Hallo,
meine Söhne sind 11 und 8 Jahre alt und streiten mehr, als dass sie sich gut verstehen.
Manchmal ist es wirklich fast zum verzweifeln.
Die Streitigkeiten fingen etwa ab dem 1. Geburtstag des Kleinen an, als er mobiler wurde und mehr "mitmischen" wollte. Seitdem wurde es irgendwie schlimmer statt besser.
Oft habe ich den Eindruck, sie sind ständige Konkurrenten: Höher, besser, weiter, schneller... Es wird ständig verglichen! Wer was besser kann, wer mehr von irgendwas bekommen hat, wer öfter irgendwas durfte usw. Keiner gönnt dem anderen etwas!
Oft reichen Kleinigkeiten aus, dass sie sich schon am frühen Morgen angiften.
Eigentlich können sie irgendwie wegen ALLEM streiten. Und wenn es mal nichts gibt, finden sie etwas, garantiert. Dass sie mal zusammen spielen, funktioniert äußerst selten. Fußballspielen oder zusammen fernsehen, das klappt. Oder eben Gesellschaftsspiele, bei denen wir Eltern oder einer von uns mitspielt. Sind andere Kinder zu besuch, entzerrt sich das Ganze oft und es funktioniert besser. Auch unterwegs ist es nicht so schlimm wie zu hause, an manchen Tagen werden aber auch da jede Menge Gründe zum Streiten gefunden.
"Schuld" sind in etwa beide gleich häufig, würde ich sagen. Die wechseln sich ab. Der Kleine kann den Großen ganz schön provozieren, der Große ist dafür schon wortgewandter und kann den Kleinen sofort auf die Palme bringen oder mit Worten verletzen.
Mich belastet das zeitweise richtig und ich denke mir dann immer: Sie sind doch Geschwister! Klar bedeutet das nicht zwangsläufig, dass sich Geschwister immer super verstehen, manchmal passen sie vom Charakter her nicht so gut zusammen usw.
Aber ich habe mir das damals ganz anders vorgestellt, als ich mich für ein 2. Kind entschieden habe und mir das Zusammenleben viel harmonischer vorgestellt.
Unser Alltag wäre nur halb so anstrengend ohne diese ständigen Streitigkeiten täglich!
Das kostet so viele Nerven.
Oft weiß ich dann auch nicht, wie ich reagieren soll, wenn wieder einer der beiden heulend bei mir steht und sich über den Bruder beklagt, weil ich nicht alles mitbekomme und dann 2 Versionen höre.
Mein Mann trennt die beiden dann meist und schickt sie einzeln in ihre Zimmer, was auch häufig mit Tränen (beim Kleinen) und Türenknallen (beim Großen) endet.
Kennt ihr so etwas von euren Kindern auch?
Ist das häufiger bei gleichgeschlechtlichen Geschwistern so?
Irgendwo hatte ich sowas mal gelesen.
Wie reagiert ihr bzw. wie würdet ihr reagieren?
Tipps sind willkommen!
Danke.
Viele Grüße.
Brüder streiten sehr viel! Kennt ihr das auch? Und wie geht ihr damit um?
Hi,
ich habe 3 Jungs (14,12 und 7) und zwischen dem Mittleren und dem Kleinen knallt es auch häufig.
Die Streitereien entstehen oft aus Langeweile, d.h. wenn sie anfangen zu zicken, bekommt jeder eine Aufgabe und gut ist.
In schlimmen Fällen soll auch jeder in sein Zimmer gehen (hier knallt es oft abends, wenn sie sich bettfertig machen sollen, dann hängt der eine beim anderen im Zimmer rum).
Der Große dagegen versteht sich sehr gut mit dem Mittleren und dem Kleinen, er ist aber generell der Typ, der Ärger aus dem Weg geht.
lg
Huhu,
meine Jungs sind noch klein (16M und fast 4J). Auch sie streiten natürlich. Aber sie haben auch viel gute Zeit zusammen.
Ich möchte Dir aber von mir und meiner Schwester berichten. Wir sind 20M auseinander und haben als Kinder auch viel gestritten. Wir haben uns nichts geschenkt und auch mal unsere Mutter als Schlichterin verlangt. Aber oft kam unsere Mutter auch von sich aus, um Streits zu beenden. Und dann stand sie da und war ganz unglücklich, dass wir uns streiten und hat das viel schlimmer genommen als wir Mädchen.
Daher versuche ich den Streitereien meiner Jungs nicht zu viel Gewicht zu geben. Natürlich passe ich auf, dass sie sich nicht verletzen und natürlich erkläre ich ihnen die Regeln des Zusammenlebens und auch in der Situation gibt es eine Ansage (je nach Alter angemessen) was gerade gar nicht ging. Aber dann ist es rum und vergessen. Da mache ich mir kein Bauchweh.
Was eine Vorrednerin bezüglich Langeweile schrieb, kann ich aus der Erinnerung von mir und meiner Schwester unterschreiben.
Auch was Du geschrieben hast, dass es zuhause schlimmer ist als unterwegs.
Ich wünsche gute Nerven!
LG Jelinchen
Hi, das klingt ganz schön anstrengend, ist aber bei manchen Geschwistern leider einfach so... oft spielt bestimmt auch Eifersucht eine Rolle, und die ist auch oft begründet, denn so einige Eltern behandeln ein Kind anders als das andere (meist, ohne es zu merken).
Das fällt mir bei Freunden auf, die zwei Töchter haben (drei Jahre auseinander)... die Große ist eifersüchtig auf die Kleine, weil sie ihr quasi 'die Show stiehlt'... aber die Eltern sind auch viel strenger mit der Großen als mit der Kleinen. Die Kleine lächelt süß und alles wird ihr vergeben, dass ist ihr auch bewusst. Die Große wird teilweise ganz schön krass ausgeschimpft und behandelt. Ich bin mir sicher, dass den Eltern ihr ungleiches Handeln nicht bewusst ist.
Meine Schwester und ich (auch drei Jahre auseinander) haben uns als Kinder sehr viel gestritten, war sicher total nervig für meine Eltern... unser Verhältnis hat sich erst sehr verbessert, als ich ausgezogen und ins Ausland gegangen bin, da ich dann meine Familie von aussen betrachten konnte und mir so einiges klar wurde.
Ich denke heute, ich war damals als Ältere etwas eifersüchtig auf das neue Kind und später habe ich meine Schwester eigentlich kaum beachtet, was wiederum zu totalem Nerven ihrerseits geführt hat... sie wollte eben meine Aufmerksamkeit haben. Da hatte ich aber keine Lust drauf.
Ab und zu haben wir auch nett gespielt, aber generell war das Verhältnis schwierig. Beim Essen waren wir übrigens total schlimm, da mussten teilweise Nudeln abgezählt werden, damit auch ja keine mehr hatte als die andere...lache ich heute drüber, war uns aber bitterer Ernst damals!
Ich glaube nicht, dass Du viel am Verhältnis Deiner Söhne ändern kannst... das wird sich hoffentlich später bessern... ich würde zusehen, dass jeder seine Hobbys und Freunde hat, so haben sie weniger Zeit, sich anzugiften.
Lg
Hi!
Wir haben zwei sehr wilde, unruhige, zappelige, bockige, jähzornige Jungs!...
Die beiden Raufbolde sind knapp 10 Jahre (intelligent, verhaltenstechnisch aber leider einigeJahre zurück) und viereinhalb Jahre.
Die beiden Interessieren sich für die gleichen Dinge und streiten wegen ALLEM! Wegen jedem Papierschnipsel, wegen jedem Wort, dass der andere sagt....
Anfangs war er so stolz auf seinen kleinen Bruder und so lieb. Das ganze Drama fing auch an, als der kleine mobil wurde und wird eher schlimmer als besser.
Wobei da wirkich beide gleichermaßen schuld sind und sich immer gegenseitig hochpuschen, sobald sie gleichzeitig in einem Raum sind.
Weder gesellschafstspiele, noch draußen Ball kicken, zusammen essen, Buch lesen, noch sonst irgendwas funktioniert entspannt und vieles ist mit beiden zusammen gar nicht möglich.
Oft kommt es mir, vor als wär die ganze Welt ein Irrenhaus und HIER die Zentrale und ich denke nur: Holt mich hier raaaaaaaaaaaus!!...
Ich glaube auch dass du da nicht viel dran ändern kannst. Es ist ein Irrglaube dass Geschwister sich automatisch verstehen und lieben müssen. Meine Schwester und ich sind 3 Jahre auseinander und haben uns seit ich denken kann nur gestritten. Meine Mutter dachte immer, dass sich das legen wird wenn wir älter werden, aber das hat sehr lange nicht weil wir einfach zu Verschiedenen sind. Auch als wir schon nicht mehr zu Hause gewohnt haben hat es jedes Mal geknallt wenn wir zur gleichen Zeit meine Eltern besucht haben. Irgendwann brachen wir nach einem schlimmen Streit den Kontakt ab was mir zumindest sehr gut tat.
Seit mein Sohn auf der Welt ist haben wir wieder Kontakt und es läuft viel besser zwischen uns, wir konzentrieren uns einfach auf ihn wenn wir zusammen sind. Sie liebt Kinder. Uns ist dadurch glaube ich auch bewusst geworden, dass wir wollen, dass unsere Kinder später mal Kontakt haben und eine Familie sind. Wir können immer noch nichts miteinander anfangen aber wir verstehen jetzt beide dass Familie wichtig ist (sonst haben wir kaum Verwandte) und ich bin doch froh dass ich sie habe und dass ich nicht "alleine" bin wenn meine Eltern mal nicht mehr da sind. Klar ich habe meinen Mann und meinen Sohn aber sie ist eben doch meine Schwester und wenn sie in Schwierigkeiten wäre und Hilfe bräuchte oder eine Niere oder sowas, ich wäre für sie da und würde ihr ohne zu zögern helfen.
Ich kenne das so nicht obwohl wir zwei Jungs mit 3 Jahren Altersunterschied haben. Es gab mal Streit, aber eher selten und sie haben lange Zeit auch gut miteinander gespielt.
Hast du mal eine Familienberatungsstelle aufgesucht? Gibt es z. B. von der AWO. Vielleicht behandelt ihr beide doch nicht so gleich, wie man es gerne hätte oder glaubt.
Vielleicht ist ihnen auch oft langweilig und dann fängt irgendwer das Stänkern an und es nimmt seinen Lauf.
Denn "normal" finde ich das nicht. Ihr seid zwar fast immer zusammen, aber jeder hat ein eigenes Zimmer. Sie könnten sich also sogar aus dem Weg gehen und in Gemeinschaftsräume muss man sich auch nicht ständig gegenseitig auf die Nerven gehen, auch nicht , wenn man miese Laune hat. Die Jungs sollten Strategien kennen lernen, wie man sich aus Streits herauszieht und nicht bis aufs Blut austrägt. Und sie müssen lernen, wie man mit der eigenen Impulskotrolle umgeht. Im Leben außerhalb der Familie muss es ja auch klappen. Da kann nicht jeder wahllos die Sau rauslassen, weil einem der Klassenkamerad nicht in den Kram passt, den man jeden Tag stundenlang um sich hat.
Die Jungs sind alt genug, um ihr Verhalfen zu reflektieren. Ein unbeteiligter Außenstehender hat meist einen besseren Blick drauf, was sich für eine Dynamik bei euch eingeschlichen hat.
Hallo,
Du könntest fast von meinen beiden sprechen, da ist es häufig genauso.
Meine Jungs sind auch 8 und 11 Jahre alt.
Das mit den Streitereien kennen wir hier auch. Der Große provoziert gerne, der Kleine ist allerdings der redseligere und wortgewandtere und schreit auch gleich laut, wenn der Große ihn pisackt. Der fühlt sich dann stets in der Verteidigungsposition.
Da ich grundsätzlich weiß, dass die Streitereien selten nur von einem der beiden ausgehen und ich häufig gar nicht den Anfang mitbekomme, lasse ich mir von beiden die jeweilige Version erzählen, einfach, damit jeder mal seins loswerden kann. Dazu stelle ich höchstens ein paar Verständnisfragen. Und frage dann, was der eine vom anderen zur Konfliktlösung erwartet. Oft finden sie mit meiner Hilfe eine gemeinsame Einigung. Positionieren tue ich mich da selten, außer der Nachteil eines Kindes liegt deutllich auf der Hand. Meist bleibe ich neutral und mahne beide, sie mögen vernünftig miteinander sprechen, aufhören, wenn der andere "Stop" oder "Aufhören" sagt...
Wenn das nicht klappt, verweise ich auf die eigenen Zimmer und sorge dafür, dass jeder dort seine Privatsphäre hat. Oder ich verteile Aufgaben, die es - getrennt - zu erledigen gibt. Oder ich schicke sie zu Freunden zum Spielen. Bei dem Großen hilft auch oft Bewegung zum Energie loswerden (der Kleine bewegt sich von allein mehr...). Wenn ich Zeit mit dem Großen allein habe (während der Kleine noch im Hort ist), gehe ich daher auch schonmal mit ihm laufen, Fußball spielen oder irgendeine andere Aktivität machen, dann ist das Konfliktpotential oft schon deutlich geringer. Häufig entstehen die Streitereien aus Langeweile heraus - ich sorge also dafür, dass die Langeweile verschwindet 
Komischerweise schlafen sie trotzdem oft in einem Zimmer in einem Bett...es geht nicht so richtig mit- aber auch nicht ohneeinander..
Und ich glaube, dass ist gar nicht so selten unter Geschwistern.
Mein Mann erzählt, es sei bei ihm und seinen Brüdern genauso gewesen...scheint also normal. Heute verstehen sie sich sehr gut
LG
a79
Hallo.
Ja, das kenne ich und es nervt mich ohne Ende! Hab leider auch keine Lösung parat.
Ich finds schade, gerade weil man wie jetzt die Ferien gar nicht richtig genießen kann.
Eigentlich dachte ich ja es wird besser je älter sie sind, muss aber wohl nicht unbedingt so sein, nicht 
für Dich!!
Lg Miriam
Hallo,
das ist total normal und sogar ein sehr gesundes Verhalten.
Wo sonst sollen Kinder sich streiten, wenn nicht daheim?
Lies mal hier:
www.psychotherapie-kutz.de/geschwisterstreit.html
Ich weiß, dass wir als Eltern uns immer dieses Idealbild machen, aber davon sollten wir uns, zumindest zum Teil,verabschieden.
Noch gute Nerven.
Liebe Grüße, Anja