Meine Schwiegereltern waren nicht Neo der Hochzeit. Sie haben mich kurz davor mit tschechischen Arbeiterinnen aus dem horizontalen Gewerbe verglichen...

Kontakt war für 10 Jahre komplett eingestellt. Jetzt wieder so etwas halbherzig, da mein Mann einen schweren Unfall hatte und ich den Vater informiert habe.

Manchmal ist man ohne bestimmte Verwandten besser dran.

Hallo,

ich frage mich, warum Ihr das alles so nah an Euch heranlasst?

Ich verstehe das Ganze so:
So lange Du mit Deinem Kind 200km entfernt gelebt hast, haben seine Eltern die Beziehung scheinbar nicht sonderlich ernst genommen, sondern Dich eher als eine "Eintagsfliege" gesehen. Nach dem Motto: "Na mal sehen, wie lange das bei der Entfernung hält!"

Nun wollt Ihr aber Nägel mit Köpfen machen und das wirft deren Weltbild aus der Bahn.

Darf ich fragen - Du schreibst, es sind Deutsche, aber sind das irgendwelche steinreichen Leute, hohe Tiere oder sonstwas?
Haben sie Besitz, Vermögen, Haus, Land, etc auf das sie sich was einbilden?
Haben die Angst, dass ihnen durch die Hochzeit irgendwelche Felle davonschwimmen oder Du es auf deren Besitz anlegst?

Warum lässt sich vor allem Dein Mann diese Pisseligkeiten immer noch gefallen?

Dass Eltern die Wahl des Sohnes oder der Tochter nicht immer schmeckt, ist normal.
Den Zirkus haben wir auch hinter uns, bei mir waren es meine Eltern, die wegen jedem Pups im Sand alles in Frage gestellt haben, unterstellt, gemutmaßt usw haben und ja, es kam auch zum Kontaktabbruch.

Unser Verhältnis ist neutral inzwischen. Freundlich, aber wir binden ihnen weiß Gott nicht alles auf die Nase.

Aber warum machen sie es?
Weil sie es KÖNNEN!
Weil ihr es mit Euch machen lasst!

Das merke ich daran, dass seine Eltern das Gespräch beim Psychologen verlangen, und ihr hoppelt hin wie dressierte Hasen.
Warum?
Wenn ich zum Psychologen gehe, dann weil ICH es für mich entscheide und nicht irgendeine paranoide Schwiegermutter.

Wenn sie Euch irgendwo ausladen, dann bleibt halt fern. Macht Euch einen gemütlichen Abend.

Warum haltet Ihr noch so viel Kontakt zu seinen Eltern, wenn sie Euch (und vor allem Dich) nur quälen?
Wohnt Ihr in einem Haus oder nah beieinander?
Warum brecht Ihr den Kontakt nicht ab? Hat Dein Freund Angst, etwas zu verlieren oder enterbt zu werden?

Kritik seitens der Eltern ist okay, aber solche derben Einmischereien wie zu bestimmen, ob und wann und wie Du arbeiten sollst oder wie Eure zukünftigen Kinder betreut werden, ist ein absolutes No-Go!
Bei sowas würde ich der Schwiegermutter in spe sofort über den Mund fahren.

Mein Rat - zieht Eure Hochzeit durch und dann zieht weg.
Weg von der Sippe, weg von dem Ort, weg, weg, weg!

LG

Und noch ein kleiner Nachtrag:

Zieh möglichst nicht dort hin sondern mach Dich rar!

Wie es eine Userin hier geschrieben hat.

Denn glaub mir eins - das wird nach der Hochzeit nicht besser, sondern schlimmer, besonders wenn Ihr im gleichen Kaff wohnt.
Die werden Euch und Deine Tochter quälen, kontrollieren und schikanieren, bis Du wirklich einen Psychologen brauchst!

LG

Hallo,

warum empfiehlt die Psychologin, mit dem Gespräch bis nach der Hochzeit zu warten?

Für mich gibt es zwei Möglichkeiten:

1. ihr führt so ein Gespräch nur den zukünftigen Schwiegereltern zuliebe.

Denn ihr heiratet ja eh - da hat ein Gespräch über die kommende Situation nichts mit dem Zeitpunkt der Hochzeit zu tun. Eher könnte es die zukünftigen Schwiegereltern auf die zukünftige Situation vorbereiten... Oder wäre es etwa als Gespräch effektiver, wenn die Situation schon geschaffen und damit auch in Schwiegerelters Augen unabänderlich ist?

In jedem Fall: wenn ihr ihnen einen Gefallen tun wollt, warum dann nicht schon vor der Hochzeit? Zeitpunkt ist doch egal.... oder steckt ihr so tief im Hochzeitsorganisations-Stress?

2. Ihr versprecht euch selbst Hilfe davon. Entweder gibt es minimale Zweifel ob dein Verlobter diese Situation, zwischen dir und seiner Familie entscheiden zu müssen, aushält. Also: ob eure Ehe das langfristig aushält. In dem Fall sollte das Gespräch unbedingt vor der Hochzeit stattfinden....! Oder ihr wißt noch nicht genau, wie ihr selbst mit der aktuellen und kommenden Situation der feindlich gesinnten Schwiegereltern umgehen sollt? Auch in diesem Fall würde ich nicht die psychologische Beratung von vorneherein in die Ehe mit einplanen, sondern vorher ein erstes Gespräch führen...

LG!

Hallo,

ich würde den Rat der Psychologin beherzigen und mich auf die Hochzeitsvorbereitungen konzentrieren.

Den Schwiegereltern in Spe bleibt es selbst überlassen, ob sie kommen möchten oder nicht - einen Kniefall würde ich da sicher nicht machen.

Mittelfristig würde ich zusehen, auch räumlich aus deren Dunstkreis zu verschwinden.

Sinnvoll wäre es, zurück in deinen alten Wohnort zu gehen. Dort hast du deinen Job, ein bekanntes Umfeld und im günstigsten Fall ein soziales Netz und Menschen, die dir zugeneigt sind - deiner Tochter auch.

Alles Gute,

Tajeetah

Reinster Kindergarten!

Mein Gott, warum ist es so schwer, sich bei der Familie durchzusetzen?
Zieht klare Stellung und fertig aus.

Dieses "man muss mit allem Friede, Freude, Eierkuchen sein" ist was für Kinder. Ab einem gewissen Alter ist es einem doch echt zu schade, sich mit so etwas auseinander zu setzen.

Meinst Du wirklich, das nach einem Gespräch mit einem Psychologen sich irgendetwas ändern wird, das die Rama-Familie wieder hergestellt ist?

Mach mit Deinem Zukünftigen ein Gespräch, was wirklich realistisch mit dieser Familie ist.

Bei solch einem Drama hätte ich schon längst die Flucht ergriffen. Sorry, dafür wäre mir meine Lebenszeit zu schade, ....die Schwiegerfamilie hetzt Dir für nix einen Psychologen auf die Pelle....gehts nocht?
Sie mögen Dich nicht, warum auch nicht, fertig aus. IHR BEIDE müsst damit umgehen und und eine Lösung finden, die für Euch beide gut ist.

Lisa

Ich finde es super von den Eltern das vorzuschlagen. Es ist eine neutrale Person dabei die vermitteln kann. Das ist eure Chance alles auszusprechen und hinter euch zu lassen.

Und ich würde das auf jeden Fall vor der Hochzeit machen.
1. weil ihr die Hochzeit dann als Neustart sehen könnt und ein tolles Familienfest habt

oder

2. weil du dir überlegen kannst ob du in diese Familie "einheiraten" willst.

Dein Beitrag ist nicht so einfach zu lesen und zu verstehen, ABER ich habe erst im Nachhinein nochmal bewußt nach Eurem Alter geschaut und bin schockiert, was Ihr Euch alles gefallen lasst von seinen Eltern bzw. wie Dein Freund vor ihnen kuscht.

Ich telefoniert ernsthaft mit einer psychologischen Beratungsstelle, weil seine Eltern drohen, anderenfalls nicht zu Eurer Hochzeit zu kommen?

Du versteckst Dich im Schlafzimmer, wenn sie in EURE Wohnung kommen?
Warum macht Ihr das? Seid froh, wenn sie Eure Feier nicht durch ihre Anwesenheit und Gestänkere vergiften und lasst sie machen. Entweder kommen sie irgendwann zur Vernunft und lassen ihren erwachsenen Sohn sein eigenes leben führen oder nicht...dann ist das eben so.

Gruß,

W

In meinen Augen steht dein Verlobter komplett unter dem Pantoffel seiner Eltern....somit wäre für mich eine Heirat ausgeschlossen.

Den jetzigen Kindergarten hätte ich schon nicht geduldet, aber auf den der da nach einer Hochzeit noch folgen würde, für den wäre ich mir zu schade.

Dein Freund steht nicht zu dir, vielleicht sagt er es, aber er lebt es nicht....sonst hätten seine Eltern nicht so viel Einblick in euer Leben und Zugriff darauf. Jeder erwachsene Mann würde zu ihnen sagen: "Wenn es euch nicht passt, dann bleibt weg... ihr habt euch nicht in meine Zukunft einzumischen!"

Er hat sich nie wirklich abgenabelt....und wegen so einem willst du dein eigenständiges Leben aufgeben? Sorry, das ist mir echt zu hoch.

Seine Eltern waren vor kurzem bei unserem Traupriester für die kirchliche Trauung und haben sich bei ihm beklagt, dass mein Verlobter seinen Eltern gedroht hat, seine Eltern von der Hochzeit auszuladen oder den Kontakt abzubrechen.

Jetzt hat der Priester bedenken bzgl. unserer Ehe. Er möchte die kirchliche Trauung mit unserem Theater nicht machen und schlug vor , dass wir im Südpol heiraten ohne familiären Beistand.