Wie soll ich noch reagieren?!

Hallo, ich weiß soglangsam wirklich nicht mehr weiter, es geht um die Familie meines Mannes. Wir waren am Wochenende dort mit unserer Tochter M. (Fast 2), ebenfalls dort war meine Schwägerin mit Ihrem Kind L. (2,5 Jahre). Die beiden spielten weiter hinten im Garten. Als wir los wollten zum Essen (nebenan ist ein Imbiss) rief ich natürlich "Komm M. wir wollen Essen" (ganz nebenbei anders hätte ich sie wohl nicht aus dem Garten bekommen "freiwillig" ;-) ) unsere Tochter kam und natürlich kam auch L. mit, hier muss gesagt sein das L. noch nicht wirklich sprechen kann und laut "Jam Jam" rief. Die Oma versuchte zu erklären das sie nicht mitkann und so gingen wir.

(jetzt fragen sicher einige warum die Oma das erklärte und nicht die Mutter, diese Erklärung würde den Rahmen sprengen, sie ist halt Omas Liebling, Oma hat den Namen ausgesucht, war bei der Geburt dabei usw..)

Nun kommt es zu dem "Vorfall":

Am nächsten Tag besuchten wir erneut Oma und Opa, da Opa am Tag davor nicht da war, meine Schwägerin war nicht da somit war nur unsere kleine da. Da sagte uns meine Schwiegermutter doch tatsächlich das wir M. im Beisein von L. nicht mehr zum essen rufen sollen, sie würde dann sofort hinterher rennen und eventuell unters Auto kommen weil WIR es nicht mitbekommen.

Ich war so und bin immernoch stinksauer! natürlich möchte ich mein Kind nicht anlügen wenn ich es rufe oder sie gar kommentarlos mitnehmen nur damit L. es nicht mitbekommt. Ich bin so sauer, warum sollen wir Rücksicht nehmen wir haben doch auch nicht darum gebeten das die keinen Schnuller mehr benutzen oder erwähnen als wir M. den Abgewöhnt haben..

Und immerhin ist L. schon 2,5 Jahre sie sollte schon verstehen wenn Ihre Mutter sagt Nein du nicht und du bleibst hier..

Ich bin gestern stinksauer weg gegangen und habe jetzt schon keine Lust die gesamte Familie beim Geburtstag von M. in zwei Wochen hier zu haben..vielleicht mag der ein oder andere denken ich reagiere da über aber es ist halt nicht das erste mal das M. Rücksicht nehmen soll..auf uns hat doch auch keiner Rücksicht genommen wenn ich stillen wollte, als ich im Wochenbett meine ruhe haben wollte, als die kleine Schokolade zu Ostern, Nikolaus oder Weihnachten bekommen hat obwohl wir das nicht wollten (im Rahmen der "Gleichberechtigung war es nicht möglich für unser Kind auf quetschie usw.umzusteigen) , wenn alle zusammen am Tisch sitzen und L. einen Hochstuhl bekommt und wir M. auf dem schoß halten müssen weil schon ein normaler Stuhl zu viel verlangt wäre..

Wie würdet ihr reagieren? Ich hab schon überlegt mein Kind dort nur noch auf englisch anzusprechen #gruebel#klatsch#rofl

Ganz ehrlich... Es kommt wirklich so rüber, als machst Du "aus einer Mücke einen Elefanten" und dass im Hintergrund der wirkliche Konflikt darin 8besteht, dass Du empfindest, dass das andere Kind bevorzugt behandelt wird. Wenn sollte der wirkliche Konflikt gelöst werden und nicht aus Trotz irgendwelche Kontakte eingeschränkt....zumindest ist es doch 1000 Mal schöner schön gemeinsame Zeit mit der Familie zu verbringen... Auch für die Kinder... Als sich zu überlegen, wie man sich am Besten aus dem Weg geht.

Viele liebe Grüße
Sidney

Guten Morgen,

ja manchmal weiß man einfach nicht weiter wenn es um die liebe Familie geht #rofl

Ich denke, bei dir hat sich innerlich viel Wut aufgebaut. Es ging wie du schreibst schon ab der Geburt los, dass es immer wieder Reibungspunkte gab:-(. Und ich denke, diese Aussage deiner Schwimu hat nur das Fass zum überlaufen gebracht#wolke.

Jetzt hast du eigentlich 2 Möglichkeiten:
- weiter ignorieren, weiter einfach "überhören", dann danach aufregen und den Frust rauslassen
- oder: einfach mal sagen wie ihr euch fühlt (Hochstuhl, Schokoklade, das mit dem zum Essen rufen). Manchmal hilft ein klärendes Gespräch.

Wie gesagt manchmal, ich habe den Kanditdat Schwiegermutter, der mega uneinsichtig ist oder einfach kaum andere Meinungen akzeptiert. Und ehrlich da weiß ich genau meine Aussprache, was mich stören würde, würde nur ignoriert werden und nichts würde sich ändern. Und daher lasse ich es einfach. Und ignoriere, so weit es geht. Danach hau ich meinen Frust dann bei meinem Mann oder einer Freundin raus.

Aber was ich an deiner Stelle beachten würde: L. kann nichts für die Situation. Sie ist, wie es sich liest der Liebling. Daher wohl auch die übertriebene Aussage mit dem hinterherrennen. Verhalte ich daher L. gegenüber ganz normal. 2,5 Jahre oder fast 2 Jahre sind zwar ein Unterschied, aber ein geringer.

Liebe Grüße,
Bella

Dankeschön :) Manchmal ist man selbst halt wenn man wütend ist mit Tomaten auf den Ohren und Augen. Darum hilft eine Meinung von aussen.

Ja das sehe ich genauso. Manchmal hilft ein Beitrag auch einfach um Frust rauszulassen.
Ich hatte damals mal einen Beitrag, da ging es darum, dass meine Schwimu total für Schreien lassen ist :-(. Der Tipp kommt im Monat mindest 1 Mal. Es nervt, und ich bin komplett anderer Meinung :-[
Manchmal helfen die Beiträge dann einfach sich den Frust von der Seele zu schreiben und zu hören wie andere darüber denken.

Also ich wäre über den Spruch deiner Schwiegermutter auch verärgert. Allerdings weil ich es unverschämt fände, mir zu unterstellen, dass ich mich nicht um meine Nichte sorgen und sie sogar versehentlich vor ein Auto laufen lassen würde.
Allerdings ließt sich dein Text wirklich ein bisschen lieblos gegenüber deiner Nichte (sorry), deswegen setzte ich mal an dem Punkt an.

Ich hab mich auch nicht gefragt, warum die Mutter in der Ausgangssituation nichts sagt, sondern warum du nicht mit deiner Nichte sprichst. Du scheinst dich ja auch nicht von ihr verabschiedet zu haben?

Mein Kind ist gerade 2, meine Nichte ca 3 Monate älter. Wenn wir alle irgendwo zu Besuch sind und wir etwas früher gehen würden, würde es wohl so laufen, dass ich zu den Kindern gehe und sage: "so Schatz, komm, wir gehen jetzt was essen. Tschüss, Susilein (Name geändert), spiel du noch schön, Mama und Papa gehen bestimmt gleich auch mit dir essen. Bis bald". Ich würde auch nicht gehen und meine Nichte allein im Garten zurück lassen, sondern Eltern oder Großeltern zu ihr "rausschicken".

Versuch mal, deine Nichte nicht so sehr als Konkurrenz für deine Tochter zu sehen. Blende die Oma erstmal eine Weile aus und konzentriere dich nur auf das Kind und darauf ein gutes Verhältnis zu der Kleinen aufzubauen. Erstens kann sie wirklich nichts dafür, zweitens bist du ihre Tante und es ist doch total toll dass deine Tochter mit einer gleichaltrigen Cousine aufwächst. Und drittens entspannt sich vielleicht sogar das Verhältnis zur Schwiegermutter wenn diese sieht dass ihre Enkelin dich mag.

Es ist nun schwer den Aufbau des Grundstücks zu erklären aber die ELTERN und Großeltern (sogar beider Seiten von L. aus) Saßen auf der Terrasse die man überqueren muss (!) wenn man aus dem Garten kommt. Und sorry aber sprichst du immer alle mit Namen an und sagst "tschüss Lisa, Tschüss Tom, Tschüss Lena-Marie" ? Also alleine haben wir sie schonmal nicht gelassen. Und ich sage einmal Tschüss in die Runde für mich reicht das ich brauch nicht für jeden ne 5 minütige Verabschiedung #schein

L. mag mich, da brauch man sich keine sorgen machen. Ich sehe sie nicht als Konkurrentin meiner Tochter, mich stört diese ungleichberechtigung /behandlung denn jeder 2. Satz von Oma und Opa ist "bei uns werden die kleinen alle gleich behandelt" und das stimmt nicht und das nervt mich wenn die da nicht so drauf bestehen würden das sie das machen dann wäre ich in der Hinsicht wahrscheinlich entspannter.

Oh und wir waren nur kurz da weil wir eben eigentlich nur was essen wollten und zu "alle zu besuch" meine Schwägerin ist dort täglich ;-)

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Also ich kann deinen Frust verstehen. Vorallem die Aussage, dann kommt sie noch unters Auto, wenn sie euch hinterher rennt, hätte mich explodieren lassen. Als wenn ihr da nicht trotzdem aufpasst! Lass deinen Ärger ruhig mal raus und schluck nicht alles runter - das hilft, auch wenn du wohl an der Gesamtsituation wenig ändern kannst.

Danke!!

Die sitzen da alle und DU wirst angepöbelt, die kleine könnte unters Auto kommen?! Ich hätte knallhart zurück gesagt, dann pass gefälligst auf sie auf! Sollst du vllt noch röntenaugen haben, damit du vom Imbiss bis in deren Garten gucken kannst, damit der kleinen nichts passiert? Du gehst und hast nicht die Verantwortung für sie, sondern die Erwachsenen, die noch anwesend sind, in erster Linie die Eltern der kleinen. Ich würde mal gehörig auf den Putz hauen, ich finde das Verhalten geht überhaupt nicht, vor allem in Bezug auf deine Nichte! Ich finde es ziemlich traurig, dass ihre Eltern selbst auf gut deutsch den arsch nicht hochkriegen, um auf ihre Tochter zu achten.

Danke das sehe ich nämlich auch so!

Was ist denn jetzt so schlimm daran? Ich verstehe das Problem nicht...
Dann ruf dein Kind doch einfach nicht mehr so.
Wenn wir bei der Familie sind und z.b danach eis essen wollen....rufe ich meinen auch nicht zu, dass wir eis essen gehen. Da nehme ich Rücksicht auf die anderen Kids. Und als ich endlich abstillen wollte, war Stillen, Brust usw alles Tabu Wörter.
Man lebt schöner, wenn man sich mal an andere anpasst.
Bei oma und Opa gibt es nur ein Hochstuhl und 3 Kinder die einen bräuchten...na und?

Wenn jemand sein Kind vom Spielplatz ruft mit "Manfred komm wir holen uns ein Eis" dann erkläre ich meiner Tochter das sie da jetzt nicht mitkann wir aber später vielleicht eins holen können, warum geht das zuhause nicht ?!

Weil auf dem Spielplatz fremde Kinder sind zu denen die Kids vermutlich null Bezug haben.
Wenn aber die cousine eis bekommt will die andere cousine (nehmen wir mal an die beiden sind 3j) auch eins. Das sind ja zwei unterschiedliche Situationen.

Wenn mein 6jähriger sowas bringen würde, hätte er gesagt bekommen "nein weil so und so" und gut wärs. Aber bei kleinkindern kann man ruhig rücksicht nehmen.

Welch Kindergarten........ #augen

Und warum durfte L. nicht mitkommen zum Imbiss? #gruebel

Das habe ich mich auch gefragt.
Meinen neffen nehme ich immer mit wenn er da ist, egal ob eis essen oder sonst was.
Wenn ich meinem was vom Bäcker mitbringe und weiß mein neffe ist bei der oma, dann bring ich dem auch was mit.

Ich bin auch der Meinung das man den Kindern tschüss sagt. Einmal in die runde ist bei erwachsenen ok, aber ein kind kann das schnell falsch verstehen 🤷‍♀️

Sehe ich genau so.

Ich denke, es ging hier gar nicht ums Essen gehen.
Sie wollte wohl ihre eigene Tochter aus dem Garten locken, damit sie dort wegkamen.
Wobei ihre Tochter nicht anders dazu zu bewegen ist, wie sie schrieb.

Die andere Kleine aber (weil ja schon 6 Monate älter #schock) sollte aber schon dafür Verständnis haben, was bei der eigenen Tochter nicht funktioniert.

Außerdem denke ich, ist das Hauptproblem der TE, dass sie maßlos eifersüchtig auf das Verhältnis zwischen Schwägerin/Oma ist und deshalb so reagiert. ;-)

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Ich würde versuchen ruhig zu bleiben und nicht alles zu persönlich zu nehmen ehrlich gesagt. Ist ja schonmal gut dass du dir hier Luft gemacht hast. Manchmal muss das auch einfach raus! Staut sich ja sonst an sowas.

"Ruf dein Kind nicht zum essen dann will das andere hinterherlaufen und auch essen"
Mögliche konfliktarme Lösung: ihr bittet um 2€, nehmt L. mit und kauft ihr auch ne Pommes.
Ansonsten würde ich sagen: Ja ich verstehe das zwar dass das evtl blöd ist für L. aber das ist doch echt nicht unsere Baustelle in diesem Moment.
Wenn ich L.s Oma oder Mama wäre würde ich auch versuchen abzulenken und zu sagen:"Ach liebe L., wir essen ja später noch und wir gehen dann ein andern Mal zum Imbiss rüber."
Problem erledigt.

Irgendwie sollten alle Beteiligten da lösungsorientierter denken finde ich.
Du musst dir in jedem Falle nichts vorwerfen lassen. Aber wenn ihr da generelle Konflikte habt in der Familie dann solltet ihr euch vielleicht mal an einen Tisch setzen und drüber reden. Kann ja nicht sein, dass du dir so einen Satz anhören musst...

Wenn mehrere Kinder miteinander spielen und nur eins bekommt ein Eis/ne Pommes/was Süßes finde ich es extrem rücksichtslos, lauthals zu rufen: "komm her, es gibt was!".

Wenn nur zwei Kinder miteinander spielen und eins wird gerufen ist es das normalste von der Welt, dass beide kommen.

Wenn ich zwei spielende Kinder trennen muss kommuniziere ich das mit den Kindern: "L muss jetzt leider los".

Dass eine zweijährige u.U. einfach ihrer Freundin hinterherläuft ist normal. Das muss ich einkalkulieren und ich muss mit der Mutter des Kindes "zusammenarbeiten". Dieser Mutter mache ich es nicht gerade einfacher, wenn ich vorher deutlich verkündet habe, was das abgeholte Kind jetzt tolles machen darf...!

Also: demnächst erst die Kinder rufen. Dann voneinander verabschieden, die Cousine ihrer Mutter übergeben. Dann könnte man darauf bauen, dass die ihre Tochter über die fehlende Freundin hinwegtröstet und sie ggf festhält.

LG!

PS
Im Ernst? Dein Kind kommt nur, wenn es mit Essen gelockt wird? Wenn es bisher noch keine anderen Strategien gibt, damit das Kind kommt würde ich dringend welche entwickeln... Sonst werdet ihr in den nächsten Jahren viel beim Imbiß essen müssen...

<<<Dein Kind kommt nur, wenn es mit Essen gelockt wird?>>>

Ich denke mal, das die TE provozieren wollte, da sie vielleicht erhofft hat, dass L. einen Aufstand gegenüber ihrer Mutter macht, warum sie nicht essen gehen. Aber vielleicht hat ja L. keinen Aufstand gemacht und hat es nicht interessiert.

Wenn dein Kind spielt kommt es einfach wenn du rufst "Marten komm her" da denkt sich unsere Tochter das kann warten. Ich will sie aber nicht anlügen und sagen "Marten komm wir spielen im Sandkasten" um sie dann einfach mit zunehmen in den Imbiss! ich finde es wichtig meiner Tochter zu sagen was als nächstes passiert, warum sie kommen soll usw.

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Find nur ich das total fies, die kleine L. nicht auch zum essen mitzunehmen?

Gerade wenn der Imbiss direkt nebendran ist und das arme Kind schon jamjam ruft.

Darum ging es m.E. nicht. Sie wollte mit ihrer Tochter weg und hat diesen Imbiss als Vorwand vorgeschoben, um ihre Tochter dazu zu bewegen, ihrer Aufforderung zu Gehen nachzukommen.
Ihre eigene Tochter scheint wohl nicht so folgsam und verständnisvoll zu sein, wie sie es von dem anderen kleinen Mädchen verlangt. :-(

Ich finde es genauso mies! ;-)

Ich hätte entweder vorher die Eltern gefragt, ob die Kleine mit darf, oder meinem Kind nicht zugerufen "wir gehen essen". Es hat auch nichts mit "ich muss doch mein Kind nicht anlügen", zu tun, es ist einfach nur gemein und anstandslos.

Wie viele hier, denke ich auch, dass das viel eher mit der persönlichen Eifersucht zu tun hat. Es wird sich ja auch über den Hochstuhl geärgert, den die Größere von beiden bekommt und dann damit verglichen, dass die Größere ja auch nicht auf den Schnuller verzichten musste, als sie ihn ihrer Tochter entwöhnt haben.

Wenn die Schwägerin so viel mehr Kontakt zu den Großeltern hat, ist es nicht verwunderlich, wenn deren Kind den Großeltern etwas näher ist. Es kann sein, dass das einen etwas wurmt, aber es ist noch lange kein Grund so gemein einem 2,5-jährigem Kind gegenüber zu sein. ;-)

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Ich dachte beim Lesen immer, da kommt noch irgendwas....warum bist du "stinkesauer"? Ich verstehe deinen Ärger überhaupt nicht. Ist doch klar, dass Kind 2 traurig ist, wenn Kind 1 mit Familie lecker essen geht. Und warum konnte Kind 2 nicht mit?
Es liest sich so, als hättest du eine Antipathie ggü. deiner Nichte und der Schwägerin und als wärst du etwas eifersüchtig auf deren enge Beziehung zu den Großeltern....

Wie gedacht wird bei Urbi jedes Wort auf Gold gewogen, wir durften sie nicht mitnehmen. Die Mutter will das nicht wenn essen geplant ist! Wie ich mehrfach erwähnt habe ist es für mich selbstverständlich das ich mein Kind informiere über das was passiert! "Wir gehen baden, essen, schlafen, spielen...." Ich habe nicht erwartet das L. lieb und ruhig bleibt sondern das ich mit meinem Kind reden kann wie es mir passt und ich mein Kind zum essen rufen kann wann ich es will, also als Beispiel ich bringe immer fisch geschnittenes Obst mit für beide Kinder! Meine Schwägerin nie. Soviel zur Antipathie. Wir fragen mehrmals im Monat nach treffen für die Kinder die meine Schwägerin unterbindet..aber das sind Sachen die ich nicht noch dazuschreiben wollte weil es nichts damit zu tun hat. Mir gehts nur darum das ich nicht verstehe wie eine Oma sagen kann wegen Kind A darf Kind B nicht mehr das hören, sagen, machen aber Kind A darf alles.

Hallo,

ach was, hier legt nicht jeder jedes Wort auf die Goldwaage, aber schau dir deine Situation mit den Augen Außenstehender an. Da ist es „mimimi“, was du uns hier vorjammerst.
Es gibt eine Ungleichbehandlung, das ist deutlich herauszuhören - aber wirst du das ändern können? Nein, weil es um eigene und Schwiegertochter geht.
Wirst du deine Schwägerin ändern können? Nein, weil die wohl auch nicht versteht, warum du agierst wie du agierst.

Es hilft auch nichts, darauf zu bestehen, dass die andere Enkelin nicht bevorzugt wird und dieser auch noch entwicklungsverzögertes Verhalten zu unterstellen bzw. falls es tatsächlich so ist, es am Kind auszulassen.
Du musst keinen Kopfstand vor der Schwiegerfamilie machen aber ein wenig mehr Empathie gegenüber dem anderen Kleinkind wäre sicher angebracht.
Dazu gehört auch, dass man Kinder nicht ruft wie Hunde, egal aus welchem Grund sondern hingeht und das Spiel erwachsen auflöst. Hat denn das andere Kind kein Recht auf eine Erklärung, warum das Spiel unterbrochen wird und es anschließend nicht mitkommen kann?

Oder von sich aus auf andere Erwachsene zugeht und seine Pläne mitteilt? „Du, wir gehen jetzt. Habt bitte ein Auge auf ... , dass es nicht hinterher rennt?“

Da bricht man sich keinen Zacken aus der Krone und bleibt trotzdem fein mit sich.

VG, midnatsol

Man ruft nicht "X., komm bitte, wir wollen jetzt Essen gehen?" #kratz
Seit wann das denn und warum?

Einen Hund rufe ich nur mit Namen und pfeife dazu, das ist doch etwas vollkommen anderes....

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Na ja was deine Schwiegermutter angeht und dich übertreibt ihr wohl beide ein wenig. Sie weil du dein Kind nicht mehr richtig rufen sollst und du weil du dich deswegen etwas arg aufregst. Ich würde ich gar nicht so aufregen. Ich würde mir meinen Teil denken weil dann muss die Schwiegermutter halt schauen das ihre Enkeltochter nicht dir gleich mit hinterher läuft. Aber wieso sollte ich meinem Kind nicht sgaen das wir nun zum Essen gehen. Das Kind muss schließlich auch lernen das es nicht immer mit kann nur weil ihr oder andere etwas macht was sie auch gerne möchte.

Ela

Was ich gerade nicht so verstehe,

ist der Garten nicht eingezäunt? Wie soll denn dann L. unter die Räder des Autos kommen? 😶
kann die Schwägerin sich überhaupt bei ser Oma durchsetzen? Grad bei dem Fall mit deinem Erklären, warum Oma und nicht Mama etwas sagt, musste ich daran denken.

Das Kinder immer ungleich behandelt werden, ist glaub ich eher Standard als Ausnahme bei den Großeltern. Ihr werdet wahrscheinlich nie schaffen, dass L. plötzlich vom Thron gestoßen wird und M. hinaufkommt. Bald wird M. aber bewusst sagen können (in verstandlichen Worten - ich versteh nämlich leider viele 2jährige nicht sorry 😅), dass sie lieber bei XX ist, statt bei Oma und Opa. Ist das Verhältnis zu deinen Eltern zumindest ausgleichend? Dann sind die halt die Hauptgroßeltern später.

lg lene

Ich finde die Aussage der Oma total panne.
Wenn man sowas banales wie "wir gehen jetzt essen" vor der Cousine nicht mal mehr aussprechen darf, läuft eher bei der Schwägerin was schief.

Und dazu die dumme Ausrede, sie würde hinter euch herlaufen auf die Staße......Hallo? Generell würde ich das Kind oder BEIDE Kinder beim Spielen im Auge behalten, wenn der Garten nicht gesichert ist. Sie könnten auch ohne Aussicht auf Imbiss plötzlich auf die Idee kommen, sich aus dem Staub zu machen. Da müssen nur Hunde vor dem Zaun bellen oder spielende Kinder vorbeilaufen und schon sind sie weg.
Wer sagt denn, dass die Cousine einfach ganz allein weitergespielt hätte und nicht einfach losgelaufen wäre, weil es ihr allein zu langweilig wäre?

Die Mutter u. Oma haben mitbekommen, dass ihr geht und sie haben gefälligst auf das Kind zu achten und nicht ihr.

Mir drängt sich eher der Verdacht auf, dass die Cousine Theater gemacht hat und auch etwas zu essen wollte, wenn sie so auf Futter fixiert ist. Und das hat Oma und Mutter genervt. Ihr durftet sie nicht mitnehmen u. es gibt nur geplant was zu Essen für das Kind. Vielleicht wird sie so kurz gehalten????

Ich würde mich nicht an so eine alberne Vorgabe halten. Was für ein Quark.
Damit sprechen sie sich selbst die Kompetenz ab, auf die Kleine aufzupassen, wenn jemand "Essen!!!!" ruft und impliziert, dass sie sie womöglich die nächsten 5 Mal hinter euch herrennen lassen, falls du dich nicht an die Vorgabe hältst.

Hallo,
"Und immerhin ist L. schon 2,5 Jahre sie sollte schon verstehen wenn Ihre Mutter sagt Nein du nicht und du bleibst hier.."
Du musst deine Erwartungen bezüglich Kinder und was diese können runterschrauben. Sehr viele KLEINkinder können das nicht. Es ist ein Lernprozess und kein Schalter, welcher bei jedem Kind zum gleichen Zeitpunkt umgelegt wird.

" sie würde dann sofort hinterher rennen und eventuell unters Auto kommen weil WIR es nicht mitbekommen."
Das ist die Baustelle von den anderen Erwachsenen. Außer es ist mitbekommbar, daß ein Kind hinter her rennt. Dann bringt man es zurück.

"Ich bin so sauer, warum sollen wir Rücksicht nehmen"
Weil du erwachsen bist.

Zum Verabschieden, Erwachsene bekommen von mir ein Tschüß in die Runde aber Kinder werden direkt angesprochen.

Dem Kind immer einen Grund fürs Gehen zu geben, kann später sehr hinderlich werden. Das solltest du noch einmal überdenken.

Warum ist der Stuhl für deine Tochter zu viel? Passt keiner mehr an den Tisch, ist keiner mehr da, oder aus Prinzip? Wenn es aus Prinzip so ist, lass deinen Mann einen holen und an den Tisch stellen. Und das muss angesprochen werden.

Aus überflüssiger Schokolade kann man Schokokuchen für alle machen....

🍵 Tee zum durchatmen und runterkommen.

Gruß Sol