Ich hatte bereits einen Beitrag verfasst und einiges dazu geschrieben, was sich meine Schwiegermutter geleistet hat. Nun ist es so, dass mein Partner wirklich alles gegeben hat und unsere Meinung versucht jedesmal umzusetzen. Er betont immer wieder die Dinge die wir haben möchten und was wir nicht wollen. Allerdings sind wir beide ratlos, wie wir ihr klar machen sollen, dass wir selbst entscheiden. Ein paar Beispiele: wenn wir uns sehen habe ich das Gefühl, dass wir gar keine entscheidungsgewalt mehr haben. Zum Beispiel meint sie es wäre Schwachsinn wenn wir der Meinung sind unser Sohn soll keine zu großen schuhe tragen, dass sei ja gar nicht schlimm. Oder der Vater hat ihm ein Feuerzeug mit Rädern (in autoform) gegeben und mein Partner hatte ausdrücklich gesagt das soll er nicht bekommen, dann meinte seine Mutter, daß es doch gar kein Problem sei und er soll sich nicht so haben. Schlussendlich unterbinden ich dies dann aber ich habe das Gefühl, sie gibt mir für alles die Schuld. Letztens hat sie angerufen und hat GESAGT, nicht gefragt, sie kommt am sonntag. Mein Partner meinte, er spricht mal mit mir darüber, ob wir Zeit haben. Dann meinte sie ganz aufgebracht und wütend, dass er nicht immer alles mit mir besprechen muss. Ich bin wirklich am Ende. Sie hetzt ständig gegen mich, ich bin ihr ein dorn im Auge. Sehen wir uns, ist sie immer nett und freundlich, wohl nur wegen meinem Sohn, aus Angst wir kommen noch seltener. Dabei ist es mein Partner, der die Besuche minimiert hat weil er einfach nicht gegen sie ankommt. Zu dem Verhältnis zu ihr und unserem Sohn kann ich nicht viel sagen. Vieles stört mich, zum Beispiel dass sie ständig an ihm riecht (er ist dreieinhalb), oder sagt er soll sie küssen. Unser Hauptproblem liegt ebenfalls darin, dass sie die Meinung von unserem Sohn überhaupt nicht akzeptiert. Ich habe richtig Angst vor der Zukunft. Eigentlich ist sie ganz lieb zu ihm, aber und jetzt kommt das große aber, sie nimmt ihn genauso wenig wahr, wie uns! Er sagt zum Beispiel oft nein zum knutschen, zu ihren ständiges Fotos machen und so weiter. Sie kann es auch nicht akzeptieren, wenn er von mir getragen werden möchte. Sie fragt solange nach, bis er ihr doch noch einen Kuss gibt oder Fotos macht. Obwohl mein Partner jedesmal was dazu sagt. Immer sagt sie dann, sie hätte es vergessen oder hat neue ausreden. Sie ist gerademal 50. Außerdem behandelt sie mich wie ein kleinkind und erpresst jeden um sich herum. Mich, meinen Sohn, meinen Partner. Mein Partner versteht mich schon, meine Bedenken und alles. Und er gibt sich auch wirklich Mühe, wenn sie sich mal wieder einmischt, alles besser weiß und unseren Sohn nicht anhört. Aber irgendwann wird der Tag kommen, an dem unser Sohn alleine bei ihr sein wird, weil er es vielleicht sogar will. Und ich habe Angst, dass sie dieselbe oberhand über ihn gewinnen will, wie aktuell bei uns. Ich hoffe ihr könnt euch das etwas vorstellen, denn sie ist anderer Herkunft, jeder soll sich ihr beugen und hat jemand eine Meinung heißt es schnell, nein du musst das so machen, nein das muss so ect. Dann schreit sie meinen Partner am Telefon stundenlang an und sagt er muss öfter kommen usw. Sie wird unseren Sohn ganz sicher genauso bequatschen, wie ihren eigenen, dass er öfter kommen muss. Ich habe wirklich Angst vor der Zukunft. Und dass sich unser Sohn ihr gegenüber nicht durchsetzen kann. Er möchte viele Sachen zum Beispiel gar nicht, wie das Händchen halten beim Fernsehen, beim spazieren gehen das knutschen, das ständige Fotos machen... Meist nimmt er seine Hand weg und lenkt ab und ich merke deutlich, dass er nicht will und wir versuchen ihn zu unterstützen. Sie meint immer wir sollen ihn so viel es geht mit fremden reden lassen damit er später nicht gemobbt wird und seine meinung sagen kann. Ich bin dermeinung, dass genau das der grund ist, weshalb er später seine meinung vielleicht nicht sagen kann, weil wieso sollte er, wenn so eine nähe bezugsperson sie schon nicht akzeptiert?
Es tut mir leid für den langen text, wenn etwas unklar ist, bitte fragen bevor voreilig Schlüsse gezogen werden, denn ich bin wirklich am Ende deswegen... Jetzt habe ich bereits alles andere überwunden was vorher war und bin über mich hinaus gewachsen und ich und mein Partner sagen deutlich was wir wollen. Jedoch finde und denke ich, dass man sich doch in der Gegenwart von den Eltern zusammen reißt wenn das Kind zu Besuch ist und ich denke, wenn sie so schön die Meinung nicht von unseren Sohn anhört, wie soll es werden wenn wir nicht dabei sind? Dann wird er dauern nach küssen gefragt, gekuschelt und Fotos ohne Ende gemacht obwohl er nicht will. Er ist ein Kind, das auch in Gegenwart von anderen nicht traut die Meinung zu sagen. Er hat vor Menschenmassen Angst, steht unter verachte autismus zu haben, aber das ist eine andere komplizierte Geschichte. Sie glaubt es jedoch nicht. Ich bin mir ihm oft alleine bei meinen Eltern zu Besuch, mein Partner mit ihm noch nie alleine mit ihm bei seinen Eltern, weil ich mich immer durchsetzen muss. Er versteht meine Angst und ist derselben Meinung und sagt auch immer, daß ich was sagen soll, da er glaubt sie würden wenigstens auf mich hören... Aber irgendwann wird er auch alleine mit unserem Sohn zu ihnen fahren wollen... Aber so hab ich das gar nicht. Was soll ich nur tun? Sie wohnen eine gute Stunde weit weg...
Schwiegermutter
Es gibt Kinder, die den Kontakt zu ihren Eltern abbrechen. Dafür gibt es Gründe. Manchmal lebt es sich so einfacher, als mit dieser ständigen Anspannung.
Ich weiß nicht was das hier für ein Zrbia Phänomen der bösen Schwiegermutter ist und die Einstellung, das Kind ist der alleinige Eigentum und nur was die Eltern machen ist das absolut richtige.
Es gibt ja ein Sprichwort, es braucht ein ganzes Dorf um ein Kind zu erziehen. Ich finde den Gedanken schon ganz richtig. Nicht alles was ich mache ist richtig und ich mache Fehler in der Erziehung. Nicht alles was meine Eltern oder meine Schwiegereltern ist richtig, aber es wird dem nicht schaden (natürlich nichts absichtlich böseilliges)
Wenn meine Kinder bei den Großeltern sind, herrschen dort nicht meine Regeln sondern ihre. Ich äußere Wünsche (bitte nicht viel Süßes, aber ich lege nicht fest, wann und wieviel davon gegessen wird)
Daher kann ich es absolut nicht verstehen, warum ihr dem Kind das Auto wieder weggenommen habt. Okay sie hat es über euren Kopf entschieden, aber Mal ehrlich, es ist nur ein Auto!
Sie ist die Großmutter, ich kann es schon verstehen, das sie sich in das Leben eures Sohnes integrieren möchte und ich finde sie muss da wirklich nicht ständig nach eurer Nase tanzen und darf da durchaus auch Mal selber entscheiden.
Und es gehört halt eben dazu den Charakter eines Menschen hinzunehmen, auch wenn er nicht perfekt ist, über einige Dinge muss man hinwegsehen. Sie küsst ihn nur, davon wird er schon keinen Schaden nehmen.
Kein Mensch ist perfekt, ihr sicherlich auch nicht.
Es war ein Feuerzeug in autoform 😄
Aber sonst stimme ich dir zu , bei deinem Text.
Feuerzeuge müssen der DIN EN 13869 entsprechen. Diese Norm definiert, dass Kinder unter 5 Jahren mit dem Feuerzeug kein entzünden können .
Außerdem hätte die TE das Feuerzeug Auto nach dem Besuch auch dezent verschwinden lassen können.
Kein Grund also, daraus so ein Drama zu machen.
Keine Ahnung, weshalb man so ein Gewese um die Schwiegermutter macht und sich ewig hineinsteigert.
Erwachsene Menschen werden ihr Verhalten nicht ändern. Daher hilft nur eines: den Kontakt minimieren.
Außer es gibt strategische Gründe den Kontakt aufrecht zu erhalten: Aussicht auf Erbschaft in Form von Immobilien oder Grund.
Kurz und knapp mit ernster Tonlage NEIN sagen, wird nicht drauf reagiert, nochmals wiederholen mit der Anmerkung dass andernfalls das Treffen sofort beendet ist. Reagiert sie wieder nicht, Sachen zusammen packen und gehen. In allen Situationen; Feuerzeug, Händchen halten, Bilder machen etc.
Läuft es beim nächsten Treffen genauso und sie missachtet eure Regeln, wieder NEIN sagen, beim zweiten Mal die Ankündigung dass ihr wieder gehen werdet und es in nächster Zeit deshalb keinen Kontakt geben wird.
Sie nimmt weder euch noch euer Kind für voll, reden bringt offensichtlich nichts, daher lasst Taten folgen. Immer vorher ankündigen was passiert, dann hat sie es selbst in der Hand.
Sie meldet sich für Sonntag an und ihr habt keine Zeit: Sonntag haben wir keine Zeit, nächste Woche Mittwoch sind wir da. Und dann bleibt die Haustüre zu, auch wenn sie Sonntag da steht.
Viel Erfolg
Ich würde den Kontakt und die Treffen noch weiter reduzieren.
Vielleicht auch energischer werden und Treffen abbrechen, wenn sie zum wiederholten Male Dinge tut, die ihr und Euer Sohn nicht möchten.
Dein Sohn wird’s deshalb schwer haben, weil ihr ihm ja vorlebt, dass ihr euch auch nicht so recht durchsetzen könnt.
Euer Sohn ist erst 3, ihr müsst ihm helfen, seine Grenzen durchzusetzen! Wenn er nicht küssen will und sie bedrängt ihn weiter: dazwischen gehen. Sohn aus der Situation holen und deutlich „nein!“ sagen. Ohne Rechtfertigung oder Diskussion!
Ihr ebenso: zu große Schuhe zieht ihr nicht an. Punkt. Ihre reden dazu würde ich ignorieren. Feuerzeuge werden selbstverständlich sofort und kommentarlos abgenommen.
Sie schreit Stunden (!) am Telefon? Ich würde nach spätestens 5 Minuten auflegen.
Dann schränkt den Kontakt halt ein. Wäre mir egal, was sie denkt, von wem es kommt.
Ich habe schon vieles durch mit meiner Schwiegermutter. Ich hatte auch mehrere Jahre keinen Kontakt gehabt (mein Mann natürlich schon). Ich lasse mich einfach nicht wie ein Fußabtreter behandeln und auf dumme Spielchen habe ich erst recht keine Lust. Ich gehe da, auch aus selbstschutz.
Irgendwann (auch durch einen neuen Partner, der Sohn war dann nicht mehr Partnerersatz und ich nicht mehr die Böse, die ihn weggenommen hat) hat sie sich eingekrigt und nun haben wir ein distanziertes, aber respektvolles Verhältnis. Bei uns ist es sicherlich ein positiver Faktor, dass der neue Lebensgefährte meiner Schwiegermutter ein sehr netter gutherziger Mann ist.
Mein Kind kann ich bei ihr lassen, sie fragt auch aktiv nach, wie wir erziehen. Sie weiß, dass ich konsequent bin, würde ich mein Kind bei ihr gefährdet sehen (auch psychisch, wie durch Nötigung und Manipulation) wäre bei mir der Ofen aus. Mein Mann steht hinter mir, das weiß sie.
Wir rechtfertigen uns da prinzipiell nicht: Wir sind die Eltern, wir entscheiden, wie wir erziehen.
Wollen wir die Meinung von jemanden, dann fragen wir aktiv nach, ungefragte Tipps brauchen wir nicht.
Würde man mit uns ernsthaft jede Erziehungsentscheidung diskutieren wollen, würde ich deutlich klarstellen, dass wir die Eltern sind, uns nicht rechtfertigen und wir auch gehen können, wenn das ihnen nicht passt.
Wir schützen unser Kind vor Schaden (psychisch und physisch). Meine Mutter hat mich vor ihrer Mutter nicht geschützt, selber hat sie mich geschlagen und emotional manipuliert und nie Verantwortung übernommen.
Ich will und werde meine Kinder davor schützen und es ist auch Selbstschutz für mich bei solchen Menschen auf Abstand zu gehen. Bei manche Hilft, "Konsequenz sein" aber letztendlich bin ich konsequent für mein Seelenheil, wenn die anderen ihr Verhalten dadurch verbessern umso besser.
Ich würde ja raten, der (Schwieger-)mutter klare Grenzen zu setzen und bei Überschreitung entweder zusammenzupacken und zu gehen (sofern es sich um einen Besuch handelt) oder den Kontakt stark zu reduzieren bzw. ggf. sogar abzubrechen, aber wenn ich lese, dass dein Partner sich von seiner Mutter stundenlang am Telefon anschreien lässt und du Diejenige bist, die sich bei Besuchen doch bitte "durchsetzen" solle, sehe ich diesbezüglich zumindest bei deinem Partner schwarz. Der steht unter der Fuchtel seiner Mutter.
Letztendlich sehe ich nur zwei Optionen: Einer von euch entwickelt mehr Selbstbewusstsein, macht ne Ansage und zieht beim nächsten Ausfall dann auch entsprechende Konsequenzen oder ihr macht weiter wie bisher und es geht eben so weiter. Nachdem die gute Frau ja erst 50 ist, könnte sich das durchaus noch ne Weile hinziehen.