Trennung Bruder

Zuerst einmal solltest du dir bewußt machen, dass du nur eine Seite kennst. Wenn die Schwägerin erzählten würde, könnte es sich ganz anders anhören.

Ich würde mich gegenüber den Kindern zurück halten und auf Nachfrage nur sich an eine Story gemäß "Eure Eltern haben sich entschieden sich zu trennen. Die genauen Gründe können nur sie kennen und da müsst ihr sie fragen. Egal was zwischen ihnen ist, es sind immer noch eure Mama und Papa."

Ich war sehr unglücklich in meiner Ehe. Ich hatte das Gefühl, nicht mehr wahrgenommen zu werden. Nicht mehr begehrt. Mein Mann und ich lebten uns auseinander. Wir hatten andere Interessen, unsere Gespräche wurden anstrengend und gezwungen. Manchmal bemühte ich mich vergeblich, alte Gefühle wieder aufleben zu lassen. Doch es gelang mir nicht.

Und dann verliebte ich mich plötzlich in einen anderen. Ich behielt es lange für mich, weil ich es nicht wahrhaben wollte. Das durfte nicht sein. Meine Familie sollte nicht zerbrechen. Meinen Kindern wollte ich das nicht antun.

Doch wenn ich daran dachte, mein Leben mit meinem Mann zu verbringen, den ich nicht mehr liebte, fühlte ich mich so elend, dass ich das Gefühl hatte, es nicht mehr aushalten zu können.

Es war ein schweres Gespräch, als ich ihm endlich die Wahrheit sagte und meine Gefühle gestand. Wir weinten beide. Und ich schämte mich. Doch es war auch eine Erleichterung, denn ich wusste, dass wir ohne einander glücklicher sein würden.

Morgen werden wir es den Kindern sagen. Ich liebe die beiden sehr und es tut mir leid, dass ich ihnen das antue. Sie werden wütend und traurig sein und sich sicherlich Sorgen machen, die wir ihnen hoffentlich nehmen können. Wir müssen ihnen zuliebe einen guten Umgang mit der Situation finden. Und im Endeffekt werden sie glücklichere Eltern haben, was besser ist, als eine Mutter, die ihre Ehe nur noch aushält.

Du hast da gar nichts zu regeln oder beurteilen, so schwer es dir auch fällt.

Bei meinem Bruder gab es so eine ähnliche Situation auch vor drei Jahren. Natürlich halte ich zu meinem Bruder (obwohl ich mit meiner Schwägerin echt dicke war - sie hat sich oft ausgekotzt), aber jetzt rückblickend gesehen kann ich sie verstehen. Sehr gut sogar! Eine Trennung ist selten bis nie einseitig jemand schuld. Da wird dein Bruder auch irgendwas gemacht oder nicht gemacht haben. Ja, ihre Art und Weise war sicher abartig, aber die Trennung scheinbar unumgänglich. Wieso weshalb warum: nicht dein Tisch!

Dein Bruder hört sich dagegen unglaublich reflektiert an. Er möchte scheinbar die Mutter der Kinder nicht als die Böse dar stehen lassen. Wozu er im Gegensatz zu dir Grund hätte! Er schafft das, dann schaffst du das auch!

Es ist für Kinder immer blöde und nie der richtige Zeitpunkt. Aber lieber jetzt, als in der Pubertät. Lieber jetzt, als in der weiterführenden Schule. Lieber jetzt,…als das sie sich eine kaputte Beziehung ansehen müssen und sowas später selber nachleben.

Wichtig für dich: hör deinem Bruder zu, wenn er reden möchte. Und vielleicht fragst du ihn, was du antworten sollst, falls die Frage der Kinder kommt. Am einfachsten finde ich die Wahrheit: Mama und Papa haben euch Kinder weiter so lieb wie immer - sie werden immer für euch da sein. Manchmal ist das so, dass man sich nicht mehr so sehr lieb hat. Da habt ihr nichts mit zu tun.

Ich beginne mal mit einer ganz harten Einleitung: Würde ich als Bruder und auch als baldige Ex-Schwägerin deine Gedankengänge kennen, dann würdest du die Kinder eine Weile nicht sehen...bis du deine Gefühle im Griff hast.


Ja, dein Bruder trennt sich, das wird nicht die erste Scheidung auf dem Planeten sein und auch fehlgeleitetes Mitleid ist wirklich nicht angebracht. Solltest du dich da nicht (auch innerlich) im Griff haben , dann geh den Kindern aus dem Weg.

Mein Bruder hat 3 Kinder, als er die Trennung bekanntgegeben hat, da hat mich das emotional schlichtweg nicht berührt. Klar, schade für die Kinder, aber was das Paar selber angeht...die Schuldfrage (wenn es überhaupt eine gibt) hat mich gar nicht interessiert. Ich habe da ganz einfach emotionalen Abstand zu gehalten.

Aber ich habe etwas anders gemacht, ich habe die Kinder oft aus der "Front" geschafft und sehr viel mit ihnen unternommen. Ich habe beiden (!) Elternteilen Luft zum Durchatmen (ohne Kinder) verschafft. Fragen zur Trennung der Eltern habe ich nicht beantwortet, konnte ich auch nicht und habe gleich an die Eltern verwiesen. Allgemeine Fragen zu Trennungen von Eltern, das war schon Thema. Das wurde aber auch komplett allgemein gehalten. Als klar war, wie der Umgang stattfindet habe ich den Kindern schöne Reisetaschen geschenkt, extra dafür. Damals dachte ich, das war eine blöde Idee....aber alle Kinder (mittlerweile erwachsen) sagen bis heute, das diese Taschen irgendwie besonders waren. Weil ich nicht in die Sache involviert war, zumindest nicht direkt. Es war für sie ein "unbelastetes" Geschenk von außen.

Mir war meine neutrale, distanzierte Position gegenüber meinem Bruder und auch meiner ExSchwägerin immer sehr wichtig. Mit beiden habe ich ja wegen der Kinder Kontakt gehabt. Ich habe mich in ihre anschließende Schlammschlacht nicht reinziehen lassen, dafür waren mir die Kinder zu wichtig.
Und das rate ich auch dir, halte dich aus der Beziehung raus. Du hast keinen Grund Partei zu ergreifen, auch wenn es dein Bruder ist. Nur wenn du es schaffst, dich da emotional rauszuziehen, kannst du unbefangen mit den Kindern umgehen.
Laß dich nicht zum Mülleimer dieser gescheiterten Beziehung machen! Es klingt, als wenn du nur eine Seite der Geschichte kennen udn werten würdest. Das kann mächtig nach hinten losgehen.

Ich verstehe, dass du sauer bist, aber es gibt bei einer Trennung immer zwei Seiten. Und auch wenn man sich anderweitig verliebt, hat es meist einen Grund. Wäre die Beziehung vorher in Ordnung gewesen, dann wäre sie nicht empfänglich gewesen.
Und oft genug redet man und redet man und es ändert sich nichts.
Ich habe damals gedacht es wäre nur eine Affäre, nichts was die Ehe gefährdet. Ich wusste da noch nicht, dass ich mich verlieben würde. Das war so nicht geplant und ich habe auch versucht, es wegzubekommen. Aber ich habe dann auch in einer Paarberatung gemerkt, dass der andere besser passt und ich was ändern möchte.
Tat mir leid für meinen Ex und für die Kinder, aber es ging nicht so weiter und deshalb hab ich mich getrennt.
Sei nicht böse auf deine Schwägerin, dein Bruder wird auch seinen Teil dazu beigetragen haben. Unterstütz sie lieber dabei, es für die Kinder so angenehm wie möglich zu machen.
Manchmal funktioniert es halt nur eine bestimmte Zeit und nicht für immer.

"Meine Frage aber ist... wie gehe ICH damit um, wenn die Kinder bei mir sind und mich fragen, warum die beiden sich trennen."

Du weißt es selbst nicht und das ist eine Frage, die sie ihren Eltern stellen sollten.

Dann kannst du nichts falsches sagen
Nichts ausplaudern, was beide Eltern den Kindern verschweigen wollen (dein Bruder dir in Wut oder Vertrauen mal gesagt hat, vielleicht sogar bereut hat, es dir gesagt zu haben)

Du bist die Tante und gut.
Je mehr Emotionen du zu dem Thema zeigst, desto mehr
- machst du die Kinder kaputt
- forderst du heraus, dass einer (oder sogar beide Elternteile, weil sie sich dann zur Abwechslung mal einig sind) dir untersagt die Kinder zu sehen

Sei für die Kinder da
Halte dich aus der (Ex)Beziehung deines Bruders raus

Kennst du die Wahrheit??

Neutral sein, wenn du die Kinder weiterhin sehen möchtest. Ich würde niemanden meine Kinder anvertrauen, die ihnen dann erzählen wie doof die Mutter ist und an allem Schuld ist.

Es ist nicht deine Baustelle.
Wieso die zwei sich getrennt haben, weil sie sich nicht mehr lieb hatten. Alles andere erfahren sie von ihren Eltern.

Achja selbst mein Vater hat nie nie nie ein schlechtes Wort über meine Mutter erwähnt, obwohl er viele Gründe dazu gehabt hätte. Nie, und das rechne ich ihm hoch an. Weil egal was zwischen ihnen war, das hat nix mit der Beziehung zu den Kindern zu tun.

freu dich einfach, wenn du die Kinder noch siehst und wenn sie fragen, würde ich einfach sagen, dass sich Mamaund Papa wohl nicht mehr lieb haben, und dass es einen neuen gibt, bekommen die KInder doch eh mit.
Ausserdem egth das anders rum, die Familie läuft nicht mehr und dann kann jemand anders da überhaupt eindringen, also es ist nicht nur deine Schwägerin die böse, wenn es sich so entwickelt