Hallo,
Ich muss das jetzt einfach loswerden. Tut mir leid wenn es ein sehr langer Text wird.
Mein Mann und ich leben in einem Haus mit seinen Eltern und das es da nicht immer einfach wird, war mir klar.
Ich habe mich schon des öfteren mit meinem Schwiegervater gestritten, weil er des öfteren schreit, beleidigt, Gegenstände wirft oder Türen knallt. Bis jetzt konnte ich häufig darüber hinweg sehen oder uch habe zumindest seine Entschuldigung angenommen.
1 Tag nach Weihnachten fing es wieder an. Er war nur am schreien, beleidigen und Tüten knallen. Und diesmal konnte ich nicht ruhig bleiben. Ich bin in der 13. Woche schwanger und lag über Weihnachten mit Migräne flach. Und dann morgens von sowas wach zu werden ist nicht schön.
Also bin ich zu ihn und habe versucht es ihm zu erklären. Er fing direkt direkt die Fehler oder die Schuld bei meinen Mann zu suchen, der zu dem Zeitpunkt nicht mal anwesend war. Zudem ist er mir ständig ins Wort gefallen und hat mich irgendwann angeschrien.
Ich habe ihm dann gesagt, das er mit so einem Verhalten sein Enkelkind nicht zu Gesicht bekommen wird und er gefälligst endlich eine Therapie machen soll und bin gegangen. Er rief mir noch verpiss dich hinterher und knallte die Tür.
Ich war danach nur am weinen und mein Mann wusste auch nicht so richtig wie qir das klären sollen.
Ich habe mich dann dazu entschlossen, diese Entschuldigung nicht anzunehmen, die kommen würde, damit er merkt, wie ernst es mir ist. Als ich ihm das dann gesagt habe, ging er angepisst. Ich meine, was bringt eine Entschuldigung, wenn ich es 5 Minuten später wieder so mache. Und ich möchte mein Kind nicht siwas aussetzen.
Jetzt hat Schwiegermutter geweint bei mir und meinte sie wäre immer die dumme, obwohl es mit ihr ja überhaupt nichts zutun hat. Ich fühle mich jetzt dazu genötigt die Entschuldigung anzunehmen, weil sie das sonst abbekommt.
Ich weiss echt nicht mehr weiter. :(
Streit mit Schwiegervater wegen seinem Verhalten
Hallo, also besser wäre sicher, ihr sucht euch eigene vier Wände.
Wenn dein Kind auf der Welt ist, wirst du viel mehr zu Hause sein und sein Verhalten wird sich nicht ändern, willst du dir das wirklich antun?
Deine Schwiegermutter ist ja auch keine Hilfe, wenn sie dann nur ihr eigenes Empfinden "ich bin immer die Dumme" in den Vordergrund stellt. Und dein Mann steht zwischen euch allen.
Ich denke, ihr wärt wirklich besser dran, wenn ihr auszieht.
Naja ausziehen ist aber keine Option. Wir haben letztes Jahr erst das Dachgeschoss umgebaut. Und finanziell ist es nunmal nicht mehr möglich sich was anderes zu suchen.
Okay, ja, das ist schwierig.
Dann solltest du dich innerhalb des Hauses abgrenzen, soweit es geht.
Habt ihr eine eigene Wohnungstür? Schließ sie ab☝️
"wenn Du Situationen nicht ändern kannst, ändere deine Einstellung zu den Situationen"
Betrachte deinen SV mit milder Nachsicht, offensichtlich kann er nicht anders und das ist sein Problem. Mach das nicht zu deinem, distanziere dich innerlich, lass es an dir abprallen. Denke bei seinen verbalen Attaken "Lächeln und winken, lächeln und winken" (aber tu es nicht wirklich, hihi - das wäre ja Provokation pur! )
Er muss sich auch nicht entschuldigen, wenn er es eh nicht ernst meint ist das doch nur Show. Spar dir das, steh da drüber, sei erwachsen und selbstbewusst und stell dir halt vor er wäre ein kleines Kind und wüsste es nicht besser. Bleib ruhig und streite nicht mit, das ist verschwendete Energie.... lass ihn doch das Rumpelstilzchen geben und genieß die Vorstellung ;o)
Das ist doch ein Kampf bei dem keiner gewinnen kann.
Du musst für Dich einen Weg finden - nicht für ihn! Es ist auch nicht an Dir, ihn zu einer Therapie zu schicken, oder ihn ändern zu wollen.
Es ist aber an mir, meinem Kknd ein gutes Umfeld zu schaffen. Und ich aheb Angst, daß er es es dem Kind auslässt oder es genauso behandelt.
Und ich finde das muss nicht sein.
Du machst die Situation aber bestimmt nicht besser, wenn Du mit ihm streitest.
Ich verstehe Deine Angst, aber wenn Du Dich auf sein Niveau herablässt ist das sicher nicht förderlich.
Wenn Du es nicht schaffst, selbst ruhig zu bleiben, kannst Du ihm nur so gut wie möglich aus dem Weg gehen.
Fazit: er ist erst seit knapp einem Jahr so.
Vorher war er 40,50, 60 Jahre lang ein toller Typ, der sich erst in den letzten Monaten verändert hat.
Also nur eine Phase. Kein Grund, ihm JETZT schon zu drohen, ihm sein Enkelkind vorzuenthalten. Das macht es garantiert nicht besser.
Wenn er immer in Ordnung war und erst seit kurzem solche Ausraster hat, seid nachsichtig. Vielleicht geht es ihm mental nicht gut? Viele Menschen lässt die derzeitige Situation mental und psychisch durchdrehen.
Und falls es wirklich so so so schlimm und unerträglich ist: zieht aus. Dachgeschossausbau hin der her. Seelenfrieden steht über Geld, und ein "Ich kann nicht" ist zu 99% immer ein "Ich will nicht". Egal, ob es wegen Bequemlichkeit, Geldsparen, oder sonst was ist.
Ihr habt es selbst in der Hand, im Falle eines Falles einfach zu gehen.
Ob es vorher schon schon qar kann ich nicht beurteilen. Da waren wir ja nur zu Besuch und die Schwiegermutter hat nie was davon erzählt.
Deswegen habe ich ihm ja gesagt, er soll sich mal Hilfe holen. Denn nicht aus allem kommt man alleine raus und selbst wenn ist beleidigen und zerstören keine Option. Wie lange dauert es dann noch bis er handgreiflich wird.
Und ausziehen funktioniert nunmal nicht. Ich bekomme 350€ im Monat und wir müssen 1600€ abbezahlt abbezahlt dem Dachgeschoss. Bleibt also im Monat so schon nicht mehr viel über. Und wenn wir gehen würden, wären wir obdachlos mir ner Menge Schulden.
Hausgemachtes Problem, im wahrsten Sinne des Wortes.
Dein Mann sollte eigentlich wissen, ob sein Vater schon immer "so drauf" war. Sollte Dem so sein, verstehe ich noch weniger, wie man auf die Idee kommt, (wieder) im Elternhaus einzuziehen. Und mal ernsthaft, ja, er verhält sich unmöglich, aber ihr seid "nach ihm" gekommen. Euch passt sein Verhalten nicht, also ist es an euch, zu gehen. Mir ohnehin ein Rätsel, weshalb man sich dauerhaft bei Leuten, die man lediglich stundenweise kennt, niederlässt und sich dann auch noch finanziell bindet.
War das von Anfang an denn klar, dass der SV ausfallend und aggressiv ist? Das kam bestimmt nicht von heute auf morgen...
Warum um himmels Willen baut ihr Teile eines Hauses aus, dass euch nicht gehört? Es ist natürlich bitter, aber bei "beschimpfen" und "Gegenständen werfen" ist bei mir Schluss, von so jemanden halte ich mich fern.
Die SM kann einem natürlich leid tun, aber sie macht das Spiel ja mit und fördert das asoziale verhalten ihres Mannes. Auch sie kann sich trennen und ihre toxische Beziehung beenden statt das auch noch ihren Sohn und Schwiegertochter mit reinzuziehen. Letztendlich ist es nicht euer Problem, wenn die SE Beziehungsprobleme haben.
Ich würde nichts destotrotz ausziehen und mir das eine Lehre sein lassen. Ansonsten kannst du deine Kinder in direkter nähe zu einem toxischen choleriker erziehen, ich wäre weg. Man investiert einfach kein Geld in etwas was einem nicht gehört und über das man nicht in gänze verfügen kann.
Eigentumswohnung oder Haus kann man ja zur Not vermieten.
Vorher war er in unserer Gegenwart nie so. Und mein Mann meinte früher war er fast nie zuhause. Schwiegermutter hat nie erzählt wie es ist. Das Haus sollte uns überschrieben werden. Nur dauert es noch bis es durch ist.
Umziehen ist trotzdem keine Option. Da die Wohnung so aktuell nicht vermietet werden kann und darf weil das Haus noch nicht uns gehört. Und das Geld für eine Mietwohnung einfach nicht da ist
Ich habe ihn gesagt, er soll sich doch helfen lassen. Und das schon öfter in dem Jahr. Aber mehr als es anbieten kann ivh ihm nicht.
Ich bin hin und hergerissen. Und kann im enddefekt nur hoffen, daß es besser eine. Denn ich möchte nicht, das es dem Kind so geht wie mir früher.
>>>Das Haus sollte uns überschrieben werden. Nur dauert es noch bis es durch ist.<<<
Warum?
So eine Hausüberschreibung regelt ein Notar vor dem Frühstück...
Mir ist auch unverständlich, warum man so viel Geld in ein Haus investiert, das einem nicht gehört. Was ist das für ein Luxusumbau, der euch 1600 Euro im Monat Kreditabtrag kostet?
Wenn er vorher nie so war, könnte es eine beginnende Demenz sein?
Wegen was zuckt er denn immer wieder aus? Selbst wenn gesundheitlich alles ok ist, muss es doch einen Auslöser für sein plötzliches Verhalten geben.
Jemand der sein Leben lang normal war, rastet nicht plötzlich so aus.
Wir wissen leider nicht woran es liegt. Ob es von den Medikamenten kommt oder Anfälle sind. Er lässt sich ja nicht helfen.
Da geht es meist um Kleinigkeiten. Müllsortieren, Aufgaben sofort erledigen auch wenn man es grade nicht schafft oder kann, mitten im Gespräch aufhören um ihm zuhören zu müssen, Pappe wegbleiben etc. Solche Sachen.
Wenn der Verdacht nahe liegt es könnte von Medikamenten kommen, dann würde ich seine Frau mal zu seinem Arzt schicken und sie nachfragen lassen.
Hallo
Ich verstehe nicht ganz. Wen schreit er denn an, wenn du davon wach wirst? Dann schreit er nicht mir dir. Was also sind die Gründe der deines Zorns?
Was teilt ihr euch Räume mit den SE oder habt ihr eine abgeschlossene Wohnung?
Ich finde es schwer jemanden Vorschriften zu machen, wie er sich in seiner eigenen Wohnung zu verhalten hat.
Und ja wenn die Situation so belastend ist, dann musst ihr ausziehen. Wenn man es wirklich will, dann findetan einen Weg, auch wenn dieser mit großen Einschränkungen einher geht. Du musst entscheiden was dir wichtiger ist, fort wohnen zu bleiben und unglücklich zu sein oder weg zu ziehen, auch wenn hart wird und eurer Familie eine ruhige Umgebung zu erlauben.
LG Morgain
Wir haben unsere eigene Wohnung. Er hat meine Schwiegermutter angeschrien. Ich habe ihm das nicht vorgeschrieben nur ihm verdeutlicht, das er das so nicht machen kann, spätestens wenn das Kind da ist. Und da fing er an mich zu beleidigen, anzuschreien und Sachen mir hinter her zu werfen.
Ich würde ja ausziehen aber das funktioniert finanziell nunmal nicht. Immerhin zahlen wir 1600€ im Monat an Kredit ab.
Hier ist es für mich eindeutig klar was abgeht. Dein Schwiegervater belastet deine Schwiegermutter emotional und sie gibt es an dich weiter.
Ganz ehrlich? Bleib bei dir. Schon in deiner Mitte. Lass dich nicht emotional erpressen. Den du bist nicht für die Gefühle deiner Schwiegermutter oder deines Schwiegervaters verantwortlich. Nur für deine eigenen und was du zulässt.
Ich bin stolz auf dich, das du erkennt hast, das es für euer Kind nicht gut ist in so einem Umfeld auf zu wachsen. Was dein Mann machen sollte, mit ihm reden. Ihm sagen das er es auch nicht mehr dulden wird. Erinnere bitte deinen Mann daran um was hier geht. Nicht um euch sondern um euer Kind. Wenn alles reden sich nix bringt, würde ich über einen Umzug nach denken. Oder eben mal die Polizei holen.
Danke dir. Mein Mann steht zu 1000% hinter mir. Er möchte auch nicht, das sein Kind so aufwächst. Das es für ihn ihn nicht einfach ist, weil es ja immernoch sein Vater ist kann ich auch verstehen. Qir wollen ihn ja nicht einfach so hängen lassen, aber er will sich ja einfach nicht helfen lassen und da muss ich dann grenzen ziehen.
Sorry; aber so, wie du deinen Mann beschreibst, steht er nicht hinter dir, sondern redet dir bloß nach dem Mund.
Uih, beim überfliegen des Veralus kam mir ein Gedanke. Aber vorher nur noch mal zum besseren Verständnis: Sein letzter Ausraster galt nicht dir, sondern seiner Frau. Du hast dich also eingemischt und die Stimmung schlußendlich mit deinen Drohungen extrem angeheizt. Korrekt?
Angeblich wusstest du vorher nix von den Aussatzern, bzw behauptet dein Partner, das er sein Vater noch nicht lange so ist. Im Raum stehen Medikamente, die das alles angeblich auslösen sollen. Korrekt?
Merkwürdig finde ich, das deine Schwiegermutter die Aussage macht, das sie immer die Dumme ist. Klingt für mich schon fast danach, das auch sie Ausreden für sein Verhalten sucht, kann das nicht besser beschreiben.
Dann dein Partner, der behauptet, das sein Vater früher nicht so war, aber gleichzeitig selten dort war (also das gar nicht beurteilen kann) udn woanders gelebt hat.
Angeblich möchte er auch nicht,d as sein Kidn so aufwächst. Hm, merkwürdig, das er es dann gezeugt hat, bevor das mit dem Vater medizinisch abgeklärt, wenn alles doch erst seit einem Jahr sein soll. "Laß uns mit dem Kind noch etwas warten, hier im Haus gehen Sachen ab, die ich nicht kenne, das muß erst geklärt werden. Vielleicht war es auch ein großer Fehler mit dem Ausbau und wir müssen doch mal umdenken. Momentan sehe ich uns hier nicht als Familie. Hätte ich das gewußt, dann hätte ich dich nicht mit her geholt."
Du solltest deinen Partner dringend auf den Pott setzen, denn mir kommt schlichtweg der Gedanke, das sein Vater schon immer ein Choleriker war, es sich jetzt aber extrem gesteigert hat. Das er den Einzug ins Elternhaus, den Umbau (und die damit verbundenen Schulden) in Kauf genommen hat um seine Mutter zu schützen und er auch bewußt dich da mit reingezogen hat.
Denn sind wir doch mal ganz ehrlich, wenn ein Mensch vorher die Ruhe in Person war und plötzlich so extreme Ausraster bekommt, dann müsste dem Schwiegervater, sobald er sich wieder beruhigt hat, Angst und Bange werden. Wenn auch noch neue Medikament im Spiel sind, dann müsste ihm selber dämmern, das da gerade gewaltig etwas schief läuft. Sollte sich jetzt wirklich eine Erkrankung eingeschlichen haben, dann wären Schwiegermutter und Sohn in der Lage, ihn dazu zu bewegen, das er sich in Behandlung begibt. Denn er wäre ja zischenduch zumindest wieder "bei Verstand".
Pfeif auf die Entschuldigung, die spielt aktuell keine Rolle. Ich glaube wirklich, das du da in ein ganz schräges Familienkonstrukt reingerutscht bist und dein Partner und die Schwiegermutter da schon sehr lange von wissen und damit leben. Ich weiß gar nicht ob man hier auch von Co-Abhängigkeit sprechen kann, es gibt für dieses Konstrukt bestimmt einen anderen Begriff, aber die Vehaltensweisen der Angehörigen dürften ähnlich sein.
Bis zur endgültigen Klärung gebe ich dir noch den dringenden Rat, dich nicht einzumischen, wenn er gegenüber seiner Frau ausrastet und schon gar keine Drohungen auszusprechen. Zum reinen Selbstschutz. Und du solltest für dich ganz alleine entscheiden, wie es für dich dort weitergehen kann, so jedenfalls nicht. Zur Not könnte auch die Entscheidung allen, das du gehst, sofern dein Partner da wirklich zu tief drin steckt. Nimm also ganz bewußt den Fokus weg vom Schwiegervater und schaue dir genau das Verhalten deines Partner und deiner Schwiegermutter an, auf Lippenbekentnisse seinerseits würde ich gar nix geben.
Die Vaerntwortung für dein Kind ist größer als Schulden!
Der letzte Ausraster war gegenüber seiner Frau bezüglich meinem Mann und mir.
Genau er war vor ca 1,5 bis 2 Jahren noch nicht so. Und mein Mann hat dort immer gewohnt, das nicht da sein war auf den Morgen des streiten bezogen. Von daher kann er das von früher gut einschätzen. Er ist das erste Mal vor 4 Jahren ausgezogen und ob es da dann anderes wurde kann keiner von uns beurteilen, weil die Schwiegermutter davon nie was erzählt hat.
Die Medikamente nimmt er seit ca 3 oder 4 Jahren. Sie sind für das Herz, die Epilepsie und gegen Depressionen. Wir wissen nur nicht, ob diese Ausraster bewusst passieren oder ob es wie Anfälle sind. Denn die Medikamente sind wohl sehr stark und führen zu Gedächnisschwierigkeiten. Manchmal entschuldigt er sich such nicht, sondern redet ganz normal wie vorher mit einem, als wäre nie was gewesen.
Diese Sprüche kommen von Schwiegermutter immer, wenn was ist, was ihr nicht passt. Der Kinderwunsch bestand bevor der Vater dieses Peoblem bekommen hat. Und nach etlichen Fehlversuchen, wollten wir das erstmal verschieben und uns auf andere Sachen konzentrieren. Und da war ich schon schwanger mit dem kleinen Wunder.
Mein Mann, meine Schwägerin, mein Schwager, meine Schwiegermutter und ich haben schon oft versucht ihn dazu zu überreden zum arzt zu gehen und das abklären zu lassen. Er weigert sich. Er sieht nicht, das er diese Fehler macht bzw irgendwas offensichtlich nicht in Ordnung ist. Und das ist das belastende daran, das man die Hilfe anbietet und sie absolut nicht akzeptiert werden möchte obwohl sie nötig ist.
Mein Mann weiss, das ich mich so hier nicht wohl fühle. Wir würden auch sofort ausziehen. Aber finanziell ist es nunmal absolut nicht möglich. Ja ich möchte für mein Kind da sein, aber das kann ich nicht, wenn ich auf der Straße leben muss.
Okay, dann hatte ich das mit unter einem Dach leben und deinem Mann falsch verstanden.
Trotzdem, behalte da ein Auge drauf, ich werde einfach das Gefühl nicht los, das da schon länger was im Argen ist und alle gute Mine zum bösen Spiel machen. Oder findest du es nicht komisch, das der Mann mit gefährlichen Gegenständen um sich wirft und keiner da mal wirklich einschreitet oder Konsequenzen zieht? Das die Mutter sich trennt, ihn rauswirft oder von der Polizei abholen lässt...sie sitzt da ja auch, wie ein Kaninchen vor der Schlange.
Anscheinend bist auch du so gestrickt, denn auch du findest zig Ausreden, warum du nicht weg kannst. Niemand muß wegen Schulden mit Kind auf der Straße leben, das ist doch albern. Wie kommst du darauf? Selbst wenn du den Kredit mit unterschrieben hast, es gibt immer Wege da raus. Kompliziert, anstrengend, mit Nachwehen....keine Frage...aber in D muß niemand das aushalten. Hast du dich überhaupt schon mal beraten lassen? Ich denke nicht, du wirst staunen, was machbar ist...auch wenn dein mann dort weiterhin auch Kaninchen spielen will.
So geht es jedenfalls nicht, in so ein Umfeld gehört kein Kind heutzutage. Aber solange du nicht klar Position beziehst wird sich für dich nichts ändern. Und solange dein Mann nicht klar Position bezieht wird sich auch im Haus nichts ändern.
Der Mann ist schlichtweg eine Gefahr für seine Umwelt und wenn er das nicht einsieht, dann muß man ihn halt dazu zwingen. Himmel er wirft nicht mit Wattebäuschen, der wirft mit allem was er in die Finger bekommt, komplett ohne Selbstkontrolle.