Ich möchte die „Vorgeschichte“ kurz zusammenfassen. Er war 7 Jahre mit ihrer absoluten Traum-Schwiegertochter liiert, welche er dann für mich verlassen hat. Die Mama kam & kommt mit der ganzen Umstellung nach nunmehr zwei Jahren überhaupt nicht zurecht. Wie trauert regelrecht um die Ex und sobald die Flasche Wein fast leer ist geht das Theater los. Sie verliert absolut die Fassung und es eskaliert in letzter Zeit regelmäßig im Streit. Wir machen sie zur Oma und erwarten unser 1. Baby - die ganze Familie(n) freuen sich nur sie nicht. Im nächsten Jahr wollen wir heiraten - auch dagegen schießt sie. Sie behauptet während wir zu 4. (Sie, Ihr Mann und wir 2) am Tisch sitzen ich würde ihn nur ausnehmen wollen, sie würde ihr Enkelkind nicht sehen, er zahlt dann Unterhalt und hat nichts mehr, weil ich ihm alles genommen habe. Wir verdienen beide - gleich viel - sehr gut) Von Tag 1 hat sie mir nie eine Chance gegeben, sie stellte sich mir eiskalt mit den Worten „Ich bin die Mutter.“ vor. Die ganze Familie erklärt sie dahingehend für bescheuert. Nüchtern tut sie so als wäre alles mehr oder weniger gut und dann geht’s regelmäßig wieder los. Die Ex so ein warmherziger, lieblicher Familienmensch - und auch die ganze Familie dahinter, ein Traum! Ich die kühle, distanzierte Karrierefrau die keine Gefühle zulässt. Sowas schreibt sie ihm dann in ihren regelmäßigen Entschuldigungsbriefen. Ich kann das alles nicht mehr hören und sehen . Es ist so viel vorgefallen... wenn gar nichts mehr hilft sagt sie mir sein Herz wäre noch bei der Ex. Halloooooo wir bekommen ein Baby?! Dieser Psychoterror macht mich echt fertig. Sie müsste sich Hilfe suchen, tut sie aber nicht. Nüchtern tut sie wie Frau von Welt & dann schreibt sie ihm (erneuter Brief) sie fühle sich neben mir wie ein kleines Licht und kann keine Bindung zu mir entwickeln. Wie denn auch wenn man mir nie eine realistische Chance gegeben hat? Mein Freund ist da natürlich bei mir aber sind wir mal ehrlich... Männer vergessen... und Mama bleibt nunmal Mama.
Nun habe ich, nachdem sie Ostersonntag wieder alles gegeben hat auch einen Brief bekommen in dem sie sich eigentlich entschuldigt aber hintenrum wieder stichelt und mir sagt wie kühl etc ich bin und wie toll die Ex. Das schlimme ist, ich rede mir das alles nicht ein sondern es ist tatsächlich so, sobald Alkohol im Spiel ist lässt sie ihre Maske fallen und wird so schrecklich. Da kann ich sie natürlich auch nüchtern nicht mehr ernst nehmen bzw. ihr ihr nettes (normales) Verhalten abkaufen.
Ende vom Lied ist aber : Was soll ich tun? Ich bin mir sicher unsere Beziehung in Gefahr zu bringen wenn ich die Mama ignoriere bzw den Kontakt abbreche. Das würde für alle sehr anstrengend.., da ich aber seid Tag 1 eigentlich nur gefallen möchte und alles tue um eine Bindung aufzubauen und regelmäßig auf die Nase falle möchte ich ihr eigentlich auch mal die Stirn bieten. Ich glaube ich habe in knapp 2 Jahren bereits 3 solcher SORRY-Briefe. Das ist doch nicht normal.
Bitte helft mir, meine Mami rät mir das prinzipiell nicht so an mich heran zulassen. Und weiter?
Mein Freund, das Schwiegermonster & Ich.
Wie verhält sich fenn dein Freund in solchen Momenten?
Wie sein Vater?
Ich finde gerade dein Partner muss sich da klar zu dir bekennen und gegenüber seiner Mutter eine klare Linie vertreten.
Das ist ein Kampf den er führen muss - nicht du!
Ich mein - man kann sie ja nicht zwingen, dich lieber zu mögen als die Ex.... aber man kann von jedem verlangen höflich zu bleiben.
Schwierig, da was besseres als die Standard-Tipps raus zu hauen: bleib freundlich, höflich, distanziert. Ins eine Ohr rein, beim anderen raus. Ihr müsst keine dicken Freunde werden. Du musst dich aber auch nicht von ihr beleidigen lassen. Sobald sie anfängt gegen dich zu schießen, würde ich aufstehen und gehen. Idealerweise übernimmt das dein Partner (die Ansage, jetzt zu gehen) , damit du nicht noch mehr (unverdiente!) Minuspunkte auf ihrer Liste sammelst.
Die seltsamen Briefe würde ich ignorieren, wenn keine eindeutige Aufforderung zu irgendeiner Aktion drinnen steht. Ich vermute, sie hat Probleme mit ihrem Selbstbewusstsein. Sie glaubt, du stündest "höher" als sie oder so ein Schwachsinn. Daher diese seltsamen "Entschuldigungen" gepaart mit "Beschuldigungen". Lass das Problem bei ihr, es ist nicht deines und du kannst es nicht für sie lösen.
Früher oder später wird ihr hoffentlich klar, dass du jetzt nunmal dazu gehörst und sie sich nur selber ins Abseits stellt, wenn sie dich nicht akzeptiert.
x-Mal über zwischenmenschliche Probleme zu reden funktioniert meiner Erfahrung nach nicht. Eine höfliche, klare Ansage - entweder das Gegenüber versteht es oder will es eben nicht verstehen. Mehr ist vergebene Liebesmüh'.
Daher sollte dein Partner seiner Mutter einmal(!) sagen, dass die Zusammenkünfte von euch vier, die geprägt sind von unterschwelligen Vorhaltungen und offenen Beleidigungen euch nichts Positives bringen und ihr diese deswegen auf ein Minimum zurück fährt und in eurer Freizeit lieber Dinge macht, die euch Freude bereiten.
Dann nach jedem Treffen intern evaluieren, ob es "schön/angenehm" war oder "unangenehm". Und daraus dann die Zeitdauer für das nächste Treffen ableiten. So wird es sich dann schon für alle passend einpendeln.
Vorraussetzung: absolutes auf einer Linie sein innerhalb der Partnerschaft.
Diese Ansagen gab es in einem so kurzen Zeitraum schon so oft... sie verfällt immer wieder zurück und kurz darauf folgen peinliche Briefe, Kuchen steht plötzlich auf der Terrasse usw. die Frau hat 2 Gesichter..
Meine Idee wäre sie nur noch nüchtern zu treffen. Sobald sie eine Flasche Wein holt: gehen.
Die Idee weiter oben, Briefe ungeöffnet zurückzugeben, finde ich klasse.
Als meine schwiemu sowas abgezogen hat mit der ex (sie hat sie damals extra in den Garten eingeladen an dem Tag wo ich gerade auch da war , nebenbei - die ex hat mich terrorisiert!!) hat mein mann sofort den Kontakt zu seiner Mutter für ein halbes Jahr abgebrochen. Bis sie mich akzeptieren musste und die ex außen vor lässt. Das ist jetzt 3 Jahre her und wir kommen alle klar.
Wieso "haut" dein Mann nicht mal auf den Tisch?
Sowas wie deine Schwiegermutter muss man nicht hinnehmen, denn sie schießt klar unter die Gürtellinie. Des Friedenswillen schweigen und hinnehmen könnte ich das nicht. Es wäre für mich kein Problem, wenn die Schwiegermutter noch mit der Ex befreundet wäre, aber mich ständig runter zumachen und mich mit ihr zu vergleichen würde ich nicht aushalten, sondern da gäbe es eine gewaltige Explosion.
Sie schwärmt davon welch ein Familienmensch und wie warmherzig die Ex ist? Ich würde ihr doch glatt mal sagen, dass sie sich selbst eine Scheibe der Ex abschneiden könnte.
Wenn ich dein Mann wäre, dann würde ich ihr klar und deutlich zu verstehen geben, dass sie entweder aufhört oder sie mich auch nicht mehr sehen würde.
Dann merkt sie hoffentlich wie weit sie es gebracht hat, wenn sie damit auch noch ihren Sohn vergrault.
Und ihre Briefe. Wer braucht die?
Wer braucht so eine Entschuldigung?
Die könnte sie ungelesen wieder haben.
Vielleicht würde sie auch gern mit anderen Menschen verglichen werden? Z. B. mit solchen, die durch den Konsum von Alkohol nicht ausfallend werden. Oder lieber mit einem toleranten Menschen? Oder mit einem der Respekt vor anderen hat... Oder, oder,oder.....
Also ich könnte da nicht mehr ruhig bleiben.
Und wenn selbst dein Mann nichts gegen seine Mutter sagt, dann wäre es für mich nicht der Richtige. Entweder steht man zueinander oder nicht, aber dann muss er auch damit zurecht kommen, dass er dich verliert.
Er haut ja ‚immer wieder‘ auf den Tisch. Es tut mir für ihn so leid, dass seine Mama so ist.
Dann geht’s ein paar Monate gut und immer wenn ich denke „hm, jetzt haben wir vllt eine Basis“ explodiert sie. Ich kann das auch alles nicht mehr runterschlucken und ignorieren. Sowieso möchte ich ihr ganz gern mal sagen was sie denn da so von sich gibt denn das weiss sie auch schon immer nicht mehr. Ich will nicht mehr um jeden Preis gefallen und alles für den Frieden tun.
Weiß sie es durch den Suff nicht, oder will sie es nicht mehr wissen?
An eurer Stelle würde ich den Kontakt mal abbrechen. Aber nicht ohne vorher nicht mal ordentlich Dampf abzulassen.
Wie zukünftig Familienfeiern aussehen werden bleibt erstmal offen.
Du siehst doch wie sie jetzt aussehen... auch nicht prickelnd.
Klar kann der Rest der Familie nichts dafür, aber vielleicht fühlen die ihr dann auch mal ordentlich auf den Zahn?
Sie muss zu spüren bekommen, dass sie das Problem ist.
Ihr habt ihr Chancen über Chancen gegeben. Nun wird es Zeit zu handeln.
Hey!
Es liest sich für mich so, als ob ihr immer wieder auf die heiße Herdplatte langt und euch dann über Verbrennungen ärgert.
Es fehlt die Konsequenz- das gehört für "hinter mir stehen" dazu. Ich würde da auch keine Diskussionen oder Gespräche führen.
Nach Ostern wäre nun erstmal Schicht im Schacht- Kontaktabbruch und den vorerst durchziehen. Bis sie es merkt. Anscheinend glaubt sie ja, dass sie sich so ein Verhalten herausnehmen kann. Meiner Erfahrung nach hilft da nur eine klare Linie. Aktuell spielt ihr ihr Spiel mit.
Die light-Variante wäre zu gehen, wenn sie trinkt. Wobei ich nicht glaube, dass das das Problem löst.
Ich würde euch raten, ihr solche Verhaltensweisen nicht mehr zuzugestehen, sobald das Baby da ist und alles mitbekommt. Wobei es ja jetzt schon eine riesige Belastung ist, die ich unterbinden würde.
Liebe Grüße
Schoko
Hallo!
Eine Bekannte sagte mal: Erlebe jemanden unter Alkohol und du siehst sein wahres Gesicht.
Du hast geschrieben: Mama bleibt Mama. Das sehe ich anders, weil ich keinen Kontakt mehr zu meiner habe und das nicht ohne Grund. Auch eine Mutter sollte ihre Grenzen kennen und diese einhalten. Und so geht man generell nicht mit Menschen um. Alkohol hin oder her.
Mich erinnert das an den Film: das Schwiegermonster.
In dem Film gibt es übrigens am Ende eine Aussprache, mit der Androhung das dann eben kein Kontakt mehr besteht. In dem Film wurde die Schwiegermutter wach und es gab ein Happy End.
Ich persönlich würde es auch noch mal mit einem Gespräch versuchen, Grenzen aufzeigen. Einfach so gefallen lassen würde ich es nicht. Das habe ich bei meinen eigenen Eltern über Jahrzehnte probiert, sowas macht einen auf Dauer nur kaputt.
LG
Wenn der Rest der Familie nett ist würde ich nicht mehr hingehen, sondern die Familie eher einladen. Dann hast du das Zepter in der Hand. Wenn sie dumm wird, dann bitte sie zu gehen, entschuldige dich bei deinem Schwiegervater dass du dich über ihren Besuch gefreut hast, aber er bestimmt auch versteht, dass für dich an dem Tag das Maß leider voll ist. Alkohol würde es für Mutti bei mir nicht geben.
Das löst das Problem nicht, aber macht es erträglicher. Jemanden, der es nicht will, den kann man nicht ändern.