Hallo ihr Lieben.
Ich brauche dringend Rat. Ich bin verheiratet und frisch gebackene Mama, Baby ist 14 Tage alt.
Mit der Familie von meinem Mann habe ich keinen Kontakt, kurz gesagt zuviel negative Erfahrungen gemacht. Ohne Kontakt geht es mir viel besser und wir streiten uns nicht mehr Zuhause mit meinem Mann. Mein Problem ist das ich negative Erfahrungen, auch wenn es ein paar Jahre zurück liegt, nicht vergessen kann. Ich steigere mich rein und alles kommt wieder hoch.. wie es dazu gekommen ist.. jetzt wo wir ein Baby haben, hat mein Mann angedeutet das seine Familie vorbei kommen möchte und das er auf jeden Fall mit dem Baby zu denen fahren wird regelmäßig.. Obwohl er selber bis dato kaum Kontakt zu seiner Familie hatte, nur telefonisch. Wir haben uns gestritten, ich konnte mich nicht zusammen reißen und habe gesagt wie sehr ich seine Familie hasse und die nicht in meine Wohnung lassen werde und und und.. dann fing er an zu sagen das meine Familie auch nicht kommen soll, obwohl die ihm nichts getan haben. Ach ja.. Bevor wir geheiratet haben, habe ich gesagt nur unter einer Voraussetzung
..ich möchte nix mit deiner Familie zu tun haben verlange das niemals von mir. Er hat es mir versprochen und trotzdem mich schonmal drum gebeten seiner Mutter meinen Beileid auszusprechen als der Vater verstorben ist. Sie hat meine Hand weg geschlagen und geh weg zu mir gesagt. Jetzt möchte er das ich sie dulde wenn sie kommt..
Mein Blutdruck ist grade bei 150/140. Ich fahre so hoch und komme einfach nicht runter.
Ich liebe diesen Mann aber seine Familie könnte ein Trennungsgrund sein. Ich muss mich ändern aber wie.. 14 Tage war ich glücklich, nach kiwu Therapie hat es endlich geklappt und jetzt bin ich einfach nur noch unglücklich. Ich habe nicht damit gerechnet das er sowas von mir verlangt und bin so enttäuscht 😞
Sorry für den langen Text.
Wie kann ich damit umgehen? Habt ihr Tipps?
Warum bin ich so?! 😫😫😫
Die Frage ist: "Mein Problem ist das ich negative Erfahrungen, auch wenn es ein paar Jahre zurück liegt, nicht vergessen kann. "
Sind es kindeswohlgefährdende Erfahrugen? Gewalt an dir? Bzw. würden sie wieder Gewalt ausüben? Gibt es eine gewisse Gewaltbereitschaft, die das Kind gefährden kann?
Dann wären das durchaus triftige Gründe, warum ich das Kind bei seiner Familie in Gefahr sähe und noch mal mit ihm sprechen. Die Hoffnung, dass sie sich jetzt ändern, nur weil ein Kind da ist, wäre sehr gefährlich. Auch wenn Erwachsene manchmal wieder selbst sehnsüchtige Kinder werden, die dann hoffen, dass hassende Eltern, liebende großeltern werden und das erwachsene Kind doch noch lieben beginnen.
Sind es andere Gründe, solche die dir selbst massiv zu setzen; jene dich sich bei Wiederholung dem Kind nicht schaden würden.
Dann wären regelmäßige Besuche - er mit Kind - bei seiner Familie in Ordnung.
Klare wäre allerdings
- er besucht seine Familie ohne dich
- er trägt vor Ort die Verantwortung für das Kind (greift ggf. dann auch ein. Kein "die wollten das doch so", wenn es zu Lasten des Kindes geht; beim Rest hat er freie Hand). Er hat dann die Verantwortung für das Kind. Das heißt Freiheit und Recht; sowie die Verantwortung das Kind zu schützen.
- keine Besuche in eurer Wohnung.
Das ist dein Schutzbereich. Außerhalb ist er genauso in Recht und Pflicht dem Kind gegenüber. In der gemeinsamen Wohnung gilt der Schutz desjenigen, der die Privatsphäre, Schutz braucht.
War es etwas eigentlich harmloses, was du selbst als harmlos einschätztst, du selbst das Gefühl hast nachtragend zu sein: dann verstehe ich die Frage, warum du dich ändern möchtest.
Dazu könnten Gespräche helfen.
Sitzt es tiefer oder war eben nicht harmlos, dann kommt es darauf an, welche der beiden o.g. Punkte zutrifft.
Du interpretierst da aber ne Menge rein.
Wo schreibt sie was von Gewalt
es waren fragen, keine interpretation. gewalt in familien kommt viel häufiger vor, als die meisten denken & es gibt auch gewalt, die nichts mit körperlichen angriffen zu tun hat.
Hallo,
du kannst deinem Mann nicht verbieten mit eurem Kind zu seiner Familie zu fahren. Ebenso finde ich es schwierig, ihnen zu verbieten, euch zu besuchen. Steht ihr beide im Mietvertrag oder nur du alleine. Ist letzteres der Fall, ist es alleinig deine Wohnung und du kannst entscheiden, wer da ein- und ausgeht. Steht ihr allerdings beide im Mietvertrag, hat dein Mann genauso das Recht Besuch zu empfangen wie du. Ich finde es auch völlig legitim, dass er den Besuch deiner Familie ebenfalls verbietet. Er tut ja dann quasi nichts anderes als du. Warum solltest du also mehr Rechte haben als dein Mann? Allerdings kann er dich nicht zwingen, Kontakt zu seiner Familie zu haben. Du könntest in der Zeit, wo sie da sind, eine Freundin besuchen oder dich in ein anderes Zimmer zurück ziehen. Oder du nimmst in Kauf, dass deine Familie auch nicht kommen darf. Gleiches Recht für alle.
Ich war mit meiner Schwiegermutter immer spinnefeind. Allerdings wäre ich nie auf die Idee gekommen, ihr den Zutritt zu unserer Wohnung zu verbieten oder den Umgang mit Sohn und Enkeln. Es ist die Mutter meines Mannes. Meine Schwiegermutter will natürlich ihren Sohn sehen und mein Mann seine Mutter. Stell dir vor, dein Kind ist einmal verheiratet und du dürftest es nicht besuchen. Das schürt doch noch mehr Hass.
Ich käme auch nie auf die Idee, die Schwiegerfamilie als Trennungsgrund zu sehen oder meinen Mann unter Druck zu setzen. Schließlich bin ich mit denen ja nicht verheiratet und kann ihnen aus dem Weg gehen, wenn ich sie nicht sehen will. Ich habe in Gegenwart meines Mannes auch nie schlecht über seine Mutter gesprochen. Er kann nichts für unsere Diskrepanzen und es wäre verletzend für ihn, wenn ich schlecht über sie reden würde. Mir würde es umgekehrt genauso gehen.
LG
Lotta
Ich bin ganz deiner Meinung.
Es sind seine Eltern und das werden sie für immer bleiben - ganz egal, was vorgefallen ist (und es wird sich ja wohl nicht um Mord und Totschlag handeln, wenn dein Mann dennoch den Kontakt zu seinen Eltern auch wieder sucht).
Ich denke auch, dass du kein Recht hast, dich da in die Beziehung einzumischen. Und ein Kind vorzuenthalten, ist mehr als daneben (es sei denn, das Kindeswohls wäre in irgendeiner Form in Gefahr - wie gesagt, wovon ich nicht ausgehe, weil dein Partner ja den Kontakt wünscht).
Dein Mann ist genau so erziehungsberechtigt.
An deiner Stelle würde ich einen Kompromiss mit deinem Mann machen:
Kontakt nur über deinen Mann, Besuch nur bei deinen Schwiegereltern; nicht in eurer Wohnung oder irgendwie sowas....
Du machst dich nur noch mehr unglücklich, wenn du es deinem Mann verbietest. Letztlich könnte es vielleicht wirklich zum Scheitern der Ehe führen; vielleicht aber dann auch von seiner Seite aus!? Ist dir das dann so wichtig durchzusetzen, dass dein Kind womöglich bei getrennten Eltern aufwächst, als dass du vielleicht doch etwas einknickst? 😌
Auch wenn Mann und Enkel prinzipiell Anspruch auf Umgang mit den Schwiegereltern haben, gäbe es für mich Situationen, in denen ich diesen nicht gestatten würde. Man weiß nicht, wieso es zum Bruch der Familie kam.
Für mich wären solche Gründe:
-Sucht
-emotionale, sexuelle, verbale oder physische Gewalt
Ich würde zudem auf keinen Fall Umgang von Schwiegereltern, Vater und Enkeln ohne Mutter gestatten falls es zwischen dem Vater und den Eltern offene Konflikte gibt, die vor dem Kind destruktiv ausgetragen werden (Stichwort: verbale Gewalt).
Würde der Vater dennoch auf Umgang bestehen würde ich eine Beratung bei der städtischen Familien-Beratungsstelle in Anspruch nehmen.
Ich finde, man kann nicht viel dazu sagen, wenn man nicht weiß, welche Art von schlechten Erfahrungen du mit ihnen gemacht hast.
Davon hinge es ab, ob ich einfach nur nicht zuhause wäre, wenn sie kommen oder ob Kontakt zu ihnen ein Trennungsgrund wäre.
Hallo,
die Frage, was zwischen deinen Schwiegereltern und dir vorgefallen ist, ist essenziell.
Grundsätzlich ist es ja völlig verständlich, dass die Großeltern Kontakt zum Enkelkind wünschen.
Dass dein Mann sie mit dem Kind alleine besuchen möchte, ist doch eine gute Lösung!? Denn dann hättest du weiterhin, wie versprochen, keinen Kontakt zu ihnen.
Du schreibst, dass DU nicht vergessen kannst...dass DU dich ändern musst...
Das ist doch ein guter Ansatz.
Gönne deinem Baby seine Großeltern! Dein Mann soll sich um die Treffen kümmern.
(Außer natürlich, es sei in der Vergangenheit etwas vorgefallen, was dein Kind in irgendeiner Weise gefährden könnte z. B. Gewalt.)
Alles Gute
Ich rede seit 8,5 Jahren nicht mehr mit meiner Schwiegermutter (meine Schwiegereltern sind getrennt). Sie hat mich auch zutiefst beleidigt und verletzt. Mein Mann versteht das und steht hinter mir.
Aber, ich habe immer gesagt, dass sie die Kinder sehen darf. Sie ist die Mutter meines Mannes und der ist schließlich toll, sonst wäre er wohlkaum der Vater meiner Kinder 😜
Es gibt Regeln, sie darf nur zu uns nach Hause kommen, wenn ich nicht da bin. Mein Mann darf jederzeit mit den Kindern zu ihr. Mein Sohn darf seitdem er 5 ist allein mit Oma sein. Sie machen dann einen Ausflug usw.
Zur Einschulung habe ich sie geduldet, sie aber keines Blickes gewürdigt.
Ich ärgere mich nicht mehr über sie, ich hasse sie auch nicht, sie ist mir völlig egal 🤷♀️
Steh drüber, lass dein Mann mit kind zur familie und vielleicht könnt ihr das auch so regeln, dass sie nur zu besuch kommen darf, wenn du nicht da bist.
Liebe TE, genau das würde ich auch vorschlagen. Wie in Janidas Beitrag. Sollte dein Mann anderes verlangen, würde ich mir ernsthafte Konsequenzen überlegen, vor allem, da er es dir zur Hochzeit versprochen hat.
Viele Grüße!
Hallo, puh, das klingt alles sehr verfahren bei euch. Da du nicht geschrieben hast, was genau die negativen Erfahrungen mit den Eltern deines Mannes waren, ist es ein bisschen schwer zu beurteilen. Sind es wirklich unverzeihbare Dinge gewesen oder fällt es dir einfach sehr schwer, mit negativen Erlebnissen deinen Frieden zu machen?
Wenn du schreibst, du hasst seine Familie so sehr und verbietest dir jeden Kontakt, ist das schon sehr heftig. Wie steht dein Mann zu seiner Familie?
Jedenfalls hat auch dein Kind ein Anrecht auf seine Großeltern, und dass dein Mann diesen Kontakt auch ermöglichen will, solltest du nicht verhindern.
Mit deinem Hass machst du auch irgendwann eure Beziehung kaputt, ist es das wert? Du musst seine Mutter nicht mögen und auch nicht ihre Freundin werden. Aber ihr zumindest den Platz als Oma deines Sohnes, den solltest du ihr schon zugestehen.
Solange das Kind dort nicht gefährdet ist, kann dein Mann ja hin. Vergiss nicht, dass es seine Eltern sind. Es ist nicht selten, dass man seine Wurzeln sucht, wenn man selbst gerade Vater oder Mutter geworden ist.
Deshalb wird dein Mann vermutlich wieder mehr in Kontakt mit ihnen getreten sein.
Es ist okay, wenn du sie nicht in eurem Heim haben möchtest. Aber es ist nicht nur dein Kind, sondern eures und dein Mann darf auch entscheiden.
Die Frage ist, was ist passiert?!
Mein Mann und ich sind mittlerweile 20 Jahre zusammen. Wir haben 3 Kinder. Die ersten Jahre waren für mich schlimm. Meine Schwiegereltern (vor allem meine Schwiegermutter) war richtig schlimm. Sie hat mich vor allen Leuten ekelhaft und abartig genannt (weil ich schüchtern war), mir mehrfach befohlen die Klappe zu halten...denn das sei so, dass ein Schwiegerkind alles ertragen muss, was die Schwiegereltern so sagen.
Sie hat mir besorgen mein Baby aus den Armen gerissen und ist gegangen,...& & &.
Mein Mann stand und steht immer hinter mir. Immer! Er wollte mir zu liebe den Kontakt abbrechen. Das finde ich aber nicht richtig. Es sind seine Eltern. Sie haben ihn trotz allem
super hinbekommen. Die Enkel sollen sich selber ein Bild machen.
Also hat mein Mann immer wieder Gespräche mit seinen Eltern gesucht (ich übrigens auch).
Sie gelobten Besserung. Na ja,...klappte wieder und wieder nicht.
So fahren wir aktuell nur gemeinsam hin. Seit Jahren. Nur zu Geburtstagen, Weihnachten usw., trotz nur 3 km Entfernung. Und immer nur 1-2 Stunden. Das stört sie, aber wir sagen ja wieso das so ist.
Ich bin immer freundlich, lächel, gebe keinen Grund zur Aufregung,...& denke mir immer „gleich bin ich wieder zu Hause“.
Die Kinder (11.9.7) haben den Charakter der Großeltern schnell durchschaut.
Also, je nachdem was passiert ist, wäre mein Vorschlag: redet mit den Schwiegereltern, macht kurze kleine Treffen mit Abstand (zeitlich),...& Spring über deinen Schatten. Wenn es nur Pillepalle ist, dann hol dir Hilfe.
Sich da reinzusteigern ist lächerlich. Und zu glauben, dass es keinen Enkelkontakt gibt,
Wenn der Papa es wünscht (&
Keine Kindeswohlgefährdung vorliegt) auch.