Jeder Mensch ist anders, jeder entwickelt sich auch im Laufe der Zeit anders. Ich finde es sehr unfair und unschön wie du über deinen Mann sprichst. Stell dir mal vor wie du dich fühlen würdest wenn dein Mann vor anderen so über dich herziehen würde. Du hast dich doch irgendwann in ihn verliebt, er war sicher nicht früher eine Rampensau, der immer Vollgas gegeben hat, oder? Bestimmt hat er auch seine Vorzüge, leider kannst du sie wohl zur zeit nicht sehen, weil du nur siehst was er alles NICHT ist. Vielleicht wäre es besser du trennst dich und lässt ihn so sein wie er ist. Anstatt ihn umerziehen zu wollen und ihm immer zu sagen wie unzureichend und langweilig du ihn findest. Er würde bestimmt eine Frau finden, die seine ruhige Art zu schätzen weiß.
Mein Mann ist auch eher ruhig, zurückhaltend und kein sehr geselliger Typ. Das wusste ich schon immer und ich akzeptiere ihn so wie er ist. Dafür lässt er mich so sein wie ich bin. Wir versuchen nicht den anderen zu etwas zu machen was er nicht ist. Das würde uns beide nicht glücklich machen. Du solltest überlegen wie du dir deine Zukunft vorstellst und ob du ihn überhaupt noch liebst.

Ich finde es sehr traurig, wie Du über Deinen Mann schreibst.
ich denke Du solltest Dich trennen.

Ich könnte mir gut vorstellen, dass es auch mit an Dir liegt, dass Dein Mann immer verschlossener wird.

Jemand der einem den ganzen Tag das Ohr zukaut und einem sagt, wie man sein soll, muss mega anstrengend sein.

Wer will schon den ganzen Tag hören, wie scheiße man ist.

Ich finde es sehr schade dass du überhaupt keinen Respekt vor deinem Mann zu haben scheinst... Er ist halt eher ruhig und zurückhaltend und du quatscht halt munter drauf los und möchtest anscheinend gerne im Mittelpunkt stehen. Eigentlich ergänzt sich das doch ganz gut und auch kann ich mir nicht vorstellen dass dein Mann früher extrem anders war? Warum stört dich das auf einmal so sehr? Du schreibst, dass ihr früher das Haus voller Freunde hattet und jetzt nicht mehr.... Warum machst du automatisch deinen Mann dafür verantwortlich? Es könnte doch sein, dass sich die Freunde wegen dir zurückgezogen haben, weil du denen mit deiner Art vielleicht einfach auf Dauer zu anstrengend bist? Außerdem finde ich es sehr respektlos wie du über die berufliche Situation deines Mannes herziehst. Laut deinem Text hat er es doch recht weit gebracht und es strebt nunmal nicht jeder es an immer weiter und weiter zu kommen...vielleicht ist dein Mann auch einfach glücklich und zufrieden mit seiner derzeitigen Situation? Warum muss er dann zwanghaft alles dafür tun um weiter aufzusteigen? Weil du das gerne so hättest oder was? Da stellt sich mir natürlich auch die Frage, was du denn beruflich alles so erreicht hast? Bist du irgendwo in einer leitenden Position tätig oder hast auf deinem Gebiet etwas bahnbrechendes erreicht? Vielleicht solltest du, bevor du so über deinen Mann herziehst, erstmal deine eigene Erwartungshsltung kritisch hinterfragen, falls du dazu in der Lage bist...

Hallo
Auch mich stimmt dein Text etwas traurig. Dir war bewusst wie er ist, die letzten Jahr muss es doch auch geklappt haben? Warum ist es jetzt plötzlich alles so falsch, und vorallem: warum ist es denn bei allem ER derjenige der sich ändern soll?
Wäre ich du würde ich mal genau hinterfragen warum alles so ist wie es ist. Dein Mann ist sicherlich nicht der Buhmann für alles.

Liebe Grüße

Hallo

Schön wäre jetzt ja, seine Sicht der Dinge zu hören.
Wahrscheinlich findet er Dich mit Deiner Art ähnlich nervig wie Du ihn:

>>Im Gegensatz zu mir, ich quatsche mit jedem, finde relativ schnell Anschluss und kann gut Kontakte knüpfen, auch beruflich.>>
Finden auch nicht alle gut!

>>Ich verstehe meinen Mann nicht mehr, vielleicht liegts ja auch an mir, mag sein...>>
Yep - liegt an Dir! Er war schon immer so.
Nimm ihn weiterhin wie er ist oder zieh Deine Konsequenzen. Aber lass ihn so leben wie er mag und zwing ihm nicht Deinen Lebensstil auf.

Gruss
Dani

Eine Frau, die mit 39 derart über den - offensichtlich bisher erfolgreichen und verlässlichen - Ehemann (und Ernährer?) herzieht und dann auch noch den Satz "So langsam muss ich mir wirklich mein "eigenes Leben" aufzubauen." (dann doch schon - mit NEUNUNDDREISSIG Jahren!) raushaut, ist nicht ernst zu nehmen.

Offensichtlich hast du keine sehr ernstzunehmende Arbeitsstelle, denn von der Arbeitswelt da draußen scheinst du recht wenig Dunst zu haben. Man kann sich in etlichen Branchen heutzutage vonschreiben, wenn man etwas länger und unbefristet bei einer Firma bleiben konnte. So etwas wirft man mit knapp fünfzig nicht mal eben so hin, nur weil die Holde zuhause irgendwelchen Vor-Midlife-Crisis-Hirngespinsten nachhängt.

Hast du denn kein eigenes Leben? Was geht dich die berufliche Zukunft von deinem Mann an, darf er das nicht selbst entscheiden?

Bau dir doch lieber selbst was auf statt deinen Ehrgeiz über deinen Mann auszuleben.

Die wenigsten Männer haben Interesse an Small Talk mit Fremden. Es ist völlig normal das Frauen das besser können- dürfte in fast jeder Beziehung der Fall sein.

Wenn du Lust auf einen größeren Freundeskreis hast werde selbst aktiv.

Klingt irgendwie als wäre dir langweilig und dein Mann ist plötzlich Schuld.

Das Problem ist, dass er sich anscheinend so wohl fühlt und du anscheinend Zeit für Veränderungen siehst.

Schlimmer als das, das Verhalten deines Mannes, dass jahrelang akzeptable Marotte oder charmante Halsstarrigkeit galt, jetzt nicht mehr ausreicht und er das passend zu deiner Entwicklung gefälligst zu ändern hat.

Nun sind seine Verhaltensweisen aber nicht neu und sehr wahrscheinlich jahrelang erprobte Verhaltensmuster, um in der Welt zurechtzukommen. Diese zu ändern, ist zwar machbar, das erfordert aber a) Zeit und b) die Einsicht, dass man hier ein Problemchen hat, dass sich gerade zum Problem auswächst.

Erstmal musst du dir klar darüber werden, wie es weitergehen soll und ob es mit oder ohne ihn sein soll. Dann folgt ein Gespräch darüber, dass du reif bist für Veränderung, dass du gewisse Vorstellungen hast, die nicht mehr kompatibel mit seinen persönlichen Problemen sind. Wie sähe ein zwischenzeitliche Kompromisslösung aus, wenn du klar machst, dass du so nicht weiter machen wirst und in welchem Zeitrahmen wird sich etwas tun?

Insofern: Ja, dein Gefühl scheint richtig.Möglicherweise ist der Punkt gekommen, an dem du ein eigenes Leben führen musst, weil er nicht Schritt halten kann.

Hallo,

danke für Eure Antworten. Ich habe sie alle gelesen.

Nein, er war nicht immer so. Er war lebenslustiger und spontaner. Das ist ein schleichender Prozess und wohl jetzt auf dem Höhepunkt.

Mag sein, dass alles Negativ klingt, wie ich über ihn spreche. Wenn mir nix an der Beziehung liegt, würde ich mir da auch keine Gedanken drumherum machen. Mache ich aber.

Natürlich kann ich ihn nicht ändern. Dennoch versuche ich einen guten Mittelweg zu finden, der für beide sinnvoll ist.

Sicherlich bin ich auch unzufrieden, auch beruflich. Ich kann nicht so wie ich will bzw. was ich mir vorstelle. Kann gut sein, dass ich meinen Ehrgeiz auf meinen Mann ummünzen möchte, weil er die Möglickeit bzw. Zeit dazu hat oder hätte. Das funktioniert nur nicht, weil er ein anderer Typ ist. Das ist glaube ich das Problem, was ich habe.

Viele versuchen ja auch das eigen Versäumte in den Kindern zu finden und sie dorthin zu drängen, was man selbst nicht geschafft hat.

Ich glaube tatsächlich, dass Ihr mir die Augen geöffnet habt. Ich bin jetzt tatsächlich nicht drauf gekommen, dass ich meinen Ehrgeiz oder auch Karrieresau genannt auf meinen Mann übertragen wollte. Das nehme ich mir zu Herzen und schaue, dass ich von meinem hohen Ross wieder runterkomme.

Vielleicht bin ich tatsächlich in einem Tunnel gelandet. Wenn man so genervt ist wie ich, sieht man nur das Negative. Alles andere bleibt erstmal verdeckt. Ist ja auch einfacher, das Negative herauszusuchen als sich die Mühe zu machen, positve Dinge zu suchen.

Dazu bin ich warhscheinlich sehr geprägt von meinem Vater. Ich sehe halt einfach, dass es auch anders geht. Allerdings vergesse ich es auch gerne, dass das zwei ganz verschiedene Menschen sind.... ich vergleiche zu viel. Das ist korrekt. Ich messe mich an denen, die es höher, weiter geschafft haben als wir selbst. Zufrieden mit dem was wir haben, war ich zu dem Zeitpunkt, als mein Mann krank war. Diese Zeit habe ich allerdings verdrängt - schade! Ich muss wieder lernen, an kleinen Dingen Freude zu haben.

Danke Euch!

Huhu!!
Ich habe jetzt nicht die anderen Antworten gelesen, aber muss dir eines sagen: mit jedem Wort beschreibst du meinen Mann!!!! (ok mit Ausnahme des Vorruhestandes, denn meiner ist erst 32 Jahre alt ^^')

Hier hat sich sein Verhalten sehr langsam eingeschlichen... seit der Geburt unserer Großen
Er wurde wirklich einfach immer langweiliger! :-/ früher war er einfach nur RUHIG.

Sogar das mit dem Neuanfang... wir wollten uns auch abkapseln (meine Eltern 700km weit weg gezogen, seine Familie sehr anstrengend und kaum Kontakt), aber dann auf einmal weigerte er sich. Hier sei man ja soo vieles gewöhnt! es wird wirklich alles abgelehnt, was Kommunikation mit anderen angeht. Wenn wir mal Pizza bestellten, musste ICH anrufen, auch wenn ich am Stillen war! In 1,5 Jahren Kindergarten unsrer Tochter war er erst auf einer von acht Veranstaltungen dabei. Als Familie etwas zu unternehmen findet er toll, also Zoo etc ist okay,...
A pro pro Schlatablette! Gestern zB ging er zum Spielen mit unsrer Großen oben ins Spielzimmer, ich blieb im Erdgeschoss, Mittagstisch aufräumen. Als ich hoch kam traute ich meinen Augen nicht: er lag im Spielzimmer auf der Couch, zugedeckt und am pennen! Unsre Tochter allein am Spielen...

Ich gebe die Hoffnung nicht auf, dass er irgendwann wieder munterer wird. Vlt wenn die Nächte wieder entspannter werden, es kein hungrigen Säugling und ins-Bett-kriechendes Kind gibt?