Warum bist du auf die Schwiegereltern sauer? Ich wäre es auf den Mann... 🤔
Oh Gott...
Was soll man da sagen...
Ich hab die Hälfte überlesen, nicht zum aushalten.
Zeig doch mal deinem Liebsten den Thread hier. Oder noch besser: der "Hexe" die ihn geboren hat.
Ja und ernsthaft, sowas dreistes dich noch zu beschenken. Soll gefälligst nich so nett tun...
Deine Schwiegerfamilie und dein Mann sind zu bemitleiden.
Widerlich wie du dich reinsteigerst...
Naja, „zu bemitleiden“ wäre zuviel gesagt.
Schließlich tragen beide ebenfalls einen großen Teil zu dieser Situation bei.
Wer sich so in das Leben anderer einmischt (Blumen für Hochzeit, Name des Kindes, Brautjungfer…), der kann nur schwer loslassen oder hat einen Geltungsdrang
Jedoch wusste die TE bereits vor ihrer Hochzeit, was sie sich da antut. Dass ihr Zukünftiger sehr an den Eltern hängt und sich selbst im Erwachsenenalter nicht von seinen Eltern lösen wird.
Und die TE hat zu dieser Situation ihren ganz eigenen Teil dazu beigetragen.
Hier hilft nur offen zu reden und bei unüberbrückbaren Differenzen Konsequenzen zu ziehen.
Au weia! Da ist ja einiges aus dir herausgebrochen! Wenn du hier im Forum mal suchst, findest du massenweise Berichte von Frauen, denen es ähnlich geht wie dir. Ob das ein schwacher Trost ist?
Du schreibst am Ende deines "Ausbruchs" du könntest noch massenhaft weiterschreiben. Wäre ich an deiner Stelle, würde ich das auch machen. Allerdings nicht öffentlich
Dann würde ich sortieren, was dein "Problem" ist, die Einmischung, fehlender Respekt, deinen Mann an deiner Seite/auf deiner Seite etc. Was könnte deiner Meinung nach denn das Problem lösen? Distanz? Umzug? Rückkehr in deine Heimat, deine Familie um dich herum, was auch immer. mach dir einen Plan, wie DU gerne leben möchtest und versuche zu überlegen, ob das mit deinem Mann möglich ist. Würde er dich verstehen, wenn du in Ruhe mit ihm sprichst oder wird er ablehnend, weil du seine Familie kritisierst? Verstehst du die Ursachen für die Konflikte? (Familiendynamik, Traditionen etc.) Wo könntest du "nachgeben" ohne dich selbst klein und unterlegen zu fühlen?
Mir geht es mit meinen Schwiegereltern genauso, ich habe mich in sofern distanziert, als dass ich nicht mehr mit ihnen zusammen Zeit verbringe. Wenn sie zu uns kommen, habe ich "familienfrei", wenn mein Mann mit den Kindern hin fährt, habe ich meine Ruhe. Es gibt keine Konflikte mehr, mein Mann pflegt die Kommunikation mit seiner Familie alleine und ich halte mich aus allem raus. Wir verstehen uns überhaupt nicht. Wir sind so verschieden sozialisiert. Meinem Mann habe ich ganz klar gesagt, dass er entweder Muttersöhnchen bleiben kann oder Vater von drei Kindern und mein Partner. Aber er muss sich entscheiden. Alles, was unser gemeinsames Leben betrifft, entscheiden nur er und ich. Wenn er seine Mami und den Papi dazu braucht, soll er wieder bei denen einziehen. Wir haben nun ein super Leben und er ist ein "Familienoberhaupt", was sich den Respekt seiner Eltern erworben hat. Plötzlich ist er groß!
Er hat die Entscheidung getroffen, aber ich wusste, was für mich geht und was nicht (mehr). Ich hätte aber auch die Konsequenzen gezogen, denn das Leben mit den Schwiegereltern als Bestandteil meiner Ehe ging nicht!
Alles Liebe!
Judith
Hi,
ich denke das Problem liegt darin, dass sie dich ab der Heirat wie ihr eigenes Kind behandeln und da hast du dann halt zu kuschen, weil die Schwiegereltern das Familienoberhaupt sind. Und nicht dein Mann und du schon zehnmal nicht! Brave Kinder gehorchen ihren Eltern, ist in dem südlädischen Raum auch bei Katholiken noch so.
Dein Mann steht unter der Fuchtel seiner Eltern, weil es dort eben so ist, und du stehst somit automatisch auch drunter.
Es gibt die Möglichkeit, dass ihr WEIT wegzieht von den Eltern deines Mannes. Falls das machbar ist (Job, Haus usw.). Oder zu deinen Eltern. Eine Trennung, nun ja.... damit verlieren die garantiert ihr Gesicht und damit hast du schlechte Karten, wenns soweit ist. Du kannst dich ja mal kundig machen, wie das so ist mit Sorgerecht usw.
Ansonsten wirst du die Schwiegereltern nicht ändern. WENN, dann muss dein Mann sich ändern und voll hinter dir stehen, was er jedoch nicht machen wird, so wie ich das sehe... Er ist in dieser Welt dieser Familie aufgewachsen, für ihn ist es klar dass zuerst seine Familie kommt.
Ehrlich gesagt, verstehe ich solche Leute nicht. Man bemüht sich doch eigentlich, den anderen Freude zu bereiten. Dazu gehört, dass man der Braut ihre Blumen nach deren Geschmack/Wunsch aussuchen lässt usw. usf. Das wäre für mich sowas von selbstverständlich, ich käme gar nicht auf die Idee, da reinreden zu wollen, wäre ich Schwiegermutter. Und auch bei den anderen Sachen, die du aufgezählt hast. Wenn ich schenke, schenke ich um Freude zu machen, also frage ich, was gewünscht wird! Denn ich freue mich DANN über ein gelungenes Geschenk, wenn der Beschenkte sich freut. Alles andere mag gut gemeint sein, aber der eigene Wunsch und was man toll findet, ist nicht Sinn und Zweck von Geschenken etc.die man anderen macht. Es steckt sicherlich keine bewusst böse Absicht dahinter, aber irgendwie schwingt da trotzdem eine gewisse Portion Ingnoranz, nicht-verstehen-WOLLEN und Egoismus und kein wirkliches Nachdenken mit.
Wie du aus der Situation rauskommen sollst weiß ich nicht - da stehst du alleine gegen die ganze Schwiegerfamilie. Dreh- und Angelpunkt ist daher dein Mann. Wenn der sich nicht ändert und anfängt, zu dir zu stehen und empathischer dir gegenüber zu sein, wird dein Leben so weitergehen.
Du kannst sicherlich auch versuchen, deinen Teil dazu beizutragen, indem du bei der einen oder anderen Sache einfach drüber weg siehst. Das ist ein Lernprozess, ein sehr schwieriger. Hat auch mit Selbstbewusstsein zu tun, da kann man daran arbeiten. Zumindest gibt es hier in D Hilfe.
Ich hoffe, du bekommst das irgendwie in die Reihe, ansonsten wirst du m. E. nach nicht mehr glücklich in dieser Ehe. Und ich denke schon, dass es, bevor ihr verheiratet gewesen seid, etwas anders war als ab dem Zeitpunkt, ab dem du dann definitiv Teil der Familie deines Mannes geworden bist.
VG
Gael
Also ich muß auch mal jetzt was dazu sagen. Die, die sagen, dass sie selbst mit mehr Respekt und ruhe kommen soll verstehe nicht. Ich wäre auch sauer, wenn meine Schwiegermutter den Kindergarten Schule, name für meinen Sohn aussuchen würde. Aber das aller Herbste ist dass sie der Meinung sind, dass die auch die pateneltern aussuchen darf. Ich wäre schon längst an der Decke gegangen. Und was deinem Mann angeht. Der muß langsam zu dir stehen. Ich würde mich erst erkundigen, wie das mit dem Sorgerecht dort ist. Als nächstes würde ich ganz ehrlich meine Sachen packen und zurück zur meiner Familie gegangen. Das ist doch kein Leben on meinen Augen.
Weißt du, für mich wäre das wirklich auch nichts. Ich bin eine aufgeklärte, gut ausgebildete moderne Frau, und das Familienbild, das da gelebt wird, entspricht mir nicht. Ich denke, der TE hätte aber vor der Hochzeit klar sein müssen, dass sie in eine andere Kultur einheiratet, in der es andere Bräuche und Traditionen und Konventionen gibt, die ihrem gewohnten Standard in die Quere kommen könnten. Das hätte sie meiner Meinung nach im Vorhinein ausloten sollen, um herauszufinden, ob sie damit leben möchte.
Verständigung zwischen Kulturen funktioniert nur mit Toleranz und Respekt. Wenn sie die nicht bereit ist aufzubringen und sich zumindest offen zu zeigen und respektvoll mit den anderen über die bestehenden Differenzen zu sprechen, ist ihr Zusammenleben in einer fremden Kultur zum Scheitern verurteilt. Mit gegenseitigem Hass wird es nicht funktionieren.
Naja, im grunde muss ich dir recht geben. Ich finde das verhalten der schwiegerfamilie absolut nicht okay.
Dennoch, wenn man in eine andere kultur hineinheiratet und dann auch noch in das land zieht dann sollte man auch diese kultur und braeuche akzeptieren! Wenn in dieser kultur die schwiegerfamilie so einen grossen einfluss hat, ist dieses verhalten das normalste der welt fuer die schwiegermutter. Von unserem deutschen kulturverstaendniss ist dies aber komplett undenkbar- da geb ich dir voellig recht! Nur darf man in dieser situation nicht alles einseitig sehen und nach unserem deutschen kulturverstaendniss interpretieren weil der mann und die schwiegerfamilie der TE keine deutschen sind und weil sie alle nicht in deutschland leben und somit nicht wissen wie familiendynamik in deutschland funktioniert....
Also haette die TE vorher mit ihrem mann klare absprachen treffen sollen! Dass dies der TE jetzt nicht weiterhilft ist klar....
Und zu deinem tip einfach kind nehmen und zu den eltern zurueck ... das funktioniert leider nicht so 😉. Die TE ist verheiratet und hat ihr kind im ausland zur welt gebracht....sie wuerde sich strafbar machen dem vater ohne sein einverstaendnis sein kind zu entziehen ... auch noch ins ausland...
Ich hab das jetzt iwie mit kim kardashian nicht verstanden..... 🤔 sorry fuer die dumme frage aber vielleicht kannst du mich aufklaeren... sie kommt ja aus den USA...nur der vater ist in armenien geboren... sie KOMMT ja nicht aus armenien...
Warum hast du da geweint als die schwimu gesagt hat dass sie deren sprachen nicht spricht? Ist das schlimm?? Oder hast du dich persoehnlich angegriffen gefuehlt weil du nicht armenisch sprichst 🤔?? Wie kommunizierst du denn mit deiner schwiegerfamilie?? Sprechen die alle englisch?
Ich muss mich berichtigen...nicht mal ihr vater ist in armenien geboren sondern auch in den usa ....
*in anderen laendern
Ich möchte dir einen guten Rat geben.
Auch wenn deine Schwiegerfamilie tatsächlich so furchtbar ist, wie du hier beschreibst (soll es ja geben), solltest du trotzdem deine Ausdrucksweise ihnen gegenüber überdenken.
Die olle Tochter....die Alter...die Hexe.... sowas spricht wirklich nicht für dich und du begibst dich im Endeffekt auf ein sehr niedriges (das gleiche?) Niveau.
Und irgendwie wirkst du sehr jung, sehr unreif, und ja leider auch sehr zickig. Denn du steigerst dich in Nichtigkeiten rein (wie zb die komische Kardashian-Story ) wo man auch nochalant darüber stehen könnte.
Ich verstehe was ihr mir sagen wollt. Natürlich muß man auch Respekt vor anderen sowie anderen Kulturen haben. Aber so wie ich hier sehe hat die Schwiegermutter kein Respekt vor ihr. Sie handelt ohne sie zu fragen, oder ohne ihre Zustimmung. Ein blödes Beispiel :ich komme selbst aus polen. Wenn ich jetzt einen Türken, Marokkaner oder Russen heiraten würde, erwarte ich von meiner Schwiegermutter sowie deren Familie, dass sie sich aus meinem Leben raus halten. Genau wie meine Mutter und meine Familie. Ein Rat kann man geben, keine Frage. Aber einmischen geht überhaupt nicht. Und selbst wenn ich ins Ausland mit meinem Mann zur seiner Familie gehen würde. Es hat keiner das Recht sich in mein Familienleben einzumischen. Ich mache das ja auch nicht. Natürlich sind die ausrücken wie Hexe nicht angepasst. Aber ich denke dass das nur die Emotionen sind.
Ich verstehe deinen punkt total!
Aaaber:
>>>Wenn ich jetzt einen Türken, Marokkaner oder Russen heiraten würde, erwarte ich von meiner Schwiegermutter sowie deren Familie, dass sie sich aus meinem Leben raus halten<<<
Was ist wenn das was wir als 'einmischen' und 'vorschreiben' bezeichnen aufgrund von unserer kultur, in der kultur des ehemannes, der schwiegerfamilie und des landes in das wir gezogen sind ganz einfach ein normales funktionieren des familienverbandes ist? Natuerlich geht respektlosigkeit gar nicht aber dennoch kann es sich einfach um kulturelle missverstaendnisse handeln. Aber da sollte die TE sich mit ihrem mann einigen!
Ich verstehe aucz, dass es deren Kultur ist. Vielleicht ist das bei den so, dass die Eltern viel Einfluß auf die Kinder haben. Aber ich würde niemals von einem Türken oder sonst jemanden sich an meiner Kultur anzupassen. Der jenige kann da mit machen, aber seine eigene Kultur sollte man auch schon behalten können. Ich denke es liegt daran , dass ich eine Polin bin und kennen es nicht anders, als eigenes Leben führen zu dürfen. Natürlich sind die kulturelle Unterschiede da. Aber dennoch sollte von beiden Seiten ein bisschen mehr Respekt kommen.
Ich würde ganz ehrlich Ruhe bewahren. Wenn man sich liebt und das einzige Problem in der Beziehung die Entscheidungsmacht der Schwiegereltern ist, dann würde ich mich bisschen zurückhalten. Es bringt nichts, ständig dem Partner zu sagen wie schlecht seine Eltern sind, denn das einzige was man damit erreicht, ist, dass er wütend auf diese Aussagen wird und bei der nächsten Gelegenheit gegen deine Eltern geht, was du ja auch erwähnt hast. Denn scheinbar hat er auch den Respekt deinen Eltern gegenüber verloren. Warum sollte er auch deine Eltern mögen, wenn du seine nicht magst. Ich verstehe dich komplett, natürlich will man selbst über sein Leben und das der Kinder bestimmen, aber am Ende wirst du die jenige sein, die leiden wird. Du bist in einem fremden Land und dein Kind wird da auch bleiben, mit Sicherheit. Wäre es das wert, alles zu verlieren, nur weil die Schwiegereltern hier und da mal was entscheiden wollen? Und wer weiß vielleicht wenn du aufhörst, dich über seine Eltern zu beschweren, dich ständig zu streiten, weil dir was nicht passt, vielleicht wird er mit der Zeit auch mal auf dich hören und deine Meinung respektieren. Du liebst ihn doch sicher? Und ihr habt ein Kind! Sei klüger. Wut macht alles kaputt. Ich wünsche dir alles Gute.
Wo ist das Kind geboren?
Dir tut die Kultur da nicht gut. Das lese ich heraus. Du brauchst unsere deutsche Kultur. Dir fehlt es arg an Selbstbewusstsein.
Das tut mir leid für dich. Die Situation wäre anders, wenn dein Mann dich als selbstbewusst erleben könnte. In der Familie ist er der Verlierer.
Zwischen zwei keifenden Weibern sitzen - da würde ich auch lieber zu der tendieren, die mir damals als Baby den Popo versolt hat, wenn ich unartig war.
Wichtig wäre für dich, dass du nicht jammerst, sondern ernsthaft rauszufinden versuchst, ob dein Sohn bei dir bleiben darf, wenn du dich trennst, oder nicht.
Vielleicht suchst du mal für dich nach einer selbsthilfegruppe. Irgend ne deutsche Gemeinschaft bei euch. Du bist doch nicht mutterseelenallein in dieses Land gereist.
Einfach, damit du mit diesen familiären Gepflogenheiten klar kommst und nicht jede landesübliche Handlung als persönlichen Angriff erleidest.
Ich mag gar nicht mit dir tauschen. Ein Mann muss mir Halt geben können.