Hi,

was mir aufgefallen ist ist der Part, wo du betonst, dass deine Kinder alles nahezu sofort bekommen wenn sie was möchten, ihre Zimmer gemacht bekommen und keine Pflichten haben. Ich gehe anhand dieser Beschreibung tatsächlich davon aus (falls ich falsch liege bitte sagen) dass du allgemein kaum bis keine Grenzen zeigst oder erst "zu spät" damit angefangen hast, als du bereits gänzlich nicht mehr ernst genommen wurdest.

Wenn du eh durch deine Tochter den Kontakt zum Jugendamt hast - such dir über diese Hilfe. Das Jugendamt hat immer das vorrangige Interesse Kinder in den Familien zu lassen. Meine Mutter war, nach nem Umzug mit mir, der Trennung von meinem Vater und meinem schulischen Leistungsabfall und vieler anderer Probleme gänzlich überfordert mit mir. Ich wurde in der Folge verhaltensauffällig und neigte dazu gerne durch Wutausbrüche und Sachbeschädigung (Türen treten, Stühle werfen etc.) auf mich aufmerksam zu machen.

Wir bekamen einen Kindersozialpsychologen an die Seite gestellt und ich musste überdies noch Intelligenztests durchlaufen (wegen meiner schulischen Verschlechterung) etc. nachdem ich zum eigenen Ausgleich anfing ein Instrument zu lernen und in einer Gruppe (Orchester) anzukommen - wurde ich schlagartig handzahm und meine Mutter konnte mich ohne Probleme bändigen.

Ich selbst bin ein Freund der bedürfnisorientierten Erziehung. Bedürfnisorientiert bedeutet aber nicht "mein Kind bekommt alles was es will" sondern ALLE Bedürfnisse in der Familie werden gesehen und so wie mein Sohn seinen "Willen" bekommt - wenn es für uns kein Hindernis darstellt - so muss er genauso lernen Geduld zu bewahren oder Frust auszusitzen, weil auch mal UNSERE Bedürfnisse höher liegen. Hinzu kommt das es mir wichtig ist, ihn über die Jahre nach und nach in alle Haushaltsbelange mit zu integrieren. Selbständigkeit und Eigenverantwortung sind wichtige Eigenschaften die man nicht in einem Crashkurs lernen kann - man muss es von Anfang an verinnerlicht bekommen.

Und wie sagt meine beste Freundin immer "Kinder benötigen Grenzen in denen sie sich frei bewegen können" - sprich dieses extreme Verhalten zeigen sie - weil sie anders offenbar keine Grenzen bekommen - die auch konsequent umgesetzt werden. Ergo gibt es immer eine Steigerung. Hinzu kommt das sich bei 4 Kindern die Aufmerksamkeit zwangsläufig aufsplittet. Da können Kinder schnell in das Muster fallen "negativ auffallen ist immernoch besser als gar nicht aufzufallen".

Welcher Weg da am besten Gegensteuert - kann dir nur ein Profi sagen. Denn jedes Kind ist anders - da gibts kein Patentrezept. Wahrscheinlich musst du sogar bei jedem Kind einen etwas anderen Stiefel anziehen damit es wieder ins Lot kommt.

Man könnte im übrigen die Gartenhütte trotzdem absperren und ihr sowie die Schwiegereltern haben einen Schlüssel dafür.

Selbstverständlich kennen deine Kinder keine Grenzen, es zeigt ihnen ja niemand, wo diese sich befinden.

Ihr braucht ganz dringend Hilfe! Wende dich ans Jugendamt oder eine Erziehungsberatungsstelle. Man wird mit solchen Problemen zum Glück nicht alleingelassen.

Alles Gute!

Hallo,

man möchte dich einfach nur mal in den Arm nehmen und drücken.

Leider bist du an der derzeitigen Situation nicht ganz unschuldig. Es ist unbedingt notwendig deinen Kindern Grenzen aufzuzeigen! Sie machen was sie wollen und du trägst ihnen trotzdem noch alles nach und unternimmst tolle Sachen mit Ihnen, räumst deren Zimmer auf usw. Warum machst du das? Die 3 Großen können ihr Zimmer selbst aufräumen und mal durchsaugen. Sie können beim Tischdecken helfen, Geschirrspüler ein- und ausräumen und den Müll raus bringen. Deine Große kann dir beim Gemüse schnibbeln helfen oder Socken aufhängen oder was auch immer. Beschäftigen!, dann kommen sie auch nicht auf so dumme Gedanken.

Bitte hole dir Hilfe, Caritas, Jugendamt oder was auch immer.

Eine Kur wäre natürlich toll, aber wenn dann nur mit deiner Kleinen! Sie braucht dringend Hilfe. Findet heraus was ihr fehlt.

Tritt deinen Mann in den Arsch! Die Kinder sind doch auch von ihm oder etwa nicht?

Alles Gute für dich

4 Kinder, und (immer) noch keine Ahnung, wie man Kinder erzieht. Da solltest DU mal zur Erzieheungsberatung.

Sorry, aber was anderes fällt mir da nicht ein!

Vielen Dank für eure Antworten 😊 Einen Termin in einer Erziehungsberatungsstelle habe ich schon gemacht dieser ist aber erst nächste Woche. Das erste Gespräch mit dem Jugendamt ist schon erfolgt sie haben mir angeboten einen Antrag auf Kernzeit zustellen um so etwas mehr Zeit für mich zu bekommen normalerweise kommen alle 3 großen um 12.10 Uhr nach Hause die Kleine ist natürlich noch komplett bei mir. Ich fand die Idee eigentlich nicht schlecht aber meine Familie macht mir Vorwürfe das ich zuhause bin und die Kinder dann trotzdem abschieben würde irgendwie haben sie ja auch recht ich habe es mir ja so ausgesucht. Mit meinem Mann suche ich immer wieder das Gespräch aber vergeblich und ja alle 4 Kinder sind auch seine Kinder.

Also ich kann mich den meisten hier gar nicht anschließen. Dass du die Zimmer putzt und sie nicht im Haushalt helfen, führt doch nicht automatisch dazu, dass sie nicht hören.Meine Mutter hat das auch lange gemacht (ist dann irgendwann vollkommen gedreht und wir mussten alles machen). Ich hab als Kind aufs Wort gehört. Ich hätte mich nicht einmal getraut, den Fernseher an zu machen, wenn ich alleine war, wenn es mir nicht vorher ausdrücklich erlaubt wurde... Du solltest defintiv zu eine Beratungsstelle gehen und für dich selbst zum Arzt. Vielleicht könntest du zur Kur fahren. Da scheint doch Einiges im Argen zu liegen und ich würde tatsächlich aufhören, die Zimmer ständig zu putzen und immer alles zu geben. Mach deine eigenen Grenzen klar und hol dir Hilfe.So ein Zustand ist nicht normal und auch nicht hinnehmbar.

Hey,

dein Post schreit nach Hilfe und die solltest du dir ganz ganz dringend holen.

Lass die Leute reden. Egal ob Familie oder Außenstehende. Jemandem irgendwas Schlechtes einzureden ist leichter, als einfach mal selbst mitzuhelfen. Du hast zwei Ohren. In eines rein, aus dem anderen wieder raus. Wenn du Hilfe bekommen kannst, solltest du sie unbedingt annehmen.

Zum Thema Grenzen kann ich mich nur anschließen. Was du machst, ist lieb gemeint, aber leider kontraproduktiv. Ständig jeden Wunsch erfüllen, keine Mithilfe im Haushalt und alles hinterher tragen ist leider der falsche Weg. Aber daran wirst du mit Hilfe auch arbeiten können. Es gibt z.B. das Token-System, was bei vielen Kindern erfolgreich anschlägt. Aber ich möchte jetzt nicht sagen, dass du dieses und jenes probieren solltest. Das trau ich mir aufgrund der doch recht festgefahrenen Situation nicht zu.

Du darfst (und solltest!!!) auch gerne für dich Hilfe holen. Psychotherapeutische Hilfe ist auch durchaus in solchen Situationen nicht abwegig, wenn es darum geht, dich zu stärken und mit dir ein paar Wege zu erarbeiten, mit gewissen Situationen besser umzugehen. Es ist keinem geholfen, wenn du endgültig zusammen brichst. Psychotherapie heißt nicht zwangsläufig, dass du irre bist. Hier herrschen ja leider immer noch oft irgendwelche dämlichen Vorurteile.

Wenn dein Mann eine solch ungesunde scheißegal-Haltung hat, bekommen die Kinder mit ihren sowieso schon feinen Antennen auch das mit, was natürlich auch Folgen haben kann. Hier halte ich eine Beratungsstelle für erforderlich, damit du weißt, welche Möglichkeiten auf dich warten. Das geht so überhaupt gar nicht. Auch im Interesse der Kinder sollte er ein wenig erwachsener handeln!

Den Schuppen würde ich absperren und allen Parteien, die Zugang haben sollen, einen Schlüssel geben. Wenn man sich irgendwas etwas leichter machen kann, dann sollte man das auch tun.

Was dein kleinstes Kind angeht... Welche Wege seid ihr schon gegangen? Hast du es mal im SPZ versucht? Ich würde außerdem eine genetische Untersuchung beim Human-Genetiker anstreben. Leider habe ich diesen Tipp für unseren ältesten Sohn erst im letzten Jahr bekommen, kurz bevor er 9 Jahre alt wurde. Wir wissen seit wenigen Monaten, dass er eine sehr sehr seltene genetische Abweichung / Behinderung hat. Ich würde alles, was irgendwie möglich ist, mitnehmen und abklären. Vieles muss in Eigenregie erfolgen, kann ich nur aus eigener Erfahrung sagen. Ich warte nicht mehr darauf, bis Kinderarzt & Co. handeln würden. Wer weiß, wo wir dann heute stehen würden.

Du hast einen riesigen Haufen Baustellen vor dir liegen. In jede Richtung. Es wird ein steiniger Weg, aber ich hoffe, dass du dir mit den Tipps hier ganz viel Hilfe holen wirst und den Kampf beginnen (und gewinnen) wirst. Ich denke, dass du das schaffen wirst, wenn du merkst, dass du ernst genommen wirst, dass man hinter dir steht und sich Möglichkeiten auftun werden. Das gibt wieder neue Kraft.

Bis dahin wünsche ich dir ein gutes Durchhaltevermögen und ganz ganz starke Nerven. Kümmere dich aber besser gestern als heute um viele Termine, damit du siehst, dass es voran gehen wird. Alles alles Gute!

LG erdbeerchen

Hi,
ich kann mir vorstellen, dass deine Kinder sehr wohl merken, dass das was Ihr ihnen bietet nichts anderes ist als eine sehr bröckelige Fassade.
Ein Vater, der sich nicht wirklich kümmern möchte und eine Mutter, die nicht in der Lage ist, ihre Grenzen klar abzustecken, sind nicht gerade Menschen, auf die man sich als Kind verlassen kann. Aber das brauchen Kinder, verlässliche Erwachsene.
Deine Kinder hören sich hochgradig verhaltensauffällig an, da muss dringend professionelle Hilfe her. Du gehst daran doch schon irgendwann kaputt, insbesondere dann, wenn bei deiner Kleinen der Therapiemarathon losgehen wird.
Alles Gute!

vlg tina

Oje, Du Arme!!!! Fühl Dich ganz doll gedrückt!!!

Deine Beschreibung über Deinen Gesundheitszustand ist bedenklich, das hört sich stark nach Burn out an!
Bitte lass nach Dir schauen!
Nur, wenn es Mama gut geht, hast Du die Kraft, Grenzen zu setzen und dann geht es auch Deinen Kindern gut!

Die Situation mit Deinem Mann ist nicht schön und trägt bestimmt viel zur Gesamtsituation bei.


Ich würde Dir raten, sämtliche Hilfe anzunehmen! Für Dich, für die Kinder und Deine Ehe!

Gute Erziehung heißt nicht, alles zu bekommen und pflichtfrei aufzuwachsen..
Aufmerksamkeit erhält man durch gegenseitiges Zuhören, gegenseitiges Verständnis und gegenseitigen Respekt.
Wenn alle vier Kinder Probleme bereiten, liegt es überwiegend am Elternhaus. Such dir Hilfe, die Euch mit Rat und Tat zur Seite stehen, denn mit dem steigenden Alter verhärtet es sich und läßt sich scherer die Kurve kriegen.