Probleme mit dem Mann wg Erziehung

Zwischen meinem Mann und mir eskaliert es bald und ich weiß nicht weiter. Wir sind seit 11 Jahren liiert, unser beider Wunschkind ist 9 Monate alt und nicht ganz pflegeleicht. Er war ein Schreikind und braucht auch jetzt noch viel Ruhe, Routine und Körperkontakt. Schlafen geht tagsüber nur auf mir, Auto und Kinderwagen toleriert er nur wenn er nicht müde ist. Ich finde dass ich den Alltag gut im Griff habe, trotz Stillen alle 2 Stunden oder öfter, bin ich täglich mit dem Kleinen draußen und wenn mein Mann um 19 Uhr heim kommt, ist geputzt und meist auch gekocht. Er spielt dann 30 Minuten mit unserem Sohn, dann bringe ich ihn ins Bett. Am Wochenende übernimmt mein Mann die erste Stunde damit ich noch etwas schlafen kann- aber auch nur wenn er eh schon wach ist. Der kleine spielt dann und er hängt am PC.
Am Wochenende ist mein Mann regelmäßig mindestens ein mal abends weg, außer dieser einen Std morgens bin ich ansonsten 24/7 für unser Kind da. stört mich auch nicht, ich liebe es Mama zu sein und komme gut klar.
Vor ein paar Wochen war mein Mann nun übers Wochenende bei seinem Bruder und seither knallt es nur noch zwischen uns. Ich gehe davon aus dass der Bruder einen Spruch gemacht hat, denn mein Mann meint nun ich mache ein weichei aus unserem Kind. Ein Beispiel: heute waren wir zum essen eingeladen, es wurde alles sehr spät und der kleine war hundemüde und knatschig. Ich lief also mit weinendem Kind auf und ab während mein Mann genüsslich aß. (Wie an bisher allen Essenseinladungen um die Mittagszeit) obwohl vorher abgesprochen war dass er mal übernimmt und ich ausnahmsweise mal warm essen darf. Ich wollte dann vor den Anderen keine Szene machen also kümmerte ich mich. Als er fertig mit essen war wollte ich ihm den kleinen geben und er sagte nur "setz ihn doch ab!" wollte unser Sohn nicht weil er übermüdet war und kuscheln wollte. Mein Mann hat das weinen und klatschen so lange ignoriert bis ich dann mit Baby auf dem Arm gegessen habe. Dafür bekam ich einen dummen Spruch in Richtung Helikopter.
Auf der heimfahrt weinte der kleine dann im Auto ganz bitterlich und war schon ganz rot vor schreien. Ich sagte meinem Mann er soll anhalten damit ich mich nach hinten setzen kann. Da zickte er erst rum, ich verhätschele wieder usw. Zuhause brauchte ich eine Stunde bis das übermüdete baby einschlief und er saß wieder schön am PC. Ich könnte platzen vor Wut und weiß nicht was ich noch tun soll. Ich sehe unsere ehe kaputt gehen, denn ich werde definitiv das wohl meines Kindes vor seinen Egoismus setzen.

übertreibe ich? Oder findet ihr das auch völlig daneben, nur weil jemand einen dummen Spruch machte? Er ist erwachsen, das ist sein Sohn!!! Wie kann er so sehr seinen Charakter ändern wollen?

Verwöhnen oder verweichlichen kann man ein Baby nicht. Es fordert halt was es braucht. Wir kuscheln doch auch, wenn wir es möchten. Klar können wir uns gedulden und es nicht sofort fordern, aber das versteht nun mal ein Baby nicht.
Und wenn dein Mann meint, dass man ein weinendes und müdes Baby auf den Boden setzen kann, dann wäre ich an deiner Stelle auch ziemlich sauer. Und vor allem hätte ich vor den anderen was dazu gesagt und deutlich gemacht, dass das mit Helikopter überhaupt nichts zu tun hat.
Beim Essen wechseln wir uns ab, wenn sowas ist. Damit jeder in Ruhe und warm essen kann. Finde das Verhalten deines Mannes ziemlich daneben und egoistisch. Ihr solltet definitiv nochmal darüber reden und leg ihm mal nahe, dass er sich über bedürfnisorientierte Elternschaft informieren soll und nicht auf antiquierte Bemerkungen von Verwandten oder Freunden hören soll.
Alles Gute

hm..schwierig.

ich würde wohl auch dazu tendieren ab und zu einfach mal das Kind nicht zu betteln...aber da ich die Situationen nicht persönlich kenne, finde ich dass aus der ferne schwer zu beurteilen.Generell formt ihr zu dieser Zeit den Charakter, der ist nicht per se so oder so und so wie es erzählst scheint euer Sohn dich ziemlich im griff zu haben...auch hier wieder: kann ich natürlich nicht aus der Ferne beurteilen

Was für mich wiederum gar nicht geht, ist die Attitude deines Mannes bezogen aufs Vater sein. Ich krieg das kotzen wenn ich von solchen Vätern lese, die eigentlich nur die Frau machen lassen und sich selbst rausnehmen. Hast du ihm anfangs vieles nicht zugetraut oder war es von vornherein so?

Ich würde das Gespräch suchen und wenn es dann kracht vielleicht einfach mal gemeinsam zur Familien und Paarberatung???

Betteln= betüteln

Wir haben eine sehr klassische Rollenverteilung und das ist für mich auch okay. Ich finde es nur nicht okay wenn er unsere Erziehungsideale über den Haufen wirft weil jemand was zu ihm gesagt hat. Als würde er sich für seinen Sohn schämen und nun müsse auf einmal knallhart reagiert werden. Bis vor kurzem waren wir uns noch einig was den Umgang mit unserem Sohn angeht
klar hat er mich gut im Griff. Aber das finde ich ehrlich gesagt nicht schlimm. Er ist ein Baby, er muss seine Bedürfnisse nicht zurück stecken

Dein Sohn ist noch ein Baby, 9Monate , er kann noch nichts alleine , wie sollst du ihn da verweichlichten.....

Ich sehe keine relevante Beteiligung deines Partners als Vater.

Habt ihr darüber geredet?

Ja das ist das andere Thema... Wie oben geschrieben ist es für mich okay. Ich finde es schade weil er sehr viel verpasst, auch was die Bindung angeht. Aber das muss mein Mann selber entscheiden. Ich kam immer sehr gut zurecht bis er auf einmal meint, alles besser zu können ohne einen Plan von unserem Alltag zu haben

Augen auf bei der Partnerwahl.. es ist EUER Kind und eure gemeinsame Aufgabe!

Du übertreibst nicht. Ein Baby hat Bedürfnisse und die stehen über deinem Mann. Dein Mann kann sich selbst helfen. Dein Baby nicht.
Du machst das schon richtig. Ein Baby kann man nicht verwöhnen.

Hallo,

sag deinem Mann, er kann in der Kindererziehung mitreden, wenn er sich daran beteiligt...!

Zu der Szene im Restaurant: da hätte ich tatsächlich in Ruhe gegessen. Wenn das Kind klatscht und weint kriegt es nicht gleich einen Schaden, wenn Papa es nicht gleich hoch nimmt. Aber alle anderen sind irgendwann genervt. Da du das Kind gerade lange getragen und dann vor aller Augen an den Papa übergeben hättest sollte das mal eine Mahlzeit lang nicht dein Problem sein.

Bei uns gab es, als die Kinder schon etwas älter waren, klare "Absprachen" bzw Ansagen von mir: wer den Fernseher anmacht, bringt die Kinder ins Bett. Mein Mann hatte nämlich auch früh die Idee, dass man sich die Betreuung ja leicht machen kann... Bis er gemerkt hat, dass zwei Kleinkinder nach nur einer halben Stunde fernsehen tatsächlich schlechter einschlafen. Und natürlich, da er wusste, dass er in jedem Fall"dran" ist, wenn er sie vor den Fernseher setzt.

Also: blöde Bemerkungen über Erziehung kann sich nur der erlauben, der selbst ein Kind erzieht. Soll er dir doch vormachen, wie es besser klappt. Natürlich nur, wenn er das Kind nicht ewig schreien lässt oder sonst wie vernachlässigt. Aber danach sieht ja ja nicht aus,oder?

Viel Erfolg...

klatscht sollte übrigens knatscht heißen. autokorrektur
die Situation war so: der kleine saß weinend auf dem Boden und streckte beide Ärmchen nach oben zu uns. Das ignoriere ich nicht und esse stoisch weiter.
Dein Ansatz über das Mitspracherecht finde ich super. In der Theorie weiß mein Mann es besser aber praktisch zieht er sich dann raus. legt das Feuer und löschen darf ich. Das nervt mich.

sag deinem Mann, er kann in der Kindererziehung mitreden, wenn er sich daran beteiligt...!

Den Satz unterschreibe ich glatt. Genau das habe ich mir nämlich auch gedacht.

Ich erkläre meinen Mann jeden Schritt wenn nötig, da ich elementar Pädagogin bin und mittlerweile Leitu g eines 5 gruppigen Hauses, nimmt er mich sehr ernst was das angeht. Und mittlerweile sehe ich, dass er einiges selbst von sich aus umsetzt und auch gegen andere spricht, wenn die dumme Sprüche lassen.

Koopf hoch, es wird. Er hat nicht deinen Alltag und vielleicht ist in der Arbeit gerade sehr viel Stress

Oha, die Elementarpädagogin erklärt ihrem Mann jeden Schritt, wenn nötig.#rofl
#augen #augen #augen

"Elementarpädagogin" (die offenbar so wenig Selbstwert hat, dass hier vor wildfremden Frauen mit ihrer Leitungsfunktion prahlen muss) und dann - in beide Richtungen - so einen sexistischen Müll ablassen?!

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Meist reagieren Männer so ignorant , da sie es meist ihren Frauen eh nicht Recht machen können...wo die Frauen immer dazu sagen, nee er mag es so und du musst es so machen , nee, so nicht... etc. da vergeht manchen Papas schon die Lust, vorallem vor Gesellschaften, wenn sie stets vor allen , des besseren belehrt werden.
Knatschige Kinder haben meist die Mütter , zwecks nonstop alltäglichen Umgang und Erfahrung, besser im Griff, daher ziehen sich Männer gerne von diesem Situationen aus Machtlosigkeit oder Bequemlichkeit heraus und wenn sie stets belehrt werden, dann schon zweimal.

Mein Mann darf liebend gerne Zeit mit dem Kleinen verbringen und ich finde es auch gut und wichtig dass er Dinge auch anders macht als ich. Aber ich finde es nicht richtig wenn er grundsätzliche Erziehungsentscheidungen wie ob wir unser Kind weinen lassen, über Bord wirft weil sein Bruder behauptet wir würden ein weichei erziehen. alleine so eine Aussage über ein Baby zu treffen...

komisch, dies ist doch auch immer die Ausrede der Männer warum diese sich nicht an der Erziehung beteiligen.
Nicht ehr hilfreich.

Dein Baby und du, ihr seid ein eingespieltes Team und die weißt genau, was es braucht, weil du die meiste Zeit mit dem Kind verbringst. Dein Mann hat diese enge Verbindung und das Gespür nicht. Lass ihn seine Erfahrungen sammeln.
Heißt: Setz dich im Restaurant hin und iss und wenn das Kind weint, lass auch mal deinen Mann ran. Er wird es wohl kaum ewig brüllen lassen. Spring aber nicht gleich auf, wenn dein Kind sich nicht so schnell beruhigt wie bei dir. Die beiden müssen sich auch erst einspielen und das Kind geht nicht kaputt, wenn es auf dem Arm von Papa weint.

Ich war früher selbst so als das Kind klein war; heute mit mehr Abstand denke ich, die Frauen sollten ihre Männer auch mal machen lassen und nicht ständig sich selbst aufopfernd springen, sobald etwas mit dem Kind ist. Wenn man ständig seine Bedürfnisse hinten anstellt, ist man natürlich irgendwann sauer auf den Partner, der das nicht tut und nicht tun muss, weil Frau das ja schon macht.
Wenn dein Kind morgens in der Stunde, wo dein Mann es hütet ruhig ist, während er PC spielt, ist das doch fein. Dann scheint es ja mit der Situation zufrieden zu sein und deinen Mann nicht mehr zu fordern.
Vielleicht solltest du auch mal wieder in Ruhe einen Kaffee trinken und Zeitung lesen und das Kind neben dir rumbrabbeln lassen. Aktiv werden musst du ja erst, wenn es Bedürfnisse anmeldet...

Ich verstehe, wie schwer es als Mutter auszuhalten ist, wenn man genau weiß, zu welchen Situationen das Unterlassen von XY später führt. Aber dein Mann MUSS die Chance haben, sich selbst im Umgang mit dem Kind zu üben, ein ähnliches Gespür zu entwickeln und dazu gehört, dass man verdammt noch mal hin und wieder innerlich bis 10 zählt und Mann machen lässt. Die sind ja in der Regel nicht doof.

Grundsätzlich Stimme ich dir voll zu. Aber dazu muss auch die bereitschaft vom Vater da sein. Leider hat er von Anfang an viele Dinge nicht tun wollen (Kind ins Bett bringen, trösten wenn er weint), da hat er mir den kleinen immer direkt gebracht. Klar dass er jetzt bei vielem außen vor ist. Aber wenn ihn das nicht stört, stört es mich auch nicht. Mich stört es nur wenn wir uns absprechen (er übernimmt damit ich zuerst essen kann) und er dann einfach stur weiter isst während das Kind am Boden weint. Das finde ich auch dem Gastgeber gegenüber nicht sehr höflich weil kein Gespräch bei Tisch mehr möglich war vor lauter Brüllen...

Gegenüber den Mitmenschen ist ein dauerhaft brüllendes Kleinkind beim Essen unzumutbar.

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Ich finde du übertreibst nicht.
Mich würde das auch wirklich stören.
Hat er denn mit dem Auto angehalten? Ich glaube, v ich hätte mir verkneifen müssen ins Lenkrad zu greifen. Und nicht nur, v weil das Kind schreit.

Und ich hätte das Kind auch nicht abgestellt, um Mal zu essen. Wie unentspannt, da kann man sich das Hinsetzen auch sparen. Da hätte ich auch ganz klar den Vater gesehen.

Ja er hat angehalten aber ich musste erst 3 mal was sagen. So wird unser Kind auch nicht zum Autofahr-Freund, wenn er schreien gelassen wird wenn es nicht sein muss

Gruselig,gibt es wirklich noch so Männer 🙈
Da wäre ich lieber Alleinerziehend...

Habt ihr danach darüber gesprochen dass er sich nicht an die vorherige Abmachung dass er beim Essen den Lead übernimmt gehalten hat? Das klingt heftig nach Machogetue und wenig Respekt vor Dir als Partnerin.

Wer hier verweichlicht ist wohl eher der Grosse der seine Bequemlichkeit davonschwimmen sieht. An Leistung kommt dann quality time mit Papa am PC. Ganz toll.
Wäre das meiner würde ich ihm für die Nummer mit dem Essen gehörig nen Schuh aufblasen.

Jeder Mensch, der sich mit der Entwicklung von Babys halbwegs auskennt wird Dir sagen, dass man im ersten Jahr nicht verwöhnen kann und die bedürfnisbefriedigung wichtig ist für den Aufbau einer tragfähigen, sicheren Bindung. Für deinen Mann scheint euer Sohn nur lästiges Beiwerk zu sein, schade! Woran liegt es- lässt du ihn keine Verantwortung übernehmen, weißt du alles besser, lässt ihn nicht selbst ausprobieren? Hat er tatsächlich keine Lust auf ihn? Kann er mit einem Baby nichts anfangen? Darüber solltet ihr mal ins Gespräch gehen, falls noch nicht geschehen!

"übertreibe ich? Oder findet ihr das auch völlig daneben, nur weil jemand einen dummen Spruch machte? Er ist erwachsen, das ist sein Sohn!!! Wie kann er so sehr seinen Charakter ändern wollen? "


Na ja, wenn dein Mann mal wieder Kuscheln, Sex, Essen oder ähnliches möchte,
könntest du auch sagen: du bist erwachsen; ich bin nicht deine Mami. Damit würde ich dich jetzt verhätscheln.

Bist du sicher, dass dir kuscheln gut tut? Das ist doch nur was für Weicheier.
Sex braucht doch kein Mann, Körperkontakt ist out.


Natürlich so, dass du nicht dauerhaft eiskalt bist, aber den Spieß mal umdrehst und ihm zeigst, dass er zwar Erwachsen ist und trotzdem Verwöhnprogramm bekommt / Erwachsene sich gegenseitig unterstützen.

Warum sollte man ein Baby ignorieren?


Auch denkbar:
wenn er nach Hause kommt und essen möchte: Rezeptbuch und Töpfe sind in der Küche. Wenn du willst, dass unser Sohn kein Weichei wird, dann sei ihm Vorbild und versorge dich selbst mit dem, was du brauchst.



Allerdings natürlich nur so, soweit du ihn einschätzen kannst!!!

Bei manchen funktioniert der umgedrehte Spieß sehr super.
Bei anderen löst es einen größeren Ehekrach aus. Dann allerdings hat u.U. vorher schon etwas nicht gestimmt. Sei es innerhalb der Ehe ODER bei einem der beiden, der/die etwas mit sich herumschleppen, was dann explodiert.

Den Ehekrach würde ich mir geben!
Mich gruselt es vor so Männern und ich frage mich wie man sich so einen überhaupt angeln kann...
Meine Schwester ist zwei Wochen mit Freundin von in den Urlaub und hat ihm die Wahl gelassen
Scheidung oder Veränderung
Der Mann war nach zwei Wochen und 3 Kindern geheilt..
Warum Frauen so einen Sche... noch gefallen lassen weiß ich nicht.
Übrigens hat es für mich nichts mit Rollenverteilung zutun sondern mit Respekt

Bei den genialen antworten würde ich mir den Ehekrach wirklich antun!
Rezeptbuch und Töpfe stehen in der Küche... dieses Gesicht würde ich bei einigen Männern wirklich zu gerne mal sehen😂 😂😂😂

Lg👌🏼

Hi

Das erinnert mich an unsere anfangs Zeit . Wir hatten auch ein Schreibaby. Sehr lange unzufrieden. Besser wurde es mit 1 jahr. Mein Mann hat auch oft gesagt ich würde das Kind betüdeln und es müsse doch auch einfach mal alleine sein können usw..

Ich wusste einfach NEiN, dieses Kind braucht die Nähe. Und ich habe mich in dieser Hinsicht immer durchgesetzt. War wahnsinnig anstrengende Zeit. Irgendwann hat mein Mann auch geschnallt, dass es so richtig ist. Heute ist unser Kind 3 Jahre alt und es läuft wieder sehr gut. Mein Mann brauchte einfach viel zeit, um in die Vaterrolle zu kommen. Er hat auch oft auf andere gehört... bis er eben gemerkt hat, dass jedes kind anders ist und wir nichts falsch machen.

Mein Tipp... gib ihm Zeit und setze dich durch, vor allem wenn es dein Bauchgefühl so sagt. Alles gute

Danke für deine Rückmeldung. Das macht mir Mut, dass wir unseren Weg auch noch finden. Mein Mann ist ja nicht per se ein schlechter Kerl... Er arbeitet hart um uns finanziell abzusichern und arbeitet auch in der Freizeit viel am Haus. Vielleicht fällt es manchen Männern einfach schwer, auf nicht ganz so "einfache" Babys einzugehen. Oder er ist sehr unsicher in seiner Vaterrolle, sonst würde ein Spruch ihn ja nicht so nachhaltig verunsichern. Vielleicht hat er da ein Problem das ich noch nicht erkannt habe...

Auch mein Mann arbeitet hart und trotzdem ist der nötige Respekt da,Du redest es Dir schön...

Anders als viele andere hier sehe ich schon, dass man ein 9 Monate altes Baby nicht zwingend zum Einschlafen herumtragen muss oder eben dauerhafter Körperkontakt bestehen muss oder unbedingt mehr als alle 2 Stunden gestillt werden muss.

Eventuell sind hier viele "Probleme" auch hausgemacht, das kann man aber auf die Entfernung schlecht einschätzen. Fakt ist, dass ein Baby nicht lernen kann, dass es eben auch mal warten muss, weil du gerade isst, wenn das nie erwartet wird.

Trotzdem finde ich, gerade in einem Restaurant um die Mittagszeit mit völlig übermüdetem Kind müsste dein Mann dich unterstützen. Vermutlich kann er das aber kaum, weil dein Kind so auf dich fixiert ist, dass es den Vater als Ersatz wahrscheinlich nicht akzeptiert, solange du daneben sitzt.

Also ja, dein Mann müsste sich deutlich mehr einbringen. Aber ja, ich sehe auch ein wenig den Helikopter. Allerdings kann man nur aus der schriftlichen Beschreibung die Situationen auch immer sehr schlecht beurteilen.

Ja es mag durchaus sein dass ich Löwenmutter-Tendenzen habe. klingt schöner als Helikopter ;-) Mag den Hintergrund haben dass wir 8 Jahre auf ein Kind warten mussten da mein Mann chronisch krank ist und wir vorher finanziell abgesichert sein wollten. Zudem waren die ersten Wochen und Monate sehr hart und ich hatte anfangs Probleme unser Kind anzunehmen. Das ist wohl teilweise ins andere Extrem umgeschlagen. Aber ich habe mich schon als Teenager als Mama gesehen, das war immer der größte Traum meines Lebens. Ich habe das Gefühl, endlich angekommen zu sein.
Daran werde ich wohl auch arbeiten müssen.
Trotzdem finde ich die Art wie wir mit unserem Kind umgehen, für uns passend.

Hmm... Wieso gibt deim Mann überhaupt so viel auf die Meinung von seinem Bruder? Kommt er ggf. aus einem anderen Kulturkreis? Bei deinem Problem bin ich zwiegespalten. Klar lässt man sein Baby nicht weinen, man muss aber auch nicht hinrennen. Bei meiner 1. Tochter( fast 3) waren ich oder mein Mann immer sofort zur Stelle. Es hat ihr sicher nicht geschadet, sie ist ein sehr sichergebundenes, empathisches Kind. Bei unserem Sohn (5 Wochen) ist es anders. Aber es wird auch ihm sicher nicht schaden, sonst wäre ja jedes Kind ,das Geschwister hat ,gestört. Man kann nicht immer sofort hinrennen, wenn man sich z.B. mit dem älteren Kind beschäftigt. Manche kriegen ein 2. Kind, da ist das 1. grad 1 Jahr alt, da rennt man auch sicher nicht bei jedem Pups zu dem älteren Kind. Was ich damit sagen will ist, dass man sein Kind zwar nicht mit Absicht schreien lassen soll, muss aber auch keine Angst haben, wenn es ab und an schreit und man grad nicht reagieren kann. Das Autoproblem finde ich Hausgemacht, ich würde mich grundsätzlich immer zum Baby nach Hinten setzen, dann gibt es das Problem nicht. Ansonsten würde ich den Kleinen aber auch öfter dem Papa überlassen. Wie soll er eine Bindung aufbauen, wenn er nichts mit ihm zu tun hat. Bei uns passt der Papa jeden Tag mindestens 1h auf, wären ich mit der großen Tochter etwas mache. Auch bei der Tochter war es nicht anders, da hat er auch täglich 1-2 h aufgepasst, wärend ich Zeit für mich hatte. Auch sonst wenn das Baby weint, kann der Papa hingehen, wir machen es so: wer am nächsten zum Baby ist und einen Arm freihat geht hin. Auch wenn dein Mann arbeiten geht, hat er zu helfen. Auch das putzen und kochen sollst du nicht allein machen. Wenn du immer alles allein machst, schlüpfst du in die Rolle einer Haushaltshilfe. Dann wird dein Mann dich mit der Zeit auch nur als Haushaltshilfe wahrnehmen, nicht aber als eine begehrenswerte Frau. LG und lass dein Mann auch mal etwas tun.

Mein Mann hatte schon immer Angst, dass seine Familie ihn ablehnen könnte. Ich weiß nicht woher das kommt. Es war anfangs sehr hart, er brauchte sehr lange um sich von seinen Eltern zu lösen. Nicht weil er so an ihnen hängt sondern weil er immer Angst hat, nicht mehr geliebt zu werden.
Sein Bruder ist 15 Jahre älter und war immer sein Held. Vielleicht hatte er Angst, in dessen Ansehen zu sinken. Ich weiß es nicht. Aber das muss er mit sich oder mir ausmachen und nicht unserem Sohn. scheinbar hat er es verstanden, er hat sich heute bei mir entschuldigt.

... Während ich das schreibe fällt mir auf dass das schwer nach einer unsicheren Bindung klingt. Vielleicht hatte er tatsächlich eine Bindungsstörung und überträgt das jetzt irgendwie auf unsere kleine Familie?
Das muss ich mir mal durch den Kopf gehen lassen. Ganz neuer Gedankengang für mich.

Hallo

Wichtig finde ich, das man gemeinsam an einem Strang zieht!

Das sehe ich bei euch nicht.

Alle 2 Stunden Stillen, nur auf dem Bauch einschlafen lassen..... Das alles wirkt auf mich schon etwas "helikoptern"

Für mich kam so etwas bei beiden Kindern nicht in Frage....einfach weil ich auch ein Mensch bin. Auch ewige einschlafbegleitung nicht.

Jeder kann das so machen wie er möchte aber man sollte sich natürlich einig sein mit seinem Partner. Ein TEAM sein.

Ich persönlich glaube das die Aussage des Bruders nur das i tüpfelchen war. Er stande offenbar NIE völlig hinter der "verhätschelei"

Vielleicht hat er das Gefühl es eh nicht so leisten zu können und zu wollen das der kleine zufrieden ist.

Ich denke ihr habt einfach redebedarf!

Ps. Wir sind übrigens nie mit kind zum essen gegangen weil uns beiden! Das viel zu stressig war. Brüllendes kind rum tragen....ne danke. Man kann einfach nicht vernünftig gemeinsam essen. Vielleicht würde sich das dein mann mal wünschen und reagierte deswegen etwas mit Unverständnis und bockig?

Hmmm... man kann gut mit dem Kind essen gehen, wenn man es von Anfang an dran gewöhnt. Ich gehe 1- 2 mal die Woche mit meiner besten Freundin und manchmal noch weiteren Freunden essen. Schon seit der Schulzeit, wir haben es nur seltener gemacht , als wir bedingt durch das Studium für 5 Jahre getrennt waren. 2 Wochen nach der Geburt von meiner Tochter sind wir das 1. mal essen gegangen. Genauso verhielt es sich bei ihrem Sohn, da war er 10 Tage alt. Auch bei meinem Sohn, waren wir nach 12 Tagen wieder unterwegs. Zur Zeit haben wir an manchen Tagen eine fast 3 Jährige, ein 7 Monate altes Baby und ein 5 Wochen altes Baby dabei. Und es geht prima, da die Kinder es gewohnt sind

Sicherlich.
Meine Tochter war auch oft mit im Restaurant. Aber kinder sind unterschiedlich. Nicht jedes kleinkind sitzt gerne ruhig am Tisch und lässt seine Eltern in ruhe unterhalten und essen.

Darum gibt es Eltern die ihr Kind durchs Restaurant Rennen lassen, das kind laut rum lärmt....genau deswegen gibt es mittlerweile Restaurants die kinder abends ausschließen (bsp in Binz "omas Küche") und besonders kinderlose Menschen oder Paare die "kinder frei" haben, wissen das sehr zu schätzen.

Im Fall der te, war ein normales essen auch nicht möglich. Deswegen die Anmerkung das man nicht zwingend das kind immer mitnehmen muss.