Hallo zusammen,
ich bin hier einfach mal auf der Suche nach Meinungen und Tipps weil ich mir unsicher bin, wie ich die Situation werten und wie ich damit umgehen soll.
Es geht um meine Familie (Eltern+Geschwister) und meinen Mann. Er hatte gestern Geburtstag und keiner hat ihm auch nur irgendwie gratuliert. Das hat natürlich einen Grund.
Mein Mann und ich haben uns in den letzten Wochen oft gestritten. Er hat mich belogen, hintergangen und miese Dinger abgezogen, wo er auch unsere einjährige Tochter mit rein gezogen hat. Lange Geschichte aber es geht kurz gesagt darum, dass er mit seinen Eltern mit denen wir beide stark zerstritten sind heimlich Kontakt aufgebaut hat. Ich kann ihn irgendwo verstehen aber die Art und weise war absolut nicht ok. Will da auch gar nicht weiter ausholen, weil ich denke die Infos reichen, um das Hauptthema werten zu können.
Ich habe natürlich mit meiner Familie darüber gesprochen, mir Rat geholt und mich natürlich auch dort ausgeheult. Sie können ihn jetzt quasi gar nicht mehr leiden, sie finden es unter aller Sau was er mir und dem Kind mit seinem verhalten an tut.
Ich kann verstehen, dass sie sauer sind, aber ihn gleich so zu verbannen finde ich nicht richtig.
Er hat ihnen schon so oft geholfen und war immer nett zu ihnen. Er hat seine Macken ja, aber ihnen gegenüber war er nie unfair oder ähnliches.
Meine Familie lässt mich gerade selber sehr viel hängen und unsere Beziehung zueinander wird immer schwieriger. Noch ein Grund warum ich nicht verstehe warum sie sich so im Recht sehen, ihn so zu behandeln.
Es ist gerade sehr viel los in meiner Familie und ich weiß einfach nicht mehr wie ich mich Wem gegenüber verhalten soll. Mein Mann und ich arbeiten an unseren Problemen, wollen zusammen bleiben und machen alles, damit wir eine kleine Familie bleiben können. Meine Familie glaubt nicht an ihn.
So ich hoffe die Einblicke reichen, um einen Überblick zu bekommen und mir vielleicht irgendeinen Rat oder so geben zu können. Ich will einfach meine Ruhe haben und mit allen ein freundliches Verhältnis, wenn das überhaupt noch möglich ist.
Vielen Dank
Familie gegen Mann
Hallo.
Ich kann deine Eltern schon irgendwie verstehen.
Wenn sich meine Tochter erst kürzlich noch bei mir ausgeheult hätte, weil ER sie belogen und betrogen hätte, dann würde ich ihr zur Trennung raten und der Kerl wäre für mich erledigt.
Sollte meine Tochter meinen, es nochmal mit ihm versuchen zu wollen. Gut.....
Allerdings hätte der Bursche bei mir "Bewährungsprobe". Und von heute auf morgen wieder gute Miene zum Bösen Spiel machen würde ich dabei auch nicht. Wäre heuchlerisch.
Du wirst dich damit abfinden müssen, dass du die nächste Zeit (evtl. Jahre) zwischen den Stühlen sitzen musst.
Sich das Grundvertrauen wieder erarbeiten zu müssen kann lange dauern.
Hallo, auch dir geben ich absolut Recht.
Es ging dabei aber nun mal auch um seine Eltern. Es war immer schon schwierig zwischen ihnen. Sie haben ihn immer mies behandelt aber er verfällt immer wieder in diese “ sie ändern sich ich will es wieder versuchen“ Rolle. Ich will ihn hier nicht in Schutz nehmen sein verhalten war mehr als mies, versuche nur die Situation richtig da zu Stellen.
Natürlich ist das mit dem vertrauen jetzt so eine Sache, aber hauptsächlich meine Sache. Ich präsentiere mich auch nicht als naive Frau die sich alles bieten lässt und die man beschützten muss. Ich habe sie über alles informiert, sie wissen was wir für unsere Beziehung versuchen wollen und das wir auch über Konsequenzen gesprochen haben. Sie müssen ihn ja nicht als besten Schwiegersohn der Welt sehen, aber richtig finde ich das verhalten trotzdem nicht.
Sie machen auch Fehler, gerade im letzten Jahr wo ich jetzt auch Mutter geworden bin haben sie mich oft enttäuscht und hängen lassen. Aber im Moment machen wohl nur wir Fehler, sind auf Grund unserer Entscheidungen eh schon die bösen und ich habe den Verdacht, dass sie ihm alles in die Schuhe schieben.
Du vermischt hier vier verschiedene Baustellen.
1. Das Verhältnis zu den Schwiegereltern.
2. Das Belügen innerhalb eurer Ehe.
3. Der Vertrauensbruch zwischen deinem Mann und deinen Eltern.
4. Das Enttäuschtsein deinen Eltern gegenüber.
Die beiden ersten Punkte könnt allein dein Mann und du regeln.
Beim dritten Punkte bin ich der Meinung, dass du klare Linien ziehen solltest.
Du kannst nicht verlangen, dass deine Eltern für dich Partei ergreifen und du dich bei ihnen ausheulen kannst, aber im nächsten Moment (wenn du dich wieder gefangen hast) sollen sie alles vergessen und so tun, als ob du deinen Herzschmerz ihnen gegenüber nie erwähnt hättest.
Zu Punkt 4: Das musst DU mit deinen Eltern klipp und klar besprechen. Was verstehst du unter "hängen lassen"?
Und deswegen wäscht man keine dreckige Wäsche bei Anderen. Ansonsten kann ich mich meiner Vorschreiber nur anschließen.
Hallo,
es ist sehr schwierig diese umfangreiche und komplizierte Situation mit wenigen Worten da zu Stellen. Habe es in den antworten noch mal versucht deutlicher und mit mehr Infos da zu Stellen.
Ich glaube mein einziger Fehler war es, dass mit meiner Familie zu besprechen....das denke ich mir gerade.
Na gut, dann gebe ich dir den Tipp einfach etwas Abstand und Ruhe rein zu bringen. Dann regen sich die Gemüter wieder ab.
Deswegen sollten interne Partnerschaftsprobleme im Circle bleiben und nicht nach außen getragen werden.
Wenn Dein Mann alles über Dich nach aussen tragen würde, was er an Dir nicht ok findet oder ihn nervt, würde Dich niemand mehr ausstehen können, glaub mir.
Warum? Weil wir alle nur Menschen sind und nicht perfekt oder fehlerfrei und Dinge tun, die im Auge eines anderen einfach ein Unding sind.
Ich gebe dir Recht mit deiner Aussage, ich finde nur, sie passt nicht so ganz zu meinem Fall.
Ich habe ihn nicht pausenlosen schlecht gemacht und jedes kleine Problem weiter getratscht. Wir haben jetzt diesen einen großen “Streit“ der sich seit Wochen zieht. Das man sich irgendwann mal Hilfe holt oder sich ausheult ist denke ich verständlich.
Ist auch egal. Ich habe verstanden, dass ich mich an die falschen gewendet habe.
Na ja, aber auch ein riesen Streit hat bei Deiner Familie nichts zu suchen, denn was erhoffst Du Dir davon?
Lösen können sie Euer Problem nicht und Du bist auch kein Kind mehr, welches zu Mami rennen muss, um beschützt zu werden.
Du bist ein erwachsene Frau und Dein Mann ist auch erwachsen. Ihr müsst das Problem alleine lösen.
Eine Familie gibt selten einen neutralen Rat.
Nun weisst Du was dabei raus kommt...ich würde Gras über die Sache wachsen lassen und daraus lernen. Dann werden sie ihn schon wieder mögen.
Und warum sag ich das?
Ich spreche aus Erfahrung. 😉
Liebe TE,
vielleicht ist es manchmal mit einer neutraleren Person als mit der Familie drüber zu sprechen, weil sehr viel Öl ins Feuer gegossen wird. Hättest du nicht mit einer Freundin über das Problem sprechen können? Die eigene Familie ist manchmal nicht so der geeignete Ort um über so gravierende Probleme zu sprechen. Du und dein Mann solltet selber das Problem in die Hand nehmen, z.B ein Paartherapie machen.
<<<Ich kann verstehen, dass sie sauer sind, aber ihn gleich so zu verbannen finde ich nicht richtig.
Er hat ihnen schon so oft geholfen und war immer nett zu ihnen. Er hat seine Macken ja, aber ihnen gegenüber war er nie unfair oder ähnliches.<<<
Ich kann zwar deine Familie verstehen, dass sie das Verhalten deines Mannes missbilligen. Man darf es auch sagen, was ja ehrlich ist. Und dann sollte es auch gut sein
lassen. Es ist eurer Problem, was ihr zu lösen habt. Daraus sollte man nicht einen jahrezehntelangen Konflikt draus machen. Ein neutralerer Umgang wäre angebracht.
Manchmal muss man sich wirklich überlegen, was man seinen Eltern erzählt. Deine Familie scheinen mir nicht so die Menschen zu sein, den man alles erzählen sollte. Man hat eher den Anschein, als ob sie sich persönlich angegriffen fühlen, obwohl, wie du ja sagtest, er ihnen nie unfair war. Deine Familie ist scheinbar auch nicht ganz ohne.
Ich wünsche dir viel Kraft, dass ihr eure Probleme in Griff bekommt.
LG Hinzwife
Vielen Dank für deine Antwort.
Leider habe ich keine so gute Freundin, mit der ich über so was hätte sprechen können.
Mit der Therapie hast du absolut recht so wie auch mit dem Rest.
Ich muss leider endlich mal komplett einsehen, dass meine Familie nicht so ist, wie ich es mir wünsche.
Wenn einer meiner Schwiegersöhne sich so verhalten hätte, dass meine Tochter sich bei mir ausheulen müsste, weil er sie "belogen, hintergangen und miese Dinger abgezogen, wo er auch unsere einjährige Tochter mit rein gezogen hat.", könnte ich auch nicht von jetzt auf gleich einen Schalter umlegen und freundlich und von Herzen zum Geburtstag gratulieren.
Das scheint ja alles noch recht frisch zu sein und ich würde mir als Schwiegermutter das Recht rausnehmen, erstmal sauer auf den Mann zu sein, der meiner Tochter wehgetan hat.
Die ganze Sache braucht Zeit, da musst du deiner Familie schon ihre Gefühle zugestehen.
Ja da gebe ich dir auch zum Teil Recht. Aber es ist eben nicht nur dieses “ich bin jetzt mal sauer auf ihn, weil er sich falsch verhalten hat“. Ich habe in vielen antworten versucht die Sache etwas klarer da zu Stellen.
Auf jeden Fall dürfen sie sauer sein und Zweifel haben und sich Zeit lassen mit dem vertrauen und so. Aber es steckt von beiden Seiten viel mehr dahinter.
>>>Aber es steckt von beiden Seiten viel mehr dahinter.<<<
Das kann ja hier niemand wissen.
Selbst verursacht, würde ich mal sagen.
Wenn Du Eheprobleme brühwarm und ungefiltert Deiner Familie ausplauderst, dann musst Du damit rechnen, dass Deine Familie reflexartig dicht macht und ihn zurückweist.
Möglicherweise solltest Du Dich zurücknehmen bei Deinen Erzählungen wie schlimm er ist und was er wieder falsch gemacht hat.
Du liebst ihn vielleicht noch, verzeihst, vielleicht geht eure Beziehung weiter.
Deine Familie kennt jetzt nur frisch die Schreckensnachrichten und hat den rosaroten Filter der Liebe nicht.
Ich habe mich auf jeden Fall selbst in diese Situation gebracht, war halt verzweifelt.
Es ist aber nun mal auch nicht so, dass ich jede Woche mit ner neuen Story ankomme. Das macht für mich schon einen großen Unterschied.
Ich lerne daraus, ihnen nix mehr zu sagen. Ob das so normal in einer Familie ist..keine Ahnung. Ich finde den ganzen Verlauf nicht richtig.
Ich kann deine Familie verstehen, erst heulst du dich bei ihnen aus, sie fühlen mit dir mit, machen sich Sorgen um dich und das Baby und dann plötzlich verträgst du dich mit deinem Mann und alles soll vergessen sein: So einfach ist das nicht.
Je öfter du dich bei ihnen ausgeheult hast, desto schwerer wird es ihnen fallen deinem Mann zu verzeihen, das wird viel Zeit brauchen. Du musst Geduld haben.
Ich gehe nie mit dem privaten Konflikten von meinem Mann und mir zu meinen Eltern, Geschwistern oder Freunden, denn das geht sie nichts an. Wenn mein Mann und ich uns nach einem Streit wieder vertragen, dann kann ich ihm verzeihen, weil ich ihn liebe, aber meine Familie/Freunde würde dann nur jemanden sehen der mich immer wieder verletzt.
Mein Bruder beschwert sich andauernd über seine Frau, auch wenn man sich bei den Eltern trifft, dann stiecheln die beiden sich gegenseitig an. Das wird dann auch meist unangenehm, weil man merkt, dass es ab einem bestimmten Punk kein Spaß mehr ist. Wie oft wollte er es beenden, er ist auch mal für eine Woche ausgezogen usw.
Ständig heult er sich bei unserem Vater aus und will es beenden und dann ist plötzlich doch wieder alles gut - das läuft so schon seit 3 Jahren. Mein Vater hat schon gesagt, dass er das nicht mehr hören will, weil es ihn zu sehr mitnimmt, dieses ständige hin und her.
Ich mische mich da sowieso nicht ein.
Danke für deine Antwort.
Der Punkt ist, ich heule mich nicht ständig bei ihnen aus oder beschwere mich über meinen Mann. Ich war nun mal jetzt ein mal verzweifelt und habe den Fehler gemacht, Hilfe bei meiner Familie zu suchen. Mir war nicht klar, dass man das nicht so macht.
Ist es denn so unnormal auch mal Probleme in einer 10 Jahre andauernden Beziehung zu haben und ist es so unüblich sich damit an seine Familie zu wenden? Wir sind doch alle nur Menschen und machen Fehler.
Naja ich habe einiges dazu gelernt, über mich, meine Familie, meinen Mann und überhaupt über Menschen.
Es geht ja nicht um ständig ausheulen. Auch ein paar wenige große Konflikte können deine Familie belasten, deine Familie liebt dich und wenn da etwas so schlimmes passiert, dass du dich in der Not an deine Familie wendest, dann leiden sie mit dir und dein Mann ist halt nur "der Mann der dir weh tut".
Ihm zu verzeihen wird Zeit brauchen.
Deine Eheprobleme sind deine Eheprobleme, andere mit einbeziehen hat immer einen Preis. Mein Mann und ich sind "nur" 9 Jahre zusammen, aber wir habe unsere ungelösten Probleme nie nach außen getragen. Ich fände es meinem Mann gegenüber unfair unseren sehr privaten Angelegenheiten mit anderen Personen zu besprechen, insbesondere wenn der Konflikt noch ungelöst ist (Familie hin oder her). Viele Streits sind in der Retrospektive ganz lustig (in dem Moment natürlich nicht) sowas erzähle ich auch mal einer Mama, aber als Anekdote zum Lachen, ich will sie nicht unnötig belasten, wenn mein Mann und ich uns eh wieder vertragen.
Hmmmm, schwierig.
Ich kann deine Familie schon irgendwie verstehen. Es ist nicht leicht, wenn man das eigene Kind so „leiden“ sieht.
Dann noch neutral bleiben, wenn man so viel weiß, ist für viele ja nicht so einfach.
Deshalb sagt man oft, dass man gewisse Themen eben nicht mit der Familie/Eltern bespricht.
Wenn es irgendwann nicht mehr zu kitten ist und man dann unterstützt wird oder Hilfe braucht oder etwas gravierendes passiert ist, ist das ja nochmal was anderes, aber solange man nicht wirklich den Wunsch hegt sich zu trennen, sollte man gewisse Dinge lieber für sich behalten und eher mit einer Freundin besprechen.
Vorerst jedenfalls.
Viele Eltern fallen immer aus allen Wolken, wenn sich Kinder trennen, eben weil sie von vielen Dingen nichts wussten.
Ich weiß ja nicht, was bei euch vorgefallen ist, aber gewisse Dinge behalten wir als paar für uns. Zwischen uns gab es zwar bisher auch noch nichts, was erzählt werden müsste und die Lappalien sind kaum erwähnenswert, aber gäbe es etwas, würde ich damit zunächst nicht mit meinen Eltern sprechen, sondern erst dann, wenn es unumgänglich wäre. Eben aus dem Grund, dass alles künftig zwischen ihnen und mein Mann stehen könnte, wenn bei uns wieder alles „gut“ ist. Da schließt sich das eine Problem und das nächste öffnet sich.
Das ist natürlich aber so eine Sache. Die einen sagen, sie erzählen ihren Eltern alles, die anderen filtern da stark. Kann natürlich alles vor und Nachteile haben, aber für mich denke ich, was zwischen Mann und Frau passiert, auch zwischen Mann und Frau bleiben sollte (bis zu einem gewissen Punkt natürlich).
Rede mal in Ruhe mit deinen Eltern und bitte sie da neutral zu bleiben. Ich würde da aber wirklich Verständnis für ihre Position haben und ihnen zugestehen, dass sie dafür auch erstmal Zeit brauchen.
Wenn sich dein Mann da starke Dinge geleistet hat, ist das eben für deine Eltern, nachdem sie alles erfahren haben und du dich bei ihnen ausgeheilt hast, nicht vom Tisch, weil bei euch alles „gut“ ist. Das braucht halt seine Zeit.
Da musst du deine Eltern auch etwas verstehen und dein Mann eben auch, wenn er echt Mist gebaut hat. Dann muss man auch damit rechnen, dass eben auch die Familie verärgert ist.
Künftig würde ich dir raten deine Eltern aus eure „Beziehung“ rauszuhalten.
Jetzt hilft wohl nur abwarten und Tee trinken. Gib ihnen eben die Zeit, dass sie ihm halt auch „verzeihen“ können.
Salopp gesagt kannst du deinen Mann bei deinen Eltern nicht schlecht reden, dir dein Herz ausschütten und sie um Rat fragen und dich „einige“ Wochen später Wunden, wenn sie schlecht auf ihn zu sprechen sind. Das muss man sich eben wirklich erst gut überlegen, was man erzählt oder lieber nicht.
Aber nach dem ganzen Theater dann sagen, zu euch war er ja immer gut und hat euch geholfen, ist in meinen Augen nicht richtig. In ihren Augen hat er ihr Kind verletzt, das mögen Eltern eben auch nicht sehen. Da ist dann eben nicht mehr alles gut.
Blöder Vergleich, aber stell dir vor dein zukünftiger Schwiegersohn behandelt deine Tochter mal richtig schlecht, hintergeht und belügt sie. Was empfindest du dann, wenn deine Tochter nach langem jammern und Leidensweg bei euch sagt, zu euch war er doch immer gut, ihn so zu behandeln ist nicht richtig?
Also, ich würde da mächtig schlucken und wäre mega stinkig auf meine Tochter um ehrlich zu sein. Was zieht sie uns in ihre Beziehung rein und erzählt uns gewisse Dinge, die wir mit recht absolut bescheiden finden und als dank, dass wir immer für sie da waren, ist sie noch sauer auf uns, weil wir nicht mehr gut auf ihren Mann zu sprechen sind?
Sorry, wer hat Mist gebaut, dein Mann oder deine Eltern? Nun sind sie die doofen? Hmm, ich würde an deiner Stelle wirklich nochmal darüber nachdenken. Hier wurden bestimmt viele Fehler gemacht und ich kenne die ganze Geschichte nicht, aber aus dem text, der mir zu Verfügung steht, sehe ich nicht, dass deine Eltern die Fehler gemacht oder provoziert hätten, um nun den Schwarzen Peter zu haben. Sie wurden lediglich in Sachen reingezogen, in denen sie nichts verloren haben und nun ist das Kind in den Brunnen gefallen.
Dein Mann ist erwachsen. Wenn er Fehler gemacht hat, muss er damit gerechnet haben, das da ein Echo kommt. Also muss er das wohl jetzt auch ausbauen und ertragen. Deine Eltern beruhigen sich schon wieder, aber sie haben da ja auch keinen an und aus-Schalter.
Dein Mann kann auch guten Willen zeigen, als derjenige der Mist gebaut hat und ein Gespräch mit deinen Eltern suchen, wenn ihm diese Beziehung wichtig ist. Macht man für gewöhnlich so, wenn man Mist baut, dann versucht man es gerade zu biegen und gibt den Menschen auch Zeit dafür.
Ich glaube ich würde da auch erstmal zu meinem Kind und meinem Schwiegersohn auf Abstand gehen, wenn da nach aller Unterstützung und zuhören etc. Dieses Echo zurück kommen würde. Da wäre ich auch enttäuscht, dass nun wir die blöden sein sollen. Ich könnte (je nachdem was vorgefallen ist) vielleicht auch nicht sonderlich gut mit dem Thema und dem Schwiegersohn umgehen und würde Abstand halten.
Einfach mal Gras über die Sache wachsen lassen und allen etwas Zeit zum verdauen geben, danach kann man ja nochmal vernünftig miteinander reden, wenn die dicke Luft sich etwas verzogen hat.
Alles gute Gira
Vielen Dank für deine ausführliche Antwort. Sie hat mir sehr geholfen. Ja richtig er hat den Fehler gemacht. Fand halt nur diese sehr harte Reaktion doch sehr heftig. Er hat auf jeden Fall etwas wieder gut zu machen und Zeit hilft hier wahrscheinlich auch.