Hallo liebe Eltern,
ich muss leider etwas ausholen, doch ich platze bald vor angestauter Wut.
Vorab: Unser erstes Kind wird nun bald ein Jahr alt. Wir besuchen minimum 2x/wöchentlich die SE. Eher öfter. Von früh, bis spät.
Die Geburt war lang und hart, endete in einem sec. KS. Während der 2 Tage im KH hielt mein Mann per Telefon und WhatsApp alle auf dem Laufenden. Auch in den Presswehen! Nachdem ich ihn bat es zu lassen, folgte der Anruf meiner SM im Kreißsaal.
Nach der OP höre ich schrille Stimmen im Zimmer, in welchem mein Mann mit unserem Kind wartete. Und sehe? :Videochat mit einer Neugeborenen!
Am Tag meiner Entlassung:
-beleidigte SE, weil ich mich vorher noch hinlegen wollte.
-komplette Großfamilie da, obwohl ich sagte, dass es mir schlecht geht und ich keine weiteren Besucher mehr möchte
Darauf folgte eine Wochenbett Depression.
Meine Bitte um Ruhe löste einen Familienstreit aus, in welchen sogar meine Eltern hineingezogen wurden.
hhSM und Schwägerin beleidigen mich am Telefon (falsches Gesicht etc.) und wollten meine Tochter nicht mehr als Enkelin. Wortwörtlich!
Nachdem sich daraus zusätzlich eine Ehekrise entwickelte, entschuldigte ich mich bei allen und seitdem hangeln wir uns so durch.
Trotzdem wollen sie tägl. mehrmals Videochat mit der Kleinen. Zuletzt weinte meine 20 jährige Schwägerin, weil wir einen Video Anruf abweisen, da wir sowieso schon auf dem Weg waren.
Meine SM erklärte mir mehrmals wie Arm ihre Tochter sei, weil sie mein Kind so sehr liebe, wie kein anderer. Und meinem Mann unterstellte sie kein Mann zu sein, weil er sich nicht gegen mich wehren würde, um mein Kind vor die Kamera zu holen. Ich weiß nicht mehr weiter.
Schwiegerfamilie erdrückt uns
Nach jetzt fast 18 Jahren Ehe mit einem Kosovo-Albaner mein Tipp: SETZ.DICH.DURCH.
Sonst wirst du nur unglücklich!
Meine Schwiegereltern waren haargenau gleich, das Verhalten meines Mannes ebenfalls 1:1 und ich musste irgendwann die Reißleihne ziehen.
1. Setz eine Familienzeit nur mit deinem Mann und Kind durch - Samstag/Sonntag Kind packen, zum der raus ohne Handys (!) für den ganzen Tag. Jede Woche durchziehen am besten, bis es “Klick“ macht bei der Familie.
2. Besuche bei Schwiegis nur zu vereinbarten Zeiten. Ich bin irgendwann nicht mehr mitgegangen, aber das ist natürlich deine Entscheidung.
3. Videotelefonie stundenlang jeden Tag gibt's nicht. Punkt.
Ich habe es letztendlich “geschafft“, meine Meinung wird akzeptiert, respektiert und es steht weder ungebetener Besuch vor der Tür, noch hängen wir ständig mit der Familie zusammen. Ich bin aber auch richtig, richtig eklig geworden und wir haben eine 6-monatige Trennung hinter uns. Erst danach hat mein Mann verstanden, dass auch meine Bedürfnisse zählen und ich keinen Bock hab, mich in einer fremden Kultur zu assimilieren (nix gegen Kompromisse natürlich).
Danke für deine Antwort. Das gibt mir Hoffnung. Ehrlich. Und Respekt vor dir und dass du diese Kraft aufgebracht hast.
Hast du das nur mit deinem Mann besprochen, wenn dich etwas gestört hat oder das direkte Gespräch mit deiner SM gesucht?
Ich habe einen Familientag erbeten und mein Mann war auch einverstanden. Nur vom Handy bekomme ich ihn nie, nie, nie los. Egal wie sehr ich bettele, 10 Minuten später hängt er wieder dran. Das nervt so unglaublich und sorgt auch regelmäßig für Streit.
Ich werde nochmal das Gespräch mit ihm suchen. Er versteht mich halt oftmals gar nicht, egal wie sehr ich mich bemühe es zu erklären. Meine Wochenbett Depression hat er als Überforderung abgetan. Meine SM betont auch heute noch, dass sie so etwas nie hatte und alle anderen Frauen die bisher Kinder geboren haben, haben sowas natürlich auch nicht.
Dass ich stärker werden muss, weiß ich. Leider bin ich von Natur aus das krasse Gegenteil. Wie hast du die Stärke gefunden und bist nicht am schlechten Gewissen kaputt gegangen?
Nope, der Ansprechpartner für alle Probleme ist mein Mann, nicht ich. Er muss unsere Entscheidungen an die Schwiegerfamilie herantragen.
Das mit dem Handy würde ich nochmal deinem Mann nachdrücklich besprechen und eine Lösung finden, z.B. Handy ausschalten, um ein anderes Zimmer legen etc.
Oh, wann ich die Stärke gefunden habe, weiß ich noch ganz genau. Ich hatte per Kaiserschnitt entbunden und meine Schwiegereltern meinten uns im Wochenbett für einpaar Wochen besuchen zu müssen. Habe ich geschluckt. Aber als sie allen Ernstes verlangten, dass ich um 5h aufstehen sollte, um ihnen Kaffee zu machen, bin ich ausgeflippt. Sie mussten gehen (hatten ja noch genug Töchter in der Nähe). Mein Mann hat mir das übel genommen, war mir aber echt sowas von egal. Irgendwas ist in mir kaputt gegangen bzw ich hab mich gefragt, warum ich das alles mitmache? Danach kam die Trennung und dann die Einsicht seinerseits. Nach einigen weiteren Vorfällen (wobei mein Mann da zu mir stand) seitens SE habe ich sie aus meinem Leben gestrichen. Mein Mann besucht sie, die Kinder auch wenn sie wollen, aber in meinem Leben haben sie keinen Platz mehr 🤷
Hey!
Zum besseren Verständnis: Kommt deine SF aus einem anderen Kulturkreis? Könnte an der einen oder anderen Stelle durchblicken.
Kannst du mehr Freiraum einfordern oder verhindert das dein Mann?
Ich glaube ganz ehrlich, ich würde mich trennen, wenn er da nicht mitzöge.
Liebe Grüße
Schoko
Ja. Das tun sie. Anfangs war es schwierig, wir mussten kämpfen aber nach der Hochzeit war alles gut. Sie sind keine Monster oder super strikt aber eben possesiv und akzeptieren keine Grenzen.
Und ich setze nicht viele, da ich sowieso immer ein schlechtes Gewissen habe.
Unsere Tochter ist dazu noch das 1. Enkelkind. Ich verstehe natürlich auch deren Seite. Sie lieben die Kleine. Und das freut mich auch sehr, weswegen ich versuche locker zu sein. Viele Sprüche lächele ich einfach weg. Doch dieses Thema erdrückt mich einfach, weil wir sowieso schon so oft dort sind. Videos und Bilder schicken wir täglich. Hast du auch solche Erfahrungen gemacht?
Du hast ein schlechtes Gewissen, weil diese Familie euch emotional manipuliert und erpresst. Schlechte Gewissen sind das Produkt dieser Behandlung.
Ich würde mit meinem Partner reden und Änderungen einfordern. Da aber auch dein Partner jahrzehntelang emotional bearbeitet wurde, würde ich nicht erwarten, dass er sich gegen seine gesamte Familie stellt. Das würde ja einen Bruch herbeiführen. Dein Mann scheint da eher zur Gattung Weichkeks zu gehören.
Du solltest dir einen Standpunkt suchen:
Fügst du dich in dieses Familienkonstrukt ein und gibst deine Selbstbestimmung beim Oberhaupt ab?
Oder willst du deine Werte behalten, hast keine Lust mehr auf diesen Zirkus? Dann musst du mit deinem Mann sprechen, schauen, ob er zu dir oder zur Familie steht und dann Konsequenzen ziehen. Entweder, ihr distanziert euch von der Familie oder du distanzierst dich von Familie und Mann.
Du Arme. Lass mich raten. Anderer Kulturkreis als du? Dein Mann macht begeistert beim permanenten familiären rudelkuscheln mit?
Da kann ich dir leider nur den Rat geben: love it or leave it. Ändern werden die sich nicht mehr und dein Mann wahrscheinlich auch nicht.
Ich habe eine bekannte die mit einem sehr familienverbundenen türkischen Mann verheiratet ist. Der Gros der Familie ist in der Türkei. Und der Kontakt ist schon sehr intensiv. Nach 4 Mädchen hat sie es endlich auf die Reihe gebracht einen Sohn zu gebären( Mann meinte nur Mädchen, der schwiegervater ist entsetzt!)
2 Wochen nach der Geburt ist die ganze Familie mit Wohnwagen um den coronaregeln zu entkommen in die Türkei gefahren. Meine Bekannte wurde sehr krank aber Hauptsache der opa konnte den Knaben im Arm halten. Furchtbar..
Ja. Sie sind ebenfalls aus einem anderen Kulturkreis. Und meine SM glaubt ihr Erziehungsstil ist der Beste. Beinhaltet tägliche Anrufe, mehrmals und von allen Seiten.
Oh Mann. Die Arme tut mir leid. 😔
Reden bringt da auch nichts.
Wieso tust du dir nicht leid?
Deiner SM geht's doch gut- sie hat ein starkes Familiennetz um sich herum, alle springen nach ihrer Façon. Nur du hast keinen Rückhalt.
Es tut mir furchtbar leid, wie deine Schwiegerfamilie mit dir umgeht.
Du musst dich überhaupt nicht entschuldigen, das bestärkt sie nur in ihrem Verhalten. Das Gespräch mit ihnen zu suchen wird aber nichts nützen, zumindest im Moment.
Zuerst musst du mit deinem Mann sprechen. Ihr müsst gemeinsam klare Grenzen ziehen, er muss verstehen und akzeptieren dass eine Geburt und das Wochenbett keine Kleinigkeiten sind und diese Zeit hättest du zum Kraft tanken gebraucht. Aber Statt dich zu erholen musst du dich vor deinen SE rechtfertigen und die Kleine muss wir ein Püppchen in der Familie herumgezeigt werden.
Ein Baby ist aber keine Puppe, kein Vorzeigeobjekt. Niemand hat „Anspruch“ auf das Baby, schon gar nicht wenn deine Gefühle und eure Intimsphäre so missachtet werden.
Das musst du unbedingt deinem Mann klar machen, ihr müsst da beide eine einheitliche Schiene fahren gegenüber der Familie. Andernfalls wird sich weiterhin über dich/euch hinweggesetzt. Es ist euer Kind, ihr macht die Regeln und müsst so handeln dass es dem Kind gut tut und ihr gut mit der jeweiligen Situation umgehen könnt. Deine SE bringen dich/euch aber immer wieder dazu, zu springen wenn, wann und wie sie wollen.
Du brauchst da unbedingt die Rückendeckung deines Mannes.
Mein Mann musste sich und muss sich immer wieder vor seinen Eltern rechtfertigen. Wir hatten, solange es mir gut ging, gerne Updates aus dem Kreißsaal geschickt aber als ich mir dann anhören musste dass es ja schon echt lange dauert war ich getroffen und sauer, mein Mann hat dann die Updates gelassen bis der Kleine nachts da war. Wäre Corona nicht gewesen, hätten die SE auch glatt am nächsten Morgen im KH gestanden, was ich niemals gewollt hätte. Durfte mir auch so oft anhören, wie schade es war dass sie nicht ins KH kommen durften und meine Aussage, dass ich das auch nicht gewollt hätte wurde vollkommen ignoriert. Mein Mann muss seine Eltern auch regelmäßig bremsen und erklären, dass ihr Enkel keine Puppe ist die man umherzeigem kann und die immer ruhig und brav ist und so funktioniert wie sie es wollen. Aber er setzt ihnen klare Grenzen und unterstützt mich wenn er merkt, dass mir die Situation zu viel wird. Andernfalls wäre ich wohl auch schon längst vor Wut geplatzt so manches Mal...
Fordere diese Unterstützung von deinem Mann ein. Es macht dich nur mehr und mehr kaputt, dich alleine gegen deine SE durchsetzen zu müssen.
Ich lege mich nicht mal mit ihr an. Es läuft alles über meinen Mann oder weil sie mir anmerken, dass mich gerade etwas stört. Und dann geht es Rund. Dabei komme ich nicht zu Wort, werde nicht aussprechen gelassen oder meine Meinung wird als "Deutsch" und damit falsch und egoistisch abgetan. Und meinem Mann platzt entweder komplett der Kragen und wir verschwinden ohne Klärung oder er hält sich raus und lässt mich alleine im Kreuzfeuer.
Ich habe eine liebe SM, ehrlich. Ich weiß sie meint es nicht böse. Nur leider ist sie von sich und ihrer Herkunft und Erziehung so überzeugt, dass sie mich genau dahin drängen will. Einmal weinte sie sogar, als wir am Wochenende dort schliefen, weil ich noch früh genug verstehen würde, wie schön die Zeit mit den eigenen Eltern ist. Ich würde lieber alleine sein wollen, doch bei ihnen ist Familie das Wichtigste.
Meinem Mann tut das dann natürlich unglaublich leid und er tröstet sie und ich versinke in Selbstvorwürfen. Ich bin aber nicht so egoistisch. Ich will doch nur auch Zeit alleine mit meinem Mann und meiner Tochter. Nur ein, zwei Tage die Woche.
Es ist einfach extrem schwierig. 😩
Mag sein, dass viele eurer Probleme auch durch eure unterschiedlichen Kulturkreise und Erziehung entstanden sind. Aber nicht alles lässt sich darauf zurückführen, da steckt schon eine gewaltige Portion emotionale Erpressung seitens der Schwiegerfamilie dahinter. Deshalb bist du die allerletzte, die sich etwas vorzuwerfen hat. Es ist völlig legitim, Zeit alleine als Kernfamilie (nur Eltern + Kind, keine weiteren Verwandten) zu verlangen und zu verbringen.
Zudem ist es einfach respektlos, dich und deine Herkunft ständig als „deutsch“ und damit schlichtweg „falsch“ und „kalt“ hinzustellen und dich nicht zu Wort kommen zu lassen. Du bist die Mutter, du bist gemeinsam mit deinem Mann für eure Kleine verantwortlich und ihr allein entscheidet darüber, was für sie richtig und falsch ist. Und in meinen Augen muss man einem Kind wirklich nicht zumuten, jeden Tag zu Verwandten gebracht und dort herumgezeigt zu werden.
Lass dich bitte nicht von deiner SF manipulieren und auch dein Mann muss unbedingt an seiner Einstellung arbeiten. Nur weil er nicht jeden Tag Mama & Papa besuchen fährt und ihr das Kind vorbeibringt heißt das nicht, dass er seine Familie nicht liebt. Aber es ist Stress, kostet Zeit und Nerven und das Kind und ihr braucht auch einfach mal Ruhe und Zeit zu dritt.
Außerdem gehört dem Ganzen ein Riegel vorgeschoben, bevor die Kleine ansatzweise verstehen kann was Erwachsene so reden. Denn sie wird ganz sicher von deiner SF entsprechend bearbeitet, sie werden sich immer mehr einmischen und dem Kind ihre Ansichten vermitteln. Ich bin mir sogar sicher, dass sie so weit gehen würden und dem Kind erzählen du würdest nicht wollen dass es Oma & Opa sieht und du „böse“ seist wenn du das Kind nicht so oft bringst wie sie es wollen.
Es ist hart, keine Frage. Aber du musst dich wehren und deiner SF nur so viel Einblick in und Einfluss auf euer Leben als Kernfamilie gewähren, dass ihr damit gut leben könnt und euch wohlfühlt. Lasst euch nicht so gängeln und ein schlechtes Gewissen machen.
Hallo.
Ich sag mal so.
Es gibt einen der macht und einen der machen lässt.
Warum machst du das ganze theater mit?
2x wöchentlich zu den Schwiegereltern für den ganzen tag? Ähm, da würde mir was fehlen.
Videochat? Was soll der Quatsch.
Dein Mann scheint ein ganz schönes Mamasöhnchen zu sein. Videochat im kreissal.
Wer hat die Familie nach der Geburt rein gelassen?
In erster Linie sehe ich hier die Problematik bei deinem Mann! ....Er hällt es offenbar für normal ständig zu Mami zu rennen und den halben Tag Videochat zu machen. Offenbar arbeitet er nicht, vielleicht würde das die Situation entspannen.
Letztlich würde ich an deiner Stelle das Spiel nicht mehr mitspielen. Besuch alle 14 tage für wenigste Stunden. Kein Videochat. Vielleicht einmal die Woche.
Es handelt sich hier um ein Kleinkind und um kein Kind was schon alleine sprechen kann und videochat von sich aus will (welches kind will das schon 😅 )
Da muss die Schwägerin eben weinen, das ist doch nicht dein Bier. Es ist schlicht Erpressung.
Alles Gute
Ja, es ist absolut meine eigene Schuld. Daher auch die Anmeldung hier. Ich weiß nicht wie ich so standhaft bleiben soll. Mein schlechtes Gewissen frisst mich bald auf. Dass ich mich hier beschwere, macht mich schon fertig. 🤦♀️
Dass dein Mann schon im Kreissaal Videochat hatte, find ich persönlich nicht so schlimm, du warst ja nicht dabei und er vllt einfach stolz, das ist ja eigtl süß 🥰
Aber dass es dir Zuviel ist, verstehe ich absolut. Ich sehe aber auch das größte Problem bei deinem Mann, er steht Nicht zu dir. Und das wird dann auf lange Sicht nicht besser, wenn deine/die Grenzen des Kindes so missachtet werden.
Eine Schwägerin, die weint, weil man auf dem Weg zu ihr nicht telefonieren will, hat doch echt nicht mehr alle Latten am Zaun 😅
Ich würde mich abgrenzen. Wenn sie dann beleidigt sind - ihr Problem, wäre mir ziemlich egal! Wenn eure Tochter dann „nicht mehr ihre Enkelin ist“ - dann ist das eben so. Glauben würde ich es nicht 🙈😂 klingt eher nach emotionaler Erpressung (hat bisher ja auch geklappt).
Wenn ich mich nach dem Kaiserschnitt auf Mann, Baby und Erholung im Zimmer freue und mein Mann mit irgendwem im Videochat steckt, noch bevor ich Ruhe hatte, mein Kind kennenzulernen, fände ich das alles andere als süß.
Aber so gehen die Meinungen eben auseinander :)
Ist sicher subjektiv. Ich war nach der Geburt total in eimer, mein Mann hatte Motte über eine Stunde auf dem Arm und ich hab geschlafen. Hätte er in dieser Zeit telefoniert - mir egal 😂
Für mich klang es so, als wäre der Mann und das Baby der TE in einem anderen Raum gewesen und sie noch versorgt worden, daher find ich es nicht sooo schlimm. Waren sie zu 3. und sie wollte Ruhe, ist es natürlich was anderes!
Na ja, da ist dein Mann aber der in meinen Augen „bösere“. Er lässt so mit sich umgehen, er sucht den Kontakt so nah und eng, ihr fahrt mindestens 2 mal die Woche dahin (selber schuld oder masochistisch veranlagt?) - er lässt zu, dass sie mit dir umgehen, er hängt noch im Kreißsaal seines Kindes an Mamis Rockzipfel, usw.
Dir bleibt da nicht viel übrig, wenn er so bleibt wie er ist. Nimm das so hin...oder geh. Oder nimm das so hin...& lass deinen Mann diese Besuche alleine mit Kind machen. Zieh du dich da raus.
Mein Mann leidet oftmals auch unter der ständigen Kontrolle und Vormundschaft. Vieles ist für ihn natürlich normal. Er ist schließlich damit aufgewachsen. Doch er darf auch nicht ausgehen, ohne dass seine Mutter oder Schwester Telefonterror machen.
Wir sind beide 30 Jahre alt. Wenn ich als Ehefrau kein Problem damit habe, sollte es doch sonst auch niemand.
Und so ist es mit allem. Und wenn er denn dann mal auf meiner Seite steht, dann wird er wochenlang drangsaliert, bis ihm der Kragen platzt. Wie z. B. aktuell mit dem Vorwurf er wäre kein Mann.
Schrieb ich ja, dass er das größere Problem ist.
Sorry wenn ich das jetzt so direkt sage: Aber hier hat nicht nur deine Schwiegerfamilie nen Schatten sondern auch dein Mann. Er steht nicht mal hinter dir, verheizt dich ohne Rücksicht auf deine GEsundheit. Du tust mir ehrlich einfach nur leid und das Kind auch!
Ela
Ich weiß deine Antwort wirklich zu schätzen aber muss meinen Mann auch verteidigen. Er greift nicht ausreichend durch, definitiv. Aber er ist damit aufgewachsen und wird bei der kleinsten Gegenwehr wochenlang drangsaliert, damit meine SM ihr Ziel erreicht. Wenn es dann zu Wort kommt, tut sie so als hätte er alles falsch verstanden. Und dann folgt die Strafe, durch Sprüche, emotionale Erpressung (wir haben Depressionen. Dir geht es gut, du hast ja dein Kind. Bei uns ist man liebevoll aber das gibt es bei "euch" ((sprich meine Eltern und ich)) nicht, wir haben nur Probleme mit euch...) usw. Und wenn er sich dann zurück zieht, mischt sich die gesamte Familie ein und er gibt klein bei.
Hi und Guten Morgen. Also gut dann scheint dein Mann ja durchaus zu handeln, jedoch nicht so wie er müsste. Tja das er natürlich immer klein gehalten wurde mit Druck und Erpressung ist da nicht gerade förderlich. Ich bin ebenso sicher wie du das er nichts falsch verstanden hat sie sich aber nur feige aus der Affaire ziehen will.
Da nun auch klar ist woher gewisse Schwächen kommen stellt sich aber durchaus die Frage wie man eben auch deinen Mann stärken kann. Denn so ist er euch nur wenig ne Hilfe. Stört es ihn denn selbst wenn er so schwach ist? Wobei das schwach ist jetzt nicht beleidigend sein soll. Ich hab auch so ne tolle Familie ( meine Eltern) wo ich schon lange den Kontakt abgebrochen habe. Daher kann ich auch deinen MAnn verstehen.
Und selbst wenn deine Schwiegis Depris haben, sind die entweder nicht wirklich echt oder sie wollen sich nicht helfen lassen wenn sie euch damit versuchen zu erpressen! Das ist ne ganz feige Nummer. Schließlich muss bei euch auch nicht immer alles rosarot sein.
Was ist es eigentlich wert bei so einer erpresserischen Familie viel Kontakt zu halten?
Ela