Folgendes Fallbeispiel:
Ich wohne gemeinsam mit meiner Frau (30), meiner Stieftochter (8) und meinem Sohn (1) auf Miete - Vermieter sind meine Schwiegereltern, die zwar nicht im selben Haus, aber im selben Ort (ca. 3min Fahrt) wohnen.
Ich selbst bin berufstätig und daher ca. 10h am Tag nicht zuhause - meine Frau ist in Elternzeit (somit großteils zuhause).
Meines Erachtens sind meine Schwiegereltern sehr oft bei uns - das zu den unterschiedlichsten Zeiten und tagesunabhängig.
Jetzt zu den warmen Sommertagen hin ist es m.E. "extrem" - seit vergangenen Freitag täglich und das eigentlich vom Frühstück an durchgehend bis Abends.
Selbst an unserem (ersten) Hochzeitstag war man bereits zum Frühstück da - jetzt unter der Woche ist noch kein Tag vergangenen an dem ich von der Arbeit nach Hause gekommen bin und meine Schwiegereltern waren nicht da.
Ich muss dazu sagen, dass wir hier einen Garten haben und die Schwiegereltern selbst "nur" einen größeren (Vor-)Hof...
Bitte versteht mich nicht falsch, ich habe kein generelles Problem mit meinen Schwiegereltern - aber ist es so unnormal, dass man(n) einfach gerne etwas "alleine" von "seiner" Familie hat, wenn er von der Arbeit nach Hause kommt?
Ist es unnormal, dass er beim Abendessen gerne "alleine" mit "seiner" Familie sitzen möchte, um mit seiner Frau auch mal wichtige Dinge zu besprechen?
Ist es "unnormal", dass er an seinem Hochzeitstag gerne mit seiner Frau und den Kindern alleine frühstücken möchte?
Dazu kommt, dass ich urlaubsreif bin, wir aber in diesem Sommer (aus bekannten Gründen) nicht verreisen - auf der einen Seite freue mich sehr, auf der anderen Seite graut es mir vor dem Urlaub, wenn ich mir vorstelle 2 Wochen lang "24/7" meine Schwiegereltern um mich rum zu haben...
Könnt ihr euch ein wenig in meine Situation hineinversetzen?
Wie ist eure Meinung zu dieser Situation - auch dazu, dass die Schwiegereltern (aktuell) so oft da sind, auch wenn meine Frau tagsüber alleine Zuhause ist?
Mich belastet es - ist das nachzuvollziehen, oder ist die oben geschilderte Situation "normal"?
Verhältnis zu Schwiegereltern
Da würde ich glatt vorschlagen, dass du mit deiner Frau darüber sprichst 
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Abgefahrene Idee 
Schon interessant, dass das hier die "Beliebteste Antwort" ist...
Die Frage war an die Allgemeinheit gerichtet, ob die Allgemeinheit es so sieht wie ich und es als "unnormal" empfinden, oder ob es bei vielen "normal" ist und man es so oder so ähnlich kennt.
Meine Frau kann leider nicht für die Allgemeinheit sprechen - daher ist diese Antwort für mich ganz persönlich und auf meine Frage hin ganz sicher nicht die "Beliebteste Antwort"!
Trotzdem danke.
Dich belastet es, also ist es nicht normal. Klingt, als ob du das Thema zuhause noch nie adressiert hast und still leidest. Warum? Weil du das Gefühl hast, sie als Immobilienbesitzer / Vermieter haben das Recht, nach Lust und Laune bei euch aufzukreuzen? Haben sie nämlich nicht. Sprich endlich mit deiner Frau darüber und trefft z. B. eine Vereinbarung über Besuchstage oder sonst eine, denn still leiden nützt dir nichts.
Ich sage mal so: in der "nassen" Jahreszeit bzw. in den Wintermonaten habe ich es ganz "gut" regeln können - es ist da leider schon so, dass sie öfter (unangemeldet) vor den eigenen vier Wänden stehen, in den eigenen vier Wänden ist es aber schon so, dass ich/wir unsere Ruhe haben.
Jetzt in der "schönen" Jahreszeit ist es anders, wenn wir viel Zeit im Garten verbringen...teilweise im Garten frühstücken und/oder zu Abend essen - da ist dann eben immer/häufig "Besuch" mit am Tisch...
Ja, dann sollten deine Gattin und du schon einen Kompromiss finden. Konkret auf die 2 Wochen Urlaubszeit: Besuch jeden 3. Tag (dh 2x/Woche) bei euch, that's it. Oder 1. Woche gar keinen Besuch empfangen, in der 2. Woche jeden 2. Tag o.ä.
Naja, da gibt es viele Möglichkeiten, wenn man nur miteinander redet.
Huhu, ich bin zwar die Frau im Haus, und die Schwiegis wohnen ein bisschen weiter weg (15 min Autofahrt), aber meine Schwiegis haben auch so Phasen. Vor allem im Sommer, da sie selbst in ner Wohnung mit kleinem Balkon wohnen und wir nen großen Garten haben.
Ich schnappe mir dann immer eine ruhige Minute mit der Schwiemu, versuche tiiiief durchzuatmen (ihr ist ja vorher noch gar nicht bewusst, dass es ein Problem gibt, daher FREUNDLICH bleiben) und dann sage ich ihr einfach, dass es grade mal wieder zu viel ist und ich mehr Luft zum Atmen brauche!
Wenn man das ruhig anspricht, wird es eigentlich ganz gut aufgenommen. Ok, manchmal sag ichs auch rabiat, hab mich auch nicht immer im Griff 😉
Aber danach wirds immer für ein paar Wochen ruhiger. Mein Mann trägt allerdings auch seinen Teil dazu bei, indem er in solchen Phasen etwas öfter zu denen fährt. Dann haben sie ja keinen Grund auch noch herzukommen 😉
Hallo, ich (Frau) habe auch ein sehr inniges Verhältnis zu meinen Eltern. Und gerade zur Zeit, wo keine Babykurse wg Corona stattfinden treffe ich mich auch mehrmals mit meinen Eltern (aber nie ohne Absprache). Einfach um auch mal tagsüber mit Erwachsenen reden zu können und etwas zu entspannen oder auch mal liegengebliebende Hausarbeit zu erledigen, da die Großeltern sich natürlich auch mit unserer fast einjährigen ausgiebig beschäftigen. Allerdings nicht täglich und meine Eltern fahren meist kurz bevor mein Mann von der Arbeit kommt nach Hause. Nicht weil sie nicht miteinander können, sondern weil sie meinem Mann ermöglichen möchten entspannt von der Arbeit zukommen ohne Besuch in der Wohnung zu haben und damit wir natürlich ungestört Zeit miteinander verbringen können. Vielleicht wäre das schon ein Kompromiss? Treffen so oft wie sie wollen, aber nicht bis in den Abend?
Das hört sich nach einer Möglichkeit an, mit der ich absolut kein Problem hätte!
Versteht mich nicht falsch - ich möchte meiner Frau den Kontakt zu Ihren Eltern keinesfalls verbieten, mir wird es nur einfach viel zu viel zu viel...ich fühle mich einfach nicht frei und dadurch nicht glücklich!
Mir selbst wäre es andersrum viel zu viel - und ich würde aus Rücksicht auf den anderen niemals so handeln - da ich dies nicht verstehe und nachvollziehen kann, habe ich mich hier ans Forum gewandt.
Ich finde Du solltest das ansprechen. Unsere Nachbarn haben das irgendwie nie besprochen, was dazu geführt hat, dass der Mann kaum noch zu Hause war. (Verständlich) was aber wiederum zu Streit führte, da sie wollte, dass er mehr zu Hause ist. Sie haben sich fast getrennt deswegen bis sie dann endlich Mal offen miteinander geredet haben.
Es ist eure Wohnung (ihr zahlt Miete) und du hast ein Recht darauf dich dort wohl zu fühlen. Nicht nur deine Frau und schon gar nicht ihre Eltern. Du bist ja nicht nur der Typ der die Kohle nach Hause bringt sondern Papa und Mann und solltest nicht wie ein Außenseiter behandelt werden.
Ich kann deine Ausführung nachollziehen, ein ziemlich "mieser" Kreislauf - und ich befürchte, dass wir uns auf diesen Kreislauf zubewegen.
Ich habe auch kein Problem damit zu meinen Schwiegereltern zu sagen, dass ich IN meiner Wohnung gerne meine Ruhe + Freiheit hätte - im zugehörigen Garten sieht das jedoch wieder ganz anders aus...
Gerade bei den aktuellen Wetterverhältnissen sind die Kinder natürlich Nachmittags, wenn ich von der Arbeit komme, sehr gerne im Garten - ich möchte den Kindern dann nicht sagen, dass Sie in der Wohnen zu hocken haben, weil Papa nach Hause kommt...ganz so einfach ist es für mich aber auch nicht den Schwiegereltern zu sagen, dass ich gerne den Abend mit Frau + Kindern allein in dem Garten verbringen möchte, der zu dem Haus gehört, welches den Schwiegereltern gehört...
Was sagt denn deine Frau dazu?
Ist ihr der permanente Besuch willkommen?
Mir persönlich wäre das auch zuviel.
Ob sie da sind, wenn ich weg bin, wäre mir egal, wenn deine Frau es gutheißt.
Ich hätte auch nichts dagegen, wenn sie gelegentlich da wären, wenn ich nach Hause komme, aber ständig wäre mir zuviel.
Das würde ich mit deiner Frau klären, indem du ihr genau die Punkte die dir wichtig sind nennst. Also die, die du hier auch genannt hast. Das müsste sie eigentlich verstehen.
Mich würd mal interessieren was sie den ganzen Tag bei euch machen.
Ich könnte mir nicht vorstellen durchgehend irgendwo auf Besuch zu sein.
Haben sie keine eigenen Interessen, Hobbys, Bekannte, Freunde?
Mir wäre es auch viel zu viel, wenn ich dauernd Besuch hätte.
Du hast Recht, man muss auch mal etwas unter sich und vor allem auch in Ruhe besprechen können.
Das kann der Besuch noch lieb und nett sein, aber manchmal braucht man auch persönliche Zeit .
Wenn ich nach Hause komme, würde ich auch gern mal allein sein (also mit Mann, Kinder).
Ich kann das völlig verstehen.
Vielleicht ist es bei den Schwiegereltern schon zur Gewohnheit geworden und sie merken es gar nicht mehr.
ich finde auch, du solltest mal mit der Frau sprechen und sie es ihnen verklickern oder stört es sie gar nicht?
Was sagt denn deine Frau dazu? Habt ihr mal in Ruhe darüber gesprochen?
Da ich aus einer sehr großen Verwandtschaft komme, kenne ich beides. Sowohl 24/7 Besuch und auch das Bedürfnis nach Hause kommen und niemand ist zu Besuch.
Vorschläge wären hier:
- In der Zeit, in der du arbeiten bist, dürfen die Schwiegereltern gerne zu Besuch sein
- wenn du von der Arbeit nach Hause kommst: 3 Abende gemeinsames Abendessen, 4 Abende als Kernfamilie (als Bsp. je nach euren Grenzen(
- 1x pro Woch gemeinsames Frühstück, wenn es ihnen wichtig ist. An den anderen Tagen dürfen sie gerne kommen, wenn du schon außer Haus bist.
Nicht, weil du sie nicht leiden kannst. Du scheinst sie ja zu mögen. Sondern schlicht und einfach, weil es für deine Arbeitsleistung wichtig ist, dass du einen geregelten Ablauf hast und dir das gut tut.
An verabredeten Morgenden gerne auch mal zusammen. Nur eben nicht jeden Tag.
Verabredet deswegen, damit du dich darauf einstellen kannst.
An nicht so schön Wetter Tagen, trifft sich deine Frau bei ihren Eltern. Kurzer Hinweis an dich wäre schön, damit du dich darauf einstellen kannst.
Dann hast du nach der Arbeit Zeit für dich und sie kommt dann mit den Kindern dazu.
Während der Elternzeit sind kompromisse sinnvoll. Da prallen zwei Welten aufeinander.
Wenn die Kinder größer werden, selbst Freunde haben, Rhythmus durch Schule, Kindergarten, Arbeit entsteht, wird sich das auch wieder anders verteilen.
Von Verwandten und auch von uns zu zweit, kenne ich es so, dass wir Absprachen treffen. In stressigen Wochen weniger Besuch, soziale Kontakte eher außerhalb (sie ihre Freunde, wenn ich Stress habe; ich meine Freunde, wenn sie schulisch viel um die Ohren hat).
Wenn eine Freundin mich spontan einlädt, teilt sie das ihrem Partner kurz mit. Sie braucht keine Erlaubnis! Es ist einfach deren Absprache, dass er weiß, wenn er reinkommt, dann ist Besuch da. Bei der Häufigkeit sprechen sie sich ab, damit sich keiner übergangen fühlt und beide auch Pausen zum Durchatmen haben. Dann werden soziale Kontakte nach draußen verlegt und so gestaltet, dass Familienessen möglich sind.
Was sagt denn deine Frau dazu? Ich gehe davon aus, dass du das bei ihr schon angesprochen hast bevor du dich hier ans Forum wendest?