Hallo,
Sorry es wird ein bisschen länger. Ich hoffe, ihr könnt mir helfen einen klaren Kopf zu kriegen. Ich weiß nicht mehr weiter.
Ich bin mit meinem Mann seit 18 Jahren zusammen, davon 10 verheiratet. Wir haben 2 Kinder.
Meine Eltern leben im Ausland, seine Eltern auch, wir sehen uns mit meinen Eltern eher selten. Mit seinen viel öfter weil sie alles dafür tun um die Kinder zu sehen und sie die finanzielle Mittel haben viel öfter zu reisen. Anderseits telefoniere ich mit meiner Mutter täglich, Fotos und Videos von den Kindern schicke ich täglich. Wenn ich nicht anrufe, oder nicht sofort antworte, ist sie sehr instabil, macht sich Sorgen, dann wird sie verzweifelt, dann schreibt sie ‚sie wird mich nie wieder stören‘.
Meine Eltern hatten von Anfang an Probleme mein Mann zu akzeptieren, ich glaube nicht, dass sie ihn je geliebt haben, eher mehr oder weniger toleriert. Meine Mutter hatte immer eine genaue Vorstellung über was sie sich für mich wünschte.
Mein Mann ist sehr direkt und sagt seine Meinung. Oft ungefiltert, so wie es ihm kommt. Ich, auf der anderen Seite, wurde erzogen NIE meine Meinung zu sagen, und in der Beziehung zu den Eltern nie Wut, Unverständnis, Meinungsverschiedenheiten zu äußern. Hab ich versucht zu erklären wenn mich was gestört hat, wurde das sofort als extreme Beleidigung angenommen, tagelang wurde geschwiegen (zuhause), oder mich mit depressiven Zustand meiner Mutter konfrontiert, ein Zustand den ICH ihr angeblich angebetet habe. Wir reden hier über Kleinigkeiten meinerseits, wie zum Beispiel, dass ich bei meiner Hochzeit nicht die Musik gelegt habe die sie wollte (am nächsten Tag wurde nur geheult, wie konnte ich ihr so etwas bloß antun), oder nach der Geburt meines Kindes selbst entscheiden wollte wie und was ich meines Kindes wann anziehe.
Es klingt alles harmlos, nur, dass meine Mutter und dann zusammen mit meinem Vater, eine unheimlich emotionale Wirkung auf mich haben.
Jetzt ist es so, dass wir uns 1 1/2 Jahren wegen Corona nicht gesehen haben. Sie haben endlich geschafft zu uns zu kommen und nach einer Woche musste ich beruflich ausreisen. Sie sind mit Mann und Kinder bei uns geblieben. Am Vortag meiner Abreise haben sie sich lustig gemacht über wie mein Mann den Müll trennt. Wie verrückt er wäre so dermaßen zu trennen und wie lächerlich das alles ist. Man muss noch anmerken, meine Eltern sprechen beide Deutsch und English, meine Mutter spricht mit meinem Mann Deutsch, mein Vater English, aber er versteht alles auch auf Deutsch. Trotzdem, wird immer meine Muttersprache gesprochen, wir kommen aus dem Osten. Ich muss ständig übersetzen, oder wenn ich zu viel übersetze, sind sie genervt und sagen, er soll doch meine Sprache lernen, „Er hat aber ja eh keine Interesse“.
Mein Mann fühlt sich immer wenn wir mit meinen Eltern sind einfach ignoriert. Es werden keine Fragen gestellt, kein Small Talk, das nötigste. Er soll die Klappe halten und so unauffällig tun wie möglich. Das wünschen sie sich. Es stört sie einfach, dass ich ihn miteinbeziehe, sie können nicht verstehen, dass mein Mann ein Wort bei Entscheidungen haben mag. Belangloses Beispiel: Sachen die in der Wohnung meinen Eltern nach weggeworfen sein müssten, sollte ich einfach weg nehmen wenn mein Mann nicht zuhause ist. Ich sagte, er mag die und ich akzeptiere seine Meinung, ist sein Zuhause auch. Das ist für sie unverständlich, die Frau hat das Sagen in der Familie (bei uns)! und ich bin ihm „unterworfen und bin nicht clever genug ihn zu manipulieren“.
Die Situation wurde von mir ständig unter Kontrolle gehalten, sprich, ich bin drauf nicht eingegangen. Und dann bin ich für eine Woche abgereist. Und dann ist es erst richtig los gegangen. Mein Mann hat sie gefragt ob sie auch den 2. Gang gleich essen wollen beim Mittagessen. Daraufhin wurde verstanden, dass er nicht will, dass sie überhaupt essen. Seitdem (Montag bis heute noch) essen sie nichts! Trinken kein Kaffee, gehen raus und kommen irgendwann. Mein Mann hat versucht gleich am Montag mit ihnen zu sprechen, hat erklärt es ist ein Missverständnis, hat sich entschuldigt, dass er direkt ist, dass er immer seine Meinung sagt und oft unverblümt, nichts. Meine Mutter kommt mit altem Zeug was sie noch vor 10 Jahren als Vorwurf hatte, „du hast mal das und das gesagt...“ , es bringt alles nichts. Mein Vater spricht mit meinem Mann seit Montag NICHTS. Er ignoriert ihn vollkommen. Er existiert nicht mehr. Meine Mutter ist inzwischen besser, zumindest tut sie so vor den Kindern. Sobald die Kinder nicht sehen, ist sie auch kalt wie ein Eisberg. Sobald es besser geht, kommt sie mit anderen Vorwürfe aus der Vergangenheit. Sie kochen für die Kinder, gehen einkaufen, mein Mann ist ein Gast in seinem zuhause. Alle mögliche Versuche mit ihnen nochmal zu reden, zusammen zu essen, alles wurde abgehört. Sie sperren sich im Schlafzimmer ein und verschwinden.
Mein Mann ist kein Engel, das weiß ich auch. Oft sagt er Sachen die missverstanden werden könnten, aber meine Eltern verstehen grundsätzlich NUR falsch. Es ist als sie es wollen, dass die Situation sich nie ändert. Das erste mal in so vielen Jahren, war ich nicht dazwischen und habe also nicht intervenieren können. Ich bin weg und habe sie machen lassen. Das erste mal in 18 Jahren habe ich gedacht, dass sie alle Erwachsen sind und können ein für alle Male miteinander einen Weg finden. Das erste mal in meinem ganzen Leben, haben sie sich diese Woche nicht gemeldet, außer ein paar Smiley haben sie nichts gefragt, nichts gesagt. Ich habe es als Freiheit empfunden aber das Message dahinter ist nicht das. Sie wollen mir zeigen, wie beleidigt sie sind.
Jetzt haben sie mir vermittelt, dass sie mich morgen von Flughafen abholen. Sie alleine. Ich weiß absolut nicht wie ich mit der Situation umgehen soll. Am Dienstag werden sie abreisen. Ich weiß nicht wie ich allen gerecht machen muss. Ich stehe zu meinem Mann. Ich verstehe ihn vollkommen. Ich verstehe meine Eltern, dass sie von seinen Reaktionen/Meinungen überrascht oder gar schockiert sind (den man darf ja nichts sagen, man darf nicht sagen ‚bitte, könntest du den Müll trennen?‘ - das ist ja schon eine Beleidigung) aber diese Drama und Theater und so selbst destruktiv zu sein macht mich unfassbar traurig. Ich bin enttäuscht, entsetzt und auch wütend. Sie sagen auch, sie kommen nie wieder zu uns. Und mein Vater wird nie wieder mit meinem Mann reden.
Falls ihr bis hier alles gelesen habt, bedanke ich mich und würde mich freuen auf Ratschläge. Was würdet ihr tun? 🙏🏻
Danke.
Meine Eltern hassen mein Mann/Riesen Konflikt in meiner Abwesenheit
Puh...ganz schön heftig die ganze Situation bei euch 😔
Wenn ich mal so meine ersten spontanen Gedanken zusammen fassen darf?
Auf den ersten Blick kommen deine Eltern (Mutter) sehr Manipulativ rüber.
Wenn sie deinen Mann nicht mögen, dann ist das zwar schade für euch alle, aber nicht zu ändern....Als Erwachsene jedoch sollten sie es ihr irgendwie hinbekommen um zumindest die kurzen Momente die ihr alle beisammen seid , sich zusammen zu reißen.
Ich finde es nicht richtig das dein Mann sich in seinem zuhause als Gast fühlen muss, und so behandelt wird, erst recht nicht mit den Enkeln im Haus (was sollen die denn davon halten?)
Ich finde es aber wirklich bewundernswert das dein Mann sich weiter hin soviel Mühe gibt, sich Entschuldigt etc.!
Was du tun kannst kann ich dir leider nicht sagen, jedoch KANN eine Eskalation manchmal Hilfreich sein um danach die Karten auf den Tisch zu legen, und jedem den Mut zu bieten um Ehrlich zu sein (auch dir!)
Ich hoffe ganz feste das es bei dir auch so ist.
Des Weiteren denke ich (praktisch gesehen) das es gut ist das deine Mutter dich abholt, vielleicht birgt das eine Chance für dich um sie ein wenig auf den „Teppich“ zu holen?
Und Sie hat das Gefühl auch gehört zu werden.
Andererseits kommt aus dem Text auch deutlich hervor das deine Mutter psychisch sehr Krank und instabiel ist. In dem Falle kann keiner etwas tun, außer sie selbst , nämlich (so Klischeehaft sich das auch liest) Proffesionele Hilfe holen. Dann könnt ihr nämlich alle Kraft die ihr habt einsetzen, das könnt ihr aber nicht Lösen.
Mit meiner Mutter hab ich eine ähnliche Situation durchlebt, wenn du magst darfst du mich gerne Privat anschreiben, vielleicht das ich dir dann noch andere Tipps geben könnte , alles mag ich aber Ehrlich gesagt nicht öffentlich Posten.
Liebe Grüße und ganz Viel Kraft euch! 🍀
Hallo Sandrine,
Ich schreibe jetzt unverblümt was ich von der Situation halte:
Aus meiner Sicht ist dein Mann ein Engel auf Erden. Dass er sich so ein Verhalten, so eine Behandlung nun seit 18 (!!!) Jahren gefallen lässt ist für mich nicht nachvollziehbar.
Du bist erwachsen, verheiratet und hast zwei Kinder (mit deinem Mann, nicht mit deinen Eltern, oder?).
Tu deiner Familie und auch dir den Gefallen und werde auch emotional, bzw. psychisch erwachsen.
Mache eine Therapie, denn du scheinst emotional in einer sehr ungesunden Abhängigkeit zu deinen Eltern zu stehen.
Du musst lernen für dich und deine Familie einzustehen, deine Meinung zu sagen und dein Leben zu leben, ohne emotionale Erpressung und diesen Wahnsinn, dem du durch deine Eltern ausgesetzt scheinst.
Dass du deine Eltern und deinen Mann mit den Kindern einfach alleine gelassen hast, wohlwissentlich wie sie ihm gegenüber stehen, gleichwohl er schon in deiner Gegenwart respektlos behandelt wurde, setzt dem Ganzen meiner Meinung nach die Krone auf und zeigt den dringenden Handlungsbedarf nach Abgrenzung deutlich auf.
Deinen Ausführungen nach zeigt sich mir auch nicht, wo und wann du hinter deinem Mann stehst.
Du packst sie alle unter ein Dach und erhoffst dir am Ende eine harmonische Beziehung.
Dass diese Aktion komplett nach hinten los gehen wird, musste dir doch vorher klar sein.
Und dass sich deine Eltern in Euren vier Wänden derart aufführen dürfen verdeutlicht mir nur wie verzweifelt dein Mann sein muss und auch wie gutmütig er ist.
Ich hätte sie mit ihren Sachen schon längst vor die Tür gesetzt, wäre ich nett auch mitsamt ner Fahrt und Buchung im nächsten Hotel, aber das wäre für mich schon das Höchste der Gefühle.
Zu guter Letzt solltest du dir auch vor Augen führen, dass du deinen Kindern keinen Gefallen tust, ihnen so einen Wahnsinn als normal vorzuleben.
Bitte verstehe mich nicht falsch, mir geht es nicht darum dich klein zu reden, ich möchte dir nur aufzeigen dass ich Eure Situation in höchstem Maße ungesund finde und dringenden Handlungsbedarf deinerseits sehe.
Ich wünsche dir, dass du die richtigen Entscheidungen triffst und hierfür viel Kraft!
Liebe Grüße
Der beste Beitrag!
Hallo
Ich muss mich meiner Vorrednerin anschließen.
Du stehst emotional sehr unterm Pantoffel deiner Eltern!
Nicht dein Mann ist hier das Problem sondern in erster Linie das extrem übergriffige Verhalten deiner Eltern und deine passive Einstellung dazu.
Ich kenne das selbst aus meiner Kindheit und auch in meiner Jugend, meine Eltern waren Alkoholiker und haben genau das selbe Verhalten an den Tag gelegt halt nur ohne Partner.
Bei mir war es irgendwann so (schon als Kind) das ich meinen Eltern ziemlich deutlich klar gemacht habe das es mein Leben ist und nicht deren.
Wie ich mein Leben lebe und mit wem hat sie nicht zu interessieren soweit dieser Mensch respektvoll mit mir umgeht!
Hau auf den Tisch und mach deinen Eltern klar entweder nach deinen Regeln oder gar nicht mehr. Auch nicht hunter deinem Rücken, deinem Mann gegenüber. Das geht gar nicht. Und wenn sie denken das die Kids dieses (Entschuldigung) widerliche Verhalten nicht mitbekommen dann täuschen sie sich gewaltig. Die Kinder bekommen oft mehr mit als uns lieb ist!
Ich habe selbst auch Jahre gebraucht bis vor allem meine Mutter endlich aufgehört hat in der Vergangenheit zu leben (hat mir die Fehler meiner Kindheit und Jugend vorgehalten).
Aber das hat nur funktioniert weil sie erstens aufgehört haben Alkohol zu trinken und weil ich sie IMMER sofort ausgebremst habe sobald sie anfangen wollte und zwar ziemlich harsch!
Bsp. Sie hat meiner großen immer Puppen geschenkt... Jedes Jahr... Das würde sie heute mich tun! Aber irgendwann war es mir zuviel. Sie konnte eben nicht akzeptieren das mein Mädchen älter wird... Und da habe ich ihr gesagt das wenn nur noch eine puppe kommt sie hochkant aus dem Fenster fliegt.
Meine Mutter kennt mich und weiß das 8ch das getan hätte.
Also hat sie es nach dieser Ansage dann auch gelassen. Auch diese Situation z. B. Hat ewig gedauert und alles gute reden hat nix geholfen.
Du musst hier wirklich über deinen eigenen Schatten springen denn dein Mann findet ja kein gehör bei denen. Nur du kannst am dieser Situation was ändern und wenn sie es nicht einsehen dann müssen sie halt damit leben dich aus ihrem Leben zu streichen. (so würde es bei mir, zum Schutz MEINER Familie laufen.)
Ich wünsche dir viele Nerven und Kraft
Alles Gute
Hi,
ich schließe mich meinen Vorrednerinnen an. Dein Mann tut mir leid. Er erträgt es alles ohne groß rum zu mucken. Dann quartierst du noch in auch seinen Haushalt deine Eltern ein, obwohl du weißt, das es nicht gut gehen kann.
Dann zur Krönung fährst du weg und dein Mann darf sich um deine Eltern kümmern.
Wer weiß wie die Situation mit deinen Eltern und den Missverständnis überhaupt war. Vielleicht ist es auch nur ein toller Grund.
Werde emotional Eigenständig, löse dich von deinen Eltern und für deinen Mann zu liebe würde ich die Eltern für den nächsten Besuch, wenn dieser überhaupt stattfinden soll, in ein Hotel unterbringen.
Weise deine Eltern in die Schranken. Es ist euer Leben hier in Deutschland und wie sie es machen, ist vielleicht ihr Weg, aber nicht deiner/ euer.
Und diese Erpressungen von deinen Eltern, „ dann kommen wir nicht mehr“ dazu hätte ich nur gesagt, ist gut, lernt euch zu benehmen, denkt darüber nach.“
Sorry, dein Mann ist sehr nett, wär ich an der Stelle von deinem Mann wär ich viel deutlicher geworden inklusive Rausschmiss aus MEINEM Zuhause und Hotel Buchung für deine Eltern.
Dein Man verhält sich ok, deine Eltern völlig respektlos, du schaust nur zu, lässt dich erpressen.
Handel endlich.......
Majonjon
Wenn ich dein Mann wäre, hätte ich deine Eltern rausgeschmissen. Jemand der in meinem Haus ist und es nicht für nötig hält mit mir zu reden, darf gerne gehen.
Ansonsten wird es dringend nötig, dass du dich abgrenzt. Sie drohen damit nicht mehr zu kommen, was solls, denn ihre Besuche sind ja aktuell für niemanden eine Bereicherung. Stell dich hinter deinen Mann, den sie sehr mies behandelt haben.
Du schreibst selber, dass es dir gut tut, dass sie sich nicht ständig melden. Reduzier den Kontakt. Einmal die Woche ist völlig ausreichend für den Anfang.
Meine Eltern haben im Vorfeld meiner Hochzeit auch Stress gemacht, weil wir nicht das klassische Prozedere haben wollten. Nach einem freundlichen Hinweis, dass auch ohne ihre Anwesenheit unsere Hochzeit stattfindet, war Ruhe.
Bloß weil sie deine Eltern sind, musst du dir doch nicht alles gefallen lassen. Kontakte die einem nicht gut tun, darf man reduzieren. Und biologische Zusammengehörigkeit ändert daran gar nichts.
Als allererstes würde ich deinen Eltern erklären, dass dein Mann und die Kinder dich vom Flughafen abholen. Sie können ja deinen Mann freundlich fragen ob sie mitkommen dürfen und falls er Nein sagt (sein gutes Recht!) dann haben sie Pech gehabt.
Ihr solltet deine Eltern besser heute als morgen rauswerfen! Ein Wunder, dass dein Mann es nicht schon gemacht hat....
Ansonsten sei froh, wenn sie nicht mehr kommen wollen (auch wenn das wohl nur so dahergesagt ist)!
Ich würde mir auch abgewöhnen, jeden Tag Kontakt zu halten. Lass sie halt beleidigt sein und steh endlich zu deinem Mann! Wie der das so lange aushält ist mir ein Rätsel! Du solltest nicht dazwischen stehen, sondern ganz klar auf der Seite deines Mannes!
Was bist du deinen Kindern für ein schlechtes Vorbild? Nabel dich endlich ab! Ziehe eine Therapie in Betracht!
Meine harten Worte sind nicht böse gemeint, aber hoffendlich rütteln sie dich wach!
Deine Eltern haben gewaltig einen an der Waffel. Tut mir leid, aber ich finde keine anderen Worte dafür.
Ich hätte mit ihnen mal Tacheles geredet.
Und zwar indem du zu deinem Mann stehst und sie sich in deine Ehe nicht einzumischen haben. Und wenn du mal nicht anrufst, dann geht die Welt nicht unter. Wobei ich sowieso nicht jeden Tag zum Appell anrufen würde.
Wenn sie dann eingeschnappt ist, dann ist sie eben eingeschnappt. Gibt schlimmeres.
Lass dich nicht erpressen. Steh zu deiner Einstellung und mach ihnen klar, dass du dein Leben lebst wie du es möchtest.
Und wenn sie beim nächsten Besuch auch so einen Kindergarten abziehen, dann würde ich sie ehrlich gesagt gar nicht bei mir haben wollen.
Klingt hart, aber du bist nicht ihr Hampelmann.
Herrlich, so etwas ist genau meine Kragenweite....die hätte ich schon vor vielen Jahren vor die Tür gesetzt und sie hätten sich überlegen können ob sie sich in MEINER Wohnung und meinem Mann gegenüber zukünftig vernünftig verhalten oder weg bleiben wollen.
Jetzt mal ehrlich, dein Mann scheint ein netter Kerl zu sein, immerhin seid ihr 18 Jahre zusammen. Du liebst ihn doch, oder? Wie kannst du es zulassen, das sie ihn so behandeln? Du hättest schon vor vielen Jahren richtig auf den Tisch hauen müssen. Und du hättest schön längst lernen müssen, dich von ihrem manipulativen Affentanz nicht beeindrucken zu lassen. Den können sie gerne woanders ausleben, nicht in DEINER Familie. Sie müssen ihn überhaupt nicht "lieben", das erwartet niemand.
Wo ist deine Stimme? Willst du das sie dich alleine vom Flughafen abholen? Nein? Prima, dann sage das klar und deutlich. Alleine du entscheidest, wer dich dort abholt. Das wäre die erste Lektion in Richtung selbstbestimmtes Leben.
Sie wollen nicht mehr kommen, noch besser. Oder vermisst sie irgendjemand von ganzem Herzen? Komm mir jetzt nicht mit den Enkeln, denn die brauchen den Scheiß nun wirklich nicht erleben.
Priorität hat dein Mann, deine Kinder und nicht deine Eltern, du bist erwachsen und solange du dich nicht so verhältst solange spielen sie ihre Spiele weiter.
Also, von wem möchtest du am Flughafen abgeholt werden?
" Ich weiß nicht wie ich allen gerecht machen muss"
Ich muss gar nichts.
" ich bin ihm „unterworfen und bin nicht clever genug ihn zu manipulieren“.
Wieso? Wer manipulieren muss oder mir sowas an den Kopf wirft, der liebt mich nicht. Wer auf Manipulation, Gehirnwäsche / emotionale Erpressung setzt, hat Pech.
Demjenigen will ich nichts recht machen. Und muss es auch nicht.
Zudem ist es ein Fass ohne Boden.
Wenn das eine geduldet wird, was sie bekommen, dann ist das nächste falsch.
In deinem Fall würde ich zu einer Therapie raten.
Wenn du mit/ nach Therapie noch Kontakt möchtest, dann ist das ok.
Wenn nicht, ebenso.
Die Therapie sollte dir dabei helfen zu erkennen, was DIR wichtig ist. Nicht, was sie dir einreden, dass du zu tun hättest.
Ja, in meiner Verwandtschaft gibt es eine Person, die auf emotionale Erpressung setzt.
Mein Kind sieht sie nur auf Familienfeiern und nur, wenn noch andere Erwachsene dabei sind, die nicht von deren Gehirnwäsche vernebelt sind.
Das ist ok so. Denn was sie mit anderen treibt, manipuliert, erpresst, macht sie auch bei Kindern. Den eigenen und an anderen auch. Nur nicht mit meinem. Da geht der Schutz vor deren Machtgehabe-spielen.