Hallo Zusammen,
ich weiß nicht mehr was ich machen soll und brauche dringend einen Rat:
Ich bin seit 9 Jahren mit meinem Mann zusammen, 3 davon verheiratet. Eigentlich verstehe ich mich ganz gut mit ihm, wir unternehmen viel und reisen gerne. Aber ich hasse seine Mutter! Sie ist so ein unmöglicher Mensch, die sich immer einmischt und einfach nervt. Am Anfang unserer Beziehung hat sie noch sämtliche Sachen für meinen Mann erledigt (Bankangelegenheiten, Friseur ...). Ich habe dann meinem Mann gesagt, dass ich das auf keinen Fall akzeptiere und er soll sich gefälligst selber um seine Sachen kümmern, er sei ja erwachsen. Und bei Dingen wo er sich nicht auskennt, helfe ich ihm weiter. Das haben wir auch in den Griff bekommen, aber nur weil ich so hartnäckig bin. Ich merke ja, dass ihr das überhaupt nicht passt wie ich bin. Auf jeden Fall ist sie immer schlimmer geworden in den letzten Jahren. Sie ruft jeden Tag an, steht auf einmal vor unserer Haustür ohne sich anzumelden obwohl ich ihr schon 10 mal gesagt habe, dass mir das nicht passt! Mein Mann sagt dann bloß: "lass sie halt, die tut doch nichts". Nicht nur ich bin der Meinung, sondern auch ihre anderen beiden Schwiegertöchter. Doch die Brüder meines Mannes schleimen ihr nicht so hin. Das ist jedes Mal so ein blödes Getue wenn sie meinen Mann sieht. Das soll jetzt nicht eifersüchtig klingen, aber es ist einfach so nervig 
Eine Zeit lang hat sie immer von meinem Mann seiner Ex-Freundin gesprochen, was mir überhaupt nicht gepasst hat. Zwar nichts besonderes, aber das tut man doch nicht. Das ist doch Vergangenheit oder? Das war auch bloß so eine Hin-und-Her-Beziehung aber trotzdem. Da hat ihr mein Mann aber die Meinung gesagt und seitdem ist davon Ruhe.
Wenn wir in Urlaub fahren / fliegen passt sie immer auf unsere Katzen auf 
mir passt das überhaupt nicht, weil sie jeden Tag im Urlaub schreibt oder anruft. Letztes Jahr waren wir 3 Wochen weg und jeden Tag hat sie sich gemeldet, dass es den Katzen gut geht. Was soll denn mit denen sein, das sind Katzen 
Dieses Jahr fliegen wir wieder für 3 Wochen, und ich will nicht dass sie zu uns kommt. Wahrscheinlich durchsucht sie auch unsere Sachen, das trau ich ihr zu. Aber dann hab ich mit meinem Mann wieder Stress.
Mit meinem Schwiegervater verstehe ich mich super, sogar der sagt dass seine Frau total einen an der Klatsche hat. Aber er macht das auch schon seit 40 Jahren mit und kommt glaub ich nicht aus.
Manchmal sagt mein Mann mir dann, dass er ja weiß dass seine Mama spinnt und er immer zu mir hält. Aber das kommt mir oft nicht so vor. Wir streiten so oft wegen ihr, eigentlich nur wegen ihr. Vor kurzem schreibt sie ihm eine Nachricht, sie hat eine OP, aber hintenrum, der Text klang ungefähr so: Hallo mein Schatz, wie geht es euch, alles klar? Ich hab am ... eine OP. Er dann gleich angerufen voller Sorge. Derweil bekommt sie bloß eine Spritze ins Auge wegen einer Ader. Dauert genau 30 Sekunden und tut nicht weh Das macht sie bloß, weil sie weiß dass sich ihr Bubi dann wieder kümmert. Die geht mir so auf die Nerven, ich weiß gar nicht wie ich es mit Worten beschreiben soll. Wenn wir zusammen in ein Restaurant gehen, schauen sogar die Bedienungen weil sie immer im Vordergrund stehen muss und überall auffallen muss. Ich ertrag ihre Anwesenheit einfach nicht mehr. Und wenn ich meinem Mann sage, dass ich keine Lust auf ein Treffen mit ihr habe, haben wir Streit. Ich verstehe ja, dass er seine Eltern gerne sieht. Aber ich will sie nicht sehen. Wenn sie bei ihm anruft und ich bloß ihre Stimme höre, graut es mir schon. Ich war schon oft so weit, dass ich alles hinschmeissen wollte, weil ich keinen Mann will der an seiner Mama hängt. Wir woll(t)en die nächste Zeit ein Baby, aber ich mag mir gar nicht vorstellen wie es dann wird.
Tut mir leid für den langen Text, aber ich könnte noch 3 Stunden weiter schreiben weil es mir wirklich nicht gut geht.
Was sagt ihr dazu, reagiere ich über oder ist das alles vielleicht ganz normal was sie tut? Sollte ich mich einfach gern haben lassen und drüber stehen (wozu mir mein Mann immer rät).
Vielen lieben Dank im Voraus für eure Antworten 
Ich hasse meine Schwiegermutter
>> Eigentlich verstehe ich mich ganz gut mit ihm... <<
Na das ist ja schonmal ne gute Voraussetzung für eine intakte Ehe.
>> Ich bin seit 9 Jahren mit meinem Mann zusammen, 3 davon verheiratet... Am Anfang unserer Beziehung hat sie noch sämtliche Sachen für meinen Mann erledigt (Bankangelegenheiten, Friseur ...) <<
Du hast deinen Mann so kennen gelernt, er war schon immer so unselbstständig und hat Mutti seine Angelegenheiten regeln lassen. Aus Verzweiflung, weil die Frau dich so nervt, spielst du jetzt für ihn die Mutti und erledigst seine Sachen.
Schwiegervaddern sagt dir, dass die Frau seit 40 Jahren nunmal so ist, wie sie eben ist.
Was erwartest du? Du hast deinen Mann so kennen gelernt - glaubst du, er ändert wegen dir nun nach 9 Jahren Beziehung plötzlich sein Verhältnis zu seiner Mama? Bestimmt nicht, denn er hat ja Jahre lang den Luxus des bedienen lassens genossen.
Die Argumentation wird IMMER sein "Ja Schatz, ich weiß Schatz, aber lass sie doch".
Lern damit zu leben.
Ich weiß wirklich nicht, ob ich das für immer kann. Ich habe mir immer eine Schwiegermutter gewünscht, mit der ich super auskomme und gerne viel Zeit verbringe. Aber das wird wohl nichts.
Dabei bin ich wirklich ein Mensch, mit dem man gut auskommen kann. Ich finde mich überall zurecht und gehe auch gern auf Menschen zu und respektiere auch andere Meinungen. Aber das ist mir einfach zu viel. Sei sagt sogar meinem Schwager nach dem Essen, er soll sich seine Hände abwischen (er ist 30 )
>> Eigentlich verstehe ich mich ganz gut mit ihm... << Na das ist ja schonmal ne gute Voraussetzung für eine intakte Ehe.
Danke. Über diesen Satz bin ich auch gestolpert.
Du wirst, wenn ihr ein Baby habt, eine begeisterte Oma dazu bekommen. Wahrscheinlich kauft sie auch noch Babysachen, will das Kind hüten und passt auf es auf, wenn ihr wegfliegen wollt. Wird bestimmt total schrecklich...
Ein paar Sachen wie das täglich vor der Haustür stehen sind sicher noch verbesserungsbedürftig, aber du wirst das vielleicht schätzen lernen, wenn du mit den Kids alleine daheim hockst.
Ich finde es übrigens toll, dass sie sich so super um eure Katzen kümmert und Bescheid sagt, das ist nicht selbstverständlich. Bist du sicher, dass sie alles durchwühlt?
Du kennst sie leider nicht persönlich bzw. ihre Art. Sie tut nur immer so nett und als ob sie es jedem gut meint, derweil will sie bloß im Mittelpunkt stehen. Sie hat schon ein Enkelkind und mischt sich da auch immer bei allem ein, was meine Schwägerin bald zur Weisglut bringt.
Ich brauche auch niemanden, der zu mir unangemeldet kommt wenn ich mit den Kids allein bin. Außerdem habe ich da auch noch meine Familie und natürlich auch von meinem Mann seine Familie.
Ich finde es schrecklich und ehrlich gesagt total bescheuert, jeden Tag wegen der Katzen anzurufen weil sie ihnen das Essen gibt und das Katzenklo sauber macht. Was soll schon großartig sein. Das tut sie ja nur, weil sie jeden Tag ihren Bubi hören will.
Ich weiß, dass meine Schwiegermutter schon den Schrank meiner Schwägerin durchwühlt hat, das hat sie mir selber mal (versehentlich) erzählt. Wieso sollte es bei uns anders sein?
"Ich finde es schrecklich und ehrlich gesagt total bescheuert, jeden Tag wegen der Katzen anzurufen weil sie ihnen das Essen gibt und das Katzenklo sauber macht. "
Meine Güte, dann lasst die Katzen doch bitte einfach von jemand anderem betreuen.
Wie kann man bitte andere um Hilfe bitten und sich dann darüber beschweren, wie derjenige hilft?
Gebt die Katzen in eine Tierpension.
Und wenn euch das Geld dafür zu schade ist, dann müsst ihr eben damit leben, dass Deine Schwiegermutter es auf ihre Art macht!
Es ist DEINE Entscheidung, wem Du die Katzen überlässt. Also hör bitte auf, Dich darüber zu beschweren!
>>steht auf einmal vor unserer Haustür ohne sich anzumelden obwohl ich ihr schon 10 mal gesagt habe, dass mir das nicht passt! <<
Hier kann ich dich verstehen, da sollte dein Mann mit ihr reden.
Ansonsten freu dich, dass du so eine nette, hilfsbereite Schwiegermutter hast, der Neid einiger Userinnen ist der Gewiss.
oweia... ja du reagierst über. das dich das nervt ist verständlich, aber so wie du die Sache angehst fährt das voll gegen den baum.
auf der einen seite sagst du, sie will immer im mittelpunkt stehen. als ich deinen text las gab es immer nur ich ich ich... vielleicht seit ihr beide sehr präsente Charaktere und du bist deshalb so angenervt.
wenn es ihn nicht stört wird er nicht dafür sorgen das sie aufhört.
wenn sie deinen mann anruft geh einfach aus dem zimmer oder sprech es mit ihm ab, dass er dann rausgehen soll.
im urlaub macht ihr das tel aus und er kann dann anrufen bzw zurückschreiben wenn du duschen bist oder sonst wo.
du musst ja auch nicht jedesmal mitgehen wenn er zu seinen Eltern geht. oder will er das unbedingt?
ich mag meine schwiemu auch nicht sonderlich. sie hat nach der Geburt meiner tochter vor 4 jahren einige sachen gemacht... da hätten einige den kontaktabbruch verlangt.
aber sie bleibt seine mutter und auch oma. egal wie sie ist. also hab ich für mich gesorgt und überlegt wie ich es mir erträglich mache.
für stress bin ich zu faulXD
es ist verständlich das es nervt, aber dauergemecker über die schwiemu ist sehr kontraproduktiv.
Ja genau das ist das Problem, er will dass ich mitfahre. Ich soll drüber stehen wenn sie sich wieder aufführt wie die Letzte. Wieso soll ich nachgeben? Und er würde niemals sein Handy ausmachen, das wäre ja unhöflich seiner Mutter gegenüber wenn sie schon darauf aufpasst. Was ich ja sowieso nicht will...
hm... denn frag ihn was er lieber hat. ständiges gemecker und eine unzufriedene frau oder ruhe und dafür fährst du halt nicht jedesmal mit.
vielleicht würde er das tel ja auf dem zimmer lassen. ein kompromiss muss gefunden werden sonst seit ihr in 5 jahren geschieden. dem muss er sich klar werden. denn bei gemecker und dauerstreit über die schwiemu hält keine beziehung.
er muss auf dich zugehen und du musst bissel runterfahren in deiner art ihr gegenüber. das hat nix mit nachgeben zuttun. aber willst du deinen mann verlieren wegen seiner mutter? man muss nur lernen sich selber aus solchen situationen rauszunehmen. das ist schwer und manchmal würde man am liebsten... aber damit ist niemandem geholfen.
ich bin meiner schwiemu nicht böse über die sachen die sie sagte... nicht mehr. aber ich fahre selten mit zu ihr wenn wir in der stadt sind. eigentlich nur wenn mein mann oder die kinder mich drum betten. aber mein mann hat auch eingesehen dass das sonst kein sinn hat. das muss deiner noch. und du musst dafür bereit sein dich selbst ein stück zurückzunehmen. und ich weiß das ist nicht einfach. aber besser als meine eigene familie zugrunden gehen zu sehen.
Hallo!
Viel raten kann man da dir nicht. Du hast diesen Mann geheiratet und das ist nun mal sein Mutter. Was soll er denn machen? Zu ihr den Kontakt abrechen? Ja, sie ist anhänglich und nervig, aber dir tut sie ja tatsächlich nichts, oder?
Ich denke, dass dir seine Mutter einfach sehr unsympathisch ist und du allein schon deswegen alles auf die Goldwaage legst, was sie sagt oder tut.
Und ja, wenn ihr ein Kind haben werdet, wird alles noch schlimmer. Dann wird sie wahrscheinlich noch öfters bei euch sein.
Weißt Du, ich habe auch einen Sohn... er ist zwar noch klein und an sowas wie Schwiegertochter denke ich noch nicht, aber ich denke, dass es für viele Mütter einfach schwierig ist, ihre Söhne ziehen zu lassen... Meine Mutter ist da genauso.... also bei meinem Bruder und das höre von ziemlich vielen. Eine Mutter-Sohn-Beziehung ist meistens sehr eng und dann kommt eine andere Frau und nimmt sozusagen einem den Jungen weg.
Viel kannst du nicht machen. Es ist nun mal seine Mutter... ich würde ihn auch nicht vor die Wahl stellen... Nur dein Mann kann das regeln und zwar nur wenn voll und ganz davon überzeugt ist.
Ich kenne leider ein paar Familien, wo der Kontakt zwischen Mutter und Sohn nicht mehr besteht und das weil die Schwiegertochter mit der Mutter-Sohn-Beziehung nicht klar kam. Wer das Schuld ist, kann ich nicht sagen... ich denke, es gibt immer mehrere Seiten.
LG
Wie vorhin schon geschrieben, ich weiß ja dass es seine Mutter ist und er den Kontakt haben möchte. Ist auch völlig in Ordnung. Aber er sollte ihr einfach mal die Meinung sagen, ihr klar machen dass wir unser eigenes Leben haben und sie sich nicht überall einmischen soll. Er kann das aber nicht, er ist viel zu gutmütig. Und ja, er denkt ja selber so dass seine Mutter einen Vogel hat. Aber er sagt immer, er kann sie nicht mehr ändern. Bloß wenn man ihr immer alles durchgehen lässt, wird es immer schlimmer.
Das merke ich ja die letzten Jahre.
IHN stört es aber wahrscheinlich auch nicht, dass seine Mutter sich einmischt, denn jahrelang hat er ihren Service genossen.
Nun redet er dir nach dem Mund, damit du zufrieden bist, unternimmt aber nichts.
Ja ich finde durchaus, dass Du überreagierst.
Du steigerst Dich da total rein und anscheinend dreht sich bei euch alles nur noch um Deine Schwiegermutter.
Meine Güte, Du bist doch erwachsen. Schalte einen Gang runter und atme erstmal tief durch.
Ich lese da bei allem, was Du schreibst eine durchaus anhängliche Schwiegermutter raus, aber NICHTS, was einen so auf die Palme bringen sollte, wie das bei Dir der Fall ist.
Meine Tipps:
- vermeide unnötigen Kontakt zu ihr. Dann geht Dein Mann eben öfter mal allein zu ihr und du bleibst zu Hause.
- wenn sie unangemeldet klingelt und Du keine Lust auf sie hast, dann mach einfach nicht auf oder sage ihr, dass Du auf dem Sprung zu einem wichtigen Termin b9ist und Du jetzt keine Zeit hast. Thema erledigt.
- wenn sie anruft, reiche das Telefon an Deinen Mann weiter
- freu Dich (!!!!), dass ihr so eine nette Familienangehörige habt, die eure Katzen hütet. Wenn euch das nicht paßt, dann gebt die Katzen eben in eine Tierpension. Aber ihr könnt nicht erwarten, dass sie eure Tiere hütet und euch dann beschweren, WIE sie es macht.
- warum Dein Schwiegervater mit ihr zusammen ist und was sie ihrem Sohn/Deinem Mann alles so schreibt, geht Dich im Grunde nichts an, da solltest Du Dich komplett raus halten.
- dass sie früher so viele Sachen für ihren Sohn/Deinen Mann geregelt hat, würde ich eher Deinem Mann übel nehmen. Er scheint ja nicht gerade abgenabelt gewesen sein, als ihr euch kennen gelernt hat. Auf jeden Fall würde ich soetwas mit ihm ausdiskutieren und nicht ihr anlasten. Da liegt die "Schuld" ganz eindeutig bei ihm und nicht bei ihr.
Und ansonsten: entspanne Dich, freue Dich, dass ihr gesund seid und eine Familie habt! Es gibt WEITAUS schlimmere Dinge auf der Welt, als solche Kinkerlitzchen.
Alleine fährt er nicht zu ihr, er will das ich dabei bin und ein "gutes" Verhältnis mit ihr habe.
Ich will so eine nette Familienangehörige gar nicht und wo sie keine Zeit hatte, hat sein Bruder dafür gesorgt und dessen Freundin. Was optimal war.
Ich halte mich ja raus, die Aussagen von meinem Schwiegervater kommen von ganz alleine.
Und die Schuld an seiner Unselbstständigkeit gebe ich nur ihr, denn sie hat ihre Söhne so erzogen. Wenn man es nicht anders lernt, woher soll man es dann können.
Aber das Problem haben wir Gott sei dank nicht mehr.
Ja, Du kannst Dir natürlich weiterhin das Leben schwer machen, indem Du jetzt für alles Deiner Schwiegermutter die Schuld in die Schuhe schiebst und so derart kleinlich auf jeder Sache herum reitest.
Oder aber Du verhältst Dich erwachsen und siehst das ganze nicht so derart verkrampft, stehst drüber und reduzierst den Kontakt auf das Nötigste.
Beide Wege sind möglich.
Deine Entscheidung.
Das ist der bekannte Schwiegermutterkonflikt. Und du hast dich ganz schön reingesteigert und bringst die Leute gegeneinander auf.
Dein Schwiegervater hat die Schwiegermutter nun mal geheiratet und muss mit ihr klarkommen. So schlimm wird er sie nicht finden, sonst wäre er ja nicht mehr mit ihr zusammen. Und sie haben mehrere Söhne miteinander großgezogen. Einer dieser Söhne ist immerhin so ein Prachtkerl, dass du ihn geheiratet hast. Das ist doch was. Also kann sie nicht die Allerblödeste und Allerschlimmste sein, man sagt doch, der Apfel fällt nicht weit vom Stamm.
Sie ist interessiert, hilfsbereit, kontaktfreudig, zuverlässig, allerdings überschreitet sie gewisse Grenzen, kann nerven und ihre Art zu kommunizieren liegt dir nicht.
Würde sie sich nicht kümmern, nicht schreiben, nicht die Katzen versorgen dann würdest du dich bestimmt beklagen dass deine Schwiegermutter sich nicht um eure Probleme kümmert und nicht die Katzen versorgt, obwohl sie um die Ecke wohnt und alle Zeit der Welt dafür hätte.
Du musst sie nicht toll finden, aber sie ist immer noch die Mutter deines Mannes. Wenn du sie total ablehnst, dann lehnst du einen Teil von ihm ab: seine Wurzeln, ein Teil seiner Identität.
Verusche klar aber freundlich Grenzen zu setzen und zu kommunizieren, aber feinde sie nicht an, verurteile sie nicht, versuch ihre positiven Seiten auch zu sehen. Das Beste wäre aber, wegzuziehen aus der Gegend, so 500 km. Dann braucht sie nicht auf eure Katzen aufzupassen und steht weniger oft vor der Türe.
Nicht deine Schwiegermutter ist das Problem - dein Mann ist es. Ihn stört es nicht, er lässt das mit dir/euch machen, erkennt deine "Not" nicht und braucht so kein Machtwort aussprechen.
Sei sauer auf ihn - nicht auf sie!
Ich bin ja auch sauer auf ihn, deswegen auch der Streit.
Aber soll ich immer so weitermachen oder die ganzen Jahre wegschmeissen?
Du hast es ja all die Jahre mitgemacht. Warum sollte sich da einer von beiden ändern?! Ich finde immer, das man direkt ansprechen muss was nicht passt - definitiv früher als nach "so vielen Jahren" wie bei euch.
Ich habe auch eine Schwiegermutter die richtig fies ist. Die mich persönlich angegangen ist usw. Viiiiieles mehr. Hätte mein Mann nicht von vornherein hinter mir gestanden, ein Machtwort gesprochen usw hätte ich ihn sicher nicht geheiratet und erst recht keine Kinder mit ihm bekommen.
Dir bleiben doch nicht viele Möglichkeiten. Geredet hast du mit ihm, kommt nicht an, weil es ihn nicht stört und er deine Not nicht sieht.
Also nimm es hin und leb damit. Oder sag deinem Mann was du dir von ihm wünschst und ziehe deine Konsequenzen.
Hallo
Ich kenne so eine ähnliche Situation. Allerdings hat das "Problem" damals mit der Tante meines Freundes bestanden. Sie hat auch jeden Tag angerufen oder auch unangekündigt bei uns in der Wohnung (kein separater Zugang und auch keine abschließbare "Wohnungstür" vorhanden) gestanden. Auch ist mein Freund eigentlich jeden Tag nach der Arbeit noch einmal rüber zu ihr (wir haben nur zwei Häuser voneinander entfernt gewohnt) um ihr im Garten oder bei bürokratischen Dingen zu helfen. Das hat mich damals schon immer ganz schön genervt, aber es war ja nicht meine Aufgabe da etwas zu sagen. Mein Freund hatte eine hohe Toleranzschwelle und so war es schon immer gewesen.
Helfen wird dir das Beispiel nicht. Wirklich besser ist es bei uns nämlich erst dann geworden, als wir aus dem Ort weggezogen sind. Sie ruft ihn jetzt nur noch auf dem Handy oder der Arbeit (was sie eigentlich auch nicht soll) an.
Ich weiß ehrlich gesagt nicht, was ich dir raten soll. Aber solange dein Mann die ganze Angelegenheit als "nicht schlimm" ansieht, wirst du wenig Chancen auf Besserung haben. Er muss vor seiner Mama klar Stellung beziehen und wenn er das nicht tut, bist du nur die böse Schwiegertochter. Das heißt für dich, dass du dich entweder mit der Situation arrangierst und versucht dich nicht mehr so auf die Palme bringen zu lassen (leichter gesagt als getan, ich weiß!) oder du machst es zum immer wiederkehrenden Streitthema zwischen deinem Mann und dir. Das wird auf Dauer allerdings die Ehe ganz schön belasten und könnte früher oder später in einer Trennung enden.
Wieso klammert sie sich denn so an deinen Mann, wenn sie auch noch zwei andere Söhne hat?
Situationsbedingt hätte ich folgende Vorschläge:
1. unangekündigte Besuche: einfach die Tür nicht aufmachen und die Klingel ausstellen. Sie wird ja wahrscheinlich immer um die selbe Zeit aufschlagen. Oder hat sie einen Schlüssel?
2. die Katzen: ich würde eine Bekannte oder vielleicht sogar eine Nachbarin fragen, ob sie während dem Urlaub nach den Katzen schauen können. Wieso lasst ihr es denn seine Mama machen?
3. die Anrufe im Urlaub: würde ich mir verbitten. Vereinbare mit deinem Mann doch, dass ihr die Handys ausgeschaltet lasst oder vielleicht sogar ganz zu Hause. Im Urlaub soll man vom Alltag entspannen. Das kann man aber nicht, wenn man für alle erreichbar ist. Fotos kann man im Nachgang auch noch verschicken. Für Notfälle würde ich an die Rezeption verweisen, die können im Zweifelsfall auf eure Zimmer durchstellen lassen.
4. diese OP-Geschichte: kenne ich von der Tante meines Freundes sehr gut. So etwas in der Art hat sie immer dann abgezogen, wenn sie Aufmerksamkeit von ihm gebraucht und sich vernachlässigt gefühlt hat.
Halt die Ohren steif!
Erstmal vielen lieben Dank für deine nette Antwort.
Wir sind auch von dem Ort von ihr weggezogen, jedoch auch bloß 15 Kilometer weiter.
Ich weiß nicht, warum sie so klammert. Aber nicht nur bei meinem Mann, auch bei den anderen beiden Söhnen. Nur die lassen sich das nicht so gefallen wie mein Mann.
Zu deinen Vorschlägen:
1. Nein, sie hat keinen Schlüssel 
. Die gleiche Zeit ist es nicht und aufmachen tu ich, weil wir des öfteren Päckchen bekommen.
2. Sein Bruder und dessen Freundin würden es auch machen, aber mein Mann will seine Mutter nicht kränken und ihr das mitteilen.
3. Da weiß ich nicht was ich machen soll. Ich will ja im Urlaub einfach bloß meine Ruhe haben, aber er meint immer es ist doch nicht schlimm wenn sie sich "ab und zu" meldet.
4. Ich bin froh, dass ich nicht die einzige mit so einem Problem bin. Wie kann man nur eine so wichtige Sache wie eine OP erfinden, nur damit sich der Sohn Sorgen macht? Was ist das für ein Mensch?
Danke dafür, ich versuchs
Ach, das ist ja blöd.
Also dann liegt das Problem wirklich auch mit bei deinem Mann. Bei meinem Freund hat es auch lange gedauert, bis er es endlich geschafft hat seiner Tante Paroli zu bieten. Das aber auch nur, weil unsere Beziehung fast an ihren Handlungen zerbrochen ist.
Er hat einfach nicht verstanden, warum ich nicht drüber stehen kann. Es gibt aber nun einmal Dinge, bei denen man das nicht kann - allen voran wenn man in seiner Privatsphäre eingeschränkt wird!
Trotzdem würde ich die Tür nicht aufmachen. Hast du die Möglichkeit abzuklären wer da vor deiner Tür steht (durch einen Türspion oder ein Fenster vielleicht)? Das ist eine Sache, die sie lernen muss. Wenn dein Mann täglich zu seiner Mama fahren will, okay. Aber dir sollte sie schon Raum lassen. Handhabe es bei meinem Freund auch so. Ich gehe mit zu wichtigen Anlässen, aber einfach so fahre ich jetzt auch nicht mit zu seinen Eltern. Er macht das im Gegenzug nämlich auch nicht.
Hast du ihn schon einmal gefragt wie das für ihn wäre, wenn deine Mama täglich vor der Tür stehen und im Urlaub ständig anrufen würde? Das geht wirklich gar nicht. Im Notfall, ja. Dann natürlich, aber auch dann kann dein Mann bzw. ihr nichts machen. Ihr seid ja nicht greifbar! Frag ihn doch einfach mal, ob ihr die Handylösung ausprobieren möchtet. Wenn er gar nicht drauf verzichten kann, dann könnt ihr ja vereinbaren, dass man sie abends mal für 10 Minuten oder so anmacht.
Kränkung wegen der Katzenbetreuung ist Theater und eine - sorry - blöde Ausrede. Es ist nett, dass sie nach euren Tierchen schaut, aber das war es dann auch schon wieder. Aber gut, wenn daran von der Seite deines Mannes nichts zu rütteln ist, dann würde ich alles (also was ich nicht will dass sie sieht) wegschließen und entweder den Schlüssel verstecken oder mit in den Urlaub nehmen.
Warum genau sie so klammert kann ich auch nur erraten. Hat sie vielleicht das Gefühl, dass sie jetzt unwichtig geworden und keine Aufgabe mehr in ihrem Leben hat? Ich kann schon verstehen, dass es schwer ist, wenn die Kinder irgendwann aus dem Haus sind und ihr eigenes Leben leben. Aber das werden sie ja nicht erst seit gestern machen.
Eigentlich wäre es doch für sie und ihren Mann jetzt an der Zeit all die Dinge zu tun, die sie mit Kindern nur schwer oder gar nicht machen konnten - eine Kreuzfahrt machen, die Welt bereisen, einen Tanzkreis oder anderweitige Gruppen besuchen.
Bei der Tante meines Freundes scheitert es genau daran. Sie hat keine Hobbies, außer ihren Garten und da lässt sie auch immer andere Leute für schuften, und auch keine großartigen Freunde.
Vielleicht liegt es daran?