Bitte helft mir

Hallo,
Ich hoffe ich bin hier richtig, vorab entschuldigt für den langen Text ich versuche es so kurz es geht.

Also zu meiner Geschichte, ich bin seit 8 Jahren verheiratet habe mit meinem Mann zwei Kinder.
Er geht arbeiten und ich werde erst ab August anfangen zu arbeiten.
Glücklich bin ich schon lange nicht mehr wirklich, es gibt mehr schlechte als gute Tage.
Ich darf nicht alleine weg gehen weil mein Mann so eifersüchtig ist, nicht mal ne Freundin besuchen weil die zb Brüder haben oder sonstiges, um unsere Kinder kümmert er sich nicht es kommt immer ich bin müde ich habe Kopfschmerzen oder sonst was, aber am Handy oder der playstation sitzen kann man.

Eine sehr gute Freundin die ich seid Kindertagen kenne, hat sich der Kontakt wieder sehr sehr gut aufgebaut (hatten eine Zeit lang kaum etwas mit einander zu tun aus diversen gründen).
Ich kenne sie sowie ihren Bruder mein ganzes Leben lang, ihr Bruder war damals meine große Jugendliebe aber leider hat es nie wirklich geklappt, es ist mir aber nie in den letzten 11 jahren aus dem Kopf gegangen, er war immer etwas besonderes für mich auch wenn er und ich Jahre lang keinen Kontakt hatten.
Jetzt haben auch wir wieder Kontakt und ich muss feststellen das meine Gefühle für ihn wieder da sind..wie früher. Er würde auch gerne mit mir eine Beziehung eingehen aber solange mein Mann hier ist läuft bzw geht natürlich nichts, fremd gehen oder ähnliches kommt für mich nicht in Frage.
Ich spiele schon länger mit dem Gedanken einer Trennung aber irgendwie bringe ich es nicht übers Herz, mein Mann gibt sich nach unserem letzten Streit recht Mühe etwas zu ändern, er würde mir so leid tun irgendwie.
Dann kommt dazu das ich nicht weiß wie es finanziell für mich weiter gehen würde im Falle einer trennung da er das Geld mit Nachhaus bringt aber die ganzen laufenden Sachen auf meinen Namen laufen.
UND der größte Hammer..er hat urlaub gebucht für uns 4 in den Ferien sprich nächsten Monat, meine Kinder freuen sich total...

Ach ich weiß nicht mehr was ich denken oder fühlen soll, wenn ich an IHN denke springt mein Herz und ich lächel glücklich vor mich her aber dann denke ich wieder nein das kannst du deinem Mann nicht antun und wissen wie alles weiter geht weis ich auch nicht...

Was meint ihr? Habt ihr Erfahrungen Tipps oder ein paar gute Ratschläge für mich?

Hallo,

irgendwie hast Du deinen Mann ja schon betrogen, da Du beim "Neuen im Spe" irgendwie ausgelotet hast, was so gehen könnte. Sonst wüsstest Du wohl nicht, dass er auch gerne eine Beziehung mit dir eingehen möchte. Für mich irgendwie ein emotionaler Betrug.

Ich gehe nicht davon aus, dass Du mit deinem Mann ehrlich und zeitnah kommuniziert hast, was diesen Prozess angeht, dass du emotional und materiell von ihm abhängig bist, mit ihm jedoch so unzufrieden bist, dass Du schon einen Neuen in Aussicht hast. Aber eigentlich weist du selbst nicht, was du möchtest.

Vielleicht solltest Du daran gehen: was möchtest Du? Irgendwie habe ich das Gefühl, dass du kein größeres Interesse daran hast, dass dein Mann sich positiv verändert. Er hätte auch nicht die Chance dazu, siehe fehlende ehrliche Kommunikation.
Ich kenne deinen Mann nicht, aber er scheint sich ja am Riemen zu reißen (Urlaub für euch gebucht, er sorgt zuverlässig für Unterkunft und Unterhalt). Auf sein Kontrollverhalten hätte ich auch keine Lust, aber vor Auftreten des Neuen nicht war der Leidensdruck wohl nicht groß genug.

Dir wird auch keiner im Forum sagen können, was du möchtest. Das Problem wird eher in deiner Persönlichkeit liegen, dein Text lässt wenig Eigeninitiative, Willenskraft und Selbst-Bezug erahnen. Am liebsten wäre Dir, wenn der Neue dir die Entscheidung abnähme, dich und deine Kinder mit offenen Armen empfangen würde.
Ich weiß, das klingt hart und ich hab auch keine Ahnung, ob ich den Nerv treffe.

Alles Gute.

Reden kann man mit ihm nicht.. wenn es Probleme gibt stellt er sich stur und schiebt mir am liebsten alles in die Schuhe.. egal um was es geht..
Tausend mal habe ich ihm gesagt jahrelang das sich etwas ändern muss das ich nicht mehr glücklich bin...was macht er? Nichts.
Erst als er vor Wochen wusste das ich zu ner Freundin bin und abends nicht mehr nach Hause wollte und ihm gesagt habe es sei besser sich zu trennen, kam erstmal die trauerschiene und anschließend das übliche von ihm...dann geh doch auch dir einen neuen mir alles scheis egal werd glücklich usw usw

Ich denke, du bist in einer Situation, in der du dich an JEDEN Mann dranhängen würdest, der lieb und nett zu dir ist, mit der Hoffnung, dass du es mit ihm schaffst, dein jetziges Leben zu verlassen.

>>>was macht er? Nichts.<<<

Du hast aber auch nicht gehandelt, sondern auf einen anderen Mann gewartet.

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Nein, das kommt für mich nicht in Frage!
Ich bin kein Mensch der betrügt, und wir würden ja eine Beziehung dann eingehen und nicht nur zum Spaß etwas anfangen.

Puh! Meinst du das wirklich ernst???

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Ich verstehe dich, so erging es mir auch, nur dass mein Ex Mann null eifersüchtig und ihm egal war was ich treibe.
Ich hab fast 7 Jahre gekämft für die Kinder.
Unglücklich war ich gute 6 Jahre.
Ich drohte ihm oft an mich zu trennen und mir ein neues Leben aufzubauen. Er lachte mich nur aus.
Ich lernte online unbeabsichtigt einen tollen Mann kennen, für den meine Kind vom ersten Tag wie die eigenen waren. Trennte mich, zog mit den Kinder zu meinem Freund. (Als mein Exmann dann vor vollendete Tatsachen gestellt wurde, rastete er aus und schmuss mich nachs mit den Kindern raus)
Lies mich scheiden.
Es waren harte Jahre um Sorgerecht, Umgang und Unterhalt.
Er zahlt immer noch nichts aber man bekommt ja Vorschuss vom Jugendamt.
Das alleinige Sorgerecht werde ich bald einklagen, da er null interesse an den Kindern zeigt und nur Steine in den weg legt. Ich wollte sogargerichtlich den Umgang festlegen lassen damit er verpflichtet wird. Aber er tauchte nicht auf.
In wenigen Wochen heirate ich meinen Verlobten und wir erwarten das 3. gemeinsame Kind.
Wie gesagt es ware seeeeehr harte Jahre aber es hat such gelohnt. Das war trotzdem die beste Entscheidung meines Lebens.

Na das freut mich das du dein Glück doch noch gefunden hast.
So geht es mir auch...ich bin mehr unglücklich als alles andere aber habe auch Angst...Angst vor dem was kommt wie alles weiter gehen würde usw..

Ich weiß das ER meine Kinder voll und ganz akzeptieren würde, er liebt Kinder!
Und ich weiß auch das meine Kinder IHN mögen würden.
Nur die Hürde ihn wirklich zu verlassen und dann nicht zu wissen wie und was alles weiter geht...ich weiß nicht..er würde mir auch unglaublich leid tun und es würde mir selber auch weh tun...aber der Gedanke das WIR dann zusammen kommen würden macht mich glücklich aber wird in dem Moment wieder zerstört wenn ich an meinen Mann denke und denke..ne das kannst du nicht..

So ging es mir auch.
Aber sehr schnell stellte sich raus, dass mein Ex Mann ein Arsch ist und mich Jahrelang belogen und betrogen hat. Das hat mir dann alles einfacher gemacht.

Ich hatte auch soooo angst ihn zu verlassen, weil ich dachte er wird mir sooo wahnsinnig leid tun.
Als ich es aussprach war ich soooo frei und erleichtert. Das war ein Hammer Gefühl.
Soooo befreiend

Was für Fixkosten habt ihr denn? Über die Wohnung müsst ihr euch so oder so einig werden. Strom etc. wird bei Auszug gekündigt und dann neu gemacht, Telefon nimmt man mit, braucht ja auch jeder für sich. Versicherungen kann man bei Änderung des Familienstands neu machen.
Wenn die Kinder bei Dir bleiben, muss er Unterhalt zahlen, Du fängst ja bald wieder an zu arbeiten, evtl. steht Dir aber auch noch Unterhalt zu, da kann Dir ein Anwalt helfen.

Mach doch den Urlaub noch und schau Dir an wie es läuft. Insgesamt werden im oder nach dem Urlaub sowieso viele Trennungen eingeleitet...

Hallo.

Ich war vor 13 Jahren auch in dieser Situation. Meine Ehe war am Ende, keine Kraft mehr zum kämpfen. In dieser Zeit trat meine Jugendliebe wieder in meinem Leben. Nach zwanzig Jahren mehr oder weniger ohne Kontakt. Es hat sofort wieder gefunkt, obwohl wir uns die ersten acht Wochen nur schrieben. Als wir uns das erste mal trafen wussten wir, wir gehören zusammen. Mein damaliger Mann wusste vom Kontakt, konnte auch alle mails mitlesen. Daher wusste er schon, in welche Richtung es geht. Er wollte sich in dieser Zeit besonders bemühen, aber ich blockte ab. Hatte einfach keine Lust und Kraft mehr. Ich habe mich letztendendes getrennt von ihm und das brach ihm erst mal das "Genick". War mir aber dann egal, da er meine Gefühle die ganzen Jahre zuvor auch ignoriert hatte. Für mich war die Trennung aber nicht wirlich schlimm, da ich finanziell auf eigenen Füßen stand. Unsere beiden Jüngsten blieben bei mir, die Große ging erst mit, fing aber dann eine Lehre in einem anderen Ort an. So, das sind jetzt meine Erfahrungen damit. Aber die werden dir leider nicht weiterhelfen, da du ja schon finanziell abhängig bist. Daher kann ich dir auch nicht wirklich einen rationellen Tipp geben. Versuche erst mal, finanziell auf eigenen Füßen zu stehen und dann wirst du weiter sehen. Denn ich denke, wenn du dich doch in das Abenteuer stürzt, wird es nicht lange gut gehen. Denn ich würde auch vermuten, dass deine Jugendliebe nicht weiß, worauf er sich da einlässt. Du hast Kinder, bist finanziell nicht stabil. Was ist das für eine Basis. Und dann ist da dein Mann noch, der sicherlich auch noch seinen Teil dazu beiträgt. Wenn du das alles bedenkst und auch damit klarkommst und dein neuer Partner das auf sich nimmt, dann versuch es.

Alles Gute.

LG

Nein Erfahrungen habe ich selbst keine damit, aber ich möchte dir ans Herz legen dich mal an unabhängige Stellen (Caritas, ProFamilia, Diakonie...) zu wenden um das Ganze zu besprechen.

Ich würde die Entscheidung, ob Du dich trennst, aber nicht wegen einer potentiell neuen Liebe treffen. Wer weiß ob das so wie gewünscht auch funktioniert?

Alles Gute weiterhin!

"Ich darf nicht alleine weg gehen weil mein Mann so eifersüchtig ist, nicht mal ne Freundin besuchen weil die zb Brüder haben oder sonstiges, um unsere Kinder kümmert er sich nicht es kommt immer ich bin müde ich habe Kopfschmerzen oder sonst was, aber am Handy oder der playstation sitzen kann man."

Egal, ob du dich trennst, oder nicht. DAS muss sich so und so ändern. Du bist doch nicht seine Leibeigene?!? :-[

Ja, nur leider hat er ja genau Recht gehabt: sie will was vom Bruder ihrer Freundin.

Geht natürlich trotzdem gar nicht.

Und genau das wird sich niemals ändern!
Er akzeptiert keine Freundin von mir außer sie kommen zu uns nachhause. Mir Freunden zusammen mal raus will er auch nicht. Arbeiten und dann Zuhause...und das 7 Tage die Woche bis auf Ausnahmen wie einkaufen Eltern besuchen oder ähnliches..

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Erst mal beide Männer gedanklich trennen.

Bevor du etwas Neues anfängst, sollte das Alte geklärt sein.

Auch/besonders um die Gefahr zu umgehen, dass du einer Illussion nachjagst.
Bei deinem Jugendfreund ist alles toll, schön ..... TRAUMhaft, weil du davon TRÄUMST.

Das ist soweit ok.
So lange du den Boden der Realität (aner)kennst.

Ob deine Jugendliebe Flucht vor dem aktuellen unglücklich sein ist
oder ob ihr in der Realität eine Chance habt, wirst du (nur) erfahren, wenn du erst mal das eine geklärt hast.

Ist die Sache mit deinem Mann geklärt, kannst du (emotional) besser erkennen, ob du deine Jugendliebe auch als Freie, eigenständige Person noch liebst, magst, träumst

oder ob der Traum dann geblichen ist, weil du dein neues Leben genießt, weil du keine Flucht, keine Traumvorstellung mehr brauchst.



zur realen Situation:
- Profamilia, Caritas usw.
Trennung geht nur selten von heute auf Morgen. Wenn du dir sicher bist, solltest du sie vorbereiten
wenn du unsicher bist, auch ;-) Vorbereiten im Sinne von prüfen, herausfinden, Wege schaffen usw.
Das kann bei der Entscheidungsfindung helfen.

- Beratungsstelle kann Tipps geben zu:
Anträgen
Finanziellen Situationen
Betreuung bei Alleinerziehenden
evtl. auch Paarstunden oder Tipps für Paartherapeuten in der Umgebung
was ist zu tun wenn....
welche Belege, Kopien, sonstiges, solltest du schon mal machen und bei einer Freundin lagern (Zeugnisse, Kontoauszüge, Personalien)

- Anwalt, wenn du genaueres wissen möchtest oder eben die Trennung einleitest. Wobei schon vor der Trennung ein Gespräch sinnvoll sein kann, um die Vorgehensweise zu besprechen.

Natürlich ... du bist seit Jahren mit deinem Mann zusammen und natürlich auf einmal todunglücklich.

Da stolpert die Jugendliebe vorbei und plötzlich kommt man um die Ecke mit „er ging mir eh nie aus dem Kopf und war ja sooooo etwas besonderes für mich!“

Ich seh jetzt schon dass du dich da in nen richtig schönes Schlamassel setzt 😶

Klär erstmal was du willst, Sorg dafür dass du deine Kinder versorgen kannst und eine Wohnung hast bevor du von einer Geschichte in die nächste rennst.

Unmöglich!
Du hast Kinder! Du hast Verantwortung!
Benimm dich wie eine erwachsene und nicht wie ein verknallter Teenie !

Ich habe eine Wohnung und diese würde ich natürlich auch behalten!

Du tust ja schlicht weg so als wäre es ein großes Verbrechen was ich bzw meinen Kindern antue.
Nur weil ich erst ab August wieder arbeiten gehe darf ich mich erst trennen (fals es dazu kommen sollte) wenn ich arbeite vorher nicht oder wie soll ich das verstehen?

Das hat doch mit Verbrechen nix zu tun ...
Aber hinterhältig und link könnte man es nennen!

Du machst deinen Ehemann schlecht und bandelst mit deiner Jugendliebe an.
Redest Dir das ganze auch noch schön indem du immer wieder untermauerst was dein Mann alles schlecht macht.
Du hast dir den Mann ausgesucht nur zur Erinnerung.
Da Du ja selbst sagst du hast den ex angeblich nie vergessen und hast TROTZDEM deinen Mann geheiratet und dich schwängern lassen.
Wo hast du denn da fair gespielt ?

Ich weis jetzt schon dass da ein tiefer Fall kommt.

Und ich sag dir ehrlich wie es ist, wer schon was neues abcheckt ohne reinen Tisch zu machen (ihr habt immerhin gemeinsame Kinder) hat es auch gar nicht anders verdient!

Du nimmst ohnehin keinen Rat an ... drum mach was du willst ...

Ich führte mal eine ähnliche Beziehung wie deine, jedoch ohne Kinder und Trauschein. Auch ich habe mich einsperren gelassen und je länger diese Situation dauerte, desto unsicherer wurde ich. Ich dachte ich hätte alle Freunde verloren, da ich ja keinen Kontakt halten durfte und fühlte mich zu schwach für diesen Schritt. Dann kam es zu einem Vorfall, der eine Trennung für mich unumgänglich machte und schon am gleichen Abend ging es mir so viel besser! Ich rief die verloren geglaubten Freunde an und erklärte ihnen was los war und nahezu alle sind auch heute noch Freunde, kaum einer hat den Kontakt abgebrochen. Meine Familie war auch eine große Stütze.
Ich kann dir nur dringend raten, trenne dich! Dein Umfeld wird dich bestimmt unterstützen.Vielleicht kannst du ein paar Tage bei einer Freundin wohnen. Alles andere, finanziell und rechtlich, lässt sich klären. Du wirst merken dass es dir mit etwas Abstand direkt viel besser geht und du die Kraft entwickelst die du dir jetzt vielleicht nicht zutraust! Schütze dich und deine kinder vor einem Tyrannen, es kann auf Dauer nicht nur dich sondern auch deine Kinder kaputt machen!
Und am Rande: sich direkt in eine neue Beziehung stürzen wäre deinen Kindern gegenüber wohl nicht fair. lass dir zeit damit

<<<Glücklich bin ich schon lange nicht mehr wirklich, es gibt mehr schlechte als gute Tage.
Ich darf nicht alleine weg gehen weil mein Mann so eifersüchtig ist, nicht mal ne Freundin besuchen weil die zb Brüder haben oder sonstiges, um unsere Kinder kümmert er sich nicht es kommt immer ich bin müde ich habe Kopfschmerzen oder sonst was, aber am Handy oder der playstation sitzen kann man.>>>

Finde den Fehler...

<<<nein das kannst du deinem Mann nicht antun>>>

1. Du bleibst aus Mitleid, was weder deinem Mann noch dir was bringt.

2. Deine Kinder bekommen diese Kälte mit (Ganz egal ob in Form von Streit oder Ignoranz) und orientieren sich später im Leben daran.

3. Sehe ich bei deinem Mann keine Liebe für dich, sondern einfach die Angst, die Kontrolle über dich zu verlieren und somit irgendwann nicht selbst entscheiden zu können, wie es in Zukunft für ihn weitergeht.

Überlege dir mal gut, ob das der Mann ist, neben dem du für den Rest deines Lebens aufwachen möchtest und ob er dass Gleiche für dich machen würde, wenn eine Frau käme, in die er sich verliebt.

Ich bin gerne dafür, an einer Ehe festzuhalten, in der noch etwas zu retten ist, aber bei euch ist der Drops mehr als gelutscht.

Entschuldige ich kenne dich nicht, also schreibe ich dir NUR wie du und deine Situation gerade rüber kommen!

Ich habe mir alle deine Beiträge/antworten durchgelesen und dabei fällt mir immer wieder auf, dass immer einer oben drauf kommt.
An deinem Mann findest du kein gutes Wort. Ich glaube dir sogar, dass die letzten Jahre vielleicht nicht Bombe waren, aber dazu gehören auch zwei. Wenn dein Mann chronisch eifersüchtig ist und Dir alles verbietet, dann nur, weil du es ihm erlaubt hast. Er wollte, dass du zuhause bleibst? Ich denke eher, du hattest auch nichts dagegen. Verstehe mich nicht falsch, Kompromisse in einer Beziehung sind wichtig, solange sie jeder freiwillig eingeht. Ich würde mir weder verbieten lassen Freunde zu besuchen oder was zu unternehmen, noch zu arbeiten, es sei denn, ich bin mit der Situation zufrieden.

Verständlich ist, dass du deine alte Jugendliebe gesehen hast und Gefühle in Dir hoch gekommen sind, ist nicht schön, passiert sicher der einen oder anderen.
Aber deshalb kann man den Mann nicht für alles allein verantwortlich machen. Du hattest dich schon früher aufstellen können, an deinem Leben was ändern müssen. Du bist dafür verantwortlich glücklich zu sein, nicht dein Mann dich glücklich zu „machen“, das obliegt deiner Verantwortung.

Jetzt hier hie schreiben in der Hoffnung zu hören, dass es verständlich ist, weil sich dein Mann ja nie Mühe gegeben hat, finde ich etwas heuchlerisch!
Er hat länger gebraucht, aber er versucht es jetzt und nun ist es, seit du deine Jugendliebe getroffen hast, wieder nicht genug.
Wenn dir die letzten Jahre so zusetzen, dann trenne dich und fertig, dann begründe nicht, warum hat er dies oder jenes früher nicht gemacht. Wenn du ihm deine Meinung sagst und er Dir daraufhin zeigen will, dass er es ernst meint, dann musst du ihm die Chance geben oder ihm klipp und klar sagen, dass es nicht mehr geht. Aber von ihm erwarten, dass er sich bessert und dennoch immer auf „früher“ hindeuten, ist nicht fair. Entweder zählt das hier und jetzt und wie es künftig besser aussehen kann und daran arbeitet ihr oder du lässt es gleich.
Aber ich empfinde hier, dass du dich windest doch wie ein Aal, ohne deine Beteiligung in dem ganzen Schlamassel einzugestehen.

Weißt du, meistens haben Frauen kein schlechtes Gewissen, wenn sie wirklich Arschlöcher zuhause haben und sich begründet trennen. Die sind froh, wenn sie solche Männer los sind (hier klammere ich mal Frauen aus, die aufgrund psychischer Abhängigkeiten/Störungen etc. Immer an gewisse Männer geraten)
Dein schlechtes Gewissen liest sich aber für mich eher danach, dass du ganz genau weißt, dass du da ganz schön viel Mist selbstverschuldest und dein Mann evlt. Doch nicht so ein idiot ist, wie du ihn hinstellst!?

Ich möchte mich gar nicht weiter aus dem Fenster lehnen, ich kenne dich nicht, um zu urteilen, aber irgendwie klingen deine Beiträge stark danach.
Tut mir leid, wenn ich die zu nahe trete, ist nicht böse gemeint.

Letztendlich kannst nur du wissen, wie dein Leben weiterlaufen soll.

Wenn du dich trennen willst, dann tu das. Aber in erster Linie würde ich es für mich machen, weil ich nicht glücklich bin und nicht, für einen anderen Mann, weil ich der Meinung bin mit ihm ist es besser, dass kann man nämlich vorher nie wissen!
Meistens stellen Frauen nach einer Zeit fest, dass sie mit einem anderen Mann auch nicht viel glücklicher sind, auch da wird die Verliebtheit irgendwann zum Alltag und Probleme stellen sich ein. Jeder Mensch muss zunächst auch in der Lage sein sich selber glücklich zu machen.

Auch wäre es für mich keine Option bei einem Mann zu bleiben, weil ich finanziell abhängig bin. Such dir einen Job, mach dich unabhängig, egal von wem, dann stellt sich die Frage auch nicht, wie es finanziell weitergehen soll.
Es kommt doch seltsam rüber, wenn man sagt, den Mann liebe ich zwar nicht mehr, aber sein Geld brauche ich.

Setz dich mal hin und denkt über die ganze Situation gründlich nach und Horch mal in dich hinein. Woher kommt dieses Gefühl für den anderen. Geht es um ihn selbst oder nur das Gefühl, dass du früher hattest, eine Zeit ohne Verantwortung, frei zu sein. Sortiere dich selber mal. Eine Familie würde ich persönlich nicht Hals über Kopf für eine Verliebtheit aufgeben, sondern wirklich schauen, ob diese Gefühle woanders herrühren.

Sorry, sollte nicht als Moralpredigt gedacht sein, aber du hast nach Meinungen gefragt

Lg

Was mich immer wieder wundert ist, dass die meisten Frauen sich erst trennen wollen, wenn sie einen neuen toll finden..
Das finanzielle Argument lasse ich nicht gelten jedenfalls nicht in Deutschland. Es gibt hier die Caritas, Wohngeldamt, Jobcenter usw...
Man ist definitiv nicht Abhängig von Mann.
Wenn ich merke, ich liebe ihn nicht geht ja schon ne ganze Zeit lang bei dir so ..dann trennen ich mich ohne einen neuen zuhaben. .
Ich finde es so schrecklich sich direkt in eine neue Beziehung zu stürzen aber man den anderen ja schon ganze Zeit lang nicht mehr so toll findet ...

Ich sag dir würde deine alte liebe sagen komm zu mir wir ziehen zusammen und hätte gesagt ich helfe dir finanzielle wärst du doch schon längst weg.

Aber nein man lässt sich ja aushalten ohne den Hintern hoch zu kriegen und sich um Hilfe zu kümmern....
Und sag nicht es ginge nicht finanziell Schwachsinn . Auch wenn alles auf meinem Namen laufen würde hätte ich schon längst dafür gesorgt dass es nicht mehr so ist.

Ist absolut nicht böse gemeint aber ich verstehe sowas nicht.

Er würde dir leid tun?? Du tust ihm doch auch nicht leid wenn du zuhause alleim hockst weil er verbietet{sind wir im mittelalter? Dem würd ich den puls fühlen} zu freunden zu gehen, wenn es nicht läuft gibt es immer einen weg urlaub kann man stonieren.. Aus finanziellen gründen ein unglückliches leben führen ne danke , da achtet aber eig auch vorher drauf, das man unabhängig sein kann..