Hallo,
nachdem einlesen habe ich gemerkt, dass offenbar viele Mütter die ähnliche Probleme haben wie ich und hoffe auf Eure Tipps :)
Mein vorher gutes Verhältnis zur Mutter meines Lebensgefährten ist seit ihrem Besuch in der Wochenbettzeit gestört. Sie hatte Hilfe angeboten, die ich aufgrund der mangelhaften Vorbereitungen meines Partners erst dankend annahm. Leider war ihre Idee von Hilfe, mir den Kleinen abzunehmen (aber nicht z.B. wickeln), dämliche bis gefährliche Ratschläge zu geben, meinen gesunden Sohn für krank zu erklären (ich verließ mich da auf meine Hebamme) und lautstark zu bedauern. Der Haushalt blieb derweil weitestgehend an mir hängen, in den Schlafpausen meines Sohnes wollte sie von mir bespaßt werden.
Später behauptete sie, in der Küche nicht kochen zu können (dabei hatte sie anfangs 1x), und sich natürlich nichts aus dem Kühlschrank nehmen wolle. Wenn ich kochte, hatte sie auf Nachfrage entweder keinen Hunger oder hat sich trotz gemeinsamer Planung kurzfristig verdrückt. Mein Partner machte mich dann abends dafür verantwortlich, dass sie nix gegessen hat. Ihren knurrenden Magen durfte ich mir beim nächtlichen Stillen anhören, weil sie sich mit meinem Sohn im Kinderzimmer einquartiert hatte. Am nächsten Morgen habe ich nach dem Stillen fix Frühstück gemacht, ihr vor dem Kaffee einen Milchshake in die Hand gedrückt. Ihm passte das Klappern des Geschirrs nicht, ihr war der Shake zu dick und ich habe wohl nicht mehr gelächelt, jedenfalls meinte sie, ich solle mich gefälligst zusammenreißen.
Um nicht vor Wut zu platzen, habe ich mich daraufhin ins Schlafzimmer verzogen und nicht mehr um sie gekümmert. Sie wurde ein oder zwei Tage später vom Opa abgeholt. Die Schwiegerfamilie incl. Schwager, Schwägerin & Neffen ist noch ausgegangen, ich bin mit Verweis auf erhöhte Temperatur meines Sohnes daheim geblieben.
Es gab also keine Aussprache und ich bin auch nicht bereit, mich bei ihr für irgendwas zu entschuldigen. Ich habe sie während ihres Besuchs nie kritisiert oder sonst wie angegangen aber sie hat mir ständig neue Sorgen aufgeladen. Ich habe in diesen 1,5 Wochen 10kg verloren, die mir beim Stillen jetzt fehlen.
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Beim Besuch bei ihr mit meinem 2,5 Monate alten Sohn beim Abendessen musste ich mir anhören, ich sähe schlecht aus, hätte stark abgenommen (warum blos?) und solle längere Zeit zu ihr kommen oder sie könnte ja wieder bei uns helfen (nein danke!). Danach hat sie den Enkel glücklich bis 22h rumgetragen, bis der aus dem Plärren nicht mehr rauskam. Ich habe ihn mir dann abgenommen mich ins ehem. Ki-Zi meines Partners zurückgezogen und wart nicht mehr gesehen. Am Morgen hat sie festgestellt, dass ich den Kleinen auf einer gefalteten Decken gleich neben unseren Matratzen habe schlafen lasse und mich beim Stillen einfach daneben auf den Boden setze und das woanders herumstehende Gitterbettchen mit der tiefen Matratze nicht verwendet habe. Der Enkel wurde kräftig bedauert.
Später hat sie versucht mir zu erzählen, ich hätte eine Wochenbettdepression, was daran läge, das ich vorher berufstätig war.
Auf der Heimfahrt habe ich das mit meinem Partner besprochen, da ich es als massive Beleidigung empfinde, ständig als unfähig dargestellt zu werden, mit dem Ziel, dass diese Person mehr Zugang zu unserem Sohn erhält. Er sagt, ich solle mich nicht aufregen, ich dürfte bestimmen und er wolle bitte nicht zwischen den Stühlen sitzen, möchte sich raushalten.
Mein Wunsch ist es, den Kontakt -und damit die Sorgen- zu minimieren.
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Beim Besuch dort letzte Woche mit meinem knapp 5 Monate altem reichte es von der Oma für einen flüchtigen Kuss auf die Wange bevor sie schon versuchte mir den Sohn vom Arm zu schnappen und sich mit ihm ins Wohnzimmer zu verziehen. (mein Griff ist nicht so latschig, musste sie dann doch 2 Fragewörter sprechen)
Sie spricht möglichst nicht mit mir, wiederum sollte mein Kleiner noch lange nach seiner üblichen Schlafenszeit schmusen und mit dem herumliegenden Spielzeug spielen, sollte ohne frische Windel und Schlafanzug im Wohnzimmer, am besten auf ihrem Arm einschlafen, was er natürlich nicht konnte. Nach meinem Rückzug ins Ki-Zi habe ich diesmal im bereitgestellten, tiefen Sessel gestillt. Hätte ich es nur wie beim letzten Mal gemacht, denn beim Aufstehen mit dem Kind im Arm habe ich mir den Kopf an der Dachschräge so heftig angestoßen... zum Glück hab ich den kleinen nicht fallen lassen, sondern doch noch ganz gut ins Bettchen gekriegt, das ich vorher schon vom bereitliegenden Federbett (eek!) befreit hatte.
Mein Partner hatte das am nächsten Tag schon als kleines Missgeschick abgetan und ist Reifenwechseln gefahren, derweil sollte mein Enkel mit dem Neffen spielen. Der 3-jährige ist zwar neugierig, kann mit dem Säugling aber nicht wirklich viel anfangen und seine zunehmende Randale wird von seinen Eltern eingebremst. Der erkältete Neffe soll lieber mit dem Kleinen in der Sofaecke sitzen - klappt lange genug für süße Bilder für's Familienalbum. Danach nimmt die Oma den Kleinen auf den Arm und ich verdrück mich unter die Dusche. Ich komme nicht zum Haareföhnen, weil der bis obenhin zugeschissenen Enkel im Arm der untätigen Oma nach der Mama brüllt.
Ich kümmere mich, bring ihn wieder runter. Der Neffe lutscht derweil das Greifspielzeug und Plüschtiere an, dass die Oma in Massen zur Verfügung stellt und beißt auf den Sofakissen herum, als ich mich dort setze. Als er sich extra nähert, um meinem Sohn direkt ins Gesicht zu husten, weise ich den Neffen zurecht und gehe dann mit Kinderwagen spazieren. Beim Umziehen hustet der Kleine schon und ich muss aber nach 20 Minuten wegen starken Kopf- und Rückenschmerzen und Übelkeit den Heimweg antreten.
Als mein Partner nach Hause kommt und im Flur fragt wie's mir geht, informiere ich ihn, dass ich mir einige Wirbelsäulenblockaden und/oder eine Gehirnerschütterung zugezogen habe, sich der Kleine eine Erkältung eingefangen hat und ich ihn brauche um im Ki-Zi die Möbel umzustellen. Er reagiert ungehalten, ich hätte schlechte Laune und würde die Flöhe husten hören.
Wir gehen hoch, ich sage & zeige, wie ich die Möbel umstellen will - ihm gefällt mein knapper Ton nicht und setzt erst Recht zu einer Standpauke an und fängt sich stattdessen eine Aufzählung seiner bisherigen Versäumnisse ein. Ich fasse zusammen, dass meine Laune den Umständen entspricht. Die Möbel werden umgestellt, so dass alles erreichbar ist und man sich nicht mehr den Kopf anhaut.
Derweil verpassen wir das Mittagessen, das uns dann aufgewärmt hingestellt wird. Mein Partner erklärt seinen Eltern, dass ich Schmerzen habe und wir loswollen. Aber statt baldiger Abreise folgt ein Gewurstel um den Spaziergang des Neffen, das sich bis in die Dunkelheit zieht, nach weiteren 1,5h Fahrt sind wir gegen 20h daheim – kein bisschen früher als ursprünglich geplant.
Ich gehe abends in die Wanne, muss den Sonntag abwarten und lasse mich Montag vom Arzt behandeln, dabei stellt sich heraus, dass meine Einschätzung der Unfallfolgen korrekt war. Montagmittags weint mein Kleiner vor Kopfschmerzen und schläft dann 4 Stunden.
Mit dem folgenden Husten und Schnupfen schlagen wir uns immer noch herum, nächste Woche kann ich außerdem mit ihm zusammen 5 Termine beim Physiotherapeuten beweltigen, der zum Glück Kinderfreundlich und flexibel zu sein scheint.
Mein Partner hat seit dem Anpfiff 2/3 seiner bereits vorher existierenden To-Do Liste abgearbeitet, darunter die 2 wirklich sicherheitsrelevanten Punkte: Regale Ki-Zi an der Wand sichern und eine herausgerissene Steckdose reparieren. Der Rest nicht und der nächste Stapel der von mir gewaschenen und gefalteten Wäsche liegt schon wieder vor seinem Schrank.
Ansonsten schweigt er sich aus, möchte nicht "dazwischen stehen". Was für ihn spricht ist dass er seinen Sohn wirklich liebt und sich regelmäßig vor der Arbeit 1-2 Stunden kümmert (auch danach wenn er dann noch nicht schläft) und dabei auch mal Windeln wechselt.
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Nächster Pflicht-Besuchstermin: 2. Weihnachtsfeiertag
Und hier der Knackpunkt nach der länglichen Ausführung: wie oft muss ich mich mit dieser Person noch abgeben und wie kann ich das besser machen?
Wieviel Schwiegermutter braucht ein Kind?
Nach dem ersten Absatz hätte ich schon aufhören können zu lesen. Ich hatte auch mal so eine Schwiegermutter, ganze 20 Jahre lang.
Als mein zweites Kind geboren wurde, hat sie sich eingeladen für ganze 3 Wochen und sie hat sich aufgeführt als wäre sie in einem 5 Sterne Hotel.
Mein Ex-Mann hat sich grundsätzlich immer raus gehalten. Die Böse war am Ende immer ich.
Das Ende vom Lied, ich habe mich scheiden lassen wobei meine Schwiegermutter sehr viel dazu beigetragen hat.
Mein Rat an dich, reden bringt da nicht viel zumal dein Mann ja auch nicht wirklich hinter dir steht.
Ich würde den Kontakt abbrechen, dein Mann kann ja mit dem Kind zu Oma fahren aber du solltest wirklich Abstand nehmen, weil es dich sonst kaputt macht.
Alles Gute
"Und hier der Knackpunkt nach der länglichen Ausführung: wie oft muss ich mich mit dieser Person noch abgeben und wie kann ich das besser machen?"
Du musst mit der Schwiegermutter keinen Kontakt haben, aber das Kind hat ein gewisses Recht auf seine Oma sowie Dein Mann auf seine Mutter. Ergo: Lass die Beiden am 2. Weihnachtsfeiertag alleine los ziehen.
Zur Frage, wie Du das besser machen kannst, wären konkrete Ansagen eine brauchbare Massnahme. In der Tat hast Du nämlich zwei Möglichkeiten: Klaglos und ärgerfrei hinzunehmen, dass die Oma mit dem Enkel eben anders umgeht oder entsprechende Regeln aufzustellen und zu bitten, diese einzuhalten.
Dieses schweigende Gezicke hilft keinem weiter und wird früher oder später in einer gewaltigen Explosion enden.
hallo,
schwierig zu lesen dein text auf eine komische art und weise.
du solltest dringend trennen zwischen mann und seiner mutter.
es passiert immer ganz schnell, dass man den ärger, den man ggü. jemandem empfindet auf einen anderen überträgt. ich glaube, dass passiert dir gerade mit deinem mann. du bist wütend auf die schwiegermutter, kannst daran aber nichts ändern, es nicht zur zufriedenheit klären, also muss er büßen
eure kleinen probleme untereinander haben nichts mit deinen problemen mit der oma zu tun.
und auch den wunsch deines partners nicht zwischen den stühlen zu stehen kann ich verstehen. es ist schließlich seine mutter, die er ebenfalls liebt und du hast ja hauptsächlich das problem. es wird hier im frum oft gefordert, dass de rpartner klar stellung bezieht, vor allem von den männern ggü. ihren müttern. das ist oft berechtigt, aber oft finde ich es übertrieben.
du und die oma ihr reibt euch aneinander. dein mann sieht zwar dein problem, findet aber, dass du das lösen könntest. warum versuchst du das nicht mal?
setz dich mit ihr zusammen und sag ihr, dass dir ihre einnehmende art auf die nerven geht.
wenn du nicht direkt mit ihr reden magst, musst du von situation zu situation agieren udn reagieren.
will sie dir das kind abnehmen, dann sag deutlich, dass du erstmal reinkommen willst und du ihn ihr gibst, wenn ihr soweit seid. wobei ich generell nicht so das problem arin sehe, dass sie ihn gleich haben will. das ist doch oft der witz unter eltern, dass doe großeltern alles und jeden vergessen, wenn man das baby bringt. wir standen sogar mal vor einem zugefallenen tor, nachdem uns das kind abgenommen wurde. mussten klingeln, weil es niemand bemerkt hat, dass wir fehlten
dumme ratschläge sind nervig, ja. aber auch da kann man entweder auf durchzug schalten oder kurz udn knapp kontern. "danke für denen rat, aber ich möchte das so udn so machen." kommt ein aber: danke, aber wir haben usn entschieden!
und der all time favorite der hilfreichen abwehrmechanismen: "der arzt hat es uns geraten...." die ältere generation hält ärzte für kleine götter udn lässt deren aussagen immer gelten. also willst du was nicht diskutierne, bring den arzt ins spiel
dass kranke kinder in die nähe deines kindes kommen ist doof udn nervig, glaub mir, ich kann ein lied von sowas singen, aber es ist normal udn du kannst nicht entkommen. wie lange wart ihr bei dr oma, bis dein kind sich angesteckt hat? sowas dauert doch in der regel min. 2-3 tage. hatte er solange kontakt zum cousin? (oder enkel, neffe, was auch immer, da drückst du dich sehr verquer aus).
dass du dich gestoßen hast, ja mei. doof und ärgerlich, aber doch nicht die schule der schwiegermutter, oder? ich geb ja auch gerne schuld weiter, vor allem, wenn ich sauer bin, aber das kannst du ihr kaum anlasten.
dass du sie nicht nochmal mehrere tage als hilfe holst hast du jetzt gelernt, ist gegessen. warum noch weiter drüber aufregen?
ich verstehe wie gesagt deinen ärger. würde mich auch sehr nerven. aber im grunde steigerst du dich immer mehr hinein.
versuch dich zu entspannen, lass sie oma sein udn setz deine grenzen klar, wenn du merkst sie werden überschritten. dann bist du glücklicher und die oma weiß, in was sie tun kann udn was nicht.
lg
Papa und Sohn alleine losziehen lassen geht schon deswegen nicht, weil ich noch stille und ich bin definitiv nicht bereit, wegen dieser Person abzustillen.
Abgesehen davon halte ich die Schwiegermutter mittlerweile für zumindest ein kleines Sicherheitsrisiko.
Bettwäsche statt Schlafsack für einen 5 Monate alten Säugling (eine der Ursachen für plötzlichen Kindstod), kein Windelnwechseln, keine Trennung des Spielzeuges von dem des kranken, älteren Neffen, der sich in letzter Zeit zum Rabauken entwickelt und durchaus schonmal bevorzugt wird.
Falls sie ihr Verhalten so bleibt wie bisher, wäre das Ergebnis der Tour meiner Jungs, dass ich nach der Rückkehr wieder mit einem kranken Kind dastehe und diesmal noch nicht mal wüsste, wieso oder was passiert ist.
Daher überlege ich, ob es nicht vielleicht geschickter wäre, auf eine Aussprache, die von der Oma als Beleidigung verstehen könnte, zu verzichten. Das würde mir die Möglichkeit lassen, meinen Sohn zumindest etwas zu schützen bis er in der Lage ist, sich mitzuteilen.
>>Papa und Sohn alleine losziehen lassen geht schon deswegen nicht, weil ich noch stille und ich bin definitiv nicht bereit, wegen dieser Person abzustillen.<<
Und wenn du abpumpst?
>>Abgesehen davon halte ich die Schwiegermutter mittlerweile für zumindest ein kleines Sicherheitsrisiko. <<
Deinen Mann auch?
>>Falls sie ihr Verhalten so bleibt wie bisher, wäre das Ergebnis der Tour meiner Jungs, dass ich nach der Rückkehr wieder mit einem kranken Kind dastehe und diesmal noch nicht mal wüsste, wieso oder was passiert ist.<<
Man muss doch auch nicht immer analysiert wissen, wie eine Erkältung entstanden ist. Die kann er sich überall holen und es wird auch noch oft passieren. Was meinst du denn, wie es bei Familien mit mehreren Kindern ist?
Alles in allem fällt mir ein: Wer will findet Wege, wer nicht will, findet Gründe, die dagegen sprechen.
>>Bettwäsche statt Schlafsack für einen 5 Monate alten Säugling<<
Andere Generation! Früher war es eben so üblich! Klare Ansage machen oder Bettzeug einfach raus, schlafsack rein und fertig! Ganz einfach!
>>kein Windelnwechseln<<
Wie wäre es, wenn du sie einfach darauf hinweist wenn er eingemacht hat? 
Wenn du das nicht willst, mach es selber! Meine Eltern machen die Windeln von meinen Kids auch nicht gerne sauber, ist halt nun mal nicht jedermans sache!
>>keine Trennung des Spielzeuges von dem des kranken, älteren Neffen, der sich in letzter Zeit zum Rabauken entwickelt und durchaus schonmal bevorzugt wird.<<
Warum auch?! Was würdest du denn mit mehr als einem Kind machen oder wenn dein Kind im Kiga ist? spielzeug muss nicht getrennt werden! Wenn er ne Erkältung hat/kriegt dann sicher nicht alleine vom Spielzeug!
Ein dreijähriger ist nun mal ein Rabauke! Wirst auch du noch feststelllen! Oder liegt es doch eher daran, das du meinst, dein Sohn wird vernachlässigt bzw. der Neffe wird bevorzugt?
Kinder werden nun mal Krank! Du kannst dein Kind nicht in Watte packen! Wenn dir das alles nicht passt, bleib mit deinem Sohn zu Hause und lasse deinen Mann alleine fahren! Punkt!
ABER: Wie wäre es, wenn DU dich mal entspannen würdest und dein Kind nicht in einen Glaskasten setzen würdest! 
ist nicht böse gemeint, aber wer will, der findet auch das Haar in der Suppe!
Ich wäre ehrlich gesagt auch nicht gerne deine schwiegermutter, wenn du dich scheinbar nach jedem falschen wort beleidigt in irgendein zimmer zurueck ziehst und schmollst.....oder täuscht das nur? steht halt irgendwie in jedem absatz.
Ist doch eigentlich klar, dass sie als Oma lieber die angenehmen seiten ihres enkels geniessen will, anstatt stinkende windeln zu wechseln.
Meine Mutter käme auch nicht auf die Idee, windeln zu wechseln, wenn ich in der Nähe bin.
Man nimmt 10kg ab, nur weil die schwiegermutter anders handelt, als man es sich wuenscht? wow...kannst du mir die mal leihen?
naja, dass du dir den Kopf gestossen hast, da kann sie ja nun wirklich nichts fuer, oder meinst du, sie hat in böser absicht den stuhl so hingestellt, dass man sich den Kopf beim aufstehen stoßen könnte, wenn man nicht aufpaßt?
das dein neffe den kleinen direkt anhustet, ist natuerlich nicht toll, aber wenn dein kind bereits da anfing zu husten, dann hat er sich wohl ehr nicht bei deinem Neffen angesteckt.
kleine infekte in jungem Alter sind uebrigens wichtig fuers immunsystem. Also auch nicht so wild und 2 kleine kinder wuerde ich wegen einer einfachen Erkältung auch nicht strikt auseinander halten.
Irgendwie hättest du deinen text auch kuerzer fassen können.
Du willst nicht, dass sie DEIN kind, so sehr an sich reisst....richtig?
und das ist ja auch dein gutes recht, aber wenn dir etwas nicht paßt, dann rede doch mit ihr, oder von mir aus wasch ihr richtig den Kopf, aber zieh dich nicht beleidigt zurueck und lasse deinen frust nicht an deinem Partner aus....das kann auch nach hinten los gehen und er kann nichts dafuer.
so häufig scheint euer Kontakt ja nicht zu sein, oder, wart ihr zwischendurch noch häufiger dort? alle paar Monate mal, kann man sich doch arrangieren und dann finde ich es auch nachollziehbar, dass sie sich so auf das enkelchen stuerzt....sie hat ja sonst nicht viel von ihm.
"Es gab also keine Aussprache und ich bin auch nicht bereit, mich bei ihr für irgendwas zu entschuldigen. Ich habe sie während ihres Besuchs nie kritisiert oder sonst wie angegangen aber sie hat mir ständig neue Sorgen aufgeladen. Ich habe in diesen 1,5 Wochen 10kg verloren, die mir beim Stillen jetzt fehlen."
Sorry, aber Du bist selber schuld. Wenn ich jemanden in der Wochenbettzeit bei mir gehabt hätte (wird wahrscheinlich nicht passieren und erst recht nicht die Schwiegermutter) und sie würde mir auf den Geist gehen würde ich höflich fragen, ob sie mir nicht ursprünglich helfen wollte und sagen daß sie ja x, y oder z machen kann, um mir zu helfen. Beim Wickeln hätte ich gefragt; "Willst Du mal?" Schließlich wurde Dir die Hilfe angeboten. Den Shake würde ich einmal machen und sie den nächsten Morgen selber machen lassen. Wenn mein Kind schlafen würde und ich wäre müde, würde ich mich hinlegen und ihr das vorher kurz und bündig mitteilen. Wenn sie nichts essen will, ihr Pech, wo der Kühlschrank ist, weiß sie ja. (meinem Besuch zeig ich den immer als erstes, daß sie ja nicht hungern oder dursten müssen )
Würde, würde, würde...
Was kann das 3jährige Kind dafür, daß es erkältet ist? Auch kannst Du ihm sein Benehmen in dem Alter nicht vorwerfen.
Ich finde Du solltest Deiner Schwiegermutter gegenüber viiiiieeeel toleranter sein und ihr klar ansagen, was Du möchtest und was nicht. Deinem Mann gegenüber kannst Du es doch auch. Dein Beitrag liest sich teilweise, als würde es von einem (bockigen) Feldwebel geschrieben worden sein.
LG
Gott sei Dank war ich nicht in so einer Situation. Das ist ja grausam...
Gute Ratschläge geben kann man viel, ob man den Mut findet sie dann auch umzusetzen ist ein anderer.
Blöd, dass Dein Mann sich da raushält und nicht zu Dir steht. Er sollte seine Mutter eigentlich mal ins Gebet nehmen...
Somit bleibt es an Dir hängen...was hast Du zu verlieren. Bei Dir ist die Schwiegermutter eh schon abgestempelt, somit kannst Du ihr auch ganz offen sagen, was Du möchtest und was Du nicht möchtest. Du bist die Mutter und andere haben das zu akzeptieren, was Du wünscht. Sag ihr ganz offen was Dich stört und das vielleicht am besten noch vor Weihnachten, damit es dann nicht eskaliert.
Alles Gute
Bessi
Dir geht es gerade nicht gut, das kann man heruaslesen.
Deine Schwiegermutter nervt dich und das kann man auch verstehen.
Alles andere ist (ich werde jetzt mal besonders deutlich) BLÖDSINN.
Den Schnupfen kann dein Baby vom Cousin haben, muss er aber nicht. Selbst wenn, ist das aber kein Beinbruch, sondern vielmehr ein natürlicher Prozess, der das Immunsystem deines Kindes stärkt.
Ob dein Kind zur Physiotherapie muss, weil DU es auf einer Decke auf dem Boden schlaffen lässt?! :-P
Dass du dir den Kopf angeschlagen hast, ist ärgerlich. Aber wenn es wirklich an dem blöden Standort vom Sessel lag, hättest du es doch VORHER ändern können. Dann hättest du es doch sehen MÜSSEN!!!! :-P
So kann man die Reihe forsetzen. Du hast schlechte Laune, deine Schwiegermutter und dein Mann sind Schuld.
Vielleicht ist ja doch was dran, dass sich bei dir eine kleine Depression entwickelt?!
Ich glaube, sie geht zur Physiotherapeutin und das Baby muss da mit...
Naja, habe mit schon häufiger den Kopf angestossen, aber, ist an sich mein Verschulden...
Das mit der Depression habe ich mir auch gedacht. Sehr unzufrieden, unglücklich, aufbrausend, schmollend, ungerecht, übertreibend,... Sucht die Schuld andauernd beim anderen,... Wie zum Beispiel 10 kg Gewichtsverlust und Stillprobleme...