Hallo,
Meine Eltern haben ein sehr schlechtes Bild von meinem Freund.
Und sie suchen ständig nach etwas, das dieses Bild bestätigt. Heute hat meine Mutter angerufen, während ich mit unserem Sohn im Schnee war. Sie hat dann gefragt, ob mein Freund auch dabei sei. Als sie gehört hat, dass er zuhause geblieben ist, meinte sie: "Ach, das ist ja schade, dass er nicht mal am Sonntag Zeit mit seiner Familie verbringt. Aber das war ja zu erwarten."
Sogar wenn ich etwas positives sage, wird das von meinen Eltern schlecht geredet. "Das sollte doch selbstverständlich sein. Schade, dass du das erwähnenswert findest."
Das Problem ist, dass ich zu Beginn unserer Beziehung viele Zweifel hatte. Damals habe ich noch zuhause gewohnt und diese Zweifel oft mit meiner Mutter besprochen. Das bereue ich heute sehr. Aber natürlich kann ich es nicht mehr rückgängig machen. Ich habe meinen Eltern schon oft erzählt, dass meine Zweifel unbegründet waren und ihnen auch etwas mehr Hintergrundinformationen gegeben, damit sie meinen Freund besser verstehen können. Leider ist das nach hinten losgegangen und sie haben es geschafft, wieder alles so zu drehen, dass sie nur das negative sehen.
Mein Freund hat eine andere Muttersprache. Deshalb sind seine Witze oft nicht als Witze zu erkennen, wenn man ihn nicht gut kennt. Leider schafft er es nicht, damit aufzuhören und meine Eltern legen all seine Worte auf die Goldwaage.
In ihren Augen ist er ein Macho, was absolut nicht stimmt.
Ich weiß, dass das Bild, das sie von ihm haben, falsch ist. Dennoch belastet es mich. Unter anderem weil sie sich deshalb unnötige Sorgen um mich machen.
Ich versuche immer, Konflikte vor ihnen zu verbergen. An Weihnachten hatten wir aber einen Streit, den meine Eltern leider zum Teil mitbekommen haben.
Der Streit ist längst geklärt, dennoch haben meine Eltern mir seitdem mehrmals versichert, dass sie mich und ihren Enkel natürlich unterstützen werden, falls ich vorhabe, mich zu trennen. Außerdem wollten wir heiraten, was wegen Corona auf unbestimmte Zeit nach hinten verschoben wurde. Meine Eltern haben mir von Anfang an gesagt, dass ich mir das sehr gut überlegen solle und meinen seit dem Streit: "Gut, dass sich die Hochzeit durch Corona verschoben hat. Dann müsst ihr euch immerhin nicht scheiden lassen." Das ist maßlos übertrieben. Wir würden uns wegen dieses einen Streits natürlich nicht scheiden lassen. Meine Eltern haben mir schon mehrmals gesagt, dass sie mir stark davon abraten würden, noch ein Kind mit ihm zu bekommen, denn wenn ich irgendwann alleinerziehend sei, sei das mit einem Kind wesentlich einfacher als mit zweien. Ich weiß jetzt schon, dass sie sich leider nicht über eine Schwangerschaft freuen werden.
Die Situation macht mich einfach traurig. Ich liebe meinen Freund sehr und bin glücklich mit ihm. Es belastet mich, dass meine Eltern das nicht sehen können.
Ich habe ihnen schon oft gesagt, dass sie ein vollkommen falsches Bild von ihm und unserer Beziehung haben. Geändert hat das bisher nicht.
Vielleicht habt ihr einen Rat, was ich noch tun kann, damit sie sich für uns freuen, statt sich Sorgen zu machen.
Meine Eltern mögen meinen Freund nicht
Bring alle an einen Tisch.
Rede vorher mit beiden Parteien. Vielleicht lädst du eure Eltern mal zu einem Essen ein, was er gekocht hat, da waren sie bestimmt erstaunt und vielleicht angenehm überrascht.
Du bist ihr Schatz und Baby und hattest schon mal eine blöde Beziehung. Vergiss nicht, es sind immer noch Eltern und du ihr Kind.
Wie gesagt, rede ein klares Wort mit beiden Parteien, dann alle zusammen.
Ich kenne eure foppende Art und Weise sehr gut 😅 mein Mann und ich sind auch so 🙃
Danke für deine Antwort.
Es tut mir ja auch leid, dass meine Eltern sich solche Sorgen machen. Unabhängig davon, dass es für meinen Freund, unser Kind und mich blöd ist.
Das mit dem Essen ist eine gute Idee.
Ich habe meinem Freund vorgeschlagen, dass er kochen wird und wir zusammen über alles reden. Er ist einverstanden. Wir laden meine Eltern nach dem Lockdown ein.
Ich danke euch allen für eure Antworten.
Ich habe heute sehr viel Zeit hier verbracht und ziehe mich jetzt zurück.
Also um sagen zu können ob deine Eltern Recht haben könnten oder übertreiben, müsste man halt wissen was sie konkret kritisieren. Wie äußert sich denn ihrer Meinung nach sein Macho-Verhalten?
Worum ging es in dem Streit, dass deine Eltern meinen können, dass ihr euch deswegen scheiden würdet?
Vieles ist wirklich Humor, was meine Eltern aber nicht verstehen. Zum Beispiel als meine Mutter gesagt hat, er habe abgenommen, da meinte er, das läge an meinen miserablen Kochkünsten. Und als unser Sohn Unsinn gemacht hat, meinte er schon öfter, ich solle mein Kind besser erziehen.
Das ist offensichtlich Spaß, da er auch kocht und viel zu höflich wäre, vor anderen mein Essen zu kritisieren, wenn er es nicht mögen würde. Und er fühlt sich auch für unser Kind verantwortlich.
Ich habe meinen Eltern das erklärt, als sie ganz schockiert reagiert haben, aber meine Eltern meinten dann, man müsse ja schon so eine Weltanschauung vertreten, um auf sowas zu kommen, und in jedem Witz stecke etwas Wahrheit.
Dann ist er recht chaotisch. Er legt seine Jacke zum Beispiel oft einfach über den Stuhl. Ich hänge sie dann auf. Das ist ein Handgriff. Einmal hat meine Mutter das gesehen und gesagt, ich solle mich nicht wie seine Haussklavin behandeln lassen.
Er ist Franzose mit arabischem Migrationshintergrund. Auch wenn meine Eltern das nicht wahrhaben wollen, haben sie Vorurteile, für die sie Bestätigung suchen.
Für den Streit muss ich wohl Verantwortung übernehmen. Mein Freund feiert von zuhause aus kein Weihnachten. Mir und unserem Kind zuliebe wollte er dann mit zu meinen Eltern kommen.
Weihnachten ist bei uns immer recht feierlich. Mein Freund wollte seinen "besten Trainingsanzug" tragen. Ich wollte dann, dass er sich umzieht und hab darauf hingewiesen, dass er sich am besten mit Witzen zurückhält, die meine Eltern falsch verstehen könnten. Er fühlt sich dort sowieso (verständlicherweise) unwohl. Durch meine Kritik hat er sich dann noch schlechter gefühlt und hat sich dann geweigert, mitzukommen. Als meine Mutter dann zu unserem Sohn meinte: "Na da feiern wir Weihnachten wohl dieses Jahr ohne Papa", musste ich heulen. Ich bin nicht stolz darauf. Es ist mir sehr unangenehm. Eigentlich war es keine große Sache, nur der Zeitpunkt des Streits war natürlich ungünstig.
Hm, das, was du als Humor bezeichnest, sind Witze auf deine Kosten. Ich kann nachvollziehen, dass deine Eltern das nicht lustig finden.
Was macht er denn mit euch gemeinsam, wenn er sonntags schon nicht mitkommt?
Also dass man Sonntags gemeinsam spazieren gehen muss halte ich tatsächlich für die Sache der Familie. Muss nicht jeder Lust drauf haben. Dafür muss man sich nun wirklich nicht rechtfertigen. Wir gehen auch immer getrennt spazieren, damit der jeweils andere Mal die Wohnung für sich hat und sein Zeug machen kann. Auch Sonntags...
Richtig.
Aber es geht mir ja nicht um den Sonntag, sondern darum, wann die zwei sonst gemeinsam auftreten. Gibt es andere Situation zum Ausgleich? Wenn man immer nur getrennt rumwurschtelt, ist es keine Beziehung.
Ich kenne nun die Eltern nicht- aber zumindest bei meinen Eltern habe ich den Eindruck, dass sie in der Vergangenheit meine Beziehungen gut einschätzen konnten. Wenn da Einwände kamen, hatten sie recht. Auch wenn ich das natürlich in dem Moment nicht zugestehen wollte.
Waren sie zu anderen deiner Beziehungen auch so negativ?
Wie sprechen sie generell über andere Menschen, wenn diese nicht anwesend sind?
Ist es ein immer wieder kehrendes Muster:
dann würde ich den Eltern sagen: "es sollte selbstverständlich sein, das nicht zu Eltern sagen zu müssen: haltet euch raus. Wie ihr über andere sprecht ist ein No Go"
Waren sie sonst aufgeschlossen?
Haben deine bisherigen Beziehungen anders behandelt?
Was ist der Unterschied?
Gibt es Hinweise auf eine toxische Beziehung oder darauf, dass du blind vor Liebe bist?
Haben sie Vorurteile?
Oder berechtigte Zweifel?
Das ist der Beitrag, der es auf den Punkt bringt.
Ich hatte eine Freundin, die meine Beziehung durch den Kakao gezogen hat.
Sie hat sich an einer Sache verbissen, die Situation völlig verdreht und mir zur Trennung geraten.
Allerdings war sie jemand, der alle Beziehungen in ihrem Umfeld schlecht geredet hat: jede Beziehung ihrer "Freundin" war schlecht. Selbst Hochzeiten wurden schlecht geredet.
Sowas würde ich nicht ernst nehmen. Aber wenn die Eltern sonst grundsätzlich wohlwollend und realistisch sind- dann würde ich doch mal genauer auf die Beziehung gucken.
Ich hatte vorher nur eine Beziehung. Da waren meine Eltern neugierig/wohlwollend. Leider hat er mich nicht gut behandelt. Ich habe die Beziehung nach ein paar Monaten beendet und ihnen im Nachhinein erzählt, was schief gelaufen ist.
Danach hatte ich einige Dates. Da waren sie nicht grundsätzlich skeptisch. Vor allem einen ehemaligen Mitschüler, der mich öfter nach Hause gebracht hat, fand meine Mutter sehr nett. Als ich mit meinem Freund zusammengekommen bin, meinte sie, ich hätte mich für den Falschen entschieden.
Die Freundin von meinem Bruder finden sie sehr nett. Sie sprechen nicht über alle Menschen negativ, über manche schon.
Ich liebe meinen Freund, würde aber nicht sagen, dass ich blind vor Liebe bin. Immerhin sind wir schon seit ein paar Jahren zusammen und haben einen bald zweijährigen Sohn.
Dass mein Freund Franzose mit arabischem Migrationshintergrund ist, könnte auch eine Rolle spielen, auch wenn sie das niemals zugeben würden.
Dem Text nach zu beurteilen, klingst du noch sehr jung.
Wenn er ein toller Mann ist, warum brauchst du dann die Bestätigung deiner Eltern?
Oder haben sie vielleicht ein bisschen recht?
Wieso meinen sie er wäre ein Macho?
Kümmert er sich um euer Kind?
Wie verhält er sich dir gegenüber?
Respektvoll?
Irgendwoher müssen deine Eltern diese Ablehnung ja haben. Woran liegt es? Was meinst du?
Ich brauche nicht die Bestätigung meiner Eltern. Ich habe weiterhin vor, ihn zu heiraten und wir möchten ein zweites Kind bekommen. Es macht mich einfach traurig, dass sie ihn so sehen, dass er sich bei meiner Familie nicht wohlfühlt und dass meine Eltern sich Sorgen um mich machen.
Sie denken, er wäre ein Macho wegen missverstandenem Humor, weil er chaotisch ist und bestimmt auch wegen seiner Herkunft (arabische Eltern).
Er verhält sich mir gegenüber respektvoll und kümmert sich um unser Kind. Sonst würden wir auch kein zweites bekommen.
Wir haben uns kurz nach dem Abi kennengelernt. Da war ich mit Freundinnen in Paris. Danach hat er mich innerhalb von kurzer Zeit zwei mal besucht. Beim zweiten Treffen sprach er schon davon, nach Deutschland ziehen zu wollen. Ich hatte viele Zweifel, weil es so unglaublich schnell ging. Das hat auch meine Eltern sehr misstrauisch gemacht. Ich hatte in meiner vorigen Beziehung keine guten Erfahrungen gemacht und deshalb vielleicht nach Fehlern und Ungereimtheiten gesucht. Ich war 19 und habe zuhause gewohnt. Ich hab all das dummerweise mit meinen Eltern besprochen.
Aber während mein Misstrauen lange verschwunden ist, ist ihres immer noch da und sie suchen nach Fehlern, die das negative Bild, das sie von ihm haben, bestätigen.
Er braucht mich übrigens nicht für ein Visum. Er wurde in Frankreich geboren und ist französischer Staatsbürger.
Hallo eastyy meine Antwort wird Ihnen nicht gefallen, aber ich kann mit Ihren Eltern mitfühlen. Ich lebe in Frankreich seit fast 40 Jahren und weiss aus Erfahrung dass Ehen zwischen europäischen Frauen und algerischen Männern oft scheitern. Die Einstellungen und Religion sind zu verschieden. Ich würde an Ihrer Stelle weiterhin ohne Trauschein mit ihm leben, wenn Sie dann nach 10 Jahren immer noch glücklich zusammen sind, können Sie immer noch heiraten. Achten Sie darauf dass Ihre Kinder Ihren Namen tragen. Natürlich gibt es auch Ausnahmen und ich hoffe dass Ihr Freund dazugehört. Gruß
Unser Sohn trägt seinen Namen.
Mein Freund ist Franzose. Er wurde dort geboren. Er hat die französische Staatsbürgerschaft. Er ist nicht religiös. Und seine Eltern stammen nicht aus Algerien, sondern aus Tunesien, falls das einen Unterschied macht.
Wir sind seit fünf Jahren glücklich zusammen.
Danke für Ihre Warnung, aber ich denke, Sie schätzen die Situation falsch ein.
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Hallo,
"Weihnachten ist bei uns immer recht feierlich. Mein Freund wollte seinen "besten Trainingsanzug" tragen."
Dein Freund behandelt Dich und Deine Eltern sehr respektlos.
Es dürfte ihm nicht verborgen geblieben sein, daß Weihnachten bei uns einen sehr festlichen Charakter hat. Ein Trainingsanzug? Noch dazu seinen besten?? Uiuiui...wenn ich zum Fastenbrechen eingeladen werde, trage ich bestimmt etwas anderes als "meinen besten Trainingsanzug".
Ich kann auch nicht erkennen, wo Dein Freund Witze macht - denn er macht sie komplett auf Deine Kosten.
Das Schlimme ist, Du redest es Dir selbst schön.
Deine Eltern verstünden seinen Humor nicht etc., neinnein, die verstehen ihn schon ganz gut.
Das Schlimmste ist aber, daß Du schon vor der Geburt des Kindes Zweifel hattest.
Die Du dann ja mit Deiner Mutter besprochen hast, was Deinen Redebedarf zeigte.
Ich glaube, jetzt, wo das Baby da ist, möchtest Du dir Situation vor Dir selbst rechtfertigen.
Sei es, weil Du die rosa Brille aufhast oder weil Du ein Traumbild einer funktionierenden Familie und Beziehung vor Dir hast, das keinesfalls erschüttert werden darf.
Seine Familie lebt in der Region Paris...warst Du schon bei ihnen mit ihm?
Haben hier alle keinen Humor??? Wenn mein Freund mir sagt, dass zu einem Anlass bei seinen Eltern ein gewisser Dresscode herrscht (was bei seiner Familie nicht unüblich ist) und ich witzle, dass ich auch meinen "besten Trainingsanzug" anziehe dann ist das nicht auf seine Kosten. Weil ich damit zum Beispiel auf die Schippe nehme, dass er mir nicht zutraut angemessen gekleidet zu erscheinen bzw er es für nötig hält mir sowas noch explizit mitzuteilen.
Das ist weder auf Kosten meines Freundes noch sonst wie negativ. Ich ziehe dann auch keinen Trainingsanzug an, sondern mich eben angemessen.
Mein Freund würde auch entweder lachen, weil er den Zusammenhang mit meiner russischen Herkunft (Russen und Trainingsanzüge Höhö... 😅) Merkt oder die Augen verdrehen. Ich habe das Gefühl hier haben einige einen Stock im Arsch.
Danke ❤
Ich denke, dass sich deine Eltern aufgrund ihrer Vorurteile (ob berechtigt oder nicht) einfach nur Sorgen machen.
Rede mit deinem Freund! Rede mit deinen Eltern! Es ist wichtig, dass ihr euch mal alle an einen Tisch setzt--ganz ohne Witzchen. Deine Eltern sollen ihre Sorgen auf den Tisch legen und dein Freund soll ihnen die Sorgen nehmen.
Ich finde die Beispiele jetzt auch nicht schlimm, mein Mann und ich haben auch einen Humor, der rabenschwarz ist und den nicht jeder versteht 
Allerdings seine Klamotten bei anderen Leuten rumzuschmeißen sollte er sich vielleicht mal abgewöhnen--chaotisch hin oder her 