Schlechte Laune wegen unseren Kindern

Ich hab dir leider überhaupt nichts hilfreiches zu sagen, außer: ich fühl mit dir, bei uns ist es dasselbe! Es kam mir vor, als würdest du meine Familie beschreiben! Meine Kinder sind 8, 6 und 3.
Dein Beispiel mit dem Ausflug und der bspw. fehlenden Wippe hatten wir schon ganz genauso! Im schönsten Erlebnis krampfhaft etwas negatives finden.

Genauso der Streit, das Genörgel, Gekreische und Gemaule den ganzen Tag.
Ich finde es auch furchtbar frustrierend und anstrengend.

Wie gesagt, keine Hilfe, aber ihr seid nicht allein.

Jeden Abend beim ins Bett bringen fragen: “Was hat dir heute am besten gefallen?”, “Was fandest du heute besonders schön?”

Und wenn ein Ausflug oder Ähnliches ansteht, morgens fragen: “Worauf freut ihr euch heute am meisten?”

Bestimmt nicht die Lösung für alles, aber verschiebt vielleicht den Fokus eurer Kinder, weil sie dann bewusst über die positiven Dinge nachdenken.

Alles Gute!

Oh je…. Das klingt wirklich anstrengend…. Aber wie wäre es statt mit Dauer-Bespaßung mal mit dem „Spiegel vorhalten“? Euer Großer versteht es und selbst der Kleine ansatzweise sicherlich auch.

Warum fragt ihr, was nicht gefallen hat, wenn ihr doch einen tollen Tag hattet? So lenkt ihr doch die Kinder erst auf die vermeintlich negativen Sachen. Das würde ich überhaupt nicht fragen.

Und ansonsten würd ich das ganze Bespielen, was du oder ihr als so schön empfindet mal einen Tag / ein Wochenende einstellen und schauen, wie die Kinder reagieren. Und dann eben auch erklären, dass du/ihr keine Lust habt, wenn sowieso immer nur gemeckert und gemotzt wird.
Dass ihr gerne mit ihnen spielt, aber keine Lust auf so schlechte Laune habt.

Es gibt auch richtig tolle Kinderbücher zum Thema Wut/schlechte Laune etc.
Die würde ich vielleicht in einem solchen Fall zur Ablenkung mal als Joker nehmen.
Bei uns hat z.B. „Kleiner Drache große Wut“ bei Wutanfällen immer sofort geholfen.

Und wenn es um Streitigkeiten unter Geschwistern geht, gibt es auch tolle Literatur, wie sich beide Seiten gesehen und wertgeschätzt fühlen.

Hey, ich kenne das auch. Bei uns hat es allerdings erst angefangen, als sie älter waren.

Die Große (heute 16) war schon immer so ein Griesgram. Von Stunde Null.

Beispiel vor vielen, vielen Jahren:

Die Kleine (damals 9) fragt mich, ob sie mal ganz allein (ohne ihre große Schwester) von der Schule nach Hause darf (5 km, schwerer Verkehr, nicht ungefährlicher Fußweg von 1km). Der Tag kam & die Kleine erzählt am Morgen aufgeregt "Heute darf ich ganz allein nach Hause!" Und die Große (damals 11) antwortet maximal trocken: "Oh. Na dann viel Glück."

Da hab sogar ICH Angst bekommen & meine Entscheidung hinterfragt. 🤣

Das ging so in einer Tour... Ich habe drei Tipps, wobei der letzte kein "echter" Tipp ist.

1. Spiegeln. Spiegeln. Spiegeln. Nicht reden und erklären, sondern spiegeln. Sie sind doof zu mir, ich bin doof zu ihnen! Das hat bei uns die beste Wirkung. Jeder bekommt jeden Tag erneut einen Vertrauensvorschuss! Ab da läuft die "Spiegeluhr". Davon ausgenommen sind die von dir angesprochenen " Kopfschmerz-Tage"

2. Es gibt Bücher, Hefte etc. für Erwachsene, die bei der positiven Reflections unterstützen. Ich liebe diese Bücher, weil ich nicht per se ein leichtfüßiger, gut gelaunter Mensch bin, mich aber (fast) jeden Tag aufs Neue dazu entscheide, ein solcher zu sein. So einfach! Diese Helfer gibt es mittlerweile auch für Kinder. Das gibt euch zumindest einen Rahmen.

3. Ausrasten. Wenn nix mehr hilft, raste ich aus. Dann werde ich laut. Nicht schön. Bewirkt rein gar nix. Verbessert erst recht nix. Aber der angestaute Druck ist Weg und ich kann mich wieder auf 1. und 2. konzentrieren.

Viel Erfolg! 😉

Hallo :)

Das ist irgendwo ganz normal in dem Alter glaube ich... Diese Unzufriedenheit ist ja auch eine große Motivation für die Kinder. Sie bleiben dadurch in Bewegung, fordern ständig neue Erfahrungen ein und durch das Streiten üben sie Sozialverhalten. Das ist hart, ich verstehe das sehr gut, aber vielleicht tröstet dich ja das Wissen ein wenig. Wir hatten bei unserem Großen auch das Gefühl er sei immer unzufrieden. Ich habe dann mal seinen Erzieher beim jährlichen Entwicklungsgespräch gefragt, ob er öfter unzufrieden ist als andere Kinder und er überlegte kurz und sagte dann: "Nein, das ist er nicht. Aber er ist sehr offen und frisst die Dinge nicht so in sich hinein sondern äußert, was er fühlt. Das ist eigentlich perfekt, weil man ihn dann in der Wut oder Trauer so viel besser begleiten kann und weil es für großes Vertrauen steht". Vielleicht sind eure Kinder ja auch "eher offen" 😉

Mir hat das damals auf jeden Fall sehr geholfen und ich konnte danach auch wieder innerlich viel besser damit umgehen.

LG :)

PS: Dass Kinder nach einem schönen Ausflug motzen ist auch normal...sie leben im Hier und Jetzt und heute mittag mag es schön gewesen sein aber jetzt sind sie hungrig und müde, also ist jetzt auch alles doof...inklusive der Erinnerung. Das schmälert den Tag aber nicht.

Meine Überlegung dazu wäre, dass ihr vielleicht zu stark auf die Gefühle eurer Kinder eingeht, was ja eigentlich sehr gut ist, nur in eurem Fall kommt „Genörgel“ dabei heraus, was dich wieder rum runterzieht und zu noch mehr schlechter Stimmung bei den Kindern führt.
Ich würde nach einem Ausflug gar nicht mehr fragen, was ihnen gut gefallen hat. Du kennst deine Kinder und siehst genau, was ihnen Spaß gemacht hat. Vielleicht bekommen sie, wenn sie etwas Negatives sagen einfach zu viel Aufmerksamkeit und sagen deshalb ständig etwas, was ihnen nicht passt?
Wenn sie nörgeln und maulen würde ich sie einfach eine längere Zeit gar nicht beachten.
Natürlich müssen sie nicht immer glücklich sein und Dinge, die ihnen wirklich nicht gefallen, dürfen selbstverständlich auch geäußert und berücksichtigt werden, aber vielleicht haben sie gemerkt, dass ihr besonders hellhörig werdet, wenn ihnen etwas missfällt.

"und wir sie fragen: War das nicht schön heute? Kommt die Antwort: Ja, schön. Aber …. Und dann folgen 50 Dinge, die nicht rund gelaufen sind. Aber das sind so kleine, belanglose Dinge, wie- es gab keine Wippe auf dem "


Das habe ich soooo sehr gehasst als Kind - und mag es heute noch nicht.
Prinzipiell finde ich überall was Gutes. Aber ich muss nicht ausnahmslos glücklich sein.

Es gab tolle Tage in meiner Kindheit. Hammerschlag am Abend: solche Sätze.

1. war es NICHT schön?
a) Erwartungen der Erwachsenen. Ich hasse es, wenn andere schon bei der Fragestellung eine Erwartung haben. Auch heute noch!
Ich bin nicht dazu da das Ego anderer zu pushen. Ich bin nicht dazu da, deren Erwartungen zu erfüllen. Ja, dann hat es mir jemand ermöglicht, ich sage danke, ich freue mich, aber ich muss es nicht durch diese Frage noch mal extra betonen.

Bsp. wenn ich Gäste da habe, frage ich auch nicht "war das Essen nicht lecker?!" sondern wenn überhaupt, dann "hat es euch gemundet?"
Fanden sie es super, pusht es mein Ego auch. Hat es ihnen nicht geschmackt, haben sie die Auswahl auch ehrlich zu sein ohne mich zu verletzen.
Durch die Fragestellung mit dem "nicht" würde aber suggeriert werden, dass ich eine gewisse Erwartungshaltung mit der Frage habe.

b) Kinder nehmen vieles wörtlich.
Ihr fragt doch ausdrücklich, was hat ihnen NICHT gefallen?
Ja, was sollen sie denn sonst antworten? Was Spaß gemacht hat? Sicher nicht. Danach habt ihr ja nicht gefragt. Die Frage lautet, was war NICHT schön .... ok ... für Erwachsene mag der Unterschied klar sein, für so kleine Kinder ist es nicht so klar.

Was passiert, wenn ihr umformuliert:
- was hat euch heute gefallen?
- Was hat euch heute besonders Spaß gemacht?
- Möchtet ihr das wieder mal machen?


Stellt die Fragen so, dass ihr eure Gefühle nicht in die Frage verpackt.
Bei uns sieht das so aus: "Wie hat dir der Tag heute gefallen?" "Was hat dir gut gefallen?" - Meistens fragt mein Kind auch zurück und manchmal ergänze ich selbst "also ich fand toll...."

Eltern dürfen auch Gefühle haben und aussprechen.
In Frageform verpackt ist eine unklare Vermischung aus eigenen Gefühlen, indirekter Erwartung und einer Frage ans Kind - die noch nicht so klar differenziert werden kann, was wörtlich, was sprichwörtlich und was ganz anders gemeint sein könnte.
Abends nach einem langen Tag (der vielleicht super war, aber mit Müdigkeit im Nacken und Eltern die sich nicht klar ausdrücken können) hollla.... abends braucht man mir heute noch nicht mit Suggestivfragen kommen.
Was hat dir gefallen? Reicht schon aus
oder ein "schlaf schön, der Tag war super" und morgens (nach dem der innere Muffel auch wach ist) in Ruhe drüber reden.

2. belanglos
Ja mag sein, dass das für uns Erwachsene belanglos ist. Für Kinder kann das die Welt bedeuten.

Ein Spielplatz ohne Rutsche war für mich kein Spielplatz. Punkt.
Da hätte man mir Superworld mit allem drum und dran bieten können. Ohne Rutsche wäre es kein Spielplatz gewesen.

Eine Spielplatz der nur aus einer alten verrosteten Rutsche bestand, der Hit. DAS war für mich ein Spielplatz. Nur durfte ich solch einen nicht benutzen, weil nicht perfekt genug, nicht gut genug. Das ist doch kein Spielplatz, wenn er nicht x Geräte enthält.

3. Nur so als Frage, weil ich beides kenne:

habt ihr wirklich immer gute Laune? Echte gute Laune? Weil egal was passiert, es immer gut ist - so lange es keine Schmerzen sind? Dann Hut ab!
Ich bin selbst oft gut gelaunt und sehe vieles in Relation (Lohnt sich nicht mich darüber aufzuregen). Aber ich bin nicht immer gut gelaunt. Ich gestehe mir auch zu, meine Meinung zu sagen. Ich gestehe mir auch zu, bewusst zu, schlechte Tage zu haben. Dann sag ich mir abends sch** drauf und freu mich auf den nächsten Tag.

Leider kenne ich auch Menschen bei denen die gute Laune nur eine Fassade ist. Sie machen sich im Grunde oft was vor. Aus dem Harmoniebedürfnis heraus, gestehen sie sich keine anderen Gefühle zu. Dann müssten sie ja damit umgehen.

Damit meine ich jetzt nicht die schlechte Laune von außen, die sie zwischendurch auch übernehmen (meist, weil ihr Harmoniebedürfnis beeinträchtigt wurde).

Sondern andere eigene Gefühle. Selbst mal wütend zu sein, ärgerlich, verärgert, sich über sich selbst mal aufzuregen oder zu fluchen, sich selbst zu gestehen gelangweilt zu sein oder mal einfach keinen Bock zu haben (tun kann man es ja trotzdem).

Das kenne ich durchaus von manchen und finde es sehr anstrengend. Das ist dann ungefähr das Gegenteil von Dauernörglern - Spoiler: bei Dauernörglern finde ich sogar was Positives: die sind zwar anstrengend, aber wenigstens etwas ehrlicher. Sie gestehen sich zu nicht perfekt zu sein.

Wie ist es bei euch.
Seid ihr von innen heraus gut drauf?
Oder weil ihr es euch nicht anders zugesteht?

Ich selbst mag zwar Harmonie gerne, Aber bitte nur, wenn ich mir auch reinigende Gewitter erlauben darf. Wenn mir jemand sagt, wie er/sie sich ehrlich fühlt. Auch mit dem Risiko ein Gewitter auszulösen. Das ist mir lieber als die drückende Schwüle aus Erwartungen und unterdrücktem sich keine Gefühle zugestehen (außer mal genervt sein - als höchstes der Gefühle und vllt. noch Schmerzen) aus Harmoniebedürfnis,d as mich eher erdrückt oder aggressiv macht, weil so Erwartungen mitschwingen.

Das tolle an nörgeligen, wütenden, bockenden Kindern: sie leben ihre Gefühle noch aus.
Verdammt anstrengend ! Keine Frage. So viel zu belanglosem .... ich weiß wie es als Mutter ist, wenn ein kleines Kind wegen der falschen Farbe des Tellers brüllt.
Positiv gesehen: sie hat ihre Gefühle ausgedrückt. Sie hat ihre Gefühle nicht unterdrückt. Sich noch nicht hinter Harmonie versteckt. Sie war ehrlich.

Mit den Jahren kam Sprache dazu.
Heute ist sie ein ausdrucksstarker Teenager. Ihre Gefühle teilt sie in Worten mit.
Von : hurra, heute geht es mir prima .... bis hin zu "ey, heute hab ich eine sch*** Laune, lass mich heute besser in Ruhe" (morgen komm ich wieder auf dich zu und freu mich, dass das Leben toll ist).

Ich bin auch kein Optimist und auch niemand, der großen Enthusiasmus versprüht. Ich glaube an der Stelle deiner Kinder würde ich mich ziemlich unter Druck gesetzt fühlen. Diese starke Erwartung, dass ich Dinge toll finden soll, würden bei mir Abwehr auslösen im Sinne von "Halt mal den Ball flach, der Tag war alles andere als perfekt."

Vielleicht kannst du eine Weile von dem Ziel, gut gelaunte Kinder zu haben, Abstand nehmen und es einfach laufen lassen. Nicht nachfragen, wie es ihnen geht, eher fragen, ob sie über etwas reden möchten. Und ganz wichtig: Wenn sie sagen es geht ihnen mit einer Situation nicht gut, bloß nicht argumentieren, dass es doch eigentlich nicht schlimm ist. Das nennt sich invalidieren und spricht Kindern die Berechtigung für ihre negative Emotionen ab. Dies hat den Effekt, dass sie immer mehr zu belegen versuchen, dass es ihnen wirklich ganz schlecht geht, damit sie endlich negative Emotionen haben dürfen. Denn negative Emotionen gehören ja nunmal auch zum Leben dazu.