Hallo, ich weiß gar nicht wie ich anfragen soll. Gerade ist etwas für mich sehr schlimmes passiert. Mein Mann und ich sind jetzt seit knapp 10 Jahren zusammen, seit 1.5 verheiratet und unser Sohn ist 13 monate alt.
Mein Sohn kann nicht alleine einschlafen und schläft auch nachts noch ab und zu bei uns im Bett. Mein Mann schläft dann im Wohnzimmer. Bisher war das nie ein Problem, klar fehlt er mir nachts aber ich tue alles für meine Sohn, zumal er auch seit einer Woche einen Magen Darm Virus hat und sehr krank ist.
Es klappte eine Zeitlang gabz gut das unser Sohn abends bei sich im Bett schlief und wir noch ein paar Stunden abends nur für uns hatten. Die letzten 3 Wochen war es leider nicht mehr so. Seit 3 wochen arbeite ich wieder 24 stunden und er ist in der eingewöhnung zur tagesmutterm.Heute haben wir uns sehr gestritten und er gibt unserem Sohn die ganze schuld das sein Verhalten nicht normal ist und ich quasi dafür sorgen soll, das es besser wird mit in seinem bett schlafen.
Ich sagte das ist ein normales Kleinkind verhalten und wenn er die Nähe braucht gebe ich ihm die.
Darauf hin ist er aufgesprungen, brüllte rum ich solle mich vermissen und hat mit Voller Wucht gegen das Sofa getreten. Mein Sohn und ich haben uns sehr erschrocken. Mein Mann ist dann nach oben ins Schlafzimmer gerannt.
Vor ein paar Jahren hat er vor wut schon mal ein Loch in die Tür geschlagen. Da habe ich aufs alter geschoben, da war er Grad 20. Jetz sind wir beide 28 Jahre alt und ich habe angst das er beim nächsten Wutanfall nicht mehr gegen Möbel schlägt. Ich weiss nicht wie ich mich verhalten soll, ich bin fix und fertig. Ich liege mit meinem Sohn Grad im kinderzimmer, er schläft. Und ich weiss nciht ob mein Mann noch da ist oder abgehauen ist. Aber wie soll ich mich verhalten beim gegenübertreten im laufe des Tages ..
Soll ich abhauen mit meinem Sohn für ein paar Stunden?Dann wird er wider sauer sein. Wenn ich ihm sage ich habe angst vor ihm, ist er auch sauer, wie ich nur glauben könnte, er würde uns schlagen.
Ich traue es ihm nicht zu, Hand anzulegen bei uns, aber er ist unberechenbar wenn er richtig wütend ist.
Mann schlägt vor wut auf Möbel ein
Hallo!
Dein Mann darf nicht mal mehr in seinem Bett schlafen, sondern auf dem weniger bequemen, schmalen Sofa, weil Du mit dem gemeinsamen Kind im Ehebett ist. Ihr habt nicht mal eine Stunde abends zu zweit.
Aber bei ihm solldas alles die ganze Zeit kein problem gewsen sein?
Sag mal, hast Du Deinen Mann mit seinen Bedürfnissen auch mal noch wahrgenommen oder immer nur euer Kind? Du merkst gerade mal, dass Dir manchmal nachts der Mann im bett fehlt, aber der Mann hat weder jemanden neben sich, noch ein vernünftiges Bett um drin zu schlafen. Er hat das jetzt ein Jahr lang geduldig mitgemacht, und jetzt ist einfach seine Schmerzgrenze überschritten und er hat gegen das Bett vetreten, das jede Nacht wieder seinen Rücken malträtiert als Symbol dafür, dass ein kleinerer Mann seinen Platz im Ehebett eingenommen hat, und Du offenbar wenig tust, um diesen Zustand zu beenden.
Ja, es ist wichtig, auf die Bedürfnisse von Kleinkindern einzugehen, aber es ist auch wichtig, auf die Bedürfnisse des partners einzugehen.
Wir haben eine riesige wohnlandchaft wo er wie er selbst sagt sehr gut drin schläft. Und ich bin sicher das er mehr schlaf bekommt als ich so manche Nacht wenn Sohnemann wieder rum bockt.
Also spar dir das rum gezicke
Dem ist nicht hinzuzufügen...
Statt vermissen soll da verpissen stehen....
Ich glaube er ist restlos überfordert...
Für mich scheint es so als würde er allgemein mit der Situation überfordert sein, das euer Sohn "so viel" Aufmerksamkeit brauch... Vielleicht ist er auch eifersüchtig auf euren Sohn? Das ist bei manchen Männern ganz normal auch wenn sie es nicht zu geben.
Ich denk mal auch er ist fertig davon, immer auf der Couch schlafen zu müssen...
Wenn du möchtest das es weiter geht, denn musst du mit ihm reden... Anders wird es nichts...
Ich wünsche dir alles gute...
Und mach ihm klar das ein Kleinkind nicht einfach abgestellt werden kann... Und zum Thema schlafen... Da muss dein Mann einfach akzeptieren das es nicht von jetzt auf gleich geht...
Ich finde es auch blöd das er dann auf der Couch pennt, aber ich bin mit der Lösung dieses Problems auch überfordert . Auf keinen Fall lasse ich meinen Sohn alleine in seinem bett schreien.
Ich weiss nicht wie ich es ändern kann. Ich geh immer nach der Devise er gewöhnt es sich von selbst ab, bisher war das auch immer so.
Und es klappt ja auch an manchen Abenden das er bei sich im Bett pennt. Aber größtenteils leider nicht, und ich weiss nicht was ich dagegen tun kann ausser ihm das zu geben was er braucht...
Puh! Das ist sehr heftig! 
Ich wüsste auch gar nicht wie ich damit umgehen sollte...Aber im Sinne deines KINDES!!!!!:
Pack deine Sachen und zieh vorübergehend zu einer Freundin, deinen Eltern oder auch ins Frauenhaus wenn dich keiner aufnehmen kann.
Deinem Mann muss bewusst werden, dass so ein Verhalten gar nicht geht!
Eine Aggressionstherapie ist wohl angebracht. Da muss an mehreren Stellen angesetzt werden!
Aber ich würde mich aus der Schusslinie bringen! Nicht, dass er das nächste Mal auf dich losgeht oder das Kind.
Wünsche dir alles Gute!
LG, Marie 
Da dachte ich auch schon dran, aber ich habe eher die Befürchtung das es unser Problem noch verschlimmert, wenn ich ein paar Tage verschwinde..
Andererseits weiss ich auch nicht wie ich ihm klar machen soll das ich so ein Verhalten nicht dulde. Man kann sich ja anschreien und von mir aus auch mal beleidigen im Effekt, aber körperliche Gewalt, auch gegen Möbel, kann ich einfach nicht drüber wegsehen...
Naja aber ohne was zu sagen weg zu gehen ist auch nicht die Lösung.
Das Verhalten des Mannes hat ja auch ein Grund und der muss geklärt und dann gelöst werden.
Moin,
Ich denke ihr müsst Euch zusammensetzen und eine Lösung finden, und du solltest Dein Kind aus solchen Situationen rausnehmen. Klar kann man sagen dass man Angst hat, wenn man mit einem Partner nichtmal über Ängste reden kann liegt in der Partnerschaft schon viel im Argen. Natürlich sollte man damit warten bis er runtergekommen ist.
Zu Eurem Problem: Verstehe ich Dich richtig, Dein Kind ist seit 3 Wochen zur Eingewöhnung und du arbeitst seitdem schon wieder 24h / Woche? Das heißt er ist in der 3. Woche bei der Tamu schon 5 h ca dort? Wurde kein Eingewöhnugsprgramm gemacht??? Musst Du so bald wieder arbeiten gehen oder könntest Du es hinausziehen und die Eingewöhnung zumindest schonender machen? Jede Familie und jeder Mensch hat eigene Prioriäten, vielleicht wäre es Deinem Mann lieber ihr treten finanziell noch etwas kürzer und hättet dafür wieder bessere Nächte.
LG
Pikku
Nein mein Mann hat aktuell 8 Wochen Elternzeit und übernimmt die Eingewöhnung. Ich arbeite 3 Tage die Woche, den Rest bin ich zu hause.
Das heisst mein Sohn hat insgesamt 8 Wochen Zeit zur Eingewöhnung und geht ab dezember für 3 Tage von 8 bis 14 uhr zur tagesmutter.
Finde diese Lösung für uns ganz gut.. Und ehrlich gesagt finde ich es schön wieder arbeiten zu gehen, es hat mir gefehlt. Und ein guter Schläfer war mein Sohn noch nie, also auch wenn ich nicht arbeiten würde, würde es nicht viel anders aussehen mit dem Schlaf Problem.
Mein Mann und ich werden nachher ein ausgiebiges Gespräch führen und zusammen eine Lösung suchen. Bisher haben wir immer alles gemeinsam geschafft, ich hoffe das sich das nicht ändern wird
Moin,
Achso, dann habt ihr ja schön Zeit zum Eingewöhnen, das klang im ersten Post ganz anders.
Ein Kind ist immer eine Zerreißprobe, ich glaube mein Mann und ich haben uns im ersten Jahr mit Kind genauso oft gefetzt wie in den 8 Jahren davor 
Aber mit jedem Problem das man zusammen meistert wird man immer mehr ein Team, ich drücke Euch die Daumen dass Ihr es schafft!
LG
Pikku
Habt ihr schon darüber gesprochen was genau deinen Mann so extrem wütend macht? Möchte er einfach sein Bett wieder haben? Oder ist er eifersüchtig auf die große Aufmerksamkeit die dein Sohn erfährt im Gegensatz zu ihm?
Eine erste Lösung wäre es doch, eine Matratze neben das Bett deines Sohnes zu legen. Dann könnte einer von euch beim Kleinen schlafen und der andere hätte das Bett wieder. Vielleicht könnt ihr euch sogar abwechseln. Dann Wird dein Mann mehr mit einbezogen.
Dann würde ich wegen des Wutanfalls nochmal mit ihm reden. Sag ihm dass du froh bist dass er seine Wut an Dingen auslässt und nicht an Menschen aber dass du Angst bekommst wenn er es tut weil es so bedrohlich wirkt, dass du dir nicht sicher bist ob es bei den Dingen bleibt.
Ich hoffe ihr schafft es das zu klären auch eurem Kleinen zu liebe.
Mein Mann hat ein grosses Problem damit das wir nicht mehr so viel zu 2. Haben, ich habe ein Problem damit das ich mich nicht halbieren kann. Ich habe das Gefühl ich muss es allen recht machen. Mein Sohn will ich nicht schreien lassen und mein Mann fühlt sich auch vernachlässigt. Und die Lösung dieses Problems blieb mir bisher verborgen. Mein Sohn braucht viel Aufmerksamkeit, die will ich ihm auch geben, meinem Mann allerdings auch.
Aber nachher wenn er wach wird kommt die Schwiegermutter und holt ihn ab und wir haben alle zeit der Welt über alles zu reden.
Das ist doch ein super Anfang. Und wenn die Oma das mit dem Kleinen gerne macht, organisiert doch regelmäßige Oma-Samstage. Dann hat jeder was davon und für die Kinder ist es super eine weitere Bezugsperson zu haben.
Hallo,
wie lange schläft dein Mann denn schon im Wohnzimmer? Das stelle ich mir alles andere als gemütlich vor und richtig ausgeruht wird er dann auch nicht sein. Ein paar Tage mal ok, aber länger?
Könntest du nicht zu deinem Sohn in sein Zimmer wechseln? Notfalls mal mit Matratze auf dem Boden? Ist zwar auch nicht die beste Lösung, aber dein Mann könnte mal wieder im Bett schlafen. Schlafentzug kann zu Aggressionen führen.
Wenn du Angst vor ihm hast, dass er euch schlagen könnte, dann würde ich nicht mehr mit ihm zusammen leben wollen. Schon gar nicht, wenn ein Kind das alles mitbekommt. So lange er die Wut nur auf den Möbel auslässt, soll er. Kaufe ihm einen Boxsack, dann kann er seinen Frust rauslassen. Und ja, manche brauchen das, um wieder herunter zu kommen.
Ist das jetzt erst zweimal passiert? Dann würde ich abwarten. Er hat euch nichts getan und ist nur sauer und verzweifelt. Wahrscheinlich sehen das viele hier anders, aber ich würde versuchen, dass er mal nachts wieder in seinem Bett schlafen kann und zum Kind gehen.
Grüße und alles Gute
Das mit der Matratze im kinderzimmer hatten wir schon, danach wurde es ja auch besser und er hat ein paar Wochen alleine in seinem bett geschlafen. Es ist eher so phasenweise das es mal besser klappt und mal gar nicht.
Ich glaube tatsächlich das mein Mann eifersüchtig auf unseren Sohn ist, einfach weil er so viel Aufmerksamkeit braucht und die auch bekommt von uns beiden.
Ich denke mir aber immer es ist halt nicht für immer. Es ist doch normal das man mal Zurück stecken muss wenn man ein baby bekommt.
Im Streit sagte er vorhin auch :Julian bestimmt unser Leben, das ist nicht normal
Doch, für mich ist das normal.
Vllt müssen wir da ansetzen, weil das scheinen wir sehr unterschiedlich zu sehen.
Hat dein Mann recht? Bestimmt euer Sohn euer Leben?
Bin selber eine Glucke, aber nur für die Kinder da zu sein, ist auf die Dauer wirklich frustrierend. Sucht doch nach einem Babysitter oder jemandem, dem ihr euren Sohn anvertrauen könnt. Geht mal wieder zu zweit aus. Schön essen gehen, ins Kino... Es muss nicht jedes Wochenende sein, aber sollte doch schon mal sein.
Man ist nicht nur ein Elternteil, sondern immer noch ein Paar.
Grüße
Passiert das denn häufiger oder sind das jetzt die 2 Male in 10 Jahren, die du beschrieben hast?
Wenn es bisher 2x vorkam, würde ich das nicht dramatisieren und mit ihm in einer neutralen Situation darüber reden.
Sollte er generell eher aggressiv und laut werden, schau was es an Therapiemöglichkeiten gibt, wenn es dir wirklich Angst macht.
Parallel sollte er sich mit der Erziehung beschäftigen. Schau doch mal nach Artikeln, Büchern etc. die das Verhalten von Kleinkindern gut beschreiben. Zeig ihm das ohne lehrerhaft zu wirken und biete ihm das als Diskussionsgrundlage an für neue Ansätze.
Wenn ihn das stört, muss er sich einbringen und kann nicht sagen, dass du das ändern sollst...
Weglaufen halte ich für überzogen, da keine Gefahr besteht. Vielleicht kannst du deinen Sohn aber mal eine Weile bei jemand anderem parken und in der Zeit mit deinem Mann sprechen.
Weißt du, mein Freund geht auch schnell mal hoch, wenn etwas nicht so läuft, wie er es gern hätte. Schimpft dann äußerst asozial und laut rum und schmeißt auch mal den betreffenden Übeltäter durch die Gegend.
Aber ich WEIß, dass er niemals Hand an mich oder sein Kind legen würde - also generell gegen Menschen!
In manchen Männern steckt noch sehr viel Neandertaler 
Nein, es waren wirklich nur die 2 mal in 10 Jahren. Aber jetzt sass unser Sohn daneben, da habe ich es aus einer ganz anderen Perspektive gesehen. Nämlich als Mutter.
Ich glaube nicht das er jemals uns gegenüber Hand erheben würde. In dem Moment war ich aber trotzdem sehr erschrocken.
Und nachher reden wir in ruhe, mein Sohn wird abgeholt und dann haben wir Zeit dafür.
Lg
Hallo,
Du hast ja schon viele gute Ratschlaege bekommen. Ich wuerde auch erst mal ein ernstes Gespraech suchen und versuchen, der Sache auf den Grund zu gehen. Wenn er nicht einsichtig ist, solltest du ueber Konsequenzen nachdenken denn allererstes Gebot ist es, dein Kind zu schuetzen.
Es ist sehr schade, dass dein Mann in eurem Kind eine Art "Stoerenfried" sieht und eventuell sogar auf ihn eifersuechtig ist. Wir haben von Anfang an alle Aufgaben geteilt und unser Sohn akzeptiert uns gleichermassen, egal ob das beim Wickeln oder beim zu Bett bringen ist. Solche Gefuehle kommen hier also nicht auf, weil sich keiner ausgeschlossen fuehlt. Was ich sagen will, versuch deinen Mann in Zukunft mehr miteinzubeziehen. Ansonten ist das Schlafverhalten eures Sohnes absolut normal fuer ein Kind in dem Alter. Dein Mann sollte lernen, die Situation anzunehmen und zu akzeptieren. Wenn man nicht zu Gewalt greifen will, bleibt sonst nicht viel uebrig.
Ich hoffe, ihr bekommt eure Probleme in den Griff. Wenn ihr wieder auf Kurs seid, solltet ihr ueber regelmaessige Paarzeit nachdenken. Entweder an einem bestimmten Abend oder am WE und das in regelmaessigen Abstaenden. Wenn ihr keine Grosseltern zur Hand habt, koennt ihr vielleicht einen Babysitter engagieren. Deinem Mann scheint diese Zeit zu fehlen und schliesslich hat er auch Beduerfnisse, nicht nur das Kind.
Alles Gute!