Guten Morgen!
Mein Thema ist etwas komplex und damit ich ein umfassendes Bild meiner Situation abgeben kann muss ich kurz von meiner Kindheit erzählen.
Meine jüngere Schwester und ich leiden seit unserer Kinheit an unserem sehr dominanten, unterdrückenden und beleidigendem Vater. Auch Schläge kamen immer wieder vor. Dabei genügte es schon, wenn wir bei bestimmten Themen andere Meinungen hatten, dass er uns als dumm, Idiotin usw beschimpfte. Bei meiner Mutter machte er das noch ärger, er demütigte sie permanent, auch in Anwesenheit von anderen und ließ nie ein Widerwort zu.
Als ich eine Jugendliche war spitzte es sich besonders zu. Er erlaubte mir fast nichts, und als ich einen Freund hatte (ich war schon über 18!) durfte ich nicht bei ihm übernachten, obwohl wir anständig waren, gute Noten hatten, keine Drogen nahmen oder ähnliches. Wenn ich es einmal durfte knpüfte er viele Bedingungen daran (Haus putzen, seine Hose hochnähen usw). Ich fühlte mich eigentlich immer unter Druck und konnte nie frei leben so wie ich wollte, musste immer "perfekt" sein und parieren. Wenn Verwandte zu uns kamen (die ER einlud) durfte ich sowieso nie weg, musste Tee und Kaffee servieren usw. Wenn er sich mit meiner Mutter stritt und sie heulte und er danach wegfuhr sagte er meiner Schwester und mir sehr oft, wir wären Schuld an seinem Elend.
Dies führte dazu dass ich mit 24 den erstbesten Mann heiratet, einfach um von zuhause rauszukommen. Die Ehe ging aber in die Brüche und auch heute kann ich mir von meinem Vater immer noch anhören, was ich IHM damit angetan hätte...
Mittlerweile bin ich 37, wieder verheiratet (diesmal sehr glücklich!) und Mama von 2 süßen Kindern. Ich habe auch beruflich viel geschafft, habe studiert und bin Unternehmerin und erfolgreich. Mein Vater hat in seinem Leben beruflich nichts erreicht, trotzdem gibt es kein Treffen ohne dass er mich belehrt wie ich leben soll, wofür ich mein Geld ausgeben soll, wie ich mich ernähren soll, wie ich meine Kinder erziehen soll usw.
Meine Schwester und ich haben beide eine chronisch entzündliche Darmerkrankung. Er meint wir wären selber daran Schuld weil wir "falsch" gelebt und die "falschen Entscheidungen" getroffen hätten.
Auch heute noch, obwohl ich schon so alt bin, macht er mich immer noch runter. Er schreibt mir vor, wann ich meine Oma anzurufen habe und wenn ich es nicht dann mache wann er will schreibt er mir blöde sms mit Texten wie :" ich bin enttäuscht von dir... ich kann auch anders fräulein... ich warne dich...".
Zu meinen Kindern ist er aber sehr sehr lieb und der allerbeste Opa. Meine große Tochter liebt ihn, da er viel mit ihr unternommen hat. Deswegen ist es für mich schwer, den Kontakt komplett abzubrechen, da er mich mit den Kindern oftmals sehr unterstützt hat, oft mit dem Hund gassi gegangen ist usw. Wenn ich etwas gebraucht habe war er immer da. Er hat mir dann halt immer Vorhaltungen gemacht, aber er war da.
Gestern ist es dann eskaliert. Ich erzählte meinem Schwager dass ich mir ein Tattoo stechen lassen will und plötzlich mischte er sich ein und sagte :" Schlampenstempel oder was? Wie dumm kann man denn nur sein sowas zu machen? Das gehört sich nicht, du bist ja blöd usw". Ich habe ihm darauf kontra gegeben (natürlich niveauvoller als er!) indem ich fragte, warum er so mit mir spricht und dass wir ja gsd alle freie menschen wären die frei für sich entscheiden dürften. Dann bin ich aufgestanden um in der Küche das Fläschchen für mein Baby herzurichten. Aus einmal steht er neben mir und schreit mich mit erhobenem Finger sehr aggressiv an, dass wenn ich Respekt vor ihm hätte, ich ja wissen müsse dass er das nicht so gemeint hätte und es eine Frechheit von mir ist ihm derart zu widersprechen. Daraufhin habe ich (wir waren im Haus meiner Schwester) meine Sachen eingepackt und meinen Kindern gesagt dass wir jetzt nach Hause fahren. Plötzlich schreit er durchs ganze Wohnzimmer VOR den Kindern (wie in meiner Kinheit er immer vor uns geschrien hat), dass ich eine Schande für die Familie sei, dass ich mich schämen solle meinen Vater so respektlos zu behandeln und dass er mich warne... Ich fragte ihn dann vor allen (ganze Familie war da) wovor er mich denn wanen würde? Dass er mich wieder schlägt? Da dann bitte schlag mich halt.... so waren meine Worte. Danach ist er beleidigt weggefahren.
Nun herrscht Funkstille und ich weiß genau, dass er NICHTS einsieht. Meine Schwester stärkt mir den Rücken und findet es sehr mutig von mir, dass ich mich gegen diese erneute Demütigung nun endlich gewehrt habe.
Ich weiß, dass ich recht habe, trotzdem fühle ich mich schlecht und schuldig... Ich weiß nicht, wie ich weiter vorgehen soll, alleine schon wegen meiner Kinder. Wenn sie nicht wären, wäre ich wahrscheinlich schon ausgewandert nur um ihm zu entkommen. Gleichzeitig habe ich ihn ja auch lieb und bin so traurig dass ich so über ihn denken muss...
Mein Mann steht übrigens vollkommen hinter mir.
Habt ihr vielleicht einen Rat für mich? Ich wäre sehr sehr dankbar.
Mein Vater demütigt mich
Ich war eine zeitlang in einer ähnlichen Situation. Fast fünf Jahre wollte ich keinen Kontakt zu meinem Vater. In die Enkel/Opa Beziehung wollte ich mich jedoch nicht einmischen, da er ihnen gegenüber wirklich sehr lieb war. Also hat entweder mein Mann sie zu ihm gebracht u abgeholt oder er konnte selbst kommen und sie an der Haustür entgegen nehmen.
Aber: bei deinen Exemplar von Vater, würde ich auch den Kontakt zu den Kindern verbieten. Er ist scheinbar schon ein spezielles Exemplar, dem ich es durchaus zutrauen würde deine Kinder zu manipulieren.
LG
Danke für deine Antwort! Ich kann mir momentan auch gar nicht mehr vorstellen mit ihm zu reden, obwohl ich schon weiß dass er irgendwann ankommt , aber nur um mir wieder reinzudrücken wie schlecht ich bin und mich runterzudrücken. Er will es soweit treiben dass ICH mich bei IHM entschuldige.
In der Vergangenheit habe ich das oft gemacht, meiner Mutter zuliebe. Sie ist so ein schwacher Mensch. Schon als Kind sagte sie mir, ich solle doch machen was papa verlangt damit sie nicht mit ihm streitet. Sie hat es nie geschafft sich von ihm zu trennen, redet immer noch von "Liebe".... da könnte ich kotzen. Deswegen ist auch das Verhältnis zu meiner Mutter belastet, da ich komplett den Respekt vor ihr verloren habe weil sie damals als wir Kinder waren nicht für uns eingestanden ist.
Sorry aber du bist doch genauso schwach wie deine Mutter!
Sogar noch schwächer.
Deine Mutter hat klein beigegeben weil sie mit ihm zusammen leben muss.
Du bist vor über einem Jahrzehnt ausgezogen und lässt dich trotzdem so behandeln 🤷🏻♀️
Und du sprichst auch von liebe.
Du schützt deine Kinder auch nicht.
Was glaubst du wie es für sie ist wenn sie merken wie der Opa über ihre geliebte Mama redet ? Das tut ihnen doch auch weh.
Verachte deine Mutter nicht weil sie Schwach ist, denn du bist es auch.
Um gotteswillen. Wie kann man nur denken dass so ein furchtbarer Mensch ein guter Opa ist. Mag sein dass er lieb zu den Kindern ist aber wsd macht das mit ihnen wenn er dich vor ihnen bedroht und schreit? Und alle inklusive deinem Mann sind zu feige ihm Paroli zu bieten!
Ich würde meinem Vater einen langen Brief schreiben, schildern was er dir angetan hat und ihm den kontakt untersagen wenn er sich zukünftig nicht in den Griff bekommt. Hast du und deine Schwester schon mal über eine Therapie nachgedacht. So ein Terror geht nicht spurlos an einem vorbei. Alles gute für dich.
Danke für deine Antwort!
Mein Mann war gestern nicht dabei, aber glaub mir wenn er dabei gewesen wäre hätte er ihm ordentlich paroli gegeben. Mein Mann sagte auch dass er meinem Vater wenn er ihn sehen sollte die Meinung reinsagen wird.
Das Arge ist ja, wäre mein Mann dabei gewesen, hätte mein Vater sich das NIEMALS getraut. Vor ihm macht er immer den supercoolen lieben Papi.
Meine Schwester ist bereits in Therapie.
Dein Mann sollte auch ohne aktuellen Anlass bei ihm aufschlagen und ihm zur Räson bringen.
Tut mir echt leid für dich. Aber sei wer du bist. Lass dir doch nichts mehr vorschreiben. Und du solltest schon den Mut und Kraft aufbringen dich zu wehren und den Kontakt wenn nötig einzuschränken.
Meine Eltern sind auch schwierige Fälle. Die Kindheit war alles andere als schön.
Aus mir ist trotzdem etwas geworden. Und darauf bin ich sehr stolz. Meine 2 Kinder haben ein zuhause und und und.
Jetzt wo ich 34 bin. Und meine Eltern immer Kontakt wollen bin ich eiskalt. Ich lasse sie nicht an uns heran. Nur das allernötigste. Besonders Spass macht mir heute sie immer wiedermal an früher zu erinnern. Ich werfe ihnen gerne Dinge vor ohne Reue zu erwarten. Mir gefällt es einfach Rache zu nehmen. Dafür könnte man mich als schlecht ansehen aber die Dinge sind nun mal so.
Mein persönlicher Favorit war. Als ich ihnen sagte. "Ich freue mich schon wenn ihr alt und gebrechlich seit und ihr mich braucht. Dann kommt meine Zeit. Ich hoffe ihr wisst was ihr dann zu tun habt"
Die Gesichtsausdrücke göttlich.
Ich bin sicher kein Monster. Aber es ist erstaunlich was aus einem Menschen werden kann.
Kümmert euch gut um eure Kinder. Grosseltern kommen etwas weiter unten dran
Du sagst, du möchtest deiner Tochter den Opa nicht nehmen, weil er toll zu ihr ist, und weil sie ihn liebt.
Das ehrt dich. Leider ist es im Leben so, dass Verluste dazugehören.
Dem Kind vorzuleben, dass man sich demütigen lasst, nur um ihm den Opa "zu erhalten", ist ein zu grosses Opfer und vermittelt ein ungesundes Rollenbild.
Du hast Schuldgefühle, deinem Vater gegenüber, weil er ja immer da war/ist.
Das ist ja gerade das Perfide an diesem emotionalen Missbrauch. Es gelingt ihm am Ende dich als Täter hinzustellen und er ist das Opfer. Du schreibst ja, dass er das sogar so formuliert.
Dein Mann steht hinter dir, das ist doch wunderbar. Mit der jetzigen Situation fängt aber auch dein Mann ganz schön viel auf. Er wäre bestimmt froh, wenn er seine Familie geniessen könnte, ohne das Vater-Drama, welches über seiner Kernfamilie lastet.
Aus all diesen Überlegungen fände ich einen Kontaktabbruch die sinnvollste Lösung.
Hallo!
Danke für deine Antwort.
Das mit dem Rollenbild habe ich so noch nie bedacht. Das hilft mir sehr, vielen Dank!
Du beschreibst es auch richtig, dass er es immer so umdreht dass ich am Ende die Schuldige bin, auch wenn er mich schlecht behandelt hat. Er versteht es, mir permanent Schuldgefühle zu machen. Auch meine Mutter ist leider ähnlich. Sie machte es so: " ach bitte komm und entschuldige dich bei papa, denn sonst lässt er es wieder an mir aus und dann ist mama traurig und die ganze familie zerbricht. Das wäre doch schlimm wenn dein falscher stolz zu sowas führt..."
Puh, das ist heftig, destruktiv und manipulativ.
Ich glaube du darfst doppelt stolz auf dich sein, was du erreicht hast TROTZ so einem familiären Hintergrund.
Hoffentlich gibt dir dein Mann und deine Kinder die Kraft dich endgültig zu befreien.
Am besten Kontakt abbrechen, alles andere ist sinnlos...er wird sich nicht ändern. Meine ganze Familie ist eine absolute Katastrophe und ich hab zu niemanden mehr Kontakt...das ist auch nicht immer einfach, aber am Ende besser als ständig darunter zu leiden. Ich wünsche dir viel Kraft und alles gute für dich und deine Familie🍀❤
Eine Ideallösung wird es nicht geben, darüber solltet du Dir klar werden. Ich wäre klar der Meinung, dass du den Kontakt zu diesem Mensch komplett abbrechen solltest, um dich endlich vor ihm zu schützen. Als Kind wäre dies die Aufgabe deiner Mutter gewesen, jetzt bist du erwachsen und musst es selbst tun!
Hallo.
Beim Lesen habe ich mich immer nur eins gefragt....Warum in Gottes Namen hast du immer noch Kontakt zu so einem Menschen? VATER kannst du ihn ja nun wirklich nicht betiteln! WARUM hast du überhaupt zugelassen das er deine kinder jemals zu Gesicht bekommt? Damit diese es ertragen müssen das ihre mami von opa nieder gemacht wird? Damit sie zuschauen müssen was für ein ekelhafter Mensch ihr opa ist.
Damit sie erleben wie schwach und klein ihre Mami vor opa ist?
Deine kinder wird das alles sehr prägen!
Du solltest endlich die Reißleine ziehen und dich ganz klar Distanzieren. Vorallem deine kinder vor dem lieben opa schützen.
Eine Therapie zu beginnen ist sicherlich der richtige Weg.
Alles Gute!
Liebe TE,
es tut mir leid dass du bzw ihr so lang mit so einem Menschen klarkommen musstet. Bei dem was du schreibst... da schrillen so viele Alarmglocken bei dir dass ich Kopfschmerzen bekomme.
Wenn du ganz ehrlich bist... Bringt dir dieser Kontakt etwas auf emotionaler Ebene? Denn mit den Kindern kann auch ein Babysitter helfen, mit dem Hund ein motivierter Jugendlicher aus der Nachbarschaft. Du hälst dich an dem bisschen was er dir gutes tut verständlicherweise fest....aber der Preis ist zu hoch.
Brich den Kontakt ab.
Es wachsen viele Kinder ohne Opa auf...und du hast keine Garantie dafür dass er immer der nette Opa ist. Jede Fassade bröckelt irgendwann, das hat der letzte Vorfall definitiv gezeigt. Und dann wirft er deinen Kindern die gleichen Dinge an den Kopf.
Es ist ok wenn sie traurig sind. Aber du kannst ihnen kindgerecht erklären dass Opa Sachen sagt die dich traurig machen und du dann lieber selbst schöne Dinge mit ihnen unternimmst.
Fazit: Nicht du handelst falsch sondern dein Vater. Du hast etwas besseres verdient. Du bist mehr wert als das!
Ich danke dir von Herzen für deine Antwort. Jetzt sitze ich da und weine... aber du hast soo recht. Danke!
Manu, fühl dich gedrückt!