Brauche Hilfe. Bin in Rosenkrieg des Vaters reingezogen worden

Hallo ihr lieben,

Diese Geschichte ist etwas komplizierter. Und ich brauche mal einen anderen Blickwinkel bzw. Guten Rat. Ich versuche mich kurz zu halten.

Vorab ich bin 35 Jahre alt und eigentlich sollte mich das Leben meines vater überhaupt nicht mehr belasten.

Mein Vater hat nach der gescheiterten gewalttätigen Ehe mit meiner Mutter nochmal geheiratet. Meine Mutter ist dann mit mir weit weg gezogen. Die sehr große räumliche Distanz ist geblieben. Das Verhältnis zu meinem Vater war schon immer sehr angespannt. Er ist ein Narzisst. Also ich musste mir seine Liebe erkämpfen, die ist schließlich nicht selbstverständlich, aber da er mein Vater ist habe ich ihn bitte zu vergöttern. Er macht mir! Auch heute noch Vorwürfe, dass meine Mutter so weit weggezogen ist. Offiziell bin ich die perfekte Tochter, intern bin ich das, was er gerade möchte. Mal bin ich ein Monster, total gefährlich, er müsse sich vor mir schützen oder er ist stolz auf mich, weil ich mein Leben auf die Reihe bekomme und nie Geld von ihm "wollte"- naja ich habe nie etwas von ihm bekommen. Darüber hinaus wäre der Preis (Psychoterror) zu hoch gewesen.

Meine Stiefmutter hat eigene Kinder in die Ehe gebracht und mit meinem Vater noch weitere bekommen. Die beiden waren über 30 Jahre liiert. Wir sind alle inzwischen erwachsen. Das Verhältnis zu allen (außer eben halt zu meinem Vater) ist sehr sehr herzlich. Meine Stiefmutter ist mit eine Mutter und ist fer einzige Grund, weshalb überhaupt noch Kontakt besteht. Nun haben die beiden sich (endlich) getrennt. Mein Vater hat meiner Stiefmutter übel mitgespielt und ihr letztenendes wirklich alles genommen. Alles was sie erarbeitet hat ist nun an meinen schmarotzenden Vater gegangen. Ich stehe absolut hinter meiner Stiefmutter.

Meinem Vater passt es überhaupt nicht. Aufgrund der Distanz kann und seinem mangelndem Interesse an mir, ist das eigentlich auch kein Problem. Jedoch versucht er dennoch mich mit aller Gewalt auf seine Seite zu ziehen. Zieht über meine Stiefmutter her, macht sie schlecht usw. Er ruft jetzt alle paar Monate mal an, was mir gar nicht passt, da er sich die letzten 35 Jahre fast nie gemeldet hat.

Nun ist es so, dass mein Halbbruder demnächst heiratet ich bin Trauzeugin. Das ist mir eine Ehre und ich freue mich sehr darauf und bin gerührt wie wichtig es ihm ist. Ich habe mit meiner Stiefmutter besprochen, dass ich bei ihr unterschlupf finde. Früher habe ich im Familienhaus gewohnt, wenn ich zu Besuch war. Nun rief mich mein Vater heute an und wollte wissen, wann ich lande. Ich sagte ihm die Uhrzeit aber gleichzeitig sagte ich dass alles schon geklärt ist und er sich keine Gedanken machen braucht. Wir sehen uns dann bei der Hochzeit. Naja Ende von Lied es wird nicht akzeptiert, dass ich woanders als vei IHM wohne und er mich selbstverständlich auch von Flughafen abholt. Na super. Ich weiß genau, dass eine Diskussion zwecklos ist und es nir dazu führt, dass meine Stiefmutter mal wieder Terror hat und sobald ich da bin ich dann auch. Es geht bei der Geschichte auch nicht um mich, sondern darum, dass ich meinen Bruder und seine Mutter schützen möchte, bzw. Nicht möchte, dass die Situation noch schlimmer wird, als sie ohnehin schon ist.

Er ist auch der Meining, da ich mit meiner Stiefmutter aufgrund der Scheidung nicht mehr verwandt bin, sollte ich nun hinter ihm stehen, denn er wäre der einzige der ein Anrecht auf mich hat 🤐
Überhaupt hätte meine Stiefmutter IHM alles genommen,und ich wäre SEINE Tochter. Quasi sein Eigentum. Ich will das aber nicht, am liebsten wäre es mir wirklich, er würde mich in Ruhe lassen, wie die letzten Jahre. Alles was ich tue fällt nun auf andere zurück und ich sehe ein sehr anstrengendes Wochenende vor mir, wovor ich jetzt schon Albträume bekomme.

Hat jemand Erfahrung mit narzisstischen Menschen und kann mir Tipps geben wie ich mich am besten verhalte und mir selber treu bleibe, ohne den Rest meiner Familie mit rein zu ziehen?

Dass ich nun bei ihm unterkomme und von ihm abgeholt werde ist bereits Gesetz. Ach ja und meine jüngste Schwester (20) wohnt bei ihm. Bzw ist bei ihn geblieben. Auf sie hat mein Vater leider auch sehr viel Einfluss genommen. Sie denkt genauso wie er und ist nur auf ihren Vorteil bedacht. Wird nun von meinem Vater mit Geschenken und Aufmerksamkeit überhäuft und sie nutzt es für sich. Ihrer Mutter hat sie auch sehr wehgetan. Aber dennoch liebt ihre Mutter sie sehr und verzeiht ihr alles. Mir bricht das das Herz.

Oh der Text ist nun wirklich lang geworden. 😱

Danke euch

Ich verstehe nicht, warum du eingeknickt bist.
Du hast kaum Kontakt zu deinem Vater und der wenige Kontakt ist eher negativ.
Du solltest dich ernsthaft fragen, ob du das ernst meinst, dich so entschieden zu haben, um die Familie zu schützen bzw. die Familie nirgendwo reinzuziehen.

Ich denke, du machst dir was vor, um dir nicht eingestehen zu müssen, dass du zu feige warst, deinem Vater die Stirn zu bieten.

Du bist in einem Alter, in dem du selbst entscheidest, zu wem du dich hingezogen fühlst.
Wieso lässt du dir vorschreiben, wo du zu übernachten hast?
Du wirst dich dort mit ihm und deiner jüngsten Schwester sicher nicht wohlfühlen.

>>>Mir bricht das das Herz.<<<
Das hat dich aber nicht gehindert, statt wie ausgemacht bei der Stiefmutter zu übernachten, zu deinem "Vater" zu gehen.

SO sehe ich das auch!

Ich habe dem NICHT zugestimmt. Das ändert dennoch nichts, dass es nun so ist. Ich habe danach sofort meine Stiefmutter angerufen und erzählt was passiert ist, falls du mir hier jetzt unterstellst, ich hätte sie irgendwie hintergangen.

Das Risiko ist extrem hoch, dass er auf der Hochzeit einen Streit vom Zaun bricht und meinem Bruder somit SEINEN Tag ruiniert. Das wäre doch sehr egoistisch von mir.

Es geht hier nur um die Hochzeit und den Terror gegenüber meiner Stiefmutter. Danach gibt es für mich keinen Grund mehr überhaupt noch auf ihn zu reagieren.

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Ich lese aus deinem Text keine Zuneigung für deinen Vater raus? Wieso übernachtest du bei ihm und wieso hälst du noch den Kontakt? Ist kein Vorwurf, sondern Interesse.
Meine leibliche Mutter war auch eine Narzistin, die mich für ihr (Un)Glück verantwortlich gemacht hat. Sie hat mich auf die Welt gebracht, also gehörte ich ihr. Ich hab schon in jungen Jahren den Kontakt komplett abgebrochen und es war so befreiend für mich! Ich habe es nie bereut oder sie gar vermisst

Naja, um Kontakt zum Rest haben, komme ich um Kontakt zu ihm nicht vorbei. Und es war nicht meine Entscheidung bei ihm zu übernachten. Aber wie gesagt. Es ist die Hochzeit meines Bruders. Er und meine Stiefmutter würden sehe darunter leiden, wenn ich entgegen seiner Entscheidung mein Ding mache. Ich halte die Gespräche schon sehr kurz bzw. Gehe gar nicht erst ran. Dann dauert es aber nicht lang und höre von dem nächsten "Ding" was er den anderen antut. Ich war seit 4 Jahren nicht mehr da.

Puh, das hört sich sehr nach Erpressung von seiner Seite aus an, schwierige Situation. Und von der Ferne ohne konkrete Vorfälle mitzukriegen, ist es echt schwer, einen Rat zu geben. Ich würde die Hochzeit "überstehen" und möglichst wenig Kontakt zulassen. Schottet euch gemeinsam von ihm ab. Ich denke reden wird bei ihm nicht weiterhelfen. Ignoriert zu werden trifft Narzissten am meisten. Kommt natürlich auch drauf an, wie abhängig die einzelnen Familienmitglieder von ihm sind...

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Dir muss eins bewusst werden: Du bist keine Märtyrerin die sich zum Wohl aller zu opfern hat. Punkt. Bei aller Liebe die du für sie empfindest, sie müssen ihre eigenen Kämpfe kämpfen.

Du wirst nicht darum herum kommen den Rücken grade zu machen und zu deiner Entscheidung zu stehen, denn du bist tatsächlich eingeknickt. Niemand kann dich zwingen bei ihm zu schlafen, auch dein narzisstistischer Vater nicht. Wenn danach Eiszeit herrscht und er es den Rest deiner Bonusfamilie spüren lässt, dann ist das auch das Päckchen welches sie mit tragen müssen.
Er benimmt sich auf der Hochzeit ätzend? Dann muss das Brautpaar in rausschmeißen. Er verhält sich mies gegenüber deiner Stiefmutter? Dann muss sie lernen ihn zu ignorieren. Usw.

Schick ihm eine Nachricht, dass er dich nicht abholen muss und dann beiß die Zähne zusammen und ignoriere alle Versuche dich emotional oder sonst wie zu erpressen. Anders wirst du aus der Geschichte niemals rauskommen, denn als narzisstische Persönlichkeit wird er auf keinen Fall akzeptieren dass du die Frechheit hast seine Nähe nicht zu schätzen.

Fazit: Einem Narzissten darf man keinen Zentimeter Raum zugestehen, denn sie werden das als Anlass nehmen sich breit zu machen, koste es was es wolle. Man muss dafür kämpfen und, so leid es mir tut, egoistisch sein. Aus Rücksichtnahme auf andere machst du dich sonst kaputt.
Es hilft da nur ein Kontaktabbruch zu ihm. Wenn du dafür auch die kleine Schwester ziehen lassrn musst ist das traurig, aber ein kleinerer Preis als viele weitere Jahre Terror. Und auch sie wird es lernen und vielleicht irgendwann umentscheiden.

Ich befürchte, auch wenn sie ihm eine SMS schickt, taucht er trotzdem auf. Er weiß ja die Ankunftszeit. Grade am ughafen ist genug Publikum für eine Szene.

Da helfe nur umbuchen.


lg lene

Wenn die Gefahr besteht, dass er trotz deutlicher Ansage am Flughafen auftaucht (Die Wahrscheinlichkeit ist zugegebenermaßen groß):

- Vorab durchsickern lassen, dass man einen anderen Flug o.ä. nimmt
- wenn er die Finte nicht schluckt und sie sich am Flughafen begegnen - ja und? Die TE ist keine trotzende 5jährige, die der allmächtige Vater gegen ihren Willen in sein Auto packen kann. Ruhig und souverän bleiben. Kurz den Standpunkt klar machen und nicht(!) zum Diskutieren anfangen. In ein Taxi steigen oder öffentlich wegfahren. Zur Not andere Passanten oder das Flughafenpersonal ansprechen, dass man von diesem Mann belästigt wird. Er kann sie ja schlecht in sein Auto schleifen.

Knackpunkt: NICHT diskutieren, NICHT auf ihn eingehen, möglichst schnell den Schauplatz verlassen!

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Hallo,


lies dir deine Beitrag mal durch und blende dabei aus das du ihn geschrieben hast. Lies ihn als wenn ihn eine Freundin von dir geschrieben hätte. Wenn du ihn gelesen hast versuche mal der Freundin einen Rat zu geben.


Ich lese aus deinem Beitrag jahrelange Angst, Manipulation und Erpressung heraus. Dadurch ist eine Abhängigkeit entstanden und das nicht nur bei dir. Alle die in seinem Umfeld sind oder waren lassen sich von ihm seinen Willen aufdrücken. Man könnte auch sagen ihr seid seine Marionetten. Er zieht an den Fäden und ihr beginnt zu tanzen, aber nicht so zu tanzen wie ihr es möchtet. Nein, ihr tanzt so wie er es euch befielt. Das beste Beispiel ist das du bei ihm übernachtet.

Es gibt in meinen Augen nur eine einzige Möglichkeit um aus dieser Abhängigkeit auszubrechen. Ihr müsst die Fäden zerschneiden an dem ihr ( seine Marionetten) gesteuert werden. Richtige Marionetten würden dadurch zu Boden fallen und sich nicht mehr bewegen können. Ihr aber könnt euch aufrichten. Euren Kopf heben und ihn ins Gesicht schauen. Darauf hin wird er einen mächtigen Sturm der Entsetzung entfachen. Aber genau das sollte euch egal sein. Setzt euch zusammen, redet und zerreist gemeinsam die Fäden mit denen er euch steuert damit er ein für alle mal die Macht über euch verliert.

Du hast aus Angst seinem Druck nachgegeben und übernachtest bei ihm. Damit hast du ihn in seiner Art und Weise bestätigt und ihn weitere Macht gegeben. Ganz böse gesagt könnte man auch sagen du bist ihm " zu Liebe " deiner Stiefmutter in den Rücken gefallen.

Er mag vielleicht auch Recht haben wenn er sagt das deine Stiefmutter nach der Scheidung rechtlich gesehen nicht mehr deine Stiefmutter ist. Sie ist aber weiter für dich eine enge Vertraute und Freundin.

Er betrachtet dich als sein Eigentum und meint er hätte ein Anrecht auf dich. Daraufhin solltest du ihm schnellst möglich sagen das du niemand sein Eigentum bist. Sklaverei und Mittelalter haben wir zum Glück schon lange hinter uns.

Ihr solltet nach dem Spruch: " Gemeinsam sind wir stark" verfahren. Je mehr ihr zusammen haltet, je weniger Macht hat er über euch.

Da ihr Angst habt das er die Hochzeit " sprengen" könnte solltet ihr ihn ausladen. Lasst euch von ihm nicht einen wunderbaren Tag ruinieren.

Solltet ihre euch entschließen ihn auszuladen, dann teilt es ihm am Besten gemeinsam mit.


Freundliche Grüße

blaue-Rose

Hi,

dann übernachte da, wo du es für richtig erachtest.

Wenn ihr alle immer nach seiner Pfeife tanzt, nur damit er zufrieden ist und keinen Stunk macht, werdet ihr euch nie von ihm befreien.

Und warum musst du überhaupt mit ihm Kontakt halten? Du kannst mit jedem aus der Familie Kontakt halten, auch ohne ihn.

Sag es ihm klipp und klar, dass es so nicht geht, du erwachsen bist und selbst entscheiden kannst, mit wem du befreundet bist. Ist ja egal ob du mit demjenigen verwandt bist. Es geht ihn nix an.

Du bist 35 und lässt dir sagen, wo du zu übernachten hast? Ganz intuitiv hätte ich ihm gar nicht gesagt, wann genau das Flugzeug landet.
Trink einen Kaffee mit ihm und dann nimm dir ein Taxi, du bist erwachsen!
Ich hoffe für deinen Halbbruder, dass seine Hochzeit ohne größeres Desaster über die Bühne geht.
VG

Hallo,

"bin in den Rosenkrieg meines Vaters reingezogen worden..."

Bereits die Überschrift spricht Bände. Nein, du wurdest nicht gezogen sondern du hast dich hineinziehen lassen.

Du bist in den Augen deines Vaters immer noch das kleine Mädchen, an dem er herummanipulieren kann, über das er bestimmen kann.

Und nein, du solltest definitiv nicht bei ihm übernachten. Er wird den Aufenthalt nutzen, um seine Manipulationsversuche auszuweiten und dich auf seine Seite zu ziehen. Scheinbar hast du dem auch wenig entgegenzusetzen.

Schreib ihm am besten gleich eine WA, in dem du ihm mitteilst, dass du woanders unterkommst und ihr euch erst auf der Hochzeit seht. Punkt. Keine Diskussion. Deine Entscheidung!
Wie er sich dort eventuell (daneben) benimmt, hat nichts mit dir zu tun. Er ist ein erwachsener Mensch, der wissen müsste, dass man auf der Hochzeit des eigenen Kindes keinen Streit vom Zaun bricht.
Steh endlich wie eine Erwachsene für dich ein. Erst wenn du dich veränderst, wirst du aus diesem TEufelskreis mit deinem Vater ausbrechen können.

Alles Liebe und eine hoffentlich schöne Hochzeit bei deinem Halbbruder.

LG

Nici

Am besten nach der SMS mit dem Nichtabholen den Flug umbuchen, sonst steht er trotzdem da. Er kennt ja deine Ankunftszeit.

Ein früherer Flug wäre gut, sonst wartet er womöglich auch noch dort.....


lg lene

Du lässt Dir immer noch von ihm auf der Nase herumtanzen und Dich von ihm herumkommandieren. Grenz Dich ganz klar ab, sag einfach NEIN DANKE und bleib dabei! Mit solchen Menschen braucht und kann man nicht diskutieren! Er zieht einfach sein Ding durch und Du gibst nach. Das wird er auch weiterhin so machen, wenn Du ihn lässt.
Warum solltest Du bei ihm übernachten, wenn Du nicht willst?