es sogar schon mal geschafft: Wir waren ca 1 Std. da, haben uns nett unterhalten... er hat mich dabei nicht 1x angesehen.
Naja andere Leute andere Sitten, aber es ist auch mal nett zu hören, dass es nicht nur bei mir so ist.
Von zu Hause kenn ich das auch so, dass man sagen kann, was man denkt. Vor allem, wenn einem was nicht passt. Aber das ist bei meinem SE auch anders. Nur das, was sie machen, ist toll, super und perfekt und bei anderen ist es immer nur Schrott! Meine SM braucht nur mal ein Eis kaufen und dann meinem SV geben und er schwärmt nur so, wie toll sie doch das Eis gemacht hat! Merkt er es denn noch??? Meine Mutter hingegen hatte jahrelang ein Eiscafè und von daher weiß ich auch, wie schöne (mit Liebe gemachte) Eisbecher wirklich aussehen. Aber das brauch ich da nicht sagen! Wie schon gesagt, es ist nur alles von denen toll! Und das nervt mich eben auch so! Man sieht es ja jetzt bei der Erziehung unses Kleinen. Meine SM hat mir am Telefon gesagt, sie habe ja bei ihrem Sohn alles perfekt gemacht. Er ist jetzt erst so geworden, seitdem er woanders wohnt (also wohl seitdem er mit mir zusammenwohnt). Solche Aussagen verletzen doch schon sehr...also mich jedenfalls.
In den Arm (also zur Begrüßung) nimmt oder nahm meine SM eigentlich schon, aber man hat gemerkt, dass es aufgesetzt war. Deshalb habe ich mich eigentlich auch nie so richtig wohlgefühlt dabei. Ich finde Menschen, die nur lachen, generell nicht so toll - das kann nicht echt sein. Man hat doch auch mal schlechte Laune. Aber die gibt es da scheinbar nicht. Nach außen ist alles perfekt - nur hinter die Fassade darf man nicht blicken...
Ansonsten hast Du schon Recht: andere Leute, andere Sitten. Das allein wäre ja nicht das Problem. Ich hasse eben nur die Hinterlistigkeit!
Hallo,
du vergisst etwas! Du schreibst sowas bei URBIA! Hier darf man nur demütig und kleinlaut eine Schwiegertochter sein. man darf keine Erwartungen haben und niemals enttäuscht sein (was aber nun mal menschlich ist). Alle haben nur tolle SE und wer keine hat, ist selbst schuld!
Ich kann dir nur sagen das ich nach 11 Jahren nun besser lebe weil ich meine SE nicht mehr sehe/besuche. Mein Mann fährt ab und an mit den Jungs hin, und gut ist.
Seitdem lebe ich einfach besser. Ohne Groll oder irgendeiner Erwartungshaltung.
Aber, das haut auch 11 Jahre gedauert bevor ich diesen Schritt getan hab letzten Sommer (da gabs dann das I-Tüpfelchen). Mein Weg muss nicht dein Weg sein, aber ich denke nicht das es zwischen euch noch mal harmonisch wird. Sieh sie als Eltern deines Mannes/Oma deines Sohnes. Wenn es klappt ist ja gut, wenn sie weiterhin so gegen dich/euch sticheln, dann zieht eben die Konsequenz das es nur noch Feiertagsbesuche gibt.
VG Nana
Danke Nana, das habe ich schon gemerkt! Lass mich aber trotzdem nicht unterkriegen..
Was meine SE angeht: ich habe es ja versucht, sie als Eltern meines Mannes anzusehen. Deshalb habe ich ja noch mal dort angerufen und habe versucht zu vermitteln, da mein Mann den Kontakt ja schon abbrechen wollte. Das möchte ich ja überhaupt gar nicht. Er hat nunmal nur die einen Eltern. Und ich finde es auch für unseren Sohn doof, wenn der Kontakt nicht bestehen würde. Das möchte ich ihm nicht nehmen. Aber das scheinen meine SE nicht zu verstehen. Sie suhlen sich ja lieber im Selbstmitleid und stellen ihre Interessen über die des Kleinen. Das ist das, was uns (meinen Mann und mich) so ärgert.
Ich werde wohl so schnell keinen Kontakt mehr zu denen haben, denn mein Vertrauen ist weg! Wer mich so hintergeht, hat mein Vertrauen auch nicht verdient. ob es noch mal auf vernünftiger Ebene funktioniert, kann ich jetzt noch nicht sagen. ABer im Interesse des Kleinen werde ich natürlich mein Bestes geben. Zum Glück liegen ja 600 km dazwischen und sie sind auch nicht mehr die Jüngsten ;)
Ich glaube, dass es in zu vielen Familien die Meinung gibt, dass es alles furchtbar harmonisch sein muß, nur WEIL man eine Familie ist. Nein, das finde ich nicht. Man ist ein zusammen gewürfelter Haufen, das hat sich niemand ausgesucht. Und wenn es aus schwerwiegenden Gründen nicht funktioniert oder man sich einfach nicht mag, was auch sein darf, dann ist das eben so. Dann muß man sich überlegen, ob die Sympathie für einen Minimal-Kontakt reicht oder nicht.
Wir mußten nach einigen Jahren Streit mit meiner SM feststellen, dass es nicht funktioniert. Nach jahrelangen Vorwürfen, Unterstellungen, Beleidigungen usw. habe ich den Kontakt eingestellt, mein Mann ebenfalls. Ihr enkelkind sieht sie demnach nicht, aber Besuche waren dermaßen anstrengend für uns und mit anschließenden wochenlangen Vorwürfen verbunden, das brauchen wir nicht. Jeder darf immer seine Meinung sagen, aber wenn es darum geht, dass die SM meint, sie hätte die Weisheit mit Löffeln gefressen und ihrem Sohn einredet, dass wir als Paar und Eltern sowieso alles falsch machen, wird der Kontakt eben unterbunden. Das braucht kein Mensch.
In eurem Fall habt Ihr doch beste Karten, die leben ewig weit weg. Da ist der Kontakt doch eh gering. Und wenn Du sie nicht anrufen magst, dann lass es und rechtfertige Dich nicht. Das brauchst Du nicht. Es ist alles deine Entscheidung.
LG