Hallo zusammen,
ich benötige mal eine ausstehende Meinung.
Mein ExMann und ich haben uns getrennt.
Naja, um genauer zu sein, er hatte eine Neue und ist ohne ein Wort ausgezogen.
Das ist nun mal so und ich würde es auch gar nicht mehr rückgängig machen wollen.
Trotzdem nimmt es mich einfach noch mit.
Bisher hab ich immer versucht, den Kontakt mit den Schwiegereltern aufgrund unserer 4 jährigem Tochter zu pflegen. Aktuell nehmen Sie die Maus alle 2 Wochen für 4 Stunden.
Allerdings fällt es mir immer schwerer.
Es fallen immer Sätze, die mich emotional sehr mitnehmen. Dadurch fall ich meistens für ein paar Tage in ein kleines Loch. Und ich möchte das nicht mehr. Ich will keinen Kontakt mehr zu seiner Familie, auch wenn ich weiß, dass Sie es nicht böse meinen.
Natürlich will ich das Beste für meine Maus.
Durch meinen Kontaktabbruch hätte Sie ja trotzdem noch Kontakt, da der Papa ja auch seine Eltern mit Ihr besuchen kann.
Er hat die Kleine alle 2 Wochen Montag Nachmittag und alle 2 Wochen am WE für 1-1,5 Tage.
Hier mal ein Beispiel, weswegen ich mich aktuell wieder in einem Loch befinde:
Ich hole die Maus am Donnerstag - wie vereinbart - ab. Der Papa ist auch da. Gut, ist ja deren Sache. Ich also rein, kurz gegrüßt und zu meiner Tochter gesagt, dass wir jetzt gleich gehen. Sein Papa sagte dann: Setz Dich doch. Auch wenn es nur eine Kleinigkeit ist. Ich hab zu meinem Ex und seinen Eltern gesagt, dass ich mich nicht mehr mit ihm an einen Tisch setzen möchte. Das wird einfach nicht akzeptiert. Das hab ich auch nochmal gesagt. Auch wenn es sich nur um eine Kleinigkeit handelt, nimmt mich so was emotional sehr mit.
Das nächste Mal ist wahrscheinlich seine Neue auch dabei, mit der er mich ewig betrogen hat.
Das was er am Ende der Beziehung gemacht hat, macht man nicht. Und daraus hab ich meine Konsequenzen gezogen.
Wir haben auch sonst alles sachlich geregelt, es gibt keinen Rosenkrieg oder so.
Was mach ich jetzt?
Ich will nicht mehr. Ich will auch nicht mehr ans Telefon gehen, wenn Sie anrufen, ich will auch nicht mehr mich da hinsetzen, ich will einfach meine Ruhe.
Würdet Ihr den Kontakt einstellen?
Es geht hier lediglich um 4 Stunden alle 2 Wochen und die Maus würde ja Oma/Opa trotzdem sehen.
Oder nach wie vor alles weiterführen und beim Abholen wirklich nur die Maus holen und gleich wieder weg.
Oder sollen Sie die Maus am Abend heimbringen?
Oh man, ich weiß jetzt schon wieder, dass da Nachfragen kommen und darauf hab ich auch keine Lust.
Ich danke Euch
LG Luna
Kontakt zu Ex-Schwiegereltern abbrechen?
Kannst du mit ihnen vereinbaren, dass deine Tochter abholbereit an der Tür übergeben wird? Ich würd sie mir ansonsten bringen lassen. Stell ich mir einfacher vor.
Deine Schwiegereltern kennen ja die Trennungsgründe u können deine Bitte nach möglichst wenig Berührungspunkte mit dem Ex sicher nachvollziehen.
Ich denke das ist ne gute Idee. Nur wird wahrscheinlich auch hier wieder nachgehakt. Was soll’s. Da muss ich jetzt einmal durch.
Wenn die Schwiegereltern nachhaken, warum Du sie an der Türe abholst, sagst du einfach, dass ihr noch was vorhabt und gleich weiter müsst...
Ich würde mich da auch nicht mehr auf eine Diskussion mit ihnen einlassen- Erklärungen hast du nicht nötig, es ist ja schon Alles gesagt worden.
alles Gute 
Bring die Kinder zur Tür und hol sie da auch wieder ab. Vielleicht können die Großeltern sie auch mal abholen und bringen.
Sie wird aktuell vom Kindergarten abgeholt und ich hole Sie bei den Schwiegereltern ab. Es sind halt doch 20 km einfach und ich fand es immer fair, wenn es aufgeteilt wird.
Ich habe kein Thema mit meiner Ex-SchwieMu, aber ich habe keinen aktiven Kontakt. Das ist Thema meines Ex.
Wir gratulieren uns zum Geburtstag, wir sehen uns Weihnachten und sie hat Sohnemann auch schon mal von mir in Empfang genommen, weil der Papa arbeiten musste. Man begegnet sich also ca. 5 mal im Jahr.
Wir betreuen im Wechselmodell und wechseln idR über die Kita. Würde ich dir auch empfehlen. Organisiert die Betreuung doch so, dass du deinem Ex und seiner Familie nicht ständig begegnen musst. Dann hat er das Kind etwas öfter, kann seine Eltern einbinden und du bist raus 
Da gibts nur ein Problem. Er will das Kind nicht öfter. Außerdem kann er Sie auch nicht von Freitag - Montag (also Wechsel über Kiga) wegen der Arbeit nicht nehmen. Wenn es nach ihm ginge, würde er Sie am Umgangswe nur von Sonntag 9-18 Uhr nehmen. Die Umgangsregelung ist aber für mich so ok.
Ich kann deine Gefühle total verstehen!! Da hätte ich auch absolut keinen Bock drauf.
Ich würde mit den SE offen reden. Dass ihr Sohn dich halt sehr verletzt hat und dass du ihm auf keinen Fall begegnen möchtest. Wenn sie das nicht akzeptieren, können sie deine Tochter ja demnächst abholen, aber ich würde da nicht mehr hinfahren.
Ich kann nichts Schlimmes finden. Jedenfalls an "setz dich doch" nicht. Sie wollen höflich sein und dir signalisieren, dass sie dich nicht als Gegnerin sehen.
Ich würde einfach freundlich nein danke sagen und gehen. Und auch keinen Kontakt einschränken. Vielleicht solltest du aber mal das Gespräch suchen, dass du einfach sehr verletzt und wütend bist und daher gerade keine Nähe verträgst. Aber DAS liegt ja nicht an ihnen.
LG
Generell geb ich Dir recht. Ich habe auch geschrieben, dass ich Ihnen nichts Böses/Schlimmes unterstelle.
Aber ich habe es Ihnen mehrmals gesagt, dass ich mich eben nicht mit ihm irgendwo hinsetze. Und das wurde nicht respektiert.
Das ist aber nur eins von mehreren Beispielen.
Und ich möchte auch keinen Stress.
Es geht mir aktuell einfach zu Nahe und ich will meine Ruhe.
Ich möchte nicht in solche Situationen kommen. Ich habe mehrmals darum gebeten.
Und ich werde auch nicht mehr in so eine Situation kommen. Ich werde das zukünftig so regeln, dass es eben nicht mehr vorkommen kann. Ohne das der Kontakt meiner Tochter zu Ihren Großeltern eingeschränkt werden.
Und ich hoffe, dass ich irgendwann mal dieses Gefühl haben werde, wo es mir egal ist.
Liebe Grüsse
Ich denke sie sind einfach auch ein bißchen hilflos. Ich wünsche dir, dass es dir bald besser geht.
LG
Hallo!
Sag ihnen ganz klar, dass ihr Sohn dich extrem verletzt hat und du zwar weiter den Kontakt unterstützen willst - aber nur, wenn sie das Kind an der Haustür übergeben. Am besten bei dir, die 20km können sie selber fahren.
Mach klar, dass ihre wiederholten Aufforderungen dir nicht gut tun und du deswegen eine Grenze ziehen musst.
Du musst dich nicht rechtfertigen, der Kerl hat sich mies verhalten und deine Schwiegereltern missachten Grenzen, die du klar kommuniziert hast. Dann Holst du das Kind eben nicht mehr bei ihnen, sondern sie bringen es bis zu deiner Haustür.
Ich würde auch das Gespräch suchen und das Kind sollte übergabebereit sein wenn du kommst.
Wenn du so unter der Situation leidest und nichtmal Zuhause zur Ruhe kommst, rate ich dir dringend dazu dir Hilfe zu holen. Viele Krankenkassen bieten Telefoncoaching an. So ein Programm heisst zum Beispiel "stark im Leben" und ist darauf ausgerichtet das du mit einem Psychologen über deine Probleme und Situation die dich aus der Bahn werfen sprichst. Dann werden Übungen vorgeschlagen wie du dich selbst stärken kannst in solchen Situationen und wie du zur Ruhe kommst.
Ich komm ja auch zur Ruhe - wenn ich keinen Kontakt habe.
Aber das lässt sich ja auch zukünftig nicht vermeiden.
Nur werden wohl solche Situationen immer mal wieder vorkommen. Und ich finde es durchaus normal bzw charakterabhängig, wenn man sich ärgert bzw grübelt was die beste Möglichkeit für meine Tochter und mich ist.
Ich könnte es mir auch einfach machen = Kontaktabbruch.
Ob ich deshalb psychologische Hilfe brauch? Ich denke nicht.
Wir haben sonst ein sehr harmonisches Familienleben zu Zweit.
Hey, du brauchst deswegen ganz sicher keine psychologische Hilfe! Du reagierst ganz normal und völlig gesund auf eine fiese, zutiefst verletzende Behandlung durch deinen Exmann und machst dir Gedanken um eine gute Lösung für alle! Ich habe weiter unten geschrieben, was ich tun würde. Damit kannst du dich distanzieren und dennoch deinem Kind die Familie väterlicherseits erhalten. Damit hast du „deinen“ Kontaktabbruch, der aber nicht für dein Kind gilt. Das hat ja auch eine andere Beziehung zu Ihnen als du!
Du kriegst das hin!
Liebe Grüße
Judith
Hallo!
Mein Mitgefühl für deine Situation! Das muss sehr verletzend und belastend für dich sein! Wenn ich du wäre, würde ich dem Vater deines Kindes die VOLLE Verantwortung für die Beziehungspflege mit Mitgliedern SEINER Familie übergeben. Sag deinem Ex, dass du mit den Terminen und Treffen auf seiner Seite nichts mehr zu tun haben willst. Sage deinen Ex-Schwiegereltern, dass sie sich ausschließlich an ihren Sohn wenden sollen, wenn sie etwas mit dem Kind machen wollen. Lass den Vater die Verantwortung und Organisation der Logistik etc übernehmen. Er kann das Kind zu seinen Eltern bringen und wieder abholen bzw. können sie das Kind zu ihm bringen oder dort abholen. Reduziere den Kontakt auf den zu deinem Exmann, der ist der Vater deines Kindes und nur mit ihm musst du dich arrangieren. Du bist für die Kontaktpflege mit den Großeltern väterlicherseitscgar nicht nötig 😉 Zu all diesen Dingen bist du auch gar nicht verpflichtet. Du darfst nur die Kontakte nicht verbieten oder sabotieren. Das machst du ja auch nicht.
Zieh dich zu deiner Entlastung völlig aus der Familie deines Ex-Mannes zurück und übergib alles an ihn. Ich bin sicher, du wirst große Erleichterung verspüren!
Viel Kraft und Optimismus!
Judith
Ansich ist das ja ein guter Tipp, aber ich kann mir vorstellen das wir es selber macht, damit sie so wenig wie möglich Kontakt mit dem ex hat? So wäre es ja noch mehr wie vorher 🤷🏻♀️
Ich würde es klar kommunizieren, dass a das Kind am der Tür übergeben wird, oder b sie bringen.
Die Frage war ja „Kontakt zu den Ex-Schwiegereltern abbrechen“. Darauf habe ich mich bezogen. Um den Kontakt zu dem Ex kommt sie nicht herum, solange er auch für das Kind sorgen darf.
LG Judith