Liebt mein Kind mich nicht?

Ich kann es so nachfühlen!! Ich denke das gleiche mindestens 10 mal die Woche!

Meine beiden Jungs sind Papakinder. Wenn der abends heim kommt, bin ich erst mal abgeschrieben. (Das genieße ich aber ehrlich gesagt oft).
Der Große (3) will immer nur zu Papa, von ihm ins Bett gebracht werden, von ihm gewaschen werden, neben ihm essen (wehe, ich schmiere sein Brot und nicht der Papa🤯).

Der Kleine (1) bevorzugt den Papa auch immer mehr. Aber das liegt bis jetzt noch daran, weil Papa nicht oft da ist.

Es gab auch schon Momente, in denen der Kleine nachts wach wurde und nur mein Mann ihn beruhigen konnte. Das tat mir wirklich weh. Oder der Große lässt sich bei Schmerzen oft nur von meinem Mann trösten.

ABER dann gibt es wieder Momente, die mir zeigen, dass meine Kinder mich nicht vergessen haben und mich lieben. Erst gestern hatten wir ein größeres Fest , viele fremde Leute für meinen Kleinen. Er wollte nur bei mir sein, da hat Papa dann nicht gereicht.

Pflaster/Verbände wechseln beim Großen darf nur ich. Und auch nur ich darf ihn in den Kindergarten bringen (bei meinem Mann gibt es grundsätzlich Theater, bei mir ist er lieb und geht einfach rein).

Kuscheln möchten die Kinder lieber mit mir als mit dem Papa.

Ich denke, das sind einfach Phasen. Es tut im Herzen weh, aber es heißt nicht, dass dein Kind dich nicht liebt! Er zeigt es dir auf andere Art und Weise. Aber Papa ist eben auch wichtig , und zeigt es auf diese Art 😊

Hallo :) ,
als ich deinen Text gelesen habe, musste ich leicht schmunzeln. Denn der Text hätte auch von mir damals sein können ;) .
Mein Sohn (4) und mein Mann haben schon immer ein sehr enges Verhältnis miteinander.
Daher war er früher bei uns genau so wie du es jetzt beschreibst. Kaum war der Papa Zuhause, war ich abgeschrieben. Und zwar IMMER . Ich habe damals sehr oft geweint, weil ich auch dachte, dass mein Kind mich nicht liebt.
Aber auch der Kinderarzt erklärte mir dieses Verhalten eben genau so, weil ich als Mama ja immer für ihn da war - er wusste, er konnte sich auf mich verlassen. Das war für ihn zwar schön, aber nicht sonderlich spannend. Der Papa (der auch immer bis 18Uhr arbeitet) war dahingegen viiieeel interessanter für unseren Sohn.
Die Worte des Kinderarztes waren, dass ich glücklich sein soll, dass die beiden so ein inniges Verhältnis zueinander haben, das ich es genießen soll, dass ich die Zeit für mich nutzen soll, wenn Papa und Sohn beschäftigt sind "und mich nicht brauchen".
Das habe ich dann auch gemacht.
Tja und was soll ich sagen, seitdem unser Sohn ca. 3 Jahre alt ist, bevorzugt er niemanden mehr. Es hat sich einfach gelegt. Es gibt Dinge, die er lieber mit dem Papa macht und genauso gibt es Dinge, die er lieber mit mir macht.
Ich bin mir daher sehr sicher, dass sich das auch bei euch mit der Zeit sicherlich legen wird.
Bei meiner Freundin und deren Sohn war es übrigens genauso. Da war sie auch abgeschrieben, sobald der Papa daheim war.
Vielleicht ist das auch manchmal einfach so ein Papa-Sohn-Ding, wer weiß .

Ich wünsche dir alles Gute!

Bei uns war es auch so von ca 14 bis 20 Munate, bei beiden Kindern.
Mach dich da nicht verrückt, auch wenn es schwer ist. Papa musste ins Bett bringen, Papa musste essen auf den Tisch stellen (sonst wollten sie nicht essen), Papa musste trösten usw. Das ging so weit, dass sie nichtmal zum trösten zu mir kamen, wenn Papa bei der Arbeit war. Sie saßen dann wie ein Häuflein Elen auf der Couch und haben alleine geweint, trösten oder kuscheln durfte ich nicht.

Es war schwer, aber als sie dann aus der Phase raus waren wurde alles wieder normal.

Aber es ist bis heute so, wenn Papa da ist, und die spielen bin ich "egal" wenn ich morgens mal länger schlafe und dann rein komme. Aber warum soll ich dann traurig sein, wenn sie schön miteinander spielen.

Ich kann verstehen, dass du verunsichert bist, aber nehme das Verhalten bitte bitte nicht persönlich. Dein Kind wird dich später noch öfter ablehnen, zB wenn es sich anfängt von den Eltern zu lösen, da gibt es immer wieder solche Phasen - das bedeutet aber nicht, dass es dich nicht liebt.

Ich spreche da mal aus der perspektive des Kindes: Meine Mutter hat eine schwierige Vorgeschichte und sorgte sich auch immer um meine Liebe, dabei hat sie unterbewusst einen Loyalitätskonflikt bei mir verursacht. Ich sah ja, dass sie traurig/unglücklich war, wenn ich bei meinem Vater glücklich war. Mir selber wurde es erst Jahre später in der Therapie bewusst und ich sprach meine Mutter darauf an und dann gab sie auch zu, sie hätte angst ich würde sie nicht lieben und das erklärte dann auch so manchen Konflikt in der Pubertät.

Wenn du diese Angst hast von deinem Kind nicht geliebt zu werden, forsche nach was die Ursache für diese Unsicherheit ist. Für ein Kind ist es eine große Bürde die Liebe zu den Eltern "beweisen" zu müssen. Dein Kind liebt dich, auch wenn es den Papa ebenso liebt - du musst das verinnerlichen.

Ein Kind liebt seine Eltern, Kinder wollen sogar bei ihren Eltern sein, wenn sie misshandelt wurden. Mache dir das bewusst. Warum sollte dein Kind dich nicht lieben sollen? Es ist ein Teil unserer Natur unsere Eltern als Kinder zu lieben erst später sind meist in der lange mit abstand su reflektieren.

PS
Das mit dem Trösten ist von Kind zu Kind unterschiedlich. Wenn mein Kind sich weh tut sind mein Mann und ich abwechselnd als Tröster okay, manchmal sollen wir sogar beide trösten. Freue dich, dass Papa und Kind sich so toll verstehen und der Papa sich gern beschäftigt - wie man hier oft liest ist das nicht selbstverständlich.

Das war bei uns damals genauso.
Aber ich fand das "Abgeschriebensein" überhaupt nicht schlimm.

Mir sagte mal jemand: "Ein Kind ist sich seiner Mutter sicher. Sie ist und bleibt der Fels in der Brandung. Dieses Wissen und Gefühl ist schon tief im Bewusstsein der Kleinen verankert."

Klang für mich immer plausibel.
Klar, dass dann dem Papa oder anderen Bezugspersonen mehr Aufmerksamkeit geschenkt wurde.

Nimm es auf keinen Fall persönlich.
Euer Kind spürt 100% was es" an Dir hat".

Mein Kind sagte mal: xy sehe ich seltener. Dich sehe ich immer.

An der Liebe zu/von meinem Kind habe ich nie gezweifelt. Ich sah, dass es ihr bei anderen gut getan hat. Als sie dann reden konnte, sagte sie es von sich aus. Sie sagte, dass sie mich lieb hat, die anderen einfach nur seltener sieht. "Du bist ja immer da", strahlte, drückte mich und ging wieder spielen.

Ganz ganz ehrlich, ich verstehe deine Schlussfolgerung nicht. Also, ich kann sie wirklich nicht nachvollziehen. Wie kommt man auf sowas?

Ich verstehe nicht, warum du denkst, dass dein Kind dich nicht lieben könnte. Dir fehlt eine Portion Selbstbewusstsein, dass du den Mamajob schon richtig machst. Ich weiß nicht, was man raten soll, wenn jemand so unsicher ist. "Mach dich locker", ist ja einfacher gesagt als getan.
Mein Kind hat sich von vielen Leuten schon trösten lassen. Eine Bekannte arbeitet als Nanny und da sind die Mamas und Papas auch manchmal abgeschrieben, weil die Nanny eben anders tröstet. Aber da ist doch nicht die logische Schlussfolgerung, dass das Kind sie (die Eltern) gar nicht liebt.

Es scheint auch ein urbia-Phänomen zu sein, dass die Mamas teilweise gleich in eine Sinnkrise gestürzt werden, wenn sie mal nicht Nummer 1 im Leben des Kindes sind. Ich kann darüber wirklich nur den Kopf schütteln.